你如何利用“推翻”来防卫你自己呢？把它记录下来吧！（例如：当家人告诉我，我犯了个错误时，我会很快地予以反驳——）
当戴安娜和米勒斯医生谈到有关她的防卫时，她承认：“我使用了所有的防卫技巧，尤其是用在我最亲密的人身上。”
“你能明白它为什么使你这么生气，而且令你拼命地想要逃避？”他问着。
“哦，我知道它只会引起更大的挫折，于是就产生了我所提到的那种永无止境的循环，别人愈清楚我在逃避，我就会更加地采取防卫的姿态。”
迷勒斯医生解释着：“如果你想减少生气的话，你就必须赶走你的恐惧，你让其他人影响你太深了，其实你可以让你的人际关系拥有更健康的进展。”
成为真实的人
恐惧、防卫的反面就是公开事实。意思是说，当我们勇敢到足以自我揭露时，我们会愿意使自己像普通常识那样地为人所熟知。真实就是无矫饰地活着，且外在与内在生活一致。真实并非要我们去否认我们的恐惧；我们每个人身上都有不完美，它可以提醒我们要谨慎，也意味着我们可以将障碍和隐瞒降到最低。
利用下列叙述检视你是否能成为一个真实的人，在你同意的叙述之前打上“√”的记号。
□别人没有必要接受我所有的意见，我能容许他们不同意。
□当某人看到我的弱点时，我们的关系就变得更亲密了。
□即使我不同意家人对我的看法，我们仍能分享一种亲密的感觉。
□和他分享我个人的喜好和情绪，是我想要达成的目标。
□我不想以好辩出名，但我相信公开地表达不同的意见是很重要的。
□我想要拥有一个好名声，但绝不以出卖诚实和责任为代价。
上列的叙述你所符合愈多，你就愈可能活得无所恐惧。
要做到真实，我们必须喜欢我们真正的自己。这让戴安娜想到，她的恐惧如何剥夺她情绪上的镇定。她告诉米勒斯医生说：“我很仔细地观察他人对我的反应，而那些反应正是我经常怀疑自己的地方。”
“因为你让恐惧牵着你的鼻子走，”米勒斯医生说：“也是你自己让别人把你想得很糟。”
“但是怎么会这样呢？我是说，我并没有挂着一块牌子，上面写着说‘拒绝我’。”她微笑着说。
“你也可能正挂着它呢！当人们感觉你迟疑或防卫时，他们就倾向于拒绝你。当你得到一个‘不想要’的不利对待时，你就以生气来反应，于是事情就愈来愈糟。”
戴安娜想了一会儿，然后说，“让我的恐惧消失，对我而言才是真正的改变。你是建议我不要过度在乎每一个人对我的感觉，而要尽量抛开束缚？”
“要附带说明的是，”他回答说，“我假设你愿意真实，而不因为有一个人不喜欢你，你就以为每一个人都讨厌你。”
想想哪些关系会导致你恐惧地防卫？把它记录下来吧！（例如：我没有尽力去向我的朋友解释为什么我会有这样的选择——）
现在想想“真实”将如何减低你生气的倾向。由于你心中已不需要那么多安全的掩护，你将比较不会因他人的感觉或反应而困扰。如此，你的生活方式会有什么改变呢？把它写下来吧！（例如：我更加有耐心了，因为我不再那么在乎家人对我的感觉了——）
在解决了恐惧的心理之后，戴安娜认为该是检视她人际关系形态的时候了。她得到一种观念，倘若她心里怀着别人可能不可靠的想法，那种假设就会成为一种预言，结果当然会引起生气了。因此她做了一些调整：
（1）她将会更加直率的和其他女人沟通，而不会表现出仿佛在这个世界上没人关心她似的，她不再去隐藏她的不安全或需要。
（2）她不再为她的感觉难过，而会表达出对自己的信心，她的态度传达出“我就是我”的讯息。
（3）当一个男人对她友善时，她不会立刻假设他是伪装的，在有必要的情况下，她能够坚强地拒绝一个不适当的发展。
（4）当她被父亲，尤其是父亲责难时，她不再去防卫自己，因为她知道他一直都是如此独裁，她的价价值并不会因此而减损。
（5）如果她碰到比她更具交际手腕的人也无伤，她不会逼迫自己当个她不想当的人。
藉着消除某种恐惧的行为，戴安娜内在情绪垃圾少了一点。因此，如果有令人生气的事发生，她也不再那么不安了。
我们为何要和恐惧抗争？
我们恐惧的倾向通常是从童年时期，或者从我们生命中重要的人那里得来的，要把恐惧抛到一边的话，是好去了解是什么因素引起的。
我们过度设想了“拒绝”
无论是父母对子女、朋友对朋友、丈夫对妻子或手足对手足，每一种关系的互动都是对对方表达忠贞或尊敬。而每一种人际关系的目的就是强调人类的尊严。
话虽如此，罪恶的自大仍会日复一日地残害我们的人际关系。这会使我们痛苦而心想着：“哦，不！我的关系全完了，我会一直被拒绝，我无法面对这种事！”然后我们就会容许“拒绝”腐蚀我们，直到我们假设和平及稳定的关系已完全不可得为止。这类的例子出现在下面所举的事件中：
（1）一位太太恐惧如果她告诉丈夫自己真正的想法时，他会离开她。所以她就不断地压抑自己的需要，并假想着以拒绝来回应她的无助和无望。
（2）一位母亲害怕她对儿子如果管教得太严格的话，他会不喜欢她。因此她在管教上让步，使他们能和平相处。
（3）一位职员认为如果他表现独特的话，他的主管就会叱责他，使他的工作处于不安全的状态。
从每一个说明当中，潜在的拒绝会导出下述的解释：如果我和某人意见不合的话，我就完蛋了。你何时会遇到这种情形呢？把它记录下来吧！（例如：我想告诉我妈说，她干扰了我们的生活方式，但是我不敢那么做，因为如果说了以后，我的日子可就惨了——）
当我们过度设想“拒绝”时，不仅让他人拥有太多的影响力，也传达出我不信任我自己。那种缺乏自我依赖一旦为他人发现时，他们就有机可乘了。它是一种自我催眠的神话。
米勒斯医生希望戴安娜能远远地将她的恐惧抛诸脑后，他对她说：“回顾你的过去，我们可以发现很多令你恐惧的因素。你的双亲并未创造一个有助于真心分享的环境，而你知道在你的世界里有很多的批判，如果你做错事的话，他们就会拒绝你，所以你就学到了将各种情绪保留在心里是比较安全的。”
“但是长久以来都没有用，”她回答说。“我压抑了我的生气，而它现在却啃蚀着我。”
“戴安娜，我们已经讨论过你如何去更加肯定你的需要。但是在这种作法见效之前，你必须自问，我的情绪值得信赖吗？
“我已经告诉你了，我不是个自私鬼或是迟钝的人，”她回答说。“当我要与对方沟通他们的问题时，我会先确定没有冤枉他们。”
迷勒斯医生鼓励着说：“果真如此的话，你必须降低被人们拒绝的担心，或者不能让你说了半天也没有用。要坚持你内在的自信，而别让他人的异议烦恼了你。”
“肯定自己，是一个正常人都会有的需要，你可以藉此而得到自信。”他继续说：“你不必让别人的拒绝成为你对自我的拒绝。”他告诉她。
一旦你能更加信赖你的肯定，而不过于屈服他人的拒绝的话，你将会注意到你在表达需要方式上的改变。
（1）你叙述你的喜好而不必为它们找藉口。
（2）当有人企图忽略你的感觉时，你不必展开一场权力游戏。如果你能理直气壮，你就能不去理会他。
（3）你要学习心思敏锐，谈吐肯定。如此一来，你就不必太过担心因会惹怒别人，而不去传达你真实的感觉。
如果你已比较不担心被拒绝，并更加信赖你的肯定时，你对于生气的处理会有什么不同呢？（例如：我会一针见血地说出我的感觉，而不是暧昧的虚张声势——）
没有人喜欢被拒绝，但是我们能决定应该公开的事，比情绪的压抑享有优先权。我们知道自己是真诚地想自我成长，因此我们就能够成为真诚的人了。
我们不确定他人的动机
理想的人际关系产生安全感。它是建立在彼此的信赖、接受和为他人服务之上。当这个理想被满足之时，恐惧就无足轻重了。
但是像戴安娜这类的人，并没有多少理想的人际关系，所以才过着恐惧的生活。因为他们假定理想的人际关系会带来负面情绪，而非信赖、接受或为他人服务。经验告诉他们，其他人有可能会欺骗、虚情假意或自私。防卫于是成了他们易怒性格的指标。
戴安娜曾这样地解释道：“为什么我要减低警戒呢？长久以来，我早就知道人们并不真正关心我的需要，他们有他们自己未说出的想法，而如果我变得易受伤害，正好落入他们的手掌心。”
“你能举个例子吗？”迷勒斯医生问道。
“两年前我有一个最要好的朋友，我可以告诉她任何关于我的事——但是后来，我发现她竟然向其他朋友说有关我的事情。我觉得我像是被耍了似的。”
“多么令人失望呀，”米勒斯医生说。“你所认为的成功的关系，结果却是一个严重的背叛。很明显地，这个女人利用了你的自我揭露，使她自己在别人眼中似乎高人一等。”
“那就是重点了，但是我怎么知道她会那么做呢？我们最初相识的时候，她给我的印象是诚心诚意的。”
恐惧存在是因为对其他人的人格不了解，我们真的能信赖他们吗？当他们说他们爱我们时，我们能肯定吗？你有过什么样的经验，让你处在这样的不明状态中呢？（例如：我曾告诉一位朋友我所犯的一个严重错误，而他后来在我们意见不和时，就利用它来对付我——）
由此可知，害怕能使生气继续存在，也使得我们猜疑地观望别人。而为了维持一种严酷尖刻的态度，我们自我防卫的心情高涨，并玩世不恭地解释他人的动机，这造成一种悲观厌世，甚至封闭以及类似的消极态度。
米勒斯医生向戴安娜透露：“如果我固执到不让他人来影响我的情绪，也就是我假设没有人是完全值得信赖的，但至少我能超然地选择保持内在的平衡。你能采纳这样的思考态度吗？”
“那是不自然的，”她回答说。“我想我太忙于解读他人行为背后的动机，而忽略了我自己独立的计划。”
“我的建议可能会让你觉得悲观”，米勒斯医生说，“但是如果你接受一个观念，就是一个人所拥有的绝不会比上天赐予的多。那么，当失望的事发生之时，你就不会太震惊，而且你也就不会过度地注意别人的失败，而可以维持你健康的生活。”
你呢？在你最亲密的关系上，有什么事吓着了你吗？把它记录下来吧！（例如：当我儿子说他恨我的时候，我吓了一跳——）
如果你消除了惊吓（而它和恐惧有关），你就能行事客观，这将使你无须顶设立场，并能针对你所得到的待遇来回应。客观如何积极地影响你的情绪处理呢？（例如：当我儿子说他恨我的时候，我会告诉他，我愿意平心静气地和他讨论他的需要，我不会再忽略他的感觉——）
当我们停止想要“幕后控制”他人时，我们的反应就不会如此激烈了。而且这么一来，也就可以自由自在的开始我们自己健康的反应模式了。
冥冥中自有安排
当我们的情绪视别人的反应而定之时，我们是恐惧的，因为我们永远不能确定何时我们会遭到拒绝、批评或忽视。但是如果我们抱着“尽人事，听天命”的态度活着，我们就能活得信心十足。
仔细观察当一个人努力但不强求地处理他或她的情绪时，他（她）能获得什么？
（1）一位父亲因为害怕他十几岁的儿子受一群不良少年的影响而非常地生气，但他想起了正确的教养方法是用爱和温和的坚定态度。所以这位父亲选择以正确的教养方式来对他儿子说话。
（2）一个太太觉得丈夫对她失去兴趣了，很可能是因为她丈夫有了外遇，但她不惊惶，依然对自己有信心，她想事情总会有解决的一天。
（3）有个女人在社交易合非常胆怯，但是她不让人们控制她的自尊，她知道每个人都生来平等，她有自己独特的部分。
（4）某人有一个喜欢威吓下属的老板，于是那个人决定尽他最大的能力去做事，如果老板还是吹毛求疵的话，他会因为自己已经尽了力，而不至于吓得无法集中精神工作了。
戴安娜告诉米勒斯医生说：“我知道‘尽人事，听天命’是最好的，但是还对我来说是不自然的。”
米勒斯医生说：“我知道要改变你的思想，一开始会很棘手，但是你迟早会做到。”
他们讨论了一些使她更可能会更信任上天的方法。
（1）当她读任何经典的时候，她会将其中救赎的神旨人格化，仿佛这本书就是为她而写的。
（2）她的祈祷不再只是“救我”之类的，她将坦诚地向上天详述他给了她多少希望。
（3）她将和有相同信仰的伙伴们一同努力，并让大家认识她以及爱她。
（4）她将列举出她需要的神的特色以结合到她的生命中，然后她会选择适当的时机来使用这些特色。
你呢？如果你变得不再恐惧，而心中充满上天的指导时，你的人生会有怎样的改变呢？把它记录下来！（例如：当我训练我的孩子时，我不再担心他们可能会不听话，我会以平静而肯定的口吻和他们说话——）
劣等情绪的反映
和他人保持平等的关系，不要让自己高人一等，但也不要让自己居于下风。
洛斯已经接受很长一段时间的心理转导了，他可以正确地界定他的生气，并将其努力导向更适当的沟通方式。他已婚，且因前一次的婚姻而有一个十几岁的儿子和两个约同年龄的女儿。“三个十几岁的青少年同住在一个屋檐下，真够我气上好长一段时间了。”他开玩笑地说。
他来看卡特医生的第一个原因就是寻求帮助，学习以一种更平等的方法来解决家庭争执。洛斯承认当他一旦失去情绪的控制之后，就变得反复无常。“大部分的时间我都能非常成功地将事情处理好，但是偶尔有些事情会让我大为光火，然后有好一会儿的时间我会变成疯子。那是非常恐怖的。”
当问到这种行为的例子时，他分享了一些时常发生的情节：
（1）当他的儿子慢吞吞的做着杂条时，洛斯有时会大吼着：“为什么一定要我拿着棍子跟在你后面，你才能把事情做好呢？”
（2）当他的太太胆怯地忏悔着，她每个月的花费超出了预算时，他生气地说：“你以为我是一台赚钱的机器吗？你会把我拖垮的！”
（3）他的两个女儿在浴室吵太久了，洛斯气得咆哮起来：“我不是回家来听你们发牢骚的！我已经厌倦这种紧张的气氛了。”
“听起来的确如你所说。”卜特医生说，“你有一些正当的挫折，但是你却以直觉的讽刺和硬要人家领情的态度来回应他们，那只会使事情更糟。”
“我知道有时候我是自己最大的敌人，但是我就是无法自制，我甚至不知道我为什么要做这种事。”
卡特医生想了一会儿，然后说：“洛斯，早先我们谈过一些有关健康和不健康的选择，你可以做些选择来处理你的生气，我知道你懂得采取更适当的方式，所以疏忽不是你的问题。我正在想，这些生气可能反映出你在自尊上的一些基本问题。”
“你是想告诉我，你有不安全感吗？”
“让我们这么说吧——如果你真的有安全感的话，你就会以一种明确而坚定的态度来回应这些暴躁，而非用讥讽了。你处理情绪的方式，是你在表现真实的自我，一旦生气失去了约束，它就暗示着不可靠的自我。”
