“我再仔细些就好了”，我说，“您长期约我作画，有权要求我把画画好。我再重新画一幅。”
“‘不不，’他说，‘我没有那个意思。’他把我的作品夸赞了一番，表示只是想让我对其做些修改，我的失慎对出版社的声誉不会有什么影响，劝我不必为此担心。我的自我批评使他无法再同我争吵。最后他请我一起用早餐，临分手前他给了我一张支票，并约我再为他作一幅画。”
蠢人才会试图为自己的错误辩护。实际上大部分蠢人也正是这样做的。承认自己的错误，会使您比不承认错误的人高明得多。
当您觉得自己正确并要别人承认您的观点时，一定要谨慎、策略；如果错了（这是在所难免的）就干脆认错。这种方法可产生意想不到的效果。信不信由您，承认错误比为自己辩护心里更为舒畅。
这也是取得同事认同的杀手锏。
4.传达命令最好用语简洁
领导与员工之间的大多数沟通是建立在口头基础上的。要想每一条命令、每一项建议能被正确执行，就要注意语言的简洁性。一位哲人曾说过：“话说得太多，总会说出蠢话来。”我们每个人都应牢牢记住这句至理名言。
有过开大会的朋友可能都会有这样的感受，当那些领导在上面长篇大论地时候，通常下面都不知道他在说什么。尽管领导是多么准确地表达，多么精心地措辞，但过于冗长的发言还是会让员工在一些时候误解领导的本意。员工的教育背景、生长地域、智力与培训等等因素，都可能对他们的理解产生一定的影响。这就是为什么得到口头反馈十分重要。不要太信任从员工那里得到的简短的“是”或点头这类回答。他是否完全理解了指示？指示的内容是什么？如果员工在领悟指示时“不够准确”，尔后会出现什么问题？你会十分震惊地发现，有多少次信息是被“曲解”了。我们先来看下面这个例子。
1910年，美军部队在一次传递命令中情况是这样的：
营长对值班军官：明晚大约8点钟左右，哈雷彗星将可能在这一地区看到，这种彗星每隔76年才能看见一次。命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解释这一罕见的现象。如果下雨的话，就在礼堂里集合，我将为他们放映一部有关彗星的影片。
值班军官对连长：根据营长命令，明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现。如果下雨的话，就让士兵们穿着野战服前往礼堂，这个罕见的现象将在那里出现。
连长对排长：根据营长的命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出现，如果操场上下雨的话，营长将下达另一个命令，这种命令每隔76年才会出现一次。
排长对班长：明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔76年才会有的事。如果下雨的话，营长将命令哈雷彗星穿上野战服到操场上去。
班长对士兵：在明晚8点下雨的时候，著名的76岁的哈雷将军将在营长的陪同下身穿野战服开着那辆“彗星”牌汽车经过操场前往礼堂。
我们当然不愿意出现这样的误会。
说话的目的是为交流思想，传达感情。因此，总得让人家知道你心中要表达的是什么。只要开口，不管是洋洋万言，还是三言两语，不管话题是海阔天空，还是一问一答，都应使人一听就懂。
一些领导惯于用一些现成的套话来代替自己的语言。三句话不离套词，颠来倒去那么几句，既没有思想性，更没有艺术性，令人听后味同嚼蜡。
朴实无华的语言是真挚心灵的表达，是美好情感的展现。因而，语言的朴素美来自相互的办事态度，话如其人，言为心声，平时为人处世质朴真诚，说话也就自；然不会扭捏做作。语言的朴素美贵在保持个性，该怎么表达就怎么表达，或严肃，或幽默，或直率，或调侃，或委婉，只要是发自内心，保持本色。
领导在跟下属讲话的时候更要注意语言的朴实。使用过多的修饰辞往往会适得其反。即使同一个词，修饰后也有程度的差别，如“一切”、“根本”、“多数”、“一些”、“凡是”，要根据实际来选择，万万不能掉以轻心。把“部分”说成“一切”，把“可能”说成“肯定”，就会使自己陷人被动，实际上是一种“虚张声势”，说了会碰钉子的。
当然，强调“语言的朴实无华”不等于反对含蓄。说话的含蓄是一种艺术，即把重要的、该说的部分故意隐藏起来，或说得不显露，却又能让人家明白自己的意思，这就是所谓“只需意会，不必言传”。
所以说，含蓄是说话的艺术，是因为它体现了说话者驾驭语言的技巧，而且也表现了对听众想象力和理解力的信任。如果说话者不相信听众丰富的想象力，把所有意思全盘托出，这种词意浅陋、平淡无味的语言会使话语逊色，甚至使人生畏。
一个明智的领导是不会在下属面前卖弄自己的口才，反倒会制造一种“言有尽而意无穷”的意境。
5.与长辈谈话贵乎一个“敬”字
俗话说：“不听老人言，吃亏在眼前”。这句话从一个侧面证明了人们对长辈智慧的肯定。所以与长辈交谈往往能给我们许多人生的体验和启示。因此与长辈谈话，我们一般都要毕恭毕敬，这不仅是对长辈的尊敬，而自己也能受益匪浅。
现在生活的节奏越来越快，人们走路快，吃饭快，说话也快。因此，喜欢与长辈交谈的人越来越少。他们或者埋怨老人说话啰嗦，或者认为他们所说的话题陈旧，或者认为他们思想保守，孰不知他们错过了分享老人智慧和经验的大好时机。
都说三年一个代沟，一般人是很难跟比自己年长三十岁以上的人谈得来的。三十年是一段很长的时间，生活方式，兴趣爱好，教育程度，社会风俗以及思想观念都发生了剧烈的变比。各方面距离都那么远的人，实在很难有共同志趣。
在这种情况下，同情和了解可以产生良好的融合作用。有一年的春节晚会上演过这么一个小品，叫作《粮票的故事》。小品的主角是祖孙三代，爷爷常给孙子讲他年轻时“粮票的故事”，每天都重复地讲，唠唠叨叨，孙子就对他爸爸说他不想听了，听烦了，但他爸爸却对他说：“孩子，你每天只需花十分钟或者更短的时间来听爷爷讲故事，爷爷就能高兴一整天，对吗？”的确，对于老年人来说，他们多半喜欢追忆往事。如果你能引导他谈谈自己的过去，不但对他是一件很快乐的事，对你又何尝不是一个难得的机会？能够听到一个人亲口告诉你三十年前，或是五十年前的事情，这是十分难得的。
经过时间的淘汰和岁月的流逝，那些仍然深刻地留在老人们心中的，多半是一些印象深刻而生动有趣的故事。
另外还有一些老年人也不甘心落后于时代，仍然关心着现在的社会，对报纸上的新闻仍然产生着浓厚的兴趣。那么，最好是让他们把现在的事情和过去作个比较。这不但是他们最喜欢的，同时也是年轻人最感兴趣的。
因此，同长辈聊天的时候，也要注意方式和方法，不仅要学会聆听，而且还能配合并鼓励其讲下去。那么，下面推荐几种方法供你参考：
（1）从长辈过去光荣的历史谈起。例如谈谈长辈过去得到的荣誉，长辈最喜爱的纪念品，长辈最清楚的历史事件等等。
（2）从长辈感触最深的话题谈起。例如长辈的经历和今昔对比，长辈过去唱过的歌，长辈的日记或他们所读过的书等等。
（3）从长辈最关心的问题谈起。例如长辈的衣食住行，长辈的保健及体育活动等。
（4）从长辈最尊敬和最关心的人谈起。例如长辈所尊敬的爱国英雄，无产阶级革命家，他们的老上级，他们的老师等等。
6.夫妻间“以柔克刚”小事化无
夫妻之间的吵架，经常是由小事引起的。对方只是有些小过失，可另一方如果不依不饶，得理不让人，必然会导致“战争”升级，而如果双方多一点谦让，生活也会更加美好。
有的人经常抱怨夫妻之间相处得不好。他们往往不去细究不好的原因。现在，我们不妨来看一个例子：星期天，妻子小李和丈夫都在家。由于工作上有点小麻烦，丈夫最近的情绪比较低落。小李一上午忙着打扫房间，收拾家俱，丈夫拿着一张报纸斜靠在沙发上翻来复去地看着。小李知道丈夫最近不顺心，也就没要他帮着做家务。
后来，小李收拾小茶几的时候，一不小心把丈夫放在上面的茶杯碰掉地上摔碎了。偏偏事有凑巧，就在昨天，小李刚打烂了一个杯子，没想到今天又打烂了一个。这套茶具是丈夫一位老同学从日本带回来送他的，做工非常精致，丈夫十分珍爱，时常一边把玩，一边赞叹这套茶具“确非寻常俗物”。平时丈夫几乎舍不得使用，就是怕被摔烂了，最近由于心境不佳，才拿出来独自享用的。没想到让妻子两天就打烂了两个，当时脸就长了。小李的火气也一下子就上来了：“就是两个杯子吗，看你心疼的，好像我连两个杯子都不值。不要在外面受了气，回来整天把脸色给我看，拿老婆当出气筒算什么英雄好汉，再威风也威风不到哪儿去。真有本事的，也不至于把两个破杯子看得比老婆还宝贝。”
这下子可算捅了马蜂窝，在丈夫眼里，妻子不体贴人，自己心境不好，她还恶言相向，于是往日的好处全没了，有的只是气愤和恼怒。本来工作中的麻烦早就令他感到痛苦和沮丧，妻子的一番嘲讽挖苦使他觉得这个家也没有什么值得珍惜的了，于是也破罐子破摔地说：“嫌我没本事，我就是没本事，你看着办吧。外面有本事的男人多的是，遗憾的是你没那享福的命，只好找我这个没本事的男人做丈夫。”
妻子也不示弱：“那也说不准，讲不定哪天我就找一个有本事的男人给你看看。”
随着情绪的失控，双方偏离了夫妻之间交谈的正常轨迹，也偏离了就事论事的原则。
丈夫抄起茶几上的水壶奋力一摔，小李觉得心都快碎了，绝望地毫无理智的哭骂：“摔吧！有种的把东西都摔完！”
此时，丈夫已经彻底失去了控制他顺手抄起一只哑铃击碎了刚买不到一年的电视机：日本进口的大屏幕，将近1万元。
这种类型的吵架，在夫妻战争中最普遍，由于其心理动机的隐蔽性，往往具有突然发生的特点。工作中的麻烦导致的情绪低落是这场战争的潜在心理因素，以妻子打烂了一个杯子为由寻找了一个灾难性的突破口。在小李看来，自己做得够好的了，丈夫不但不领情，反而因为一个杯子而责怪自己。于是反感情绪立即被点燃。双方的争吵由杯子转移到相互攻击，夫妻战争的升级就是不可避免的，最终的后果是双方都难以预料的。
唯一可以避免灾难性后果的条件是：必须有一方主动退让。当丈夫责怪小李的时候，小李主动退让的话，丈夫立即就会觉得这样对待妻子是不公平的，会觉得内疚和后悔。同样，当妻子埋怨，“你别说话那么难听好不好，我又不是故意的。”这时候丈夫主动退让的话，妻子就会体谅到：丈夫的心境不太好，我应该理解他，甚至为自己不小心打烂了杯子增添了丈夫的烦恼而感到自责。
这种因小问题而导致激烈冲突的情形，并非只发生在夫妻之间。很多小事却最终发展成悲剧性结果的事情，常见诸于报端。在生活中碰上类似情况，对方正在气头上，声音高点，话难听点，你应该保持冷静而不应火上浇油，甚至发展到鱼死网破的地步。要知道，牙齿都有和舌头打架的时候，但切勿把这种矛盾白热化。
下面，这一对夫妻就做得很好。
一位丈夫彻夜未归，次日才幽灵般地回到家中，妻子埋怨了几句，两人便你一言我一语地干起仗来。忽然，妻子说：“算了，没什么了不起，男人晚上不回家都成时髦了——我惟一要提醒你的是：熟悉的地方还是有风景的！”那妻子虽然占理，却没有去“痛打落水狗”，只是调侃了几句，便使一场冲突体面地结束了。
总之，夫妻之怨宜解不宜结。其中根本的一点是：任何情况下都不要有给对方一点颜色看、惩罚对方一下，非让他（她）低头认罪不可的这种不良心态。有话说话，有理讲理，宁要争吵也不要冷战，这是许多和谐的夫妻总结出的一条老经验。而一旦处于冷战中无入主动来给你们调解，那就靠双方“系铃人”来努力解开沉默无言这个“铃”了。为人不可太固执，如果是占理，让人一步不为低，人们最终会承认你的正确，并称道你的宽宏大量。
7.对客户说话要以“诚”服人
要想让顾客相信你，你就必须有足够真实的理由让顾客信任，绝不能让顾客“交学费”，让顾客先试着用。
香港著名音乐人林夕有一位朋友，在日本住了几年，回到香港，打算开一家日本料理店，请林夕帮他选择开店地址。
他们开车跑遍全城，选出10个候选地址，作为“准店”。然后把这10家准店的位置、环境、布局等各方面情况的优点缺点列出对照表，反复比较，最后确定三家准店进入最后的“决赛”。
