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第18章 受人欢迎的处世秘诀(2)

所谓“患难见真知”就是这个道理。只有在处于危险时期,才能显出朋友本色。因为此时,你处境艰难,急需要别人的金钱或感情来渡过难关,那些虚情假意之辈避之犹恐不及,又哪里敢来“招惹”你。而正是在这个极度脆弱的时候,你交上的朋友往往是你终身不渝的挚友。

所以,我们可以得出两个结论:

第一,对那些想交朋友而无良策的人,你最值得做的就是在你周围的人需要你力所能及的帮助时,勇于伸出自己援助的手,这样你一定能交上知心朋友。

第二,对于那些高朋满座的人提出警惕,千万要弄清楚朋友的真谛,那些只会趋炎附势、阿谀奉承的朋友不但不会为你事业更上一层楼,反而会让你由于过分信任而栽一大跟头。

5.友情是弹簧,要注意保持距离

我们可能谁都做过这样的试验:

弹簧两端连着物体。

当你轻轻地拉伸和压缩弹簧时,弹簧柔顺地遵从你的意愿。去掉你的温柔的抚弄,弹簧会给你一个颤动的美丽。两端的物体保持着那份纯真与自然。

当你过度拉伸和压缩弹簧时,弹簧于是不耐其力,变形了,曲线美破坏了,倔强的弹簧扯离了两物,或将他们弹得远远的。一切成为悲哀的幻觉。

友谊就像这弹簧一样,连着两颗坦诚而又适距的心。

的确,建立一份真诚的友谊,是一件非常美好的事情。伯牙鼓琴,子期知音;高山峨峨流水铮铮。能够保持这份友好的情谊,使之能够经;受风雨的吹打,则是更为可贵的。然而创业难,守业更难。多少人在建立的友谊大厦上如何填上一砖一瓦,保持它的屹立,却都是茫然不知所为。

让我们顺着涉世老手的思想,分一下人性的特点,然后再领受他的千年妙招吧。

《圣经》上说,上帝按自己的模样创造了人的形体。兴致所至,用树枝沾满泥浆,甩成了成千上万个人形。上帝又寂寞了,于是赋予人类语言、不同的性情和喜怒哀乐。从此,人类诞生繁衍,也不再有完全同样的两个人。

是的,世上没有完全同样的两个人。两个人,不论其形体多么相像,他们决没有完全同样的性情、爱好,绝对没有同样的经历和对事物同样的认知观点。于是,距离就存在了,距离成为人际关系的自然属性。有着亲密关系的两个朋友也毫不例外,成为好朋友,只说明你们在某些方面(或许多方面)具有共同的目标、爱好或见解以及心灵的沟通,但并不能说明你们之间是毫无间隙、融为一体的。任何事物都存在着其独自的个性,事物的共性存在于个性之中。其性是友谊的连接带和润滑剂,而个性或距离则是友谊相吸引并永久保持其生命力的根本所在。弹簧的特性与友谊之间有着惊奇的相似。

是的,因为距离的美,你和他都想进入对方那颗美好的心灵,都努力展现各自的魅力和对对方的关怀。随着距离的缩短,“金无足赤”的人类的瑕斑也在友谊的光环中出现,过深的了解使你发现了对方人性自私甚或卑劣的一面。于是,瑕斑影子在你心灵里冲突。某些不和谐伴随出现,由于弹簧距离的拉近,你和他都在内心要求对方须与自己一起摆动。少许的违背都使你特别在意。于是,被欺骗感和不忠实感使你对友谊产生了怀疑、冷淡和争执又将友谊根基动摇,弹簧变形了,再难恢复其原来的和谐。这时你便会懊恼:为什么当初要缩短这“弹簧”,破坏了相互间的距离美和朦胧美。

人就是这样奇隆:未得到时,总想得到;未靠近时又总想贴在一起,真正得到和靠近却又太过苛求。人总在无意中伤害着他们自己。

保持友谊美好,避免人们自我伤害!涉世老手在对友谊的失败和成功中总结出了这样的务实友谊观——弹簧友谊。

①无论友谊还是爱情,都存在一个弹簧距离,只不过爱情的弹簧更短一些罢了。因此过度的疏远和分离或过度的贴切,都会招来彼此的伤害。很长时间不同亲朋好友来往,别人会认为你缺少朋友味,认为你已变得孤傲;将你的隐私和缺瑕完全端给对方,又使彼此小心翼翼,形成不吐不忠的负担。当友谊从一个极端走向另一个极端,双方又会形成可怕的敌人。所以,保持一段“弹簧距离”,创造一种轻松的共处,会给你的生活带来安稳。

②友谊之树长青,需要双方的浇灌呵护。直接的拥抱呵护不如间接的诚挚与关爱来得庄重。尝试通过间接的方式表达你的关心和体贴,能使对方的心更为感动,“弹簧距离”会使你们的心与心之间引力更大。

我的朋友张某就是运用这一“弹簧”妙招追到了他心爱的情人的。

刚上大学,张某莽莽撞撞。没过多久,就对班上一位纯真、善良的女孩大为心仪,一封连夜赶成、厚厚一叠的求爱信送到了女孩手中。女孩太纯真了,也害怕极了。她偷偷哭了一场,以后见面再难对他施以微笑。

张某第一次准备谈恋爱,他受伤了。但哭泣的心发誓一定要追上她。

“直接的方式也许不很合适吧,”我小心翼翼地劝言,“但她现在拒绝了你,毕竟也注意起了你。你是否在学业处事上令她佩服,同时通过别人或其他一些间接方式,传递你对她的关心,你的耐心和执着也许能令她将最灿烂的笑容投放给你,‘随风潜入夜,润物细无声’嘛!”

张某尝试了,一年半之后,他俩相拥深吻。间接的弹簧距离式的方法有时会收到意想不到的效果。

保持一段弹簧距离,小心呵护你的友谊。你会保持一种和谐、信任的情谊。

6.欲洁勿染,超物乐天

没有欲望意味着没有目标,没有欲望的人永远不能发展。

看惯了声色犬马的人有一天终于悔悟,达到了人生的又一境界,从无止境刺激的循环中退了出来,转而寻求内心的静。其实,这又是一种欲望。所以,欲望无时无刻不困扰着我们。但是,这里我要说的是,我们要在这无限度的欲望中保持一份清醒,在茫茫人海找到自己的位置。

决不能没有欲望,这是现代社会对现代人的要求。你可以去追求欢乐,你可以在适当的时候说些昧着良心的话,但你的人要有一个根,这个根就是原则。所谓有原则就是在你做了违背某些道义的事后,灵魂要有一个着眼点。否则,得到之后是空虚,你将永远背上包袱前进。

我们就生活在城市中,生活在烟囱、街道和商店彼此挤撞的庞大物群里。是的,我们拥有一份职业、一张身份卡、一条牛仔裤,我们读报、掂菜篮子,看“秦池酒”或“小霸王”的广告,还出没于歌厅、饭店,当然也必须遵守“不准随地吐痰”或“过马路要走人行横道线”之类的规定。更加确凿的是,在这个嘈杂而有序的网络结构里,我们总能获得一个相对稳定的栖息点,一个由钢筋、水泥和玻璃组成的永不风化的方形空间。于是,我们被称为“城里人”。

但是,更值得关注的是,城市并不是人类文明发展的极限。在成亿的“乡下人”日夜做着“城市梦”的同时,许许多多个不愁饭吃的“城里人”却患上了“城市病”——一种欲望综合症。城市文明的二重性,导致了人性在城市阶次上双向发展的可能性。人性优化的欢乐与人性异化的痛苦,特别折磨着一些生活相对优越或不那么优越的年轻人。据统计,在为数不多的比较发达和成熟的城市里,流行的“城市病”已达五十种之多。名目虽繁,但究其病理却不外是“精神分裂”,其症状表现为无聊、厌倦、抑郁、狂躁、空虚、忧烦、怠情、恐惧……无止境的消费刺激,无限度的欲望生产,无节制的广告翻新,无遮掩的色情诱惑,把生命变成了一个迅速耗竭的过程。挣了就花,花了再挣;没有了拼命要拥有,有了就毫不珍惜地丢掉。一方面是得不到满足的焦虑;另一方面是满足了以后的怅惘。生活陷入了木马式的原地旋转,疯狂过后,总是一片瘫软和空虚。

所以说,人最重要的是一个根,在长辈那儿是关怀的根,在朋友那儿是友谊的根,在妻子。女友(或丈夫、男友)那儿是信任的根。有了这些根,无论你在外面怎么折腾,多么风光,都能找到人与你真心分享;反之,即使你跌个头破血流,一无所有,世界上还有个肯为你分担苦难的人。

游戏于大千世界,漫步于人生禅机,追物而不为物所困,寻爱而不为爱所累,这实在是“城市人”的一大梦境中啊!

7.交友之道,可“多”勿“滥”

人,不能没有朋友,没有朋友的日子是难过的。但是,芸芸众生谁为友,需要慎重选择。现如今,被称为朋友的人大街上到处都是,人们已惯将过去称为“同志”的改成称呼“朋友”,似乎更亲切。其实“同门日朋,同志日友。”“同志”之称也有朋友的意思。我们所讲的交友需选择,不是这种泛泛之称的朋友,这里需要说明一下。

一个人结交什么样的朋友,对自己的思想、品德、情操、学识都会有很大的影响。俗话说:“近朱者赤,近墨者黑”,“近贤则聪,近愚则聩。”古代名人很重视对朋友的选择。孔子曰:“君子慎取友也。”也有人说:“匹夫不可以不慎取友。”(见《苟子·大略》)。品德高尚的人,历来受人推崇,也是人们愿意结交的对象。而品德低劣的人,却常常被人所鄙视,极少有人愿与之结交,当然也不排除“臭味相投”的“朋友”。实际上,每个人不管自觉或不自觉,他们交朋友总是有所选择的,他的择友总是有自己的标准的,明代学者苏竣把朋友分为“畏友、密友、昵友、贼友”四类,如此划分便可明白:畏友、密友可以知心、交心,互相帮助并患难与共,是值得深交的;那些互相吹捧、酒肉不分的呢友,口是心非,当面一套,背后一套,有利则来,无利则去,还可能趁人之危损人利己的贼友,那是无论如何也不能结交的。

都说朋友志同道合,情趣相投,这可以作为择友的一个标准,志向不同,情趣有变,友谊不可能长久的,早晚分道扬镳。“管宁割席”的典故就是个例子,管宁热衷读书做学问,而华歆则热衷于官场名利,两人缺乏做朋友的共同思想基础,割席而坐是可以理解的。人类普遍存在着一种“趋同”的心理现象。有一个心理学实验说明了这个现象,心理学家让十几个素不相识的人待在一间屋里,不与外界交往,只让这些人相处。几天后发现,有共同爱好和追求者大都成了朋友,而没有共同爱好和追求者则形同路人。

选择朋友要选品德高尚、心胸宽广者为宜。孔子说;“与善人居,如入芝兰之室,久而不闻其香,即与之化矣。与不善人居,如入鲍鱼之肆,久而不闻其臭,亦与之化矣。”墨子有更形象的比喻,他把择友比作染丝,“染于苍则苍,染于黄则黄,所入者变,其色亦变。五入而已,而已为五色,故染不可不慎也。”也许你说自己“抗腐性”强,那为什么不“择善而从之”,反而自讨苦吃呢?与高尚的人在一起,你也会感染上他的气质,何乐不为呢?

“朋友多了路好走”,朋友多——好朋友越多,我们受益越多。学无止境,学问再大的人也有不懂的东西。孔子还谦虚地说:“三人行,必有我师焉。”圣人尚且如此我们在结交朋友时,也可尽量选择有学识的人,忘年交的存在原因也许正在于此吧。当然,对朋友也不能求全责备,自己本来就是不完美的,朋友又是双向的。如果人人都要求结交比自己有学问的人为友,那么到头来只能是谁也没有朋友。正所谓“尺有所短,寸有所长”,朋友相交贵在有所补益,有所予有所取才是“交往”。

卉人的交友择友之道,我们可以借鉴,但不能照抄照搬,也不要为其所拘束,对友人过于苛刻,择友的标准各有不同,也应该从个人实际出发,慎重选择,急来的朋友,去得也快,所以朋友可广交,不可滥交。

8.方圆做人要求善于与不同性格的人相处

有一次,我的朋友对我谈起他的苦恼。他说:“我的妻子什么都好,就是爱发脾气,三天两头向我发火。我现在确实有点受不了。”我的朋友可是一位文弱书生,他对妻子的这种性格烦到了不知如何是好的地步。现在,他妻子一发火,他就跑到图书馆里一天不回来,但这最终不是长久之计。

性格是一种复杂的心理现象,有着各种特点,其中之一叫情绪特点。它包括情绪的强弱性、稳定性和情绪的主导性,即在一个人身上的情绪经常起主导作用,如乐观、抑郁、愉快、低沉等暴躁的人,他们性格的情绪特点,一般都是稳定性、持久性差,而强度又比较高。于是遇到一些不顺心的事,就易发脾气,有时脾气还挺大的呢!

你是否也喜欢发脾气呢?如果你不爱发脾气,你肯定不喜欢同爱发火的人在一起。可是无论我们在学校里,在家庭中,还是在社会上,总会遇上各种不同性格的人。有的勤劳,有的懒惰,有的勇敢,有的怯懦,有的温和,有的暴躁……你只要还活着,就注定你要跟这些离奇古怪的各种性格不同的人打交道。尤其是现在商品经济的发展,各种信息的传递和交流增多,我们的社交活动也频繁了。由于工作上、学习上和生活上的需要,我们每一个人都不可避免地要接触各种不同职业的人,不同兴趣的不同思想的人,自然,在这些人中就有不同性格的人。

一个人想和所有的人都成为亲密的朋友,那是不实际的,不可能的。但是,如果我们尽量学会和各种不同性格的人打交道,我们就能和更多的人相处得很好,工作起来就能协调。我们应该看到,既然别人与自己性格不同,在待人方面,自然有许多地方跟自己不一样。当我们看到了别人与自己的不同之处以后,不要觉得这也看不顺,那也看不惯,更不要讨厌和嫌弃别人。这会使你免于产生对某人不满或其他消极情绪。消极情绪可能会影响你与对方在其他问题上和谐相处的能力。

世界上的事物本来就千差万别,可以说,世界上没有完全相同的两片树叶。我们认识了这种差别,看到不同性格的人,就不会强求别人处处和自己一样。如果你希望对方改变性格,不妨学会适应对方性格更可能成功。那么,我们应该怎样适应不同性格的人,学会和不同性格的人相处呢?

①求大同,存小异。性格不同的人,处理问题的方式往往不同。我们要学会在不同之中,发现共同之处。比如,你若是一个性格平和的人,你给张三提意见,可能言辞不那么激烈,语气也较委婉。如果你身旁有一位刚正而倔强性格的同志,他给张三提意见,可能单刀直入,语言尖锐,甚至可能转向批评你,说你给别人提意见时转弯抹角,是钝刀子割肉,这时候,如果你只看到那个直率的同事展开批评的态度和方法跟你不同,觉得他太鲁莽,太不讲情面,你可能会感到跟他格格不入,合不来。如果你除了看到你们两人提意见时的方式不同外,还看到他和你也一样,也是出于一片好心,真心帮助同事,这时,你可能就不会觉得他粗鲁无情,而觉得他有难得的古道热肠,同时也不会计较他对你的批评。多发掘自己与别人的共同点,就容易和不同性格的人相处。

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