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第4章 隐规则一舌头多拐几道弯,把丑话说成好话(3)

遇到这种上司,部属又往往自忖地位高低,也不敢就此先进入车内。因此“您先上”、“不,你先上”的客气话,便开始在两人之间展开直到司机等得不耐烦,冲着两个说了一句“请你们赶快上车”之后,他们才停止这场可能没有结果的对话。在这种情形下,常变成部属坐在上座。

为了简单的上车顺序竟然花了那么长的时间,甚至后来反而变成部属很别扭地坐在上座,探究原因,就是因为部属没有能够一开始就明白地告诉上司:“您坐那个位子会比较好”,让上司知道依照礼节他必须坐在上座,那就不会有这种结果。不过,对方若是年长者或是位女性,你请对方坐在里面的位子,有时反而会令对方迷惑。因为他(她)们进出车内会不太方便。你如果遇到这种情形,对方请你先入座,你可以告诉对方:“好,我知道”,然后迅速地进入车内。对方所以谢绝你的好意不先入座,往往是因为个人的习惯或腰痛等疾病,倘若你一味地请对方先上车,恐怕会被对方冠上“考虑不周”之名。因此,在搭车时,看清楚当场的状况并快速果断地处理,就是在尊重对方。

在待人处世中,有许多人不善于对别人表露情感,这种情形,在那些社会经验不足的年轻人中间非常普遍。满怀谢意,却不能大大方方地说出“谢谢你”,这样就绝对不能把自己的谢意传达给对方。为什么心里感谢对方嘴里却说不出来呢?究其原因,无非是不好意思,尚未猜透说话的玄机罢了。

其实,别人帮了你的忙,好好地表示谢意,是最基本的礼貌,倘若不懂得这一点,势必无法尊重对方。试想一下,人家辛辛苦苦地费劲帮了你的忙,连你一句谢谢都换不来,假若是你,心里会作何想?

有一位以乐于助人见称的董事长,一天有位职员向他报告自己要结婚的事,董事长听了之后非常高兴,马上热情地把自己一位从事房地产经营的朋友介绍给他,结果,那位职员不久便顺利地找到一幢价格不高,又特别合适的公寓作为新房。

那位职员在乔迁后的第二天,前往董事长的办公室想向他致谢。谁知,等见了董事长却吭唧了半天,怎么也说不出“谢谢”两个字来,最后好不容易才勉强说出“前几天麻烦你,真是抱歉”之后,便急急忙忙地退出办公室。

董事长见到职员这种表现,感到非常沮丧,甚至认为自己的这份热心有点多余。那位职员期期艾艾不敢吐露本意,说不出“谢谢”来,完全是因为面对董事长时过于紧张,脸皮儿太薄所致。

看来要想把“谢谢”说出口还不是太容易的事。但你如果不将自己心中的谢意表达出来,对方永远也不会知道。相反地,倘若清楚地把谢意告诉对方,不但会使对方感到愉悦,同时也是在尊重对方。此外,在表示谢意时,还需要注意一点,如果周围有人,而你的道谢态度又过于客气,那将会适得其反,因为对方可能会感到不好意思。依真实情况如何,再来决定道谢的言辞,这才是真正的掌握了说话算计的精髓。

大部分的人,不仅说不出“谢谢”,甚至连一般事情都不能清楚地表达出来。说得严重一点,那些不能将事情清楚表达出来的人,根本不可能有什么作为。因为将事情清楚明白地说出来,即是做人的起码要求,也是做人的基本礼节。

把“谢谢”真诚地表达出来要勇气,一旦能说出口,既能让别人愉悦,也能让自己获得有礼貌的好口碑。

11.首次见面要一炮打响

与人交往,第一次见面说得好会给人留下深刻印象甚至终生不忘,如果说得差会使人反感,这辈子都不想与之打交道,所以第一次的交谈最好要一炮打响。

拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时,有一次,一位傲慢的贵族来访,要求立即会见大使。

“请坐,大使就会来的。”拉布歇雷说。

来访者对这么简单、没有客套的接待大为生气,说:“年轻人,你知道我是谁?”随即背出了一长串头衔。

“那么,请坐两张椅子。”拉布歇雷说。

显然,傲慢的贵族冗长的自我介绍令拉布歇雷感到厌烦。可见,他介绍自己没有把握好分寸。

我们在社会上与别人交往,都有一个由陌生到熟悉的过程。首先要做的就是要适时地介绍自己。

可以由第三者出面介绍,也可以自我介绍,不论采用何种介绍方式,都不宜采取太冷淡或太随便的态度。

特别是自我介绍的时候,更要注意自己的言谈举止,做到恰当得体。

那么,怎样的介绍才算恰当得体呢?

一般来说,介绍的语言既要简洁明了,又要能使对方从你的介绍中找到继续谈下去的话题;既要使对方通过你的介绍对你有所了解,又不使对方觉得你在自吹自擂。

比如:“我是××公司业务部经理×××,请多指教。”

这种介绍方式既简洁,又适当地表明了自己的身份,容易使对方找到接下去交谈的话题。

与人初次见面谈话时,要注意分寸。许多人和初次见面的人说话都会感到拘谨。这主要是因为你对初次见面人一无所知,特别是进入完全陌生的群体,有些人甚至会产生不自在和恐惧的心理。你要消除这种心理,就要设法把初次见面的人变成老朋友。首先要在心目中建立一种乐于与人交朋友的愿望,心里有这种要求,才能有适当的行动。

特别需要指出的是,有些人你可能不太喜欢——尽管只是刚刚见面,可是也应该学会与他们谈话。要知道,人都有以自我兴趣为中心的习惯,如果你对自己不感兴趣的人不瞥一眼,一句话都不说,恐怕也不是一件好事。你可能被人认作是骄傲,甚至有些人会把这种冷落当作侮辱,从而产生隔阂。和自己不喜欢的人谈话时,要把握以下两点:第一要有礼貌;第二不要接触有关双方私人的事。这是为了使双方自然地保持适当的距离,一旦你愿意和他结交,就要一步一步设法减小这种距离,使双方融洽相处。

在你决定和某个陌生人谈话时,不妨先介绍自己,给对方一个接近的线索,你不一定先介绍自己的姓名,因为这样人家可能会感到唐突。不妨先说说自己的工作单位,也可以问问对方的工作单位。一般情况,你先说了自己的情况,人家也相应告诉你他的有关情况。

接着,你可以问一些有关他本人的而又不属于秘密的问题。对方是有一定年纪的人,你可以问他子女在哪里读书,也可以问问对方单位一般的业务情况。对方谈了之后,你也应该顺便谈谈自己的相应情况,才能达到交流的目的。

初次见面的人谈话,要比对老相识更加留心对方的谈话,因为你对他所知有限,更应当重视已经得到的任何线索。此外,他的声调、眼神和回答问题的方式,都可以揣摩一下,以决定下一步是否能向纵深发展。

如果遇到那种比你更羞怯的人,你更应该跟他先谈些无关紧要的话,让他心情放松,以激起他谈话的兴趣。和人谈话的开场白结束之后,特别要注意话题的选择。要尽量避免那些容易引起争论的问题。为此,当你选择某种话题时,要特别留心对方的眼神和小动作,一旦发现对方厌倦、冷淡的情绪时,应立即转换话题。

刚刚相识的人毕竟还有某些生疏感,交谈难以深入,这就很容易冷场、沉默,出现令人难堪的局面。

怎样巧找话题,打破沉默呢?那就要从具体情况出发去考虑,如果彼此完全陌生尚未相识,那就要察言观色,以话试探,寻求共同点,抓住了共同点就是抓住了可谈话题。如果是因为话不投机,出现难题,那就要高姿态,求同存异,或是检讨自己的不妥之处,表示歉意。如果对方有什么顾虑,或是沉默的原因不明,那就没话找话说,随便找个话题,引起对方的兴趣,说个笑话,谈点趣闻都可以活跃气氛。

在初次交往中,各自都有一定的意图,那就可以依据你的意图,提问求答,你想了解什么就可以问什么。但在这样做的时候要注意两点:一是不要形成一串的盘问;二是不要探听对方的隐私。最好的做法是你想了解对方的什么情况,你就先谈自己的什么情况,扩大自己的开放区域,来促使对方扩大开放区域,这样就容易找到许多可谈的话题。如果你想了解对方的业余生活,可以问对方:平时有什么兴趣爱好?业余时间喜欢做点什么?但是很可能对方只说了“喜欢旅游,听听音乐”这么一句话,就不再说了。那你就谈谈自己的业余爱好,谈得具体、详细一些,这样就会引发对方的谈兴,使交谈趣味相投。

双方刚一接触,纯属个人生活的事情不宜多谈,但可以对时下的人所共知的社会现象、热点问题谈谈看法。如果对方对这一问题还不太清楚,你可以稍作介绍。例如近期影响较大的社会新闻、电影、电视剧和报刊文章等等,都可以作为谈话的题目和接近的媒介。

有些人对谈话的题材存在误解,以为只有那些不平凡的事件才值得谈。因此,和别人见了面想开口时,就会在脑子里苦苦思索,企图找一些怪诞的奇闻、惊心的事件或刺激新闻当话题。可是,这种话题毕竟不多。况且,有些轰动社会的新闻,不等你讲,人家也许早就知道得很清楚了。再者,由于对象不同,某一部分人爱听的,另一部分人未必感兴趣。这样做必然把话题囿于狭小的圈子里。其实,人们除了爱听一些奇闻轶事外,更多的人是爱听与日常生活有关的普通话题。例如,孩子要入学,选择哪家学校比较好;花卉被虫子咬了,该买什么药:这周上映的电视,哪一部最值得看,等等。话家常并非是一般的寒暄,而是为了创造一种适宜的气氛,寻找契机,毫无保留地向对方敞开心扉,彼此产生心理共鸣,以达到心灵的沟通。

无论是交友还是办事,第一印象是至关重要的,良好的第一印象能助你加深对他人的了解,赢得更多交往的机会。

12.让好情绪引领舌头

即使是相同的一件事,由喜爱的人提出或是由讨厌的人提出,接受的方式自然应该完全不同。如果是喜爱的人就欣然接受,反之,接受的程度就会大打折扣。

一般来说,碰到你喜欢的人向你提到:“有件事想请你帮忙,但是……”你可能会急着说:“我替你办!是什么事情?”先表态,然后再了解事情的内容。但如果这个人你很讨厌,你的回答肯定就不一样了,你可能会答道:“究竟有什么事?我马上还要去办点事哩。”一开始就摆出拒绝的态度。

谈话有效果是人际关系的基础,换句话说,谈话的效果代表各种各样的人际关系。因为人与人之间的远近亲疏就是从“效果”中透现出来。比如:有人多次在你面前提到胡先生总在背后说你坏话,但由于你对胡先生的印象很不错,你在心里喜欢他,就会回答说:“不会的,他那个人我了解,不会背后说人的坏话。”或者至多问一句:“真的是那样吗?”如果胡先生是一个你很讨厌的人,你的反应就不一样了。你肯定会答道:“哼,果然如此!”或者说:“我猜他一定会的,他就是这么讨厌的人。”

其实,不管多么冷静的人,要完全战胜情绪来接受别人的话,都是一件困难的事情。

你提出的事情如果能被欣然接受,实在是求之不得,但至少不遭到扭曲,或者一开始就被拒绝,弄成令人尴尬的局面。平常就要预先建立相互好感的人际关系,当然,万一达不到,或是在讲话中有一点小误会,除非你想惹人讨厌,否则最好是别开口。

人脑不是电脑,它要受情绪的主导,而不是一个个既定的程序,因此说出的话往往很情绪化,但要力争使说话受好情绪的主导,就不能出口伤人。

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