5岁的戴维斯因为感冒了，发高烧，两天没有去幼稚园了。今天他稍微好了一点，想去游泳，母亲说：“你不可以去，你还没完全好呢。”戴维斯听了十分不高兴。一会儿母亲听到后门响了一下，戴维斯已经穿好了游泳裤，正准备下水呢。
“不行，戴维斯，你今天还不能游泳。”
母亲走过去把戴维斯拉了回来。戴维斯丝毫不理会母亲，又朝着门冲了过去。母亲走过去，关上了门，什么也没有说，她也没有阻止戴维斯哭泣。戴维斯哭了一阵，开始咳嗽。母亲还是什么也没有说，继续挡着门，不让戴维斯出去。最后戴维斯喊道：“我恨你，妈妈。”然后回到了自己的屋里。母亲继续去干自己的事，并不理会戴维斯。
这件事看起来仿佛是母亲在和戴维斯进行一场权力的争斗，戴维斯想去游泳，可母亲挡着门不让他去。
母亲之所以这样做，是因为她不想让戴维斯的病情加重，这对于她来说，是迫不得已的。在一般情况下，母亲可以考虑使用结果法，让孩子从结果中吸取教训和经验。但在这一例子中的结果却是母亲和孩子都难以承担的。
没有哪个母亲忍心让自己的孩子生病以获取自我教育的结果，这样是非常危险的。
可是有些家长总是替自己辩解，仿佛所有对孩子的逼迫行为都是为了孩子们的利益才那样做的。要知道，有的时候，家长之所以会激化和孩子的矛盾，完全是为了维护自己在孩子面前的自尊。
因此，要想做一个好母亲就要时常检查一下自己的动机，这样才能做得更加明智更加合理一些。
有些母亲请你们检查一下自己的管束结果，或许会得到一些启示：了解你是否在和孩子进行权力斗争，主要不是方法，而是结果：你“教育”孩子以后孩子仍然坚持原来的行为吗？你要求孩子做到的事，你自己做到了吗？孩子是不是在反抗？你的语调是不是告诉孩子们你很霸道？
坚持立场一般是用无声和平静来表达的，为权力则是用争吵和生气的形式来表达的。
作为母亲应该知道这一点只有了解孩子的心理，才能更好地教育孩子，对待孩子，以达到你所要求的目的。
戴维斯生气，是因为他不能够按照自己的意愿去行事，而并不表明他真的是“恨”母亲。母亲如若知道这只是孩子一时的执拗：坚持住了，戴维斯就会放弃，重要的是要控制好自己的情绪，帮助戴维斯冷静下来，避免对抗升级。再看下面这一则例子：
母亲把车停在了学校门口，4岁的乔治就是不下车。乔治病了一个星期没有去上学，现在病好了，他还是不想去上学。
母亲说：“快点，乔治，马上就要上课了，老师和同学都在等你呢，做个好孩子。”乔治却缩在车座上，不肯下去。
母亲向老师征求意见：“乔治不想去上学，我该怎么办呢？”
在此种情况下，乔治的母亲完全可以像戴维斯的母亲一样，采取非常冷静的态度，把他拉下车，不说什么，也不发脾气，非常果断地去做，随着情况的变化，做出相应的反应。
这里最重要的控制因素是母亲作为成人或家长的自尊心或权威感。如若你火冒三丈不是因为孩子的行为本身，而是因为自己的权威受到了挑战，这时你应该强迫自己退出冲突，不然，就会误入歧途致使矛盾更加尖锐。
作为一个母亲应该明白理解孩子，鼓励孩子，运用结果法相互尊重，并且尊重事实，这些做法都可以帮助你赢得与孩子的合作，避免权力斗争。可是有一点要注意的是，当孩子已经开始发脾气，使性子，局势已经有些僵化的时候，临时抱佛脚，想出一个逻辑结果来使孩子就范，这种方法通常被称为运用结果法，此种方式是不可能的。在此种情况下运用结果法其实是把结果法降低为惩罚的手段，自然也就不可能得到结果法应有的效果。
合作的过程就是一个相互了解、协调和改善的过程。在合作过程中，母亲应该摸索出一些规律和技巧，鼓励孩子和自己合作。当然合作一定靠自愿，而不是强迫。因为正确的行为是鼓励的结果，强制不能带来真正的认同和长期的合作。
规则解读：当和孩子发生冲突的时候，家长要特别当心，不要让孩子的挑衅把你引入权力斗争中。
5.有了孩子之后，别忘了分点爱给丈夫
孩子在家庭中是避不可少的，因为他既是两个人爱情的延续，同时也让家中充满童趣。但并不要以为，孩子就是你生活的全部。几乎所有的女人都会在有了孩子之后把全部精力都倾注在孩子身上，这样就会在不知不觉中忽略了丈夫的存在，最终导致家庭生活的不幸。所以，在这里告诫女人在有了孩子之后，既要爱孩子还要疼丈夫，尽力去维持一个和谐美满的家庭。
婚后的日子对刚结婚的两个人来说是轻松愉快的，充满着温馨，可以做自己想做的任何事情，想玩就玩，想闹就闹。夫妻俩可以下饭馆或者到亲朋好友家去蹭饭。星期天，可以想睡多久便睡多久。
然而一旦有了孩子，似乎一切都与以前不一样了。伴随着孩子的降生，夫妻生活也仿佛变得枯燥了起来。孩子对于双方来讲，麻烦实在是太多了。不仅业余时间都被孩子霸占了，而且还特别忙、特别累。
再有精神上的压力对于双方来讲更具有破坏性。学习和娱乐都成了往日云烟，除了生活琐事外，欢乐的笑声以及夫妻间的温情蜜语，都被孩子的哭声给掩盖了。做不尽的零碎活，使初为人父人母的两个人似乎陷入了绝境。满屋子都充满了尿臭味，到处都飘扬着“彩旗”，到处都乱糟糟的。仅供两个人睡觉的温床，这时又横插上了一个孩子，就感觉自己仿佛连翻身这样一个简单的动作都没法完成了。
接下来经济上又出现了危机。仅仅孩子就占用了一个人的工资，干什么事都必须精打细算，以前潇洒自如的日子一去不复返了。还得预备托儿费、教育投资等等。随着孩子长大，经济压力也越来越大。这样夫妻俩在上班时拼命工作以挣到更多的金钱，下班后丝毫也不敢偷懒，回到家后又得耐心地照料孩子。
这时若夫妻双方缺乏耐心与理解，缺乏体贴和关怀的话，那么矛盾必然会爆发出来。这个阶段应该是婚姻生活中最为紧张的时候了，而且妻子通常比丈夫要辛苦很多。做妻子的不仅要干好本职工作，还要照料好孩子，再加上操持大量的家务。在这种状况下，妻子很难兼顾到丈夫的情绪。
妻子已经把有限的精力放在孩子的身上了，似乎再没有多余的精力去过性生活了。比如像下面这位丈夫在这方面表现就很有代表性。
刚跟妻子结婚已经3年了，有个1岁的孩子。原来刚和妻子都以为，有了孩子后能够给家庭带来欢声笑语。然而刚觉得自从有了小孩后，妻子似乎就把自己忘记了。妻子休假在家期间，每天刚下班回来以后，家里常常乱糟糟的，而妻子从不肯收拾，惟一去做的事情就是围着孩子转。一日三餐都由刚动手去做，吃过饭后，妻子就带孩子出去了，有时拿着什么东西哄孩子玩。刚觉得自己非常寂寞，只得通过看电视来消遣时光。等刚觉得自己很困倦的时候，回到屋里一看，妻子和孩子都睡着了。
就这样，夫妻之间的性生活越来越少了，就算偶尔有一两次，刚也觉得兴趣索然。妻子就像在做什么苦工似的，表情很痛苦。有的时候，竟一口回绝了刚。每当刚提出把孩子交给家里人带一两个星期时，妻子总说离开孩子自己不放心，还说什么自己喜欢和孩子玩。
逐渐地，妻子变得对什么事都漠不关心，眼里只有孩子，既无心做家务，更没心情收拾打扮自己。
刚不是那种不会体谅人的男人，他知道妻子很不容易，总是抢着干家务。就连妻子不愿意出去游玩，甚至拒绝过性生活，刚都能暂时忍受。而最不能忍受的是在妻子的心目中只有孩子，仿佛在妻子的心目中刚已经不存在了。一想到这些，刚就有些后悔，真后悔当初为什么要孩子。
像上面的例子一样，妻子由于将爱全都倾注在孩子的身上而常常忽略了对于丈夫的关怀。为人妻子必须懂得，和谐的性生活是夫妻情感交流的重要手段。否则的话，丈夫会像上面例子中的丈夫一样产生心理失衡，严重时会导致第三者的侵入。在孩子小的时候，生活压力特别大，如果处理不当的话，将导致夫妻的感情破裂。
夫妻生活中的默契是经过相互磨合而形成的，就是说有了孩子后，一些妻子由于“心疼”或者还不放心丈夫做家务，于是自己全部承担了家务，结果她给自己带来了“享之不尽”的苦累与辛酸，甚至得不到丈夫的理解。必须指出的是，有了孩子以后，妻子要有意识地培养起与丈夫共同分担家务的习惯，还有不能忽视丈夫的情绪，这是调适夫妻情感生活的重要措施。
规则解读：要孩子的本意是要给婚姻带来更多的欢乐和幸福，某些女人却因处理不好孩子与丈夫之间的关系，逐渐冷淡了丈夫，给原本幸福的家庭蒙上了阴影。为了不违背要孩子的本意，就要做一个有“心计”的女人，爱孩子的同时不忘分点爱给丈夫，与丈夫齐心协力把家庭的小船驶向幸福的彼岸。
6.父母的碗里是否有菜
在外面漂泊久了，对故乡和亲人的思念在岁月的流逝中似乎渐渐淡了，每天总有那么多人要去面对，总有那么多事要勤恳地去做，除去一天三餐和那些永远忙不完的工作，剩下的时间总是那么有限，全部用来睡眠都不够，哪里还有时间去牵挂故乡的父母？
为了能心安理得地在城里比乡下父母受用无数倍地活着，很多人都曾给自己找过这样一个冠冕堂皇的淡忘的理由：什么故乡，所有的故乡原本不都是异乡吗？所谓故乡只不过是父辈漂泊的最后一站。父母仍然活得很好，只要在外面少让他们操心，每月寄点钱回去，让他们自己去多买点菜改善一下生活，这似乎就是许多漂泊者对故乡和亲人全部的付出，而从不涉及一点情感的因素。
前一个月王宏寄回家1000块钱，是想让生病在床的母亲每天买点营养品补补身体，前两天晚上房东喊王宏接电话，拿起话筒一听竟是母亲慈爱的声音——一种王宏魂牵梦绕的乡音，她慢慢地对王宏说，那1000块钱他们没有舍得花掉，本打算存起来，后来村上装电话，就装了一部，只是为了能经常听到王宏的声音，她说，想王宏得很。
在外打拼多年，王宏一直也在心底牵挂她们，但从来没有像母亲想王宏那么“很”，王宏对故乡和他们的思念常常因为自己生活中的琐事和烦恼而中断，甚至有时会完全忘记在自己生活的城市之外，还有自己的故乡和父母存在，忘了他们在劳累着、在渐渐地变老，老到每天用大部分时间来思念自己，说什么她呢？真是无言以对。
