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第7章 有些人他们不敢爱(2)

因为,你的惯性太强、记性太好。认识一个人很简单,忘记一个人却很困难。你曾经心满意足地闭上眼睛,让另一个人带你去任何地方,最后却差点儿回不来,所以不能再失去方向感。于是你就变得胆小了,以前打电话找不到人就拼命地打,现在发了短信没回应,即使心中有波动也可以忍住。以前最有兴趣的话题是对方的过去,现在会先关心这份感情有没有未来。

所以,空暇的时候,你宁愿和朋友在烈日下逛街,也不愿让对方觉得自己很在乎什么。你安慰自己,有朋友就够了,一个人生活也很好。如果有一天那个人出现了,你反而会开始慌张、害怕。

只是,你并不是一定要单身,就像你也没计划过一定用哪只手写字一样。

不过是既然如此了,那就这样吧。你想要有人一起旅行,一起看电影。你想和那个人说自己准备好了,只是没有勇气,请对方多一点儿耐心。你想说不再需要太多惊喜,在心里等的是一份相守以望的感情,抬起头来相视而笑,安心地生活,如此而已。

04还是有人喜欢你,可是你依然单身

丛扬洋

当各种交友活动和相亲节目在这个城市流行时,单身也在这个城市开始蔓延。似乎很多人都在为这个城市里单身的人们着急,单单这些单身的人们没有着急。

我想,单身无非就两个原因,一个是太看得起自己,一个是太看不起自己。如果还有第三个原因,那就是有时候太看得起自己,有时候太看不起自己吧。

我不知道我属于其中哪个原因,但我喜欢流连于这个群体中,和城市里的一群单身男女吃喝玩乐、胡侃乱侃,好不快活。有时候会将每个人的心理解析个遍,然后每个人都看着我惊讶不已,问“你怎么知道”。可是,到最后却都没有一丝改变。我开始问自己,也开始问着每一个人,关于单身这个问题你怎么看。

还是有人喜欢你,为什么依然单身?

我听到的回答总是那么几个,没有人喜欢我啊,对的人没有出现啊,云 云。我最喜欢的回答,还是一个朋友告诉我的,单身与喜欢无关。

每次聚会回到家,空荡荡的房间曾经无数次让我惆怅,我猜想他们会不会和我一样,每次出来玩乐啊闹啊看着活泼开朗的人好不自在,回到家关上门只剩下感伤,想有个人可以陪在身旁。可是也仅限于想想,依然单身。无论有多少单着的理由,其实都敌不过一句“对的人没出现”。至于对的那个人是什么样子,我想你并不知道。即使你固执地告诉我你知道自己想找的是个什么样的人,我也会固执地说,你并不知道。

除了那些你喜欢他但是他不喜欢你的这些特殊群体以外,他们知道对的人就在那儿,只是拥有成为了一种奢望。我很想谈谈对的那个人为什么一直都没有出现。

你最喜欢的事情就是等待,等那个对的人出现。你说都等了几十年了,还再差一两年吗?我并不这么看,几十年了都没有出现,说明这已经不是一个时间的问题了。在我们的生命中,遇到了各种各样的人,经历了各种各样的故事,时间给了我们足够多的机会,可是那个对的人始终没有出现。并不是我们要把地球上每个人都了解个遍才能确定哪个是对的人,或许是我们自己出了些问题,并没有准备好去迎接这个对的人。

世界上没有一个人是可以完全为你准备好,完全与你吻合的。所谓准备好的人,大抵都是他在某些地方特别吸引我,感动我,然后对他的其他的条件和特质,我都可以忽略掉,如此便可以在一起了,成为了准备好的人。

你那么怕错了,怕这是一个错误的人,怕这是一个错误的感情、错误的选择。你不敢去确定这是不是你要找的人,你甚至失去了去了解的勇气。所以,在你没有确定这是一个对的人和对的感情的时候,你不会考虑去开始。

你怕的还有很多,你怕他不靠谱儿,怕万一开始了,你陷进去了,你爱上了,中途他抛弃了你怎么办?那该有多受伤,多痛苦。有一次我问一个女孩,她告诉了我这样一个答案,不确定他会一直对我这么好下去,所以不敢去开始。我还见过这样一个女孩,喜欢她的那个男孩一如既往地对她好,包容她,接纳她,关心她。我知道女孩的脾气真不是一般人都接纳的。女孩的一席话却让我惊叹不已,他为什么会对我这么好?他在忍着他的脾气,就是为了得到,一旦他得到了,等她爱上他了,他就会爆发,不再有好脾气了。原来坏脾气是一种不爱,好脾气也是一种不爱。其实,无论是在试探还是在怀疑,你都想去印证一件事情,他到底会不会一直对我好下去,会不会中途把我抛弃了?如果不能确定这些,那么宁愿不要开始。她们坚信着,对的那个人会给她们一个心 安。可是感情这个东西恰恰禁不起这些考验和猜测,考验着考验着,始终看不到希望,继而绝望,感情就渐渐没了,最后,受伤。然后她们又印证了自己的怀疑:我没有选择开始是对的,他根本坚持不住,不会永远对我好。

人总是这么奇怪,越是不敢肯定的东西,就越是怀疑,越是怀疑,就越是想印证自己的怀疑,结果事情真的就那么发生了。不说吸引力法则会怎么讲这个原理,单单从心理学的角度讲,这个东西也很好理解:人宁愿去印证自己是对的,也不愿意去相信事实是好的。为了印证她们“他会中途放弃,会伤害我”的结论,她们会搜集各种迹象来证明,会不断地挑战来印证,结果真的就发生了。

对于这个问题,我也和她们有过交流,人家也会担心你不爱,会担心你中途放弃呀。在听到这样的答案后,我终于没有再说话:如果开始,我肯定不会放弃他的。

归根结底,这就是一个值得的问题。关于我值不值得被爱,值不值得被一直爱,当你内心觉得自己不值得被爱的时候,就会将这种东西释放出来,投射到别人身上:你不是认为我值得被爱吗?证明给我看啊。然后,无论他怎么证明,你都觉得不够;他怎么表决心,你都觉得他会变。自我价值是个很微妙的东西,我们常常感觉不到自己的价值感低,于是就寄托于外界来证明,通过外界来索取。我希望得到爱,但是又不相信爱,结果就是:当有人爱我的时候,我感觉很好,但是不愿意去开始这段关系,因为根本不相信这段关系能永远。

只是,没有尝试就没有永远,谁也不能保证你们会白头偕老。更何况,没有开始恋爱,就想到了60年后会不会还在一起。没有起步,就开始害怕结局。

感情同样是件需要经营的东西,而不是需要被别人来证明的东西。他再爱你,你不经营,感情也会死掉。他不怎么爱你,你懂得经营,感情就会慢慢升温,然后永远永远地在一起。所以,你要做的并不是如何才能证明他会一直爱你,而是学会经营,如何让他一直爱你。

前提就是,只有相信自己是值得的人,才有勇气和力量去经营。因为他们会相信自己值得拥有一份持久且美好的感情,当你相信的时候才会发生。

为什么会觉得不值得?这与原生家庭有关。在一个缺乏安全感的环境里长大,在一个一直缺乏认可和关注的环境里长大,长大后依然缺乏,而且十分匮乏,匮乏到总是从外界要,却不相信自己值得拥有,所以不可能要得到。相应地,也就不可能拥有一段稳定的关系。

因为,一段美好的关系必然是两个人一起坚信,一起努力,相互支撑。关 系是一个系统,系统需要平衡才能维持持久。对于那些太看得起自己的人,我有时候会觉得他们很挑剔,有时候则会觉得他们很悲哀。一个优秀的人始终不能走入亲密关系,不知道是怎样一种心情。因为优秀,所以眼光高、要求高;因为优秀,所以不轻易放低自己去付出;因为优秀,所以认为别人理所当然地应该去追求他为他付出;因为优秀,所以常常曲高和寡。优秀,又何尝不是他们的一种悲哀?

这种悲哀还常常在于,当他去审视一个异性的时候,常常发现的不是哪儿好,而是这儿不好那儿不好。只要你去发现,你总能发现两个人不合适的地方,即使他各方面都很优秀,却发现他是个“凤凰男”,家庭太不好,然后认为在这种家庭中成长出来的男人婚后会有暴力倾向,买房子压力大,不想跟他远走他乡等理由拒绝。有时候发现条件与自己很般配的人,门当户对,郎才女貌,却又发现对方矫情、自私,不懂得尊重别人,体谅别人,甚至高傲,不懂谦虚。反正只要你去发现,你总能发现不合适的地方,于是你常常会感慨:好的那一半都死光了吗?到了这个年纪,好人已经被瓜分完毕了。

于是你也会常常惆怅、孤独。为什么那些生活艰难、条件比自己差的人都结婚了?而自己叱咤江湖多年,却依然孑然一身。身边追求者也很多,但是自己却始终不能接受。

太知道自己是什么的人,又何尝不知道自己要的是什么?生活,并不是跟一大堆条件去生活;感情,也不是跟一堆优秀去恋爱。自己挑来挑去是为了什么,恐怕自己也忘了,只知道在挑啊挑。当别人问的时候,你会偶尔惆怅一下,其实自己想要的人要具备哪些优秀,不过是以为这种人能给自己一种想要的幸福,要的是一种简单、幸福的生活,不必太累。可是这种生活又该如何获得?是不是找到一个理想的、靠谱儿的、优秀的人就有了呢?显然,这只是帮助你获得想要的幸福的途径之一,外在的条件只是辅助你获得这种幸福的一小部分,更重要的则是你的内心,你想不想拥有这种幸福,以及你值不值得拥有这样的幸福。那么,既然要的是这种幸福,是不是不具备外在优秀条件的人就不可以给到呢?

不停地漂泊,习惯地寻找,艰辛的奋斗,常年的缺失,或许已经让你麻木和忘记了,自己想要的究竟是什么。有时候我会去想,为什么你会用挑选来选择对象,是不是正是因为不知道自己要的是什么了?是不是封闭了自己的心,没有办法接收到温暖,没有办法感受到安全,所以才会寄托于外在的条件去寻找,希望有些外在的条件可以给自己这种踏实的安全感?是不是想要的这些安 全、这些温暖、这些感动,只有符合自己的标准了,才会觉得可能。

七仙女爱上董永,奋不顾身,织女爱上牛郎,不顾一切。有的人很好,你很想爱上他,但就是做不到。有的人没那么好,可你就是没法儿不爱他。当感情真正发生的时候才会发现,一直想要的东西与条件无关,与优秀无关,只与自己的心有关。把心打开的时候,有一个人进来,你会发现自己心灵的缺失,很容易满足。

挑剔,又何尝不是一种价值感低的表现?要通过优秀来证明自己,要寄托于优秀才能获得爱。而真正获得爱在于自己,在于自己的心有没有敞开。自己可不可以给到自己安全,自己可不可以给到自己爱。当你敢于正视自己真正需求的时候,往往你发现,感情是个很简单的事情,无须刻意,无须筛选,无须防御,一切都水到渠成地发生了。

所有爱的发生都建立在你准备好自己的基础上。

有些人是因为太受伤,所以才会放弃了自己,封闭了自己,将感情弄成了一种任务,一种必需的选择,却将能爱的心锁上了。因为过往,因为爱过,因为痛过,所以不愿意再去相信,不愿意再去敞开,不愿意再去付出。故事都曾有过,但是伤害应该成为我们反思自己的原因,而不是封闭自己的原因。经过 了那么多的痛,我们还是长大了。经历了那么多委屈,那么多无助,那么多无奈,那么多身不由己,我们还是长大了,而且还活得很好。又有什么伤害是我们不敢面对,又有什么理由不让我们去敞开自己的心呢?

还是有人喜欢你,虽然单身与喜欢无关。但是你完全可以准备好,来迎接一切可能的发生。

05我们爱上的第一个人是自己

有一种观念一直萦绕在我的心中,我不敢跟别人说,怕别人觉得我是自私鬼,但是我还是说出来了。

在爱的世界里,我常常觉得,我们可以爱这个人,也可以爱那个人,我们用各种各样的爱来填塞我们的精神世界及物质世界。但是无论我们爱谁,其实我们最爱的人是我们自己。

也许有人会觉得我太偏激了,我不会跟你争论,因为我确实也相信这个世界上有一种爱是无私的,是大爱。

我这里想说的是我个人的小想法,一个在心里长草的小想法,仅此而已。

因为害怕孤单,我们需要家人、朋友、恋人,我们希望从他们那里得到爱,是想让自己不再孤单。

因为害怕被遗忘,害怕自己没有归属感,我们拼命去抓住一个人,其实抓住的是自己的渴望。

因为我们太爱我们自己,不舍得自己难过,不舍得自己哭泣,我们保护自己,用爱的名义去爱别人,为的是这份爱能够得到回报,而这个回报才是自己最想要的,一旦得不到,就会对这段关系失望,也许不是对方的错,而是自己要的太多。那些温暖的笑容、关切的眼神、掏心窝子的话语,我们需要从这些中得到肯定自己的价值。死命肯定自己的过程,也是爱自己的一种方式。

我的物理学得不好,但是我仍旧记得能量守恒定律以及力的相互作用。一个力作用于另一个力上,需要同等的力与之相平衡。所以,无论是亲情、友情、爱情,我们需要这种守恒,才不至于筋疲力竭,才不会歇斯底里质问彼此付出了多少。我们希望最终那个力作用在自己身上,最起码我希望这样。

为什么很多恋人恋着恋着就开始厌倦?因为他们爱自己太多,因为得不到自己需要的,所以就会放弃眼前的这个人,再去寻觅。有人曾跟我说,他觉得他太不适合去当一个男朋友、丈夫。我当时很诧异,为什么一个人会如此评价自己?但当我想明白上面所说的,我似乎找到了一些理由,因为你爱自己太多。

我们爱自己,没有错,我们爱自己多一点儿,也没有错,我们孤零零一个人来到这个世界上,终究也会孤零零一个人离开这个世界,我们为什么不能好好爱自己?与其去牢牢拴着一个人,还不如好好珍惜自己,免得心被烦忧,免得世界被叨扰。

我们爱上的第一个人是“我”。“我”会陪伴我到永久,不离不弃。“我”

不是我的影子,“我”是我的太阳。

06你是否有一份真正好的爱情

冷眉

在另一个城市的大学同学路过我这里,约了一起吃饭叙旧。三年未见,当我在餐厅见到她时,不免有些惊讶。她皮肤暗沉,眼神幽怨,紫黑色的长裙裹着瘦瘦的身体,见面后的一笑透出几许落寞。菜还没上齐,就哭成了一个泪人。她还纠缠在大学时的那段恋情里,既不舍得放弃,又无法走入婚姻殿堂,而转眼自己就成了二十又八的大龄剩女。

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