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第8章

21孩子受委屈,别讲大道理

孩子适当地受一些委屈不见得是坏事,这对培养孩子承受挫折的能力及处理人际关系的能力都有好处。

孩了在学校受委屈是比较普遍的。学校是一个小社会,那么多孩了在起难免会发生一呰摩擦。而且,由丁每个孩子都来自不同的家庭,有不同的性格和想法,在处理同学之间的关系时,必然会出现不叼的意见和行为,使某些同学了便宜,某些间学受了委屈。这都是非常正常的,义键是家长怎样助孩子,对孩7进行正确的心理疏导,才不至于影响孩子今后的学习生活。

小倩今年上初一了。从小活泼幵朗、心地善良的她上小学时,她甚本上没让家长太操心。但自从上了中学之后,好像心事多了,情绪也变得复杂了。

有一天傍晚,小倩放学后一直不高兴,还十分反常地跟妈妈发脾气。后来,妈妈才弄明白,原来天在学校做作业,小倩拿橡皮时碰到了正在写字的同桌,虽然她连忙说“对不起”,那位男同学还是拳打了过来。

当时老师没有肴见这幕,小倩觉得这种亊情应该跟老师报告,佰是小借觉得自己很委屈,于是只好回家来发泄了。

孩子之间闹别扭、争吵乃至打架,都是常有的肀情。尤艽是现在的孩了人都是独生了女,孩子只要受了一点儿委屈,家长就心疼得不得了。于是,为了孩了不再吃亏,有的家:就教育孩子说:“別人对不起你,你就对不起他,別人打你,你就打他,太软弱是会受人欺侮的。”还有的家长,看到孩子在起玩的时候,別人的孩了拿自己孩子的玩具,就怂恿孩了抢冋来。这种当然,宽松的环境并不意味着要放任孩子自己去闯,不履行适当的约束权,而是要尽量正确地加以引导。

孩子为什么教,不仅不能使孩了处理好与小伙伴之间的关系,还会影响到他将来的人际关系。

那么,当孩子受委屈后,家长应该怎么做呢?

要从孩子身上出到问题的症结

如果孩子经常受委屈,起码可以说明一点:他的交往方式有问题,这对于孩子的成长是不利的。家长应该酋先帮他调整与同伴交往的策略,如礼貌、协商、主动关心等,决不能强行要求他“打回去”。因为孩了本身对与人交往就有畏缩心理,万一对人动了手也“打不回去”,他的心理压力就更大,交往也就更不自如了。

倾听孩子诉说

当孩子的情绪平静下来以后,家长可以让孩了把事情的来龙去脉说一遍。一定要让孩子主动诉说,当孩了提及自己的感受时,鼓励他说出为什么会有这样的感受。在仔细倾听后,可以心平气和地从其他人的角度设罝几个问题问孩了,引导孩了从他人的角度肴问题。

不要用讲道理压抑孩子的情绪

家长在与孩子沟通的过程中,很容易犯“讲道理”的错误,其实那托道理对孩子的表达有压抑作用,孩子会觉得自己本来应该那样做,而不应该这样做,于是更加觉得自己错了。实如果换位思考,成人遇到这样的事也难免处理不好,也可能犯不该犯的错误。孩子还小,即使做得不好,做得不应该,也是在情理之中的。家长不要把成人的要求用于孩子,更要少讲“你本来应该那样做”或者“你以后应该那样做”。

对孩子的正确行为予以肯定

家长要问清事情的真相,对孩子的正确行为予以肯定。如果孩子做对了,就说:“你是对的,那位小朋友是错的。在这件事上,你文明、有道理,你比他做得好,我为你自豪。”家长的肯定可以让孩了摆脱委屈情绪,产生自岽感。这种自豪感对性格翻、胆小的孩子来说,尤重要。

给孩子讲一些人际关系的处理方法

家长还可以适当给孩子讲解些人际关系的处理方法,让孩子明幻在人与人相处的过程中,产生摩擦是必然的,受点委屈也是正常的。比如,家长可以给孩了讲一些自己小时候或者自己在。作中发生的类似事情。这样,孩了的注意力就会从自己的事情中挣脱出来,转而集中于其他事情上。这时候,家长可以引导孩了深入思考一些现实问题,如“你觉得一个人事事顺心可能吗?”“要是每个人受到委屈就大吵大闹,那么事情会有什么样的结果?”当然,在与孩子交谈的过程中,家长要注意向己的态度,不要居高临要像朋友一样,并且信任孩子对这件事情会有一个正确的认识,能够自己处理好。

“穷”养錦囊

当孩子与小伙伴吵架时,家长一定要先问原因,不论孩子是否正确,家长都不要用粗鲁的语言攻击孩子的伙伴,加深孩子与伙伴的敌意家长应该对孩子说:“你这样做是对的,相信你的伙伴会被你的行为感动。如果明天你主动与他和解,他一定会成为你最好的朋友。

22不要代替孩子道歉

要让孩子从小学会为自己的错误承担责任,这样孩子长大后才能勇于承担责任。

有些家长有这样一个传统的观念,他们认为孩了。没有承担贵任的能力,作为家长,代替孩子道歉理所当然,但这种教肓方式对孩子的成长是没有帮助的。

孩子还小,还不能分辨是非,若家长只是一味地代替孩了向别人道歉,而不让孩子明白自己做错了事,不让孩子对自己所做的事承担责任,那么孩了就会形成依赖思想,事事依靠家长。

星期天,龙龙的爸爸妈妈带他到小轩家做客。大人坐在客厅里聊天,龙龙和小轩则在一起玩玩具。龙龙一不小心把小轩的玩具弄坏了,小轩哭了起来,两家的家长并没有问事情的经过,而是相互安慰对方的孩了,并代自己的孩了道歉个说:“小轩,不要哭了,龙龙太不乖了,他怎么能弄坏你的玩具呢?我代他向你遒歉,下次阿姨给你买个新的玩具赔给你,行吗?”另一个说:“龙龙不要怕,不就是一个玩具嘛,不用赔!”

孩子做了错事,由家长代替孩了认错、向别人道歉,其用心虽然是疼爱孩子,但这种疼爱合情却不合理。从客观角度看,这是在袒护孩了的过错,孩了既不能从中获得应有的教训,也不能树立起对自己言行的责任感。这可能就是孩了屡教不改的根源。

在一般情况下,年幼的孩了做不出什么太出格的事,但由于家长总是出面代孩子受过,久而久之,就容易使孩了觉得凡事都有家长顶着,力亊都可迎刃而解,进而变得肆无忌惮、为所欲为。

家长应该记住,除非是毫不懂事的婴儿,只要孩了开始明白事理了,就成该开始培养他对自己行为负责的习惯。家长可以告诉孩子如何处理,教给他具体的方法,但千万不要替孩负责。这样做,无疑是告诉孩子,做了错事不要紧,没什么大不了的,还有爸爸妈妈在后面帮着收拾残局。要知道,家长包办得越多,孩了的心理就越不容易成熟。

那么,当孩了做了错事后,家长应该如何做呢?

告诉孩子错在哪里

孩了没有学会道歉,可能是因为不懂得是非概念,不知道生活中什么是对的,什么是错的,为什么是错的,更不知道己应该怎样改正错误。因此,家长切不可对孩了动辄责备,应耐心地告诉孩子为什么错了,错在哪里。

让孩子自己说对不起

孩孩丫做了损杏别人利益的事,让他己向人家道歉,赔偿损失,这不仅是为了取得别人的原谅,更重要的是使他从小就学会对U己的言行切实负起责任。这样,孩子长大后才会勇于承担家庭责一任和社会责任,成为一个独立、坚强而有责任感的人。

教孩子如何道歉

如果孩了不小心伤害了他人或名打碎了什么东西,他也许自已经意识到那是不好的,但是不一定知道该怎么做。这种情况下,另家长应该教会孩子如何道歉,帮他明白下次再出现类似情况时该如胃何处理。可以把孩了带到僻静处,平静地教他说“对不起”,这样可荞以避免他在众人面前觉得尴尬。

给孩子认错的勇气

认错需要一定的勇气。孩子不敢认错,可能是害怕承担后果,家长应给孩子一种安全感,告诉孩了每个人都有犯错误的时候,只要改了就是好孩了,避免孩子产生畏俱心理。

孩子犯错要及时纠正

当孩子做错事时,家长应及时给予教育并纠正,让孩了知适错误不是不可挽救的,只要改好了,就可以得到原谅。家长千万不要在孩了做错事后,一味地批评、指责孩了,这样容易导致孩子产生逆反心理,以后犯错时就会总想找借口推脱。

对懂得道歉但又频繁犯错的孩子,家长不仅要注意他的言语道歉,更要关注孩了改正错误的行为。如何处理孩子所犯错误的方法,比孩子犯的错误更值得家长思考。

要求孩子道歉要顾及他的自尊

孩子自尊心的成长是无声无息的,聪明的家长应该知道即使要教育也应该给孩了卜台的空间。家长可以在孩犯错后,寻找契机心平气和地对孩子进行事后教育。娓娓的分析与引导比死板的“要求”更能让孩子真正了解自究竞错在么地方。强迫是最令人反感的,孩子往往也难以接受,即使是家长本人也不愿意被别人强迫做什么事。

“穷”养錦囊

孩子做错事的时候,家长不要一味地袒护,也不要代替孩子道歉,而要帮助孩子分析事情的前因后果,让他知道自己做销了事,就要对此承担责任。所以,他应该向对方道歉,求得对方的谅解,这对于培养孩子的责任心是必要的。

23家长要勇于向孩子道歉

作为家长,犯了错误不要存有“蒙浞过关”的侥幸心理,应当自觉地放下架子,向孩子道歉。

如今社会上会“道歉”的人越来越多,至出现了各种类型的“道歉公司”,这无疑是社会进步的标志。佴有不少人在家中却从不道歉,尤艽是作为家长,更不愿向孩了道歉。殊不知,家长学会并勇于向孩子道歉。正是家庭教育中的明智之举。

在家庭教中,家如果从不向孩了承认已的缺点、过失,孩子就会产生“爸爸妈妈永远正确而实际上名是出错”的观念,久久之,对家长正确的教诲,孩了也会置之脑后;而如果在对孩做错亊后,家长能郑地向孩认错、道歉,孩了就会惟得承认错误并不是件可耻的事,就会提高分辨是非的能力,尝到原谅别人的甜头。

琳琳的妈妈发现钱包里少了50元钱,就一咬定是琳琳拿了。琳琳说没拿。妈妈不信,先是“启发”孩“需要钱以向我要,但不能私自拿!”后来就越说越生气,聱告琳琳:“不经允许拿妈妈的钱,也算是偷!”琳琳不服气,母子俩就吵了起来。这时琳琳的爸爸冋来了,忙解释说:“钱是我拿的,还没来得及孩告诉你呢。”妈妈这才停止了对琳琳的遥问,但又补上一句:“琳琳,你可要记住,花钱要管妈妈要,可不能偷偷地自己拿啊。妈妈的钱可是有数的!”琳琳觉得受了不能容忍的侮辱,一气之下,离家山走了。

“做错了事要道歉”,孩子经常这样被大人教导着。可为什么家长错了,就不能向孩了说对不起呢?这对孩子来说太不公平了!说起来,根本就是家长那种高高在上的心理在作祟,把自己的面子看得比教育孩子更重要,拉不下脸来跟孩了说“对不起”。

为儿童心理学家指出:在一个家庭里,家长威信的树立,并非由着于他们的一贯正确,而是由于他们实事求是,严于律己,进而取信养于孩了一。

一个人做错了事,伤害了别人,必须向人家道歉。家长在孩了面前承认错误,或寻找适当的机会与孩子谈论己的过错,趄让孩了一学会如何做人。只有孩子感到家长真正是言行端正,才能产生由衷的敬意,家长的威信也才会真正树立起来。

那么,家长在做错了事后,应该如何向孩子道歉呢?

稳定情绪后再道歉

如果你仍在生孩子的气,那千万别道歉,即使你知道错了,也要等你情绪稳定后再说,情绪沮丧时的道歉会使孩子产生迷惑或恐惧心理。

道歉应明确

有时家长心里井不是没钉歉意,只是不习惯明明白白地向孩了一道歉。将位父亲一生气,打了5岁的女儿一巴苹,谁知道女儿没站稳,撞到了鱼缸上。父亲想:“我知道是己不对,以后好好对她吧。”

可是,孩了年龄越小,越不容易理解爸爸妈妈“对自好”实是在道歉,只记得自己莫名其妙地受了委屈。而明确地告诉孩了自己错在哪甩,为什么要认错,不仅让孩了理解自己并没有做错这件事,而且更相信爸爸妈妈能给自己一个安全、公平的家。

注意道歉时的态度

家长道歉时的态度是很重要的,不能太过于生硬,或荇轻描淡写。态度不端正,即使道歉了也不能挽冋什么,只会加深误解,因为年龄大的孩了能明显感觉到爸爸妈妈态度的不,意识到爸爸妈妈是不是在敷衍因此,家应用真诚的态度来道歉,不要碍于面子或身份,不愿意对自己的孩子道歉,或者只是略微地说下。父亲因生气打了儿了,这时候,父亲与其说“我不是故意的”,倒不如真诚地对孩了说“对不起,儿子,我不应该打你”。父亲此时大大方方的道歉比不真诚的辩解更能够得到儿子的尊重。

不要用许诺代替道歉

有些家长发现错怪孩了之后,其实心中也是有歉意的,但是又拉不卜。脸面给孩子道歉或担心直接逍歉会损害自己的权威形象,于是,就以物质、精神许诺来代替道歉。这样的道歉方式并不值得提倡。因为家长如果经常采取这种方式,孩了就容易养成习惯,对家长提出各种无理的要求。

向孩了道歉,既有助于家长与孩了之间的沟通,也为孩了树立了一个对自己的言行负责、知错能改的形象,增加孩子对家长的敬茧,同时在潜移默化中培养了孩子正直无私的品德。

“穷”养錦囊

许多家长都觉得孩子年龄还小,还不懂事,是不会“记仇”的,于是,当自己有什么事情措怪了孩子时,觉得不必当回事儿,没什么了不起的这类家长最大的问题就是没有认识到孩子无论多大,都是有思想、有感情,需要尊重和理解的个体,长期这样下去的话,家长就会失去孩子对自己的信任。

24给孩子钱财,不如教会孩子理财

与其花钱给孩子买礼物,不如送给孩子一份理财礼物,让孩子学会管理、使用自己的零用钱。

现在的孩了几乎每人每月都有笔固定的零用钱,都有经常性的独立购买活动。对于零用钱,家从来不吝啬。吋惜的是,家在慷慨给予孩零用钱时,并没有教给他如何合理安排这些零用钱,没有帮助他们形成科学的消费意识,结果孩子花起钱来总是大手大脚,毫无计划,花了钱还没有办成事,或者花了钱还没有买到像样的东曲。

教存专家表示,现在的孩了理财意只太薄弱,对物价基本上没有什么概念,购物前也根本没打购物计划。在购物过程中,他们看到什么就拿什么,喜欢什么就买什么,至于哪些是必须要买的,哪些是可买可不买的,哪些是没有必要买的,以及如何用最小的投入得到最大的产出,他们从不去考虑。

如今,许多中小学生尤其是初中生,已经悄然染上了“预支消费”的不良习气。他们不仅把家长预先给的零用钱为所欲为地花掉,还经常冋家再要钱,一得不到满足,就在外面赊账,预支消费。不少学校附近的小卖部老板都有一本学生欠账的账本,上面密密麻麻地记着许多孩子的“债务”。

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