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第4章 左右逢缘的N个条件(3)

2.微笑可以换取黄金

每个人都会笑,而且会有很多种笑,如微笑、轻笑、谄笑、开怀大笑、冷笑、讥笑、皮笑肉不笑等等,但只有微笑才最有价值,才会赢得美好的第一印象。英国一著名政治家说过:“一个微笑,价值百万美元。”

微笑是一座桥梁,它是一座能缩短心理距离、加强友谊合作的桥梁。素不相识,初次相见,未开口先送上一个满面春风的微笑,随后的交谈就会顺利、融洽得多。

微笑是减少摩擦、缓解矛盾的润滑剂。它能冲淡对立、紧张的气氛,平息一触即发的怒火。比如在公共汽车上,不小心踩了别人一脚,你微笑着对别人说声“对不起”,争吵立即就会避免。

3.尊重他人

人人都有自尊心。可有些人在交往中强调尊重自己,却不尊重别人。不尊重别人,别人就不会尊重你。你与他人就没法沟通,没法合作,因为你已经失去与他人沟通的基础。相反,你尊重别人,别人就会尊重你;古人说:“人敬我一尺,我敬人一丈。”

画家尤金·威尔逊是位印花模板的制造商。他向一位设计家推荐他的作品,历时3年无结果,每次退回画稿都被告知:“这图案我不欣赏。”后来威尔逊带了几张没有完成的底稿去,说:“不知道应该如何完成它,不知道你方不方便给我指点指点。”对方说:“先将画放在这儿,两三天之后再来。”结果,威尔逊尊重他许多意见,并按他的意见完成画稿。那位先生不仅购买了大批画,还与他结下了深厚的友谊。

4.充满自信、善于辩解

在人际交往中,真诚坦率地表达自己的感情、信仰、意愿的同时,应维护自己的正当权利。通过辩解增加交际双方的沟通了解,既表示自我尊重和自我能力,也表示尊重他人。

无力自我辩解的人表现得缺乏自信,无原则忧心忡忡,畏首畏尾,一事无成,缺乏对交际对象的吸引力。而侵权行为者则表现得自我意识过高过重,不顾及他人的感情和权利,为自我利益我行我素,让人生厌。自我辩解者恰处在以上两者之间,自信地维护自己的正当权利,不压抑自我,也尊重对方,显得成熟、有骨气、有意志、有进取心和竞争力。

5.大度为怀

对于别人的错误,你应该表现得大度,不应该斤斤计较。但这样做,应坚持一定的原则。否则大度得过火,就会表现出你为人散漫,不仅给自己造成损失,也会给他人留下不好的印象。

美国提多玛毛织公司是世界上有名的大公司。在刚成立不久时,一。位顾客冲进董事长提多玛的办公室,争论:“职员去函催款,说我方欠公司15美金,根本没有这回事。”他专程从芝加哥飞到纽约来争论,声明要和该公司断交,他对董事长叽哩哇啦讲了半天,情绪平稳多了。等他说完,提多玛和颜悦色地说:“您特意从芝加哥赶来,我真不知如何谢您,对于下属打扰您我由衷抱歉。实际上,应该我去访问您才对。而且错误也许就发生在我这边,这15美金就算了。”说完,向他推荐另一家信誉相当好的公司,并与他共进午餐。午餐后,这位顾客竟主动提出再向公司订货的要求。回芝加哥后,他冷静查账,发现是自己的错误,就补寄了15美元支票和道歉信。此后,他生了一个女儿,居然起名提多玛。在以后的23年中,他与提多玛密切往来,成为了好朋友。

6.平等待人,入乡随俗

要以平等的态度与他人交往,不要自恃自己的地位、特长,盛气凌人,任何时候都把自己当作普通人员,这是成功交往的一个要诀。有时候,人家也许对你产生误解,但你坚持这一条必会受益。

新闻界前辈商恺在与各色人物交往时,就很注意把握这一条。他说:要学会入乡随俗,上了公共汽车,你是普通乘客,得听售票员的。走在路上,你是普通行人,得听警察的。不要老想着自己是什么“长”,位置摆得对,就充实。

7.将心比心

甲在地上写了一个6,站在对面的乙硬说这是9,两人吵得不亦乐乎,丙来了,看出端倪,劝他们相互站到对面的角度再看看,甲和乙恍然大悟,这说明:只有站在对方的角度才好理解对方,如果我们了解事情的全面情况,就可以宽恕任何片面的意见。

美国汽车大王亨利·福特说:“如果成功有秘诀的话,那就是站在对方的立场来考虑问题。”倘若你与别人发生了争执,如果能够冷静地站在对方的立场上认识和思考问题,你或许会发现自己是错的,而且你肯定主动承认自己的错误,就会使矛盾得到又快又完美的解决,还会在交际活动中使对方建立对你的信任。

主动结交

被动者只愿做交往的响应者,不做交往的发动者,求人办事当然会处处受限制。

在事业正处于发展的紧要关头,一旦你遇到困难,发出求助的信息,便会得到来自方方面面的帮助。就是说,当你“有事”时就“有人”,这无疑有利于你事业的发展。

“有事”包含着许多内容,“有事”时“有人”是当前普遍的现象。“求人”办事的前提就是“有人”,否则是办不成事的。如果“有事”时“无人”,就只能说明你无法适应社会环境,缺乏处世办事的能力,缺乏维系人际关系最基本的条件。

别人没有理由无缘无故地对你感兴趣。因此,要想在你“有事”时“有人”,让别人帮助自己成事,与别人建立良好的人际关系,就必须主动交往。

培养主动的结交意识,是每一个求人办事者的需要,然而,很多人没有注意到它的重要性。他们总是慨叹世界上缺少真情,缺少帮助,缺少爱,那种强烈的孤独感困扰着他们,折磨着他们。他们之所以这样,是因为他们在人际交往中总是采取消极的、被动的退缩方式,总是期待友谊和爱从天而降。他们虽然生活在一个人来人往的世界里,却仍然无法摆脱心灵上的孤寂。这些人只做交往的响应者,不做交往的发动者,求人办事当然会处处受制。

心理学家研究发现,有两点原因影响人们不能主动交往,从而采取被动退缩的交往方式。

1.前怕狼,后怕虎

被动退缩者怕自己的主动交往不会引起别人的积极响应,使自己陷入窘迫、尴尬的境地,进而伤及自己脆弱的自尊心。

而实际上,每一个人都有交往的需要,别人不响应的情况是极其少见的。试想,如果别人主动跟你打招呼,你会采取拒绝的态度吗?

生活中有一个非常有趣的现象:在硬座火车上,有六个人坐在一个“隔间”里面,如果这六个人里面至少有一个人能主动交往,那么他们总是谈得热火朝天,一路欢声笑语;如果这六个人没有一个人主动和别人交往,那么,从起点坐到终点,他们会始终处在无聊的气氛中,看书也没劲,对望又很尴尬,所以干脆闭上眼睛养神。

与其尴尬地面面相觑,还不如主动打招呼,求得一路欢声笑语。当你尝试着主动和别人打招呼、攀谈时,你会发现,人际交往是如此容易。

2.是由于认识偏颇

被动退缩者对主动交往有很多误解。比如,有人会认为“先同别人打招呼,显得自己低贱”,“我这样麻烦别人,人家肯定会烦的”,“他又不认识我,怎么会帮我的忙呢”等等。

其实,这些想法都极为偏颇,它实实在在地阻碍着人们在交往中采取主动的方式,从而使人失去了很多交往的机会。

不去尝试,永远不会真正有心得。有人说,尝试是成功的先导。当你因为某种担心而不敢主动同别人交往时,最好去实践一下,用事实去证明你的担心是多余的。

主动交往,会使你积累成功的经验,增强自信心,使你的人际关系越来越好,求人办事也会越来越顺利。

人际交往要适当留有余地

做人做事不必面面俱到,因为总有人会不满意你!下面这则寓言相信你一定读过:有对父子赶着一头驴进城,子在前,父在后,半路上有人笑他们:

“真笨,有驴子竟然不骑!”

父亲觉得有理,便叫儿子骑上驴,自己走着进城。走了不久,又有人说:“真是不孝的儿子,自己骑驴竟然让自己的父亲走路!”父亲赶忙叫儿子下来,自己骑上驴背。走了一会儿,又有人说:“真是狠心的父亲,自己骑驴,让孩子走路,不怕把孩子累死?”

父亲连忙叫儿子也骑上驴背,这下子总该没人有意见了吧!谁知又有人说:“两个人都骑在驴背上,不怕把那瘦驴压死?”父子俩赶快溜下驴背,把驴子四只脚绑起来,一前一后用棍子扛着。经过一座桥时,驴子因为不舒服,挣扎了一下,结果掉到河里淹死了!

很多人做事就像故事中的父亲,人家叫他怎么做,他就怎么做,谁说了就听谁的!结果呢?大家都有意见,而且大家都不满意。

一般来说,会这么做的人有以下几种心理:

——不想得罪任何人,甚至想讨好每一个人,至于是非对错,不管啦!

——本身就是没有主见的人,无法分辨是非对错,所以谁说得有理,就听谁的。

不管是什么样的心理,需要告诉你的是:想面面俱到,不得罪任何人,又想讨好每一个人,那是绝对不可能的!因为在做人方面,你不可能顾到每一个人的面子和利益。你认为顾到了,别人却不这么认为,甚至根本不领情。在做事方面,你也不可能顾到每一个人的立场。每个人的主观感受和需要都不同,你要让每个人满意,事实上,就会有人不满意!

结果呢?有两个结果:

——为了面面俱到,反而把自己累死:因为怕对方不满意,小心察颜观色,揣摩他的心思,这多辛苦啊!恐怕非得神经衰弱不可了。

——别人摸透了你想面面俱到的弱点,便会软土深掘,得寸进尺。因为他们知道你不会生气,于是,你就变成人人看不起、给人好处别人还不感谢你的天下超级大笨瓜!

不要过度听别人怎么说,不要对人太好了!如果好事几乎都被做尽了,也会给你带来意想不到的结果。

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