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第15章 学会处世原则,做事成功一半(6)

《菜根谭》中讲:“路径窄处留一步,与人行;滋味浓的减三分,让人嗜。此是涉世一极乐法。”可谓深得处世的奥妙。有这样一个女人,总在喋喋不休地向人们说邻家的污秽不堪。有一回她故意将一位朋友领到家里,指着窗外说:“您看那家绳上晾的衣服多脏!”可那位朋友却悄悄地对她说:“如果你看仔细点儿,我想你能弄明白,脏的不是人家的衣服,而是你自家的窗子。”

是啊,我们在同一蓝天下生活,为什么不学着去宽厚地待人,而是去轻易地指责呢?即使脏的真是邻家的衣服,我们为什么不能表示理解和容忍呢?要知道,这样做不会给我们造成任何损失,只会令我们在方圆做人的道路上获得更大的成绩。

努力去爱你不喜欢的人也是一种不可缺少的宽容。

李美毕业后初入社会,在某合资公司外贸部就职,不幸碰上一个爱拍马屁、什么本事都没有的主管。此人每天下班后没什么事儿也要跟着日本科长拼命“加班”,无事生非,把白天理好的文章弄得一团糟,转眼出了错,又把责任全部推给李美。李美不是一个会“争”的女孩子,只好忍气吞声等日本科长长出“火眼金睛”,结果等了三个月,还是等不来一句公道话。

一气之下,李美就去了另一家外资公司。在那里,她出色的工作博得了许多同事的称赞,但无论如何也没法使苛刻、暴躁的马经理满意。心灰意冷间,她又萌动了跳槽之念,于是向新加坡总裁递交了辞呈。总裁先生没有竭力挽留李美,只是告诉她自己处世多年得出的一条经验:如果你讨厌一个人,那么你就要试着去爱他。总裁说,他就曾鸡蛋里挑骨头一般在一位上司身上找优点,结果,他发现了老板两大优点,而老板也逐渐喜欢上了他。

李美依旧讨厌她的经理,但已悄悄地收回了辞呈。她说:“现在想开了,作为一个成熟的人应该放开心胸去包容一切、爱一切。换一种思维看人生,你会发现,乐趣比烦恼多。”她可以说已经成熟了许多,真正明白了圆满做事的道理。

卡耐基说:“如果一般说来你不喜欢他人,有个简单的方法可以教化这种特性——寻找别人的优点,你一定会找到一些的。”释迦牟尼说:“以爱对恨,恨自然消失。”试着去爱你不喜欢的人吧,他们也会喜欢你的。

当我们受到不公平的和很深的心灵损伤之后,我们自然对伤害者产生了怨恨情绪。一位妇女希望她的前夫和新妻的生活过得充满艰难困扰;一位男子希望那位出卖了他的朋友被解雇。怨恨是一种被动的和侵袭性的东西,它像一个化了脓的不断长大的肿瘤,它使我们失却欢笑,损害健康。怨恨,更多地危害了怨恨者自己而不是被仇恨的人。因此,为了我们自己的缘故,这个肿瘤必须切除。

然而这个肿瘤又如何能割除呢?小孩子张开小手,可以让抓在手中的彩蝶飞走;你能这样让心灵的创伤离你而去吗?

下面就是帮你实施宽恕的几点方法:

(1)正视你的怨恨

没有人愿意承认他恨别人,所以我们就把怨恨藏在心底。但怨恨却在平静的表面上奔流,损伤了我们的感情。承认怨恨,就等于强迫我们对灵魂施行手术以求早日痊愈,即做出宽恕的决定。我们必须承认所发生的一切事情,面对另外一个人直接地说:“你伤害了我。”

丽兹是加里福尼亚大学的一名副教授。她是一个很称职的老师。她的系主任答应替她向教务长请求提升她。然而,在他向教务长提交的报告中却严厉地批评了丽兹的工作,以至于教务长对她说:“走吧,你最好另谋职业。”

丽兹恨透了系主任对她的诋毁。但她还要从他那里得到一纸推荐书,以便另找工作。当系主任对她说:“真抱歉,尽管我在教务长面前为你说了许多好话,但仍然不能使教务长提升你。”她假装相信他的话,但她难以忍受这口怨气。一天她将这口气直接向这位系主任吐露了,而他却断然否认了这件事。这使她看出他是多么可怜、多么卑鄙的人。于是她感到不值得和他生气,并最后决定把这桩事情抛在一边。

(2)将错事与做错事的人区分开

这就是说,对错事本身感到愤怒,而不是对做错事的人感到愤怒。要做到这一点,首先应该重新估价这个人的优点、缺点,以及他做错事时所处的环境。凯西是一个16岁的头脑爱发热的少女,她小时候就被她的生身父母遗弃了,对此她十分愤恨。她不明白为什么她就不值得她的父母自己来抚养。后来她才发现她的生身父母很穷,并且生她时还未结婚。

后来,凯西的一位朋友怀孕了,在担惊受怕的情况下,把她的婴儿送给了别人抚养。凯西分担了她朋友的忧虑,并且意识到在这种环境下这样做是最好的办法。这使她逐渐认识到她自己的父母那样做也是对的——他们自己没有能力抚养孩子,他们把自己的孩子给别人抚养,是因为他们太爱孩子了。凯西对自己父母的新看法促使她的怨恨逐渐降低,并最终谅解了生身父母。从此她更看重自己的富有生命力的、有价值的人生了。

(3)过去的事情就让它过去吧

一位漂亮的女演员几年前在一次车祸中成了残废。她希望她的丈夫陪伴着她,直到她几乎完全康复。然而,他却冷酷迅速地离开了她。

她只好沉湎在美好往事的回忆之中。而于未来,她只有愤恨。但最终她还是宽恕了他。她说:“如果我只是终日地沉湎于对他旧目的情爱的回忆之中,整天只是怨恨他的冷酷。那么,我只有终日流泪的份,于我的身体有害无益。让过去的事情过去吧,我需要的是获得未来的幸福。”

人生不过短短数十年,每个人都是握着手而来,撒手而去,何必让那些怨恨和愤怒再纠缠心间,妨碍我们今天的幸福呢?当你明白了这个道理,你就可以把握方圆做人的真谛之所在了。

11.巧妙应对难堪言行

在生活中处处都存在着冷语,每个人都难免偶尔遭受冷语的攻击。冷言冷语多得难以分门别类,但有一点是可以肯定的,这些话都会使你心烦意乱,情绪暗淡。本能地进行反击,其后果往往是讽刺挖苦、侮辱打击的恶性循环。正确的办法是拔掉倒刺,提高自尊,以方圆处世之道处理这些难堪的言行。如果你下次遇到冷语,不妨照下面说的去试试:

(1)探究缘由

心中窝火容易使人出语伤人。如果你的确不明白是什么地方得罪了别人,最好的办法就是问一问。记住,并不是每个人都存心要找你的麻烦,因此,要退回一步,找出根源。

女招待所以冲你发火,也许是因为昨晚她在男朋友那里受了委屈。司机超车插到你前面也许并不是为了和你比高低,而是送重病的孩子上医院。当你这样去假定他人是无辜的时候,你就会为你的宽厚和善意而感到快慰。

(2)正视挑衅者

顶住侮辱并非易事。办法之一是针锋相对,用严肃的对答来对付消极的评价,如你可以说:“你有什么理由来伤害我的感情”,或“要知道你的话也许会对别人有用。”

作为一种选择,你可以要求挑衅者澄清他的原意:“你这话是什么意思”或“我希望能弄清你的意图”,一旦挑衅者意识到你识破他的意图时,他们就会停止挑战。没有比行动被识破更丢脸的了。

(3)运用幽默

有人曾对玛丽说:“一条新裙子?这布料更像是用来包椅子的。”

玛丽回答说:“那好,坐到我膝盖上来。”

路茜的母亲苛刻得简直像有洁癖。

一天,母亲发现女儿厨房里有蜘蛛网。“那是什么?”她故作吃惊地问。

“一项科学工程。”路茜幽默地回答说。

让生活闪光是对付攻击的最佳武器。急中生智几乎可以击败一切对手。

(4)设置信号

戴丝的丈夫喜欢在公共场合出她的丑,她的对策是携带一块小手帕,每当丈夫出语伤她时,她就把手帕放在额上,他尴尬得只好住嘴。

(5)顺水推舟

接住话头是个好主意。例如,如果你妻子说:“你重了20磅了,亲爱的。”你就回答说:“准确地说是重了近25磅。”语言所以有力,是因为你承认了它的力量。当你顺水推舟时,你就能使它失去活力。

(6)不屑一顾

他人的评论并不“属于”你,因此你完全可以不理睬它。原谅是我们能够培养的最重要的生存技巧。

如果你还没有完全准备好,那就让说话人知道你听见他的话了,但不想作反应。下一次他再伤害你,你就佯装揩去裙子上的污点。当他问你在干什么时,你就说:“噢,我以为什么东西在咬我,我肯定搞错了。”一旦他明白其意时,他就会变得谨慎又谨慎。

你也可以装作没兴趣。眨眨眼睛,打个呵欠,环顾左右,皆在告诉他们:怎么这样讨人厌?任何人都不愿自己遭人厌的。

(7)拒绝接受

一个男人出语伤害布达赫后,布达赫说:“孩子,如果有人拒绝接受一份礼物,那这份礼物会属于谁呢?”那人回答说:“当然是属于送礼物的人。”

“那就好了,”布达赫说,“我拒绝接受你的指责。”

世界上有许多人喜欢通过贬低别人来建立自己的价值,他们口袋里装满轻蔑,他们随时都可能取出来交给别人。拒绝接受他们的侮辱伤害,巧妙地还给他们,这样你就会减少紧张,增加快乐。

公然直接羞辱人的言语不论怎样,都有一个共同点:说话的人很冲动,而且被逼得无话可说,你不可以被他的一句辱骂感染而变得像他一样失去理智。应付他的基本对策是保持冷静安详,这样才能够稳操胜券。下面列举几种对待侮辱性语言的方法:

(1)“你说话之前应该先想想。”

什么人说话之前不先想过呢?对方这样说,并不是真的提醒你去运用思想,而是指责你说了令他不悦的话。

在这种情况下,你可以试着选用下列方法应付:

方法一,你把重点放在时间问题上:“哦,那么‘以后’该怎样呢?”

方法二,接受他的好意:“好,我尽力而为就是。不过,我一向习惯在你说话之前先想。”

方法三,采取幽默的态度,为他抱不平:“可是我想了你不想,对你不是太不公平了吗?”或“我在这儿想,冷落了你,太失礼了。”

方法四,报以微笑,然后默默不语,如果他不耐烦了,想再说什么,你就打断他:“嘘……我正在想呀。”

(2)“你父母是怎样教养你的?”

谈话之中突然牵扯到你的父母,这是最令人冒火的事,但是你千万别为父母受了指责而生气,对方与你父母无冤无仇,并不真打算侮辱他们,他的目标是惹你发火。

在这种情况下,你可以试着选用下列方法应付:

方法一,装傻充愣。你说:“我是爷爷奶奶带大的。”

方法二,侧面躲避。你默默想一会儿,再说:“我记不得了,恐怕得麻烦你自己去问他们。”

方法三,正面回击。可以做肯定的答复回敬他:“我只记得一点,那就是不可以问这样没礼貌的问题。”

(3)“我不要跟你这种人讲话。”

这样可恶的人决定不和你讲话,是你该觉得幸运的事,你就该坦白表示出来。

在这种情况下,你可以试着选用下列方法应付:

方法一,“啊,太好了!”“真是老天有眼。”

方法二,他这句话是对你讲的,你当然可以说:“哦?抱歉,我还以为你是在和我讲话。”

方法三,对付这种无礼言辞的另一个方法就是假装没听见:“你说什么?”“你是说……?”“我没听见,你再说一遍好吗?”不管他是否肯再说,都是他输了。假如他果真糊里糊涂再说一遍,你就以牙还牙:“抱歉,你这种人说的话我听不见。”

(4)“你自以为是什么人?”.

这样的话是要你对自我认识产生疑问——你为什么说出这种话?

在这种情况下,你可以试着选用下列方法应付:

方法一,不要动怒,索性把他的话说清楚:“依你的意思,我要是某某人才够资格和你说话,是吗?”

方法二,谦和一点,请教他:“我倒没想过这个问题,你常常自以为是什么人吗?”

方法三,用开玩笑的方式:“我不大确定,不过我一定算是个人物吧,有不少人给我写信呢。”“现在吗?我自以为是受害者。”“不管是谁,反正是你没听过的人。”或者干脆指指旁边的人:“我自以为是他,你再问问他自以为是谁。”

(5)“你少来这一套。”

这是不太重的话,即便是当众以不周的语气对你说了,你仍应该礼貌地答复。回答的方式不外乎一般客套:“不必客气。”“请笑纳。”

如果是你说的一句话惹怒了对方,而使他说出这样的话,你觉得他的怒意莫名其妙,你的话可以说重些:“本是你应得的,何必恭维!”

不要被别人的冷言冷语所伤害,要想方圆做人,就必须有“大肚能容天下事”的精神,只要你最终走向了成功,何必在乎别人给你的难堪呢?

12.攻心为上,让对方和你同悲同喜

人处世间,难免有求人帮忙的时候。但对方能不能答应请求,那是另外一回事,一要看你与对方关系如何,二还得看看你攻心的技巧,所谓攻心为上,懂得怎样方圆做人的人都深谙此道,运用请求的方法就有意想不到的效果,圆满做事的成功奥秘就在这里。

一句充满人情味的请求话,比通盘大道理更有说服力,因为人还是比较重情义的。

生活中常常可以看到,适应对方的心理需求而提出诚恳的请求,往往是成功的说服方法。

请求别人,要把握恰当的时机,对方时间宽裕,心情舒畅时,请求他做点事得到答应的可能性很大;相反,对方心境不佳时,你的请求可能只会令他心烦;对方正忙于某项事情时,你提出请求一般很难得到确定的答复。

请求别人,要注意礼貌,“请”字当头,因为毕竟是你有求于人,如果请求别人对疑难问题指点迷津,应说:“请教一个问题,可以吗?”你不知道去市体育中心的路,应向路人问:“请问到市体育中心的路怎么走?”在商店买东西,你应对服务小姐说:“请把那个文具盒给我看看。”风从窗口吹进来,你对坐在窗边的小刘说:“请关一下窗,好吗?”凡有请求必须使用请求语,这样对方容易接受。

请求别人,还要端正态度,注意语气。请求别人虽无须低声下气,但也绝不能高人一等,非得别人答应不可,而应当语气诚恳,平等对待。要有协商的语气,如“劳驾,让我过一下,行吗?”“对不起,请别抽烟,好吗?”“什么时候有空请跟我打打球,怎么样?”

同时,还要体谅对方的心理:“我知道这事对您来说不好办,但我实在没有办法,只好难为你了。”

当有客观原因,对方不能答应请求时,你不要抱怨、愤怒甚至是恶语相加,你还得还礼道谢:“谢谢你!”“没关系,我再找找别人。”“没事,你忙你的去吧。”这样对方在有条件帮忙时肯定会鼎力相助;如果你不能体谅对方,竟对对方施以抱怨,这等于堵死了再次向对方提出请求的通路。

让别人办事时,应该考虑对方的感情,看他是否乐意,心中有何想法,是否接受请求。

因为人是感情动物。我们主观上讲逻辑讲道理,但不应该忽视感情这一点。如果你想跟别人建立成功的关系,就要考虑到别人的感情。正如保罗·帕卡所说:“在与人交流中讲感情比讲理性更能成功。”

例如有个故事,说的是一位女士进一家鞋店买鞋。鞋店的一位男店员态度极好,不厌其烦地替她找合适的尺码,但都找不到。最后他说:“看来我找不到适合你的,你一只脚比另一只脚大。”

那位女士很生气,站起来要走。鞋店经理听到两人的对话,于是叫女士留步。男店员看着经理劝那女士再坐下来,没过多久一双鞋就卖出去了。

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