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第18章 主控愤怒的技巧(3)

要克服这种“恶无恶报”的挫败的感觉,我们可以以一个非常基本的问题来面对我们自己:如果我选择压抑我的生气,而非释放它的话,我们人生的意义会因此而更伟大吗?这个问题提醒了我们,我们可以停止生气,不是因为对方做出悔恨的表情,而是因为它是情绪上健康的选择。你可以下最后的结论:我仍然不喜欢使我遭受痛苦的错误,但是即使如此我还是选择了让它过去。

在你同意的陈述之前打上“√”的记号。

□我选择不让我的生气出于别人的行为之上。

□停止憎恨和宽恕错误并不相同。

□我接受其他人以不健康的方式行使自由权。

□我对我自己的情绪负责任;其他人不能强迫我继续生气。

□宽恕和使生气消失,与输或赢没有关系。

□纠正他人不该幸灾乐祸地说是别人的问题,而不是我的责任。

在这些叙述中,你同意得愈多,你就愈可能将生气放在一边了。

迷思4:没有人了解我的问题

治疗中最困难的部分,就是辛蒂认为卡特医生并不了解她在过去几年来所经历的事。“辛蒂,何以你如此地不肯定我能体会你的感受呢?”他问着。“你已经解释过你的感觉了,而我当然能了解你的痛苦,我希望你能正确地判断其中的意义。”

“让我来分析你的情形一你是个幸福的人,有个美满的家庭每天都等着你回去。再让我假设你的家庭生活不完美吧!但是你绝不会尝到离婚的痛苦,更别说是三次了。再加上你是一个男人,而男人就是无法体会到女人那样的情绪。”

“那么谁了解你呢?”

她想了一会儿然后说:“你真的想要知道吗?没有人。在我的世界里,我不认为有谁能想像我的屈辱,那就是为什么我的情绪陷入低潮,有这种失落的经验可真够糟的,我一直觉得好孤独!”

如果辛蒂的假设是正确的,她期待的未来几乎没有希望,因为我们生活在人际关系中,而没有人可以分担压力的生活是空虚的。

你何时会感到没有人了解你沮丧的情况?请试着把它记录下来吧!(例如:过去我的经济很充裕,但是现在当朋友邀请我时,我已经负担不起请客的费用了;在我的社交圈中我似乎是友善的,没有人相信我家里会发生争吵——)

所幸,辛蒂对他人的评估是不正确的,她认定她的辅导者或任何人,因为没有经历过相同的问题,所以不可能了解她的感觉;据此类推的话,一个治疗者必须先生过病才能治疗病人。

其实每个人有分担他人受伤的能力,即使我们的经验并非完全相同。例如,卡特医生虽然没有离过婚,但他知道被拒绝和失败的感觉是什么样的,他可以强烈地感受到她的情绪,这足以做一个温暖的个人连结。辛蒂的问题不是她一直是孤独的,而是她隐藏了她的愤怒。

要打破她孤立和独特的迷思,辛蒂必须选择承认,有不同经验的人仍可为她打气。她不应把焦点集中在她和其他人之间不同的环境上,而是要注意到每个人在某些形式上都体验过失望这种感觉。

你的情形如何呢?试着回答下列问题,好好想想你希望别人在你沮丧中怎样来帮你?

当我生气的时候,我不太会将焦点集中在我生气的原因之上。

以致我不能感觉被关心,我会……

当有人告诉我一个和我类似的问题时,我会……

大部分生气的人都私自培养了他们最深刻痛苦的感情,这会造成一种假想,认为没有人了解他们;但是当他们学着去公开自己的需要,并让其他的人表示关心的时候,他们的情绪就得到了疏通。这话的意思是说,你是真正愿意放弃你的生气,而不是像辛蒂一样的固执。

迷思5:我不应该快乐

在许多次治疗中,辛蒂透露了一些很有利的消息,有助于解释她多年来的积怨。她告诉卡特医生说她有一个妹妹,她的问题似乎比她的还糟。

“我的妹妹潘蜜拉比我小八岁,她的经历可真糟呢!我爸死时,我已经结婚而且离开家了,但她还只有十四岁。我爸对我们的要求很严格,所以他走了以后,潘蜜拉就野性大发,她进过很多次勒戒所,而且堕了两次胎,我打赌她连和哪些男人有过关系自己也数不清了,看她的生活这么被糟踏真令人心疼。”

“那么这件事对你有何影响呢?”卡特医生问着。“我猜想你一定为此而感到痛心。”

“哦,当然,每次我和她在一起时,我就提醒自己,我的问题其实是微不足道的,至少我还是健康的,而且我有朋友和一个体面的工作。但是她什么都没有。”

“辛蒂,如果我说错了什么,请你纠正我,我知道你对你妹妹的问题而感到歉疚。”

“有时候我真的是很愧疚,我总认为我应该做个更好的模范给她看,但是我反而被自己的困惑给先盘踞了。我太沉溺于自我,根本没花时间以大姊应有的态度和她谈谈。”

“我的直觉是,”卡特医生说:“我认为如果你开始过着一个快乐、满足的生活,你就背弃了潘蜜拉?”

“我有一种奇怪的感觉。”她承认着说,“当她处于这种不幸之中时,我怎么能觉得自己会快乐起来呢?”

与家庭、教堂、工作或社交圈的人共同经验情感是很平常的。我们的潜意识会去体会别人的感觉,然后决定自己的情绪应该和团体的那些人相容。这解释了为什么容易有“以抱怨交换抱怨”或“以有趣的故事回应有趣的故事”之类的事情。

想想在生活中把你带进愤怒的一些环境。请试着把它记录下来吧!(例如:我哥哥和他的孩子们出了问题,这使得我和我自己的孩子公开抱怨类似的问题——)

辛蒂对她妹妹的关心法,使得她自己也因为妹妹的压力而没有必要的消沉下去。她接受了那个迷思,以为她自己的幸福会伤害到潘蜜拉。卡特医生帮助她了解,我们所有的人对于制造生气的环境都是有责任的,即使其他人选择要维持问题的老样子也是如此。他让她明白她可以享受自己的成功,同时也可以对她妹妹的挣扎表示同情心。

回答下列问题,想想你怎么无视于别人的麻烦而寻求恢复。

当有人告诉我有关他的问题时,我不会跟着一起抱怨,我会……

不要停留在不幸中,相反的,我们可以把对生气管理的努力,回馈给那些带给我们幸福的人。

迷思6:再也没有什么事情好期盼的了

延续性在我们处理情绪的方式上,扮演着一个掌控的角色。例如,当一支球队有了胜利的纪录,就会使选手们相信他们是胜利者,而且他们要在每场比赛中都付出最大的努力,使这个纪录继续保留下去。相反的,当一个小队老是输的时候,一个消极的思想就会产生,像是选手们会假想胜利永远与他们无缘。

这同样的思想倾向也发生在生气管理上。当人们已形成一种苦恼和暴躁的模式时,很容易下结论,认为未来不会有什么不同。生气的人会紧紧地与他们的模式共存,他们会下错误的结论,认为所有改正的努力都是徒劳无功。

你的生气在什么情形下会消极的延续下去?请试着把它记录下来吧!(例如:我的丈夫和我经常意见不合,所以每当我知道我们必须共度一段时间时,一种不愉快的情绪就产生了——)

卡特医生将一些希望注入对辛蒂的心理治疗中,他鼓励她说:“我确信当你愤怒时,你有能力做更好的选择,但是必须你自己也这么相信才行。”

辛蒂也想这么相信,但是她问:“你不认为我未来最好的指标就是我过去失败的例子吗?因为我已经犯了这么多的错误,实在是乐观不起来了。”

卡特医生带着微笑说:“你知道吗,你快要把我惹火了!你掉进了让你自己继续生气的习惯中,却又来到我的办公室告诉我说,你准备要有所改进。”

“除此之外”,他继续说,“你的提到的人,他们的问题不在于他们犯了什么错,而在于他们对错误做出的反应。”

对过去的挫折你有何反应?你会假设他们继续制造更多的生气吗?还是你会以一个转机的眼光去看困难呢?

我们可以决定把生气的经历看做是刺激我们去做改变。这是我们的目标,可使我们往后的人生充满仁慈、怜悯、勤奋、强烈主张己见(不是忤逆)和顺从。

如果你为了新的目标而放弃生气的倾向,在你的生活中会有什么改变呢?请试着把它记录下来吧!(例如:不再对另一个顽固的兄弟有意见,我选择开始一段友善的交谈:在工作上我要保持一个勤勉的美誉,不再做一个悲观论者——)

将自己寄托于真理之上

在辛蒂接受心理辅导期间,她了解到因为一直沉浸在错误的迷思中,所以她的生气持续地存在着。她不再向她负面的思考挑战,而是以事实工迷思。并逐渐了解到在她遭受痛苦时,仍有内在的力量可以依靠。

卡特医生对她说:“辛蒂,我们都知道你有过惨痛经验,这些问题使你沮丧是正常的,所以不该期望你捏造一个快乐的过去。但是,我要你了解,你所有的挫折并不都是真的。

“我知道你的话是对的,”她说,“我是有一些老旧的思想习惯必须要调整。”

“想想这样的类推吧。假如在小时候你误学了一些字义的定义,而在错误的环境中你用了这些字一段时间,后来当你发现了正确的意义之后,你明白了你的错误,此时你将被迫去做两件事情。(1)你必须承认那个错误的定义,而将它们换成正确的用法。(2)你必须再建立你的思想,好让你能正确地说那些字。”

辛蒂回答道:“你的意思是,我的经验给了我对事实真相的错误印象,所以我必须重新安排我对这些事情的思考方式吗?”

“那就是我所要建议的,你可以学着换个非常不同的角度来解释你的世界。”

辛蒂在心理辅导上最大的成功,就是学到了她不必因自己过去的挫折所创造出来的错误迷思所禁锢。她的思想模式虽不会一夕改变,但她知道她的改变并非不可能的。她下定决心要适当地管理生气,不再和消极的思想共存。

自我施加的愤怒

保持使情绪稳定的生活习惯。

大部分的人寻找他们生气的原因时,通常都把箭头指向外在的压力:我的另一个不合作、我的双眼忽略了我的需求、我的工作紧张、我的朋友不知道如何与我保持良好关系、我的孩子们是叛逆的。

很多的生气都是自己造成的,虽然环境中有许多不顺,但是我们都可以用自由的意志来管理自己的情绪。

史提夫因为长期性的疲劳和头痛而寻求帮助,他已经找了很多内科医生治疗了,但是每一个都做了相同的结论:“你的身体是健全的,但是可能在情绪上,你成了自己最大的敌人。”所以,他来到我们诊所,向米勒斯医生求助。

在听了史提夫描述自己身体不适的症状之后,米勒斯医生又要求他谈谈有关他情绪的高低起伏。史提夫开玩笑地答着:“在另一个沮丧结束之后,我就与另一个沮丧为伍,我几乎不知道是从哪里开始的。”

他细述了他幼年时的家庭:“我爸爸非常的严格,而我妈妈并不了解我,除此之外,我们没什么大问题,我算是个非常快乐的孩子。”

“我的问题在二十岁那年开始,当时我正开始建立我的事业生涯,我想你会说我只是不想长大罢了,我做过一些不错的工作,但是没有一个能持久,我只对酒、女人、唱歌有兴趣,人自由的方面看来我是颇获好评的。”

“你结婚了吗?”米勒斯医生问题。

“应该说是吧,我在二十岁就结婚了,但只维持了十个月,那个婚姻一开始就是个错误,我仍不确定我为什么要娶那个女人,几年后我又再婚了,这次的婚姻持续了大约七年之久,当我太太发现我玩世不恭之后,我们就离婚了。我们生了一个男孩,他现在十六岁还是十七吧!他们住在另一州,我不常见到他们。”

当他们谈话的时候,米勒斯医生渐渐同意史提夫所说的话,他说得对,他是不想长大。他拒绝认真的负长期的责任,但这么做的结果就是造成许多破碎的关系、道德的破产和精神上的空虚。

米勒斯医生告诉史提夫说:“你来这里是因为你想找出与你身体疾病有关的情绪,而我将会非常坦白地对你说,你大部分的挫折都是你自己带给自己的,因为你想扭曲游戏规则以满足你短暂的渴求。这将很难让你稳定下来。”

“我知道你说得很对。”史提夫回答说。“如果我真的希望情况有所改善的话,我非得做个决定不可。”

破坏情绪的稳定

史提夫并不是唯一经由不良选择而将生气带进自己生活之中的人。你可能不像史提夫一样的倾向享乐主义,但是你可能会和“自我破坏”有所关系。以下我们将检查发生这种案例的一些普通类型。

道德的沦丧

我们回想一下前面所说过的,生气和维护个人价值、需要及信念有关,受挫的人非常需要寻求肯定,当肯定经由亲朋好友帮助而建立起来之时,生气在无形之中就消除了。

在米勒斯医生初次的辅导之后,史提夫开始密集的由卡特医生辅导,他们讨论他的症状,并检视他个人的历史。在他们初期的治疗后,卡特医生评论道:“史提夫,你来我们的诊所是因为你知道我们是基督徒,但我在你的生活方式里听到了很多非基督徒的哲学,你的选择似乎和你的信仰不和。”

“我是真的相信上帝,”史提夫回答说:“但是我的问题是,我需要的是一个我能看到和摸到的人来告诉我说我没事,而上帝是个非常抽象的名词。”

“所以你就决定将你的希望放在人的身上?那是相当危险的,因为他们未必会站在上帝那一边。”

“我知道你的意思,”他说:“我也明白我因为残害自己的价值,而使自己像是在热锅上的蚂蚁一样,不知所措,我想我没耐心来等待上帝的引导了。”

他们谈着史提夫各种道德沦丧的插曲。他联想到夜间俱乐部的那一群朋友,他有一段杂交和翻阅色情书刊的过去,他社交的挫败感和那些失败者有密切的关系。虽然那曾经带给他短时间震颤的刺激,但却造成了长期的气恼。

“史提夫,你心理辅导的目标之一就是消除你的生气和紧张,”卡特医生说。“看来你的品行是我们开始着手的好地方。”

你呢?在以下适合你的叙述之前打上“√”的记号,以帮助你决定道德问题是否在你生气的累积上占了一席之地。

□我过分流连于好色的思想和幻想中。

□我的朋友常怂恿我参加应该避免的活动。

□我发现我自己常怀疑生活中的老规矩。

□有时候我觉得自己像是两种人,一种是众人前面守规矩的人,而另一种是纵情享受的人。

□到教堂去与其说是一个意义深远的经验,不如说是一个墨守成规的习惯。

□我以一个残酷的幽默或肮脏的故事为乐。

□我必须不断地满足我的性嗜好。

□我宁愿过个享乐主义者之夜,也不要待在家里过个安静的夜晚。

□我有过很多社交关系,但是那些经验都是震撼的开始,沮丧的结束。

如果你在这些叙述中选出四项或更多项的话,你或许会发现你之所以生气,都是因为这不断发生的类似事情而引起的。

“道德的纯洁和情绪有什么关系?”大多数人也许会想,杂交或饮酒作乐只是纯好玩罢了。那么为什么还会无事自扰呢?

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