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第3章 家和万事兴(1)

10.夫妻关系经验谈

夫妻之间"相敬如宾",这是我们民族历来提倡的传统美德。无数的事实也证明,夫妻间互敬互爱,是建立和睦、幸福家庭的可靠保证。但是,这并不是说,一个和睦、幸福的家庭中就永远也不会发生矛盾,而是在于一旦发生了矛盾应该怎样正确对待。

一对夫妻,在一起共同生活几十年,朝夕相处,要想对任何事情都观点一致,那几乎是不可能的。那么一旦对某个问题产生了分歧意见,甚至争执起来,该怎么办呢?根据个人的经验,双方应注意以下几点:

一、要努力理解对方的观点。我们时常可以看到,夫妻之间一旦产生了意见分歧,双方都只顾强调自己的道理,而不注意听取对方的道理,这是使矛盾激化的常见原因。如果你在这时能努力理解对方的观点,很可能会发现对方的意见是正确的。这时你就应该以"在真理面前人人平等"的原则,放弃你个人的意见。这样矛盾自然不会激化。

二、要心平气和地阐述个人的意见。在耐心听取对方意见之后,你如果仍然认为道理在自己一方,那么你就应该努力把自己的观点讲清楚,以说服对方。但阐述时一定要心平气和,尽量把自己的道理讲清楚,不能以势压人。否则,对方就会产生反感,听不进你的意见,当然更达不到说服对方的目的。

三、要学会运用"冷处理"的原则。一对夫妻在争吵时,我们有时会听到一方这样说:"今天我们一定要把这件事说清楚,否则就没完。"其实,这是最不可取的办法。因为这时争执的双方都正在火头上,情绪异常激动,连极简单的道理都不能耐心地说清楚,何况夫妻之间的矛盾往往是日积月累形成的,怎么能一下子说清楚呢?因此,这样提出问题实际上是向对方"将"军,只能使矛盾更加激化,而无助于问题的解决。我认为,在对方一时不能平静下来的时候,最好采取"冷处理"的办法。即在火药味最浓的时候,敢于首先挂出"免战牌",争取立即停战。等对方情绪恢复平静以后再进行"谈判"。

四、不要恶意攻击对方的短处。夫妻之间共同生活多年,彼此之间应该说是最了解的。对方有什么优缺点,可以说了如指掌。如果在发生争吵时企图以攻击对方缺点的办法来压制对方,那是不明智的,因为你可以这样做,对方也可以这样做,双方就会引起更大的反感,最后有导致感情破裂的危险。我主张,夫妻之间如果发生争吵,最好就事论事,不要扩大争论的范围,更不要以对方的短处为把柄,也不要算旧账。

五、不要以辱骂代替说理,更不能动用武力。夫妻之间之所以发生争吵,主要是因为一方的观点还没能够说服对方所致。因此,要想使争吵得到解决,惟一的方法是通过充分说理的方法,使双方的观点达到一致。如果一方只求个人的一时痛快,采取简单粗暴的办法,甚至不惜用辱骂、殴打的手段以制服对方,即使暂时占了上风,却可能在感情上造成更大的裂痕。

六、不要随便以离婚的手段来威胁对方。因为这样容易引起误会,一旦弄假成真,其后果很难收拾。

11.夫妻吵架协议

夫妻朝夕相处,难免产生矛盾以至发生争吵。一辈子不红脸的夫妻是罕见的。国外有些心理学家和家庭关系专家强调应注意采取一些办法,使夫妻双方尽可能感到问题解决了,不造成持久的感情创伤和痛苦。

明智的夫妻,往往在婚后不久,甚至在结婚前夕就达成"一旦吵架的协议",一般来说有下列内容:

一、一方发火,另一方忍让,待对方怒火平息后再互相交换看法。这样能使吵架程度大大缓和。

二、发生争吵时,双方都应就事论事,适可而止,切忌翻老账,或动不动就以"离婚"相威胁。

三、夫妻都应多想想对方的好处,尤其要想想在困难时刻的互相帮助和支持。

四、尽量避免外人介入夫妻吵架,更不应到外界寻找同伴支持与安慰。

五、不该在孩子面前争吵,因为这会使孩子失去安全感,心灵上造成创伤。父母任何一方都不应试图使孩子站在自己一边,更不能拿孩子出气。

六、为工作或因其他原因引起的不快,都不能回家向爱人或孩子发泄。

并不是说夫妻间在任何情况下都不能争论,只要掌握原则,不但不会带来家庭关系的不幸,反而会在不断解决矛盾的过程中使相互关系更加和睦。

12.影响夫妻感情的心理因素

一位社会心理学者调查了一些夫妻不和的原因,发现双方的不满主要有以下一些方面:

一、丈夫对妻子的不满:喋喋不休地唠叨;缺乏共同的情趣;自私、不知体谅;抱怨、干扰自己的爱好;衣着不整;脾气急躁;干涉他对子女的教育;自夸、逞能;感情脆弱;心胸狭窄,不管教子女,爱挑毛病;有使人讨厌的习惯,嗜好;不忠实,妨碍他的事业;娇惯、纵容子女。

二、妻子对丈夫的不满:自私和不知体谅;事业上没有突出成绩,不忠实,喜欢抱怨,不理解她的情趣,不愿开诚布公商谈事情;对子女缺乏兴趣;对子女过于严厉;不顾家庭;粗鲁,不文雅,缺乏上进心,脾气暴躁,没有耐心,不善理财,心胸狭窄;生活懒散、不修边幅;从不谈论日常生活问题。

13.您想做一个使妻子满意的丈夫吗

假如你想做一位使妻子满意的丈夫,你不妨试一试:

你不要在客人面前使妻子难堪,客人越多,你越要帮妻子干点杂务;

她每买一样你认为不称心的商品(或蔬菜),你不要责怪和埋怨她;妻子每做一样新的饭菜,你都要有兴致的品尝,倍加赞赏(即使不合你的口味);

你至少每天做一顿饭,最好是早餐(有意让妻子多睡一会儿);

你最起码要会做几种招待客人的饭菜;

你要隔两天上街买点酱、菜、杂物;

你不要忘了问妻子煤、面该不该买;

你要勤接孩子去幼儿园或上学;

到外地出差时,你千万不要忘记给岳父母买点东西。

14.您了解自己的爱人吗

夫妻之间,无论结婚多久,生活多美满,相互间也还是会有一些不够了解的地方。了解爱人的经历、习惯、偏爱是很重要的,因为了解就是关心的表现。

下面这些问题,是在一位美国学者提出的一系列问题的基础上加以取舍后编成的,如果您能答出18个以上,表明您对爱人十分了解,非常关心;如果答出14-17个,表明您对爱人还比较关心;如果您连14个也答不上来,那就请您要在今后注意改进关系了。

您的爱人:

(1)最近读的是哪本书?

(2)看报纸最先看哪一部分?

(3)几号鞋?

(4)是否像小孩一样喜欢收集什么东西?

(5)如果必须讲出自己身上或脸上最得意的部分,他(她)会怎么说?

(6)最好的朋友是谁?

(7)最讨厌的家务活是什么?

(8)关系最好的亲戚是谁?

(9)关系最坏的亲戚是谁?

(10)学生时代任何一位老师的名字?

(11)认为引起家庭矛盾最经常的原因是什么?

(12)最爱折腾家中的哪样家具?

(13)你们第一次约会在什么地方?

(14)最近一次生病吃什么药?需常备的药是什么?

(15)对您本人最大的意见是什么?

(16)父母各有兄弟姐妹几个人?

(17)最爱吃的蔬菜、水果是什么?

(18)最欣赏自己哪一张照片?

(19)一年以来最激动或最生气的是什么?

(20)您记得你们结婚的纪念日和他(她)的生日吗?

15.当夫妻有"小摩擦"时

年轻夫妻,好胜心、自尊心一般都比较强,凡事出言易偏激,加上初建家庭,缺乏生活经验,平日好为一些小事拌嘴。而且,一旦拌嘴,常常对不上三句话就上火,各持己见,互不服气,甚至还会因此而互伤感情。这是很不值得的。事实上,真理总是相对的,双方的看法很可能都有一定道理,也很可能都带有片面性,怎么能总认为"真理"在自己手里,怎么能事无大小,争论不休硬要对方认输,接受自己的观点呢?我认为,遇到这种情况,最好不要"见底",而是适可而止,来个"讲情不讲理"。特别是做丈夫的,应当主动作出让步,千万不可说话"走火",伤妻子的感情。

"讲情不讲理"是解决夫妻"小摩擦"、"小冲突"的有效办法。

16.怎样对待爱唠叨的妻子

有些男人常这么议论:我的妻子样样都好,就是爱唠叨。确实,妻子的唠叨,常常会使做丈夫的感到烦恼,有时还会有伤夫妻感情。那么,作为丈夫应该怎样做呢?

一、认真倾听妻子的唠叨。心理学家认为,女同志尤其以自己的谈话不为爱人所重视而恼怒,而抱怨和责难。因此,当妻子唠叨时,最好是默默地听着,或轻言细语地加以解释,或插上两句笑话转移妻子的情感,这样做是可取的。千万不可发脾气动肝火。

二、恰当的妥协是对付妻子唠叨的妙法。妻子唠叨或因个性,或有抱怨之由,当丈夫的应作出让步,要体贴帮助妻子多做些家务,同时,对妻子的操劳应给予肯定,赞许,这样,各种唠叨自然就会减少了。

三、以妻弱点治之。妻子爱唠叨,丈夫可用录音机悄悄将其啰嗦的话录下来。当妻子情绪好、高兴时,好心地把录音播放给妻子听。再用幽默的话语使其认识自己唠叨之过,日后也就会尽量抑制唠叨了。

17.一张家务劳动安排表

家务,无非是忙忙米面柴草,油盐酱醋之类的杂务。别看这些很不起眼的事儿,安排得合理与否却会直接影响着家庭成员们的工作、学习、生活和思想。所以,必须妥善安排,合理调度。对此,多年来,我有较深的体会。

我四口之家,老伴已退休,体弱多病。身边两个子女已工作,业余时间分别补习文化和进修专业。家务不能全部落在退休的老伴身上,也不应过分去挤孩子的业余时间。这一矛盾的解决靠合理安排,妥善调度,大家分担,能者多劳。大致分工为外务(米面柴草等)、内务(浆洗之类)两大任务,原则上是男外女内,做到既分工又合作。

早晨5时起床,按分工各司其职,人分两路,一内一外。6时半吃完早餐,和老伴去附近公园,参加"大雁功"锻炼半小时,中饭后午睡1小时,晚饭后观赏阳台的盆景花卉,给花浇水,然后与老伴下楼百步行,19时半以后(子女去夜校读书或在家做作业)我们看过电视新闻,浏览当天报纸杂志或搞业余写作。22点就寝。

这张家务日程安排表,已坚持了数年,收益非浅。我和老伴虽已年近花甲了,但身体比较健康,精力尚充沛,家庭和睦团结,心情又舒畅,所以我们的晚年生活很富有乐趣。

18.姐妹们,下决心从头学起吧

我从小就不做家务,娇生惯养。结婚前半年我还是老样子,衣服脏了换后,放在盆子里;皮鞋不穿了就穿布鞋;没有饭就随便吃点什么填饱肚子;东西东扔西放,乱丢乱甩,一个好端端的家被我搞得不成样子。结婚一年的丈夫就有点忍不住了,为这事情,经常发脾气……

生活向我拉响了"警报",我陷入了深深的思索……丈夫以前不是这样,为什么现在常常发脾气?我猛然意识到,这是由于我的过错造成的。我明白了,再这样下去,我们这个好端端的家,就可能被拆散了。自己是丈夫的妻子,这个家是我们俩的,怎么能把生活的担子都加在丈夫的肩上呢?我觉得对不起丈夫,并暗下决心,要做一名合格的妻子。

从那以后,我开始学着洗衣服,做饭,收拾房间了。说起学做饭,我曾经经历过艰难的"三部曲"。第一次水掺的太少,烧成了"夹生饭";第二次火烧得太猛,成了糊饭;第三次水掺的过多,干饭做成了稀饭。丈夫回到家,不是吃夹生饭,就是吃糊饭,菜也不是太咸就是太淡。接连几天都是这样,但丈夫从来没说过什么,反而非常高兴。可我的心里是相当难过的,有时气得我恨不得把锅砸了。丈夫看到我不高兴的样子,就主动开导我,一遍又一遍地讲烧饭掺多少水,炒菜放多少油,还帮我买来了《大众菜谱》,借来了《家庭科学报》、《家庭》等报刊杂志。在丈夫的鼓励和耐心帮助下,我慢慢地找到了做饭、炒菜的规律,摸到了窍门。现在,烧出来的饭是香喷喷的,炒出来的菜也不是无滋无味的了。与此同时,我还学会了洗衣服等家务事。现在的家,再也不是乱七八糟的了,做家务成了我生活的一大乐趣,一天不干,心里就不痛快。

我从学做家务事中得出一条经验:别抱怨自己不会干或干不了,关键在于你是不是想干,是不是下决心学。

现在,丈夫更爱我了。每当看着丈夫香甜地吃着我做的饭菜时,我的心里美极了。

姐妹们,你现在的生活是否也像我从前一样呢?那么你下决心从头学起吧,不会做的现在学还不迟!

19.爱情的特殊疗效

据西德一家杂志社报道,一位叫皮斯特的老出口商人两年前因病瘫痪在床。后因病情恶化,所有医生对他都失去了治疗信心。就在他生命垂危的时刻,他意外地见到了以为早已死于沉船事故20多年的未婚妻拉麦瑟娃。

皮斯特昏迷的神智一下清醒过来,他紧紧地握着拉麦瑟娃的手,两行热泪流出眼窝儿。他说他好像一个溺水者,一下子抓到了救生圈,就再也不撒手了。他和她的心一起狂跳起亲,他先要了一杯水,又突然觉得饿了,要求她和他一起吃饭……

拉麦瑟娃告诉他,她一直等着他而没有结婚,皮斯特激动得一下站起来抱住了她……

皮斯特从此奇迹般地康复了。

经过研究探索,医学家们发现,爱情在年轻人心里占有相当重要的位置,其得失会直接左右大脑神经。一旦丧失勇气和信心,整个身心会受到严重的损害,向着消沉、萎缩、枯竭延伸,而一旦获得爱情,由于心理机制受到强烈刺激,神智会一下从麻木状态中清醒过来,整个人体由原来的一切向下。而一下子通过180度急转弯,进入积极的兴奋状态……这时候如果不是患者的疾病成为绝症,那么一切都将会重新开始。

医学家们发现,凡是夫妇关系不和的家庭,一般男女双方不是一方患病,就是双方减少寿命。为了您的健康,为了幸福,请您珍惜爱情吧!

20.维持爱情的主要途径--互通感情

互通感情是维持爱情的一种主要途径。然而,许多人却不会充分利用它来促进爱情的发展。他们常常不知道该用怎样的方式来了解对方的思想,或不清楚该用何种得体的语言来表达自己对爱人的感情。这里向你提供几点交流思想、融洽感情的方式。

经常通过自己的言行来表达"我爱你",别以为这是彼此都共知的,因此无需多此一举。在表面上,他(她)或许有时会对你的爱抚显得不屑一顾或无动于衷,如果你信以为真,而放弃了对爱的追求,那就大错特错了!只要对方不是竭力拒绝、就要一如既往。

当对方工作成功时,要加以赞扬并表示祝贺,当失败时,要好言相劝,尽力安慰。对于他(她)给予你的照顾和体贴别采取理所当然、漠然处之的态度。

让他(她)了解你的欢乐和忧愁。在你情绪低落或感到被误解时,如你能对他(她)作一番倾诉,这往往能使他(她)意识到:你相信他(她)有能力使你精神振奋。在你高兴时,如你能将欢乐溢于言表地和他(她)分享,这无疑会使爱情之火烧得愈加炽烈。记住:"爱你"并不等于就能洞察你的一切,特别是你的思想。

21.怎样使爱情长久

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