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第20章 转换思维,突破人际交往中的误区(4)

第二种,过度表现,言谈不慎,使熟人的自尊心受到挫伤。也许你与熟人之间无话不谈,十分投机。也许你的才学、相貌、家庭、前途等等令人羡慕,高出你熟人一头,这使你不分场合,尤其与熟人在一起时,会大露锋芒,表现自己,言谈之中会流露出一种优越感,这样会使熟人感到你在居高临下对他说话,在有意炫耀抬高自己,他的自尊心受到挫伤,不由产生敬而远之的意念。所以,在与熟人交往时,要控制情绪,保持理智平衡,态度谦逊,虚怀若谷,把自己放在与人平等的地位,注意时时想到对方的存在。

第三种,不知时务,反应迟缓,使熟人对你感到厌嫌。当你上熟人家拜访时,若遇上熟人正在读书学习,或正在接待客人,或正和恋人相会,或熟人准备外出等,你也许自恃挚友,不顾时间场合,不看熟人脸色,一坐半天,夸夸其谈,喧宾夺主,不管人家早已如坐针毡,极不耐烦了。这样,熟人一定会认为你太没有教养,不知时务,不近人情,以后就想方设法躲避你,害怕你再打扰他的私生活。所以,每逢此时此景,你一定要反应迅速,稍稍寒暄几句就知趣告辞,珍惜熟人的时间和尊重熟人的私生活如同珍重友情一样可贵。

第四种,乘人不备,强行索求,使熟人认为你太无理、霸道。当你有事需求人时,熟人当然是第一人选,可你事先不作通知,临时登门提出所求,或不顾熟人是否情愿,强行拉他与你同去参加某项活动,这都会使熟人感到左右为难。他如果已有活动安排不便改变就更难堪。对你所求,若答应则打乱自己的计划,若拒绝又在情面上过意不去。或许他表面乐意而为,但心中就有几分不快,认为你太霸道,不讲道理。所以,你对熟人有求时,必须事先告知,采取商量口吻讲话,尽量在熟人无事或情愿的前提下提出所求,同时要记住:己所不欲,勿施于人。

第五种,随便反悔,不守约定,使熟人对你感到不可信赖。你也许不那么看重熟人间的某些约定,对于熟人们的活动总是姗姗来迟,对于熟人之求当时爽快应承,过后又中途变卦。也许你真有事情耽误了一次约好的聚会或没完成熟人相托之事,也许你事后轻描淡写解释一二,认为熟人间应当相互谅解宽容,区区小事何足挂齿。孰不知熟人会因你失约而心急火燎,扫兴而去。虽然他们当面不会指责,但必定会认为你在玩弄熟人的友情,是在逢场作戏,是反复无常、不可信赖之辈。所以,对熟人之约或之托,一定要慎重对待,遵时守约,要一诺千金,切不可言而失信。

第六种,过于散慢,不拘小节,使熟人对你产生轻蔑、反感。熟人之间,谈吐行动理应直率、大方、亲切、不矫揉造作,方显出自然本色。但过于散漫,不重自制,不拘小节,则使人感到你粗鲁庸俗。也许你和一般人相处会以理性自约,但与熟人相聚就忘乎所以。或指手划脚,或信口雌黄、海阔天空,或在熟人言语时肆意打断,讥讽嘲弄,或顾盼东西,心不在焉,也许这是你自然流露,但熟人会觉得你有失体面,没有风度和修养,自然对你产生一种厌恶轻蔑之感,改变了对你的原来印象。所以,在熟人面前应自然而不失自重,热烈而不失态,做到有分寸,有节制。

第七种,过于拮据,斤斤计较,使熟人认为你是悭吝之人。你可能在择友交友时,认为熟人以友情胜于一切,何必计较经济得失,金钱不能使友情牢固。这种思想使你与熟人相处时显得过于拮据,事事不出分文;或患得患失,唯恐吃亏。对熟人所馈慨然而受,自己却一毛不拔,这会使熟人感到你视金如命,是个悭吝之人。所以熟人之交,过于拮据显得悭吝小气,而慷慨大方则显得豪爽大度,它会使友情牢固。

第八种,用语尖刻,乱寻开心,使熟人突然感到你可恶可恨。有时你在大庭广众面前,为炫耀自己能言善辩,或为哗众取宠逗人一乐,或为表示与熟人之“亲密”,乱用尖刻词语,尽情挖苦嘲笑讽刺熟人或旁人,大出其洋相以博人大笑,获取一时之快意,竟不知会大伤和气,使熟人感到人格受辱,认为你变得如此可恨可恶,后悔误交了你。也许你还不以为然,会说熟人之间开个玩笑何必当真,殊不知你已先损伤了熟人之情。所以,熟人相处,尤其在众人面前,应和蔼相待,互敬互慕互尊,切勿乱开玩笑,用恶语伤人。

12.朋友帮你不是尽义务

人际关系中,有人认为,既然是朋友,就应该为朋友两肋插刀,所以对于朋友的帮助也认为是理所当然的。你转换一下思维就会发现这是交际处世中的错误观点,因为朋友没有帮你的义务,帮你是你运气好,不帮你也是天经地义的。因此,朋友的帮助,点点滴滴都是人情,要心存感激。

有一位杰出的美国工程师曾说,他很喜欢中国的女孩子。他表示,西方女性把男士们的“绅士行为”视为理所当然;男士们帮女士提重物、搬东西,“理所当然”;男士帮女士开门、拉椅子,“理所当然”;同时在西方的教育下,他们男士也视这些绅士作为“理所当然”。

但有一件事让他改变了以前的看法。有一次他们公司扩大营运,他们部门从十楼搬到八楼,每个人必须把自己的东西和一桌一椅搬下去,当那位美国朋友搬了那张椅子,发现真的挺重的,他担心一个女孩子如何搬得动,于是他告诉女同事,椅子交给他们有力气的男同事搬就好。结果一路上,女同事陪他们聊天,搬好了,还忙着倒开水、泡咖啡给他们喝。

“如果在我们国家,重物‘理所当然’是男孩子的工作,没有人会陪你聊天,没有人会感激地倒开水、泡咖啡,也许是中国人没这个观念,但是中国女孩体恤别人的作风,可爱得多,我们帮她们,不但乐意,而且开心,这种受人尊重的感觉真好。”

很多时候,我们会把别人对自己的好视为理所当然,朋友喜欢我们,当然不介意被我们“麻烦”,一些小事情,也“帮”得十分乐意。

可是俗话说:“受人点滴,涌泉以报。”即是要我们常怀感谢的心,来看待朋友的好心。谁都不喜欢自己的好心被人当做驴肝肺,一次两次也许还可以忍受,十次、二十次就会渐渐用光朋友的交情,届时我们会发现,朋友似乎不再那么“乐意”助人。

也许有人会说,找朋友帮忙,给几个钱或是请他吃顿饭、送个东西,好像把友谊贱卖了,把朋友的交情看俗了。

不!适度地表达我们的感激是必要的,也许我们不懂得比较“高尚”的作法,但吃顿饭、送个小礼物,也仅能表达我们感谢的万分之一,它的作用不在于“礼”的轻重,而在于心意的表示,让朋友晓得他这个忙帮得多么具有“值感”,多么受朋友的重视,也许对他而言是举手之劳,却可能是朋友攸关生死的大事。

不管他是否接受我们的感激之法,最重要的是,我们说出来了,他也听到了,知道我们有多在乎这件事,就像那位美国朋友的女同事,一路陪他聊天,事后还倒开水、泡咖啡的,没花什么钱,却十足表现了她们的感激之情,而那位美国朋友也感受到了,同时还说:“很愉快。”其实朋友在乎的不过是这么一点点的回馈罢了。

总之,与人相处你要时常转换一下自己的思维,不要囿于习惯和传统,那样会让你得不偿失。我们应当牢记一句话:“天底下没有谁帮谁是理所当然的,今天人家抽空过来都是人情,即使有钱可赚,也应心怀感激。”

13.距离产生美

人们常常用“亲密无间”来形容志同道合、感情深厚的朋友。其实这也是人际交往的一个误区。生活中那些杰出人士之所以能较好地把握人与人之间的距离,是因为他们懂得距离产生美的道理。

在一个寒冷的冬天,两只豪猪饥寒交迫,就要死去。它们为了暖暖身子,相互依偎在一起,可是第一次由于靠得过近,各自身上的刺扎进了对方的皮肉中。于是,它们打了起来,但一旦分开,又冷得要命,所以又不得不再次靠在一起。在这样的几次反复中,它们终于发现了能相互感受到对方体温又不挨扎的合适的距离。

不知你是否意识到,人际交往中也存在着一种“豪猪距离”。也许这个比喻不太恰当,但我们在生活中体验到的一个事实是,人际交往一旦逾越了某种距离,不仅谈不上交际的成功,甚至会两败俱伤,彼此反目成仇。两个人,由于有相同的志向和兴趣,或有相似的经历和感受,成了朋友。与他人相比,朋友之间要显得亲近许多,所谓的“豪猪距离”也比他人要短一些。但是,即使是挚友,彼此之间也会有一定的距离存在,遗憾的是,人们常常忽视这一点。所以这注定他们成不了杰出人士。

王芳新婚不久,接到了远在国外工作的大学时期的好友李霞的来信,信中说她要回国度假。

有朋自远方来,自然是一件乐事,分别好几年了,王芳十分想念李霞。李霞到北京后,因在北京没有亲戚,王芳便热情地邀请她住在自己家里,李霞也高兴地接受了。王芳夫妇新婚不久,临时住在公司的一间宿舍里。李霞一来,王芳的丈夫只好打起了“游击战”,东家借宿一晚,办公室里凑合一宿。开始时他还不觉得什么,想着只要妻子高兴,自己宁愿受一些委屈。可时间一长,晚上休息不好,更谈不与新婚的妻子共度良宵,白天上班还要考虑今晚在哪里过夜,工作上也受到一定的影响,焦躁与不耐烦便渐渐显露出来了。

李霞对此却浑然不觉,不是要王芳陪她游玩,就是拉着王芳一道上街购物。王芳看着日渐消瘦的丈夫,又是着急又是心疼,后悔当初不该留李霞在家住。为了抚慰丈夫,她只得以工作忙为借口,不再一天到晚陪着李霞。这样一来,李霞又感到自己受到了冷落,抱怨王芳不够朋友,离开北京时,心中很是不快。结果这一次聚会,不但没有加深彼此的友谊,反倒使关系从此疏远了许多。

那么,问题出在哪里呢?根本原因就在于两人忽视了人际交往中还有“豪猪距离”的存在。

总之,即使是朋友,彼此间也应该保持一定的距离。朋友之间虽然有很多相同点,但仍然有一片只属于自己的世界,有一片不希望别人涉足的天地。企求早晚相随、形影不离式的友谊是不现实,也是不聪明的。你如果珍惜与朋友的友谊,就要时常提醒自己与朋友保持一定的距离。一句话,保持距离并不代表疏远。

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