老鼠，不，确切地说，现在启该称老鼠先生了，他志爰了，对方是一位年輊貌美的小白鼠。体人经过斯軔续续地柏拖浍，算是有情人終成春属。可钊举行免婚礼，象中訧被一个聪明的小偷光顾了，这似手不是一个好兆典。这期闹，老鼠先生駟涵成性，而且还考取了驾政执照，所以经素闸出些乱子和笑话来。
一错再错
老鼠苦追小白鼠，写了一封含情脉脉的情书托小白鼠的弟弟转交。
第二天，老鼠问小白鼠的第弟：“我的信给你姐姐了没有？”
“昨天我姐不在家，我就交给爸爸了！”
“啊？交给你爸爸了？那你爸爸怎么说的？”
“我爸爸看了很生气，说你很无聊，要我把信退给那信呢？”
我昨天拿去还给你，可是你不在，所以我就交给你爸爸了。”
初次约会
老鼠第一次与小白鼠约会，非常紧张，于是向父亲讨教经验：
“爸爸，第一次和女孩见面，我该说些什么呢？”父亲回答道：“我的儿子，窠一次约会有三个话题可以说：食物、家庭和哲学。”
老鼠记住父亲的话，赴约去了。
老鼠和小白鼠来到一家冷饮店，很长时间没有说话。老鼠想起了第一个话题，于是打破沉默：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”
小白鼠回答：“不。”
老鼠一想，下面是家庭了。于是又问：“你有哥哥吗？”
小白鼠回答：“没有。”
两个人又没话可说了。
老鼠决定打出最后一张牌，谈哲学。他想了想，问：“那么，如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”
所以才挨骂
看足球比赛时，小白鼠问老鼠：“迈克为什么骂他身边的那个人？”
老鼠说：“是他朝裁判扔的瓶子。”
小白鼠说：“不是没有砸中吗？”
老鼠答道：“所以他才会挨骂。”
不解风情
老鼠与小白鼠恋爱了，他天天去找她，想亲近她。但是，由于羞怯，他始终没有勇气向她求爱。小白鼠发觉了他的弱点，决定为他创造机会。-天晚上，他们俩在花园里聊天，万籁俱寂，小白鼠想给老鼠一个亲近自己的机会。
小白鼠说：“有人说，男子手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信不信？”
老鼠说：“是吗？忘了带把尺子来量量。”
提示
一天晚上，老鼠和女友小白鼠在一条僻静的小道上并肩而行。
老鼠肩上背着一只肉鸡，一只手拿着一根拐杖，另一只手牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。
“我不敢跟你在这里一道走，”小白鼠说，也许你想趁机吻我呢！”
“我带着这么多的东西，”老鼠说，“怎么可能吻你“嗯，”小白鼠想了想，说，“假如你把拐杖插在地上，将羊拴在上面，再把鸡放在旁边的桶里呢？”
爰的考验
老鼠和小白鼠依偎在湖边。
小白鼠问你爱我吗？”
老鼠说：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
小白鼠指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
老鼠立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
小白鼠问：“哦，天！你干什么去了？”
老鼠答道：“没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！”
今日客满
老鼠来到一家高级饭店，一进门就递给招待员10元钱。
招待员不解地用手掂着这钱，讪讪地笑着说：“怎！么，你是要用这钱订酒席吗？”
老鼠忙解释说：“不，不，待会儿我陪我女朋友过来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢！”
别有“用心”
老鼠晚上到小白鼠家串门，恰巧小白鼠的父母和弟弟不在家，所以家里很安静。
老鼠对小白鼠低声说：“亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
“不。”小白鼠低声回答。于是老鼠关掉走廊上的那盏灯。
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
“不。”小白鼠羞答答地说。于是，老鼠又关掉了房子里的灯。
“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”老鼠满心欣喜地悄声问道。
“好的。”小白鼠得头埋得更低了。
当黑暗笼罩四周时，老鼠得意地说：“亲爱的，瞧瞧我手上的夜光表，你看值多少钱呢？”
泄密
老鼠领着小白鼠来家做客，他的老奶奶很高兴，不由得问这问那。但像所有年老重听的人一样，老奶奶说话声音很大。
当小白鼠翻看他家的照相册时，老奶奶把老鼠拉到一边，对他大声嚷道你放心，你同先前那些女孩的合影，我已经拿掉了！”
坦率与诚实
有一段时间，小白鼠和老鼠友好地分手了，原因是性格不和。
过了几天，老鼠与一位姑娘在大街上偶遇，没有几天便很熟了。
老鼠激动地拉着姑娘的手，说：“你真是位好姑娘，尽管我长得术如我的朋友杰克漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎不令我感动呢？我一定爱你一辈子！”
姑娘听后激动得眉飞色舞，紧紧地拉住他的手不放，说：“你的真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个请求：快把杰克的住址告诉我！”
幸亏在信上遇见
一位姑娘向老鼠求爱，她主动写了一封求爱信：“人人都说我是一位漂亮的女狼（郎），假如我俩……”
老鼠很有礼貌地给她写了回信，说：“狼姑娘，谢谢你的一番好意，非常遗憾，我不能答应你。我幸亏在信上遇见你，要是在路上碰到可就没命了。”
面试
老鼠到一家酒吧应聘警卫。酒吧的经理问他：“你有没有经验？”
“当然有！”老鼠环视四周，看到一个醉醺醺的酒客走过来。老鼠马上把他抓过来，随即一脚将之踢出门外。
然后，他得意洋洋地问经理请问我现在能不能见总经理了？”
“那你恐怕要稍微等一下了。因为，他刚才被你踢出1去了。”
巧妙的回答
一次，一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后，不停地摇头。这时，老鼠走上前说：“对不起，先生，我不是故意的。”
结果他被录用了。
请假
老鼠打电话给经理，称自己患了喉炎，不能去上班。“如果你患了喉炎，为什么说话不轻点儿，干吗还大喊大叫？”经理怀疑地说。
老鼠愤愤地说：“我说话为什么要轻点儿？患喉炎又不是什么见不得人的事儿。”
不便直说
老鼠叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”
“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”
老鼠更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
没工夫长个儿
老鼠的个子一直不见长。他工作很勤奋，但累死累活，一星期也只能挣到200元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实人，不是懒骨头，你想加多少？
老鼠回答说：“我想一星期加50元不为多吧？”
“哎呀，你这么点大的个儿也要250元一星期？”老板兑。
老鼠回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但实话跟您说吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”
不好意思
公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：
您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。初来的职员老鼠数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收人讲出去。
工作时不抽烟
老鼠非常喜欢抽烟，并且还经常在工作时抽。
经理为了制止这种情况，便想了个办法，在墙上写了几个大字：“工作时不准抽烟！”
谁知老鼠依然如故。经理只好当面指指墙上的字对他说看，先生。”
“看见了，经理。”老鼠说，“您瞧，我从来都是在抽！
烟的时候放下工作。”
坏消息
老鼠正在告诉经理两个重要的消息。
老鼠问：“您是想先听好消息呢，还是先听环消息？”
“先告诉我好消息吧。”经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。”
“太好了，”经理很兴奋，“那么坏消息呢？”
“这是一张你和女秘书的照片。”
理发
老鼠经常在上班时间去理发店理发，这是违反公司规定的。
一天，老鼠正在理发店理发时，公司经理也来理发。
老鼠看见经理，急忙低下头，藏起脸，可是经理却坐在他旁边的位置上，很快认出了他。
经理说：“你怎么在上班时间理发？你不知道公司的规定，职工在上班时间不准理发吗？”
“是的，经理。”老鼠说，“可是，我的头发是在上班时间长的。”
“不完全是，”经理马上说，“有些是在你下班时间长的。”
“是的，经理，您说得很对。”老鼠礼貌地回答，“但是，我现在只剪上班时长的那部分。”
热心的尴尬
老鼠看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问是否需要帮忙。
小姐道啊，是的，这个东西如何用呢？”
老鼠从小姐手中拿过纸，一把塞进碎纸机里。
过了好一会儿，老鼠看到小姐仍满脸狐疑地站在碎纸机旁，就走过去问：
“还有什么事吗？”
“是啊，请问复印件从哪里取出来？”
配套书籍
老鼠到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”
店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包扎起来。
老鼠说先生，我只要一本。”
店员：“我知道。另一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”
卖书有道
有一段时间，老鼠在做推销书的工作。
某家的男主人刚刚离开家去上班，老鼠就来敲门。1女主人把门打开了，老鼠说：“我相信你一定需要买这本书来参考，书名是《丈夫夜归借口500种》。”
“我要这本书做什么？”
老鼠答道：“我刚卖了一本给你的先生。”
军人保险
有一次，老鼠到新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵百分之百都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。
培训中心的主任很想知道老鼠的推销之道，于是，悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么。
老鼠正在向新兵娓娓道来小伙子们，假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府；将会向你的家属赔偿20万美元；但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……”
一个新兵沮丧地说：“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”
老鼠说：“你错了，小伙子，想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场？是买了保险的还是没有买保险的？”
脸蛋最贵
一天，老鼠和青蛙去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋10元一斤。青蛙说：“这是什么蛋？这么贵？”
老鼠说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”
卖鸡蛋的小伙子听了后，说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友5000元了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一元也不多。”
塑造一个
老鼠：“你找对象有什么条件？”
女同事：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得1像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服务员。”
老鼠：“噢--你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”
女同事：“你的邻居是干什么的？”
老鼠：“他是作家，我让他帮你在小说中塑造一个。”
发疯才嫁
一个有名的懒汉来找老鼠，想让他帮忙介绍个对象。
懒汉：“我想请您给我介绍对象。”
老鼠：“很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。”
懒汉：“很好。”
老鼠：“她有许多嫁妆！”
懒汉：“好极了。”
1老鼠：“她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！”
懒汉：“妙极了！”
老鼠：“但是，她有个弱点……”
懒汉：“是什么呢？”
老鼠：“就是有时发疯。”
懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”
老鼠：“每年两次。”
懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！”
老鼠沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：
“您什么时候去向她讲明呢？”
老鼠点燃一支烟，镇静地说道：“急什么呢，年轻人。让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！”
稀世珍宝
端纳太太最喜欢收藏古董。
一天，她来到老鼠那里，向老鼠问道：“你的这支左轮手枪产于哪个年代？”老鼠说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”
端纳太太问：“可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？”
老鼠说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢！”
赠送了一幢房子
老鼠和一位歌唱家会心地交谈着。
“我初次登台获得巨大的成功。”歌唱家说，“观众献给我的鲜花，让我妻子开个花铺还绰绰有余。”
老鼠回答他道：“郫算不了什么，我首次登台演出时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”
“你在胡说！根本不会有这种事。”
“他们确实送了我一幢房子，只不过，是每人一次扔上来一块砖罢了。”
找游泳裤老鼠和大象一起去游泳，大象很快脱完衣服，穿上游泳裤跳进了水里。而老鼠却在衣服堆里找了半天，怎么也找不到自己的游泳裤。
“上来，上来！”老鼠冲水中的大象气急败坏地喊道。
虽然极不情愿，大象还是上了岸。
“干什么？”
“没什么，我只是想看看你是不是穿错了我的游泳裤。”
只看我们队
老鼠来到足球场售票处，他拿出10元买票。
“还差10元，先生。”售票员说。
“可是我只看我们老鼠队啊，至于大象队我一眼都不会看，难道也要交钱吗？”
插队
一位妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：“喂！老板，给我100元给狗吃的牛肉。”
然后，她转身向等待的老鼠说：“你不会介意我插个队吧！”
老鼠冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿了，让你先买也无妨。”
误会
一天晚上，老鼠乘出租汽车回家。半路上，他想让司机把车速放慢一些，便从后面拍了一下司机的肩膀。没想到还没开口，司机竟被吓得“哇哇”乱叫。
老鼠赶忙道歉：“真对不起，小伙子。我只是想让你把车开得慢一点，没想到会吓着你。”
司机连忙解释：“没关系，这纯粹是个小小的误会，因为我这是第一次开出租车，过去我一直是开灵车的。”
议员的脑子
老鼠听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问医生有些什么货色贮存着。
“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”“还有什么？”
“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”
“你们还有点什么吗？”
医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。一位医生轻轻地说：“这是一位议员的脑子，它每盎司要25万元。”
“啊！为什么这么贵？”老鼠惊呼道。
医生对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过；其次，你是否知道，得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？”
稍等一分钟
老鼠问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，1000年的时间意味着什么？”
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，10000个金币又意味着什么呢？”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
感谢上帝
老鼠、青蛙和黄鼠狼获得一笔意外财富，于是决定向上帝捐钱表示感谢。
青蛙说：“我们在地上画个圆圈，然后向圈中掷钱币，圈外的给上帝。”
黄鼠狼说不，因为上帝在我们的心中，所以应该把圈中的给上帝。”
老鼠说：“你们也太吝啬了。我们把钱币都抛上天，上帝愿意要多少就留多少，剩下的才是我们的。”
最好治的病。
老鼠近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，还差点出了车祸。
他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。”
大夫：“治你的病很简单，也很容易。”
老鼠：“有何妙方？”
大夫：“从今以后你就上夜班。”
又睡不着了
老鼠对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：“你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。”
下次见面，老鼠仍愁容满面，精神不振。
“医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。”
回声
