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第14章 隐规则五说出去的话收回来难,三思才能滴水不漏(2)

在生活中也难免会遇到类似纪晓岚的尴尬,自然也需要适当的方法予以弥补。

王科长下午要主持一个大型的企划会议,需要准备一些资料,于是就把这件事交给小陈去办。由于小陈处理这类事很有经验,没多久就把资料交给科长了。

王科长翻阅着资料并慎重地问:

“这件事上面的人很重视,资料内的数字,你是不是都详细校对过?”

不料小陈却好像满不在乎地嬉笑着说:

“大概不会错吧?”小陈的话说完,就见王科长把资料重重地往桌上一丢,并怒气冲冲地说:

“你是在干什么?怎么可以说‘大概’呢?”

小陈觉得有些委屈,心想:“开个玩笑也不行呀?”

明明是一句玩笑话,对方却信以为真,结果就造成说者不快、听者生气的后果。

为避免这种情况出现,一方面注意不要以对方用心思考、重视的事开玩笑,另一方面不要和个性耿直的人开玩笑,因为他们常把玩笑当真。

小陈的事例就是这样一种情形。王科长命令小陈替他准备资料,是以一种一丝不苟的心情对待,而小陈却嬉皮笑脸,毫不在乎。所以,王科长会动气发怒。

由于焦躁不安、过度疲劳、精神过于紧张等因素,也会使一个正常人的精神或肉体陷入紧绷状态,而听不下任何玩笑话。所以不要在对方有心事、没有心情的情况下开玩笑。

另外,对有强烈自卑感和被害者意识的人,也是开不得玩笑的。

如此一来,或许你会怀疑:玩笑话是说不得了吗?其实也不尽然。一般而言,玩笑话大多具有使工作场所变得活泼、化解呆板气氛的功用。问题在于我们是否看准当时对方的心情罢了。

那么,开了不适宜的玩笑以后,该怎么弥补呢?比如上面小陈的例子,既然上级已经生气了,如果他也默不做声,更容易造成对方的误解。

在情况的势头不对时,小陈应该把语气一转,用严肃和充满自信的口气说:

“科长您放心,这些资料绝不会有问题的。”

科长可能会问:“那么,你刚才为什么说‘大概’呢?”

“对不起,不过,请检查这些资料看看,一定不会有错的!”小陈说话时除了语气要有自信外,还要面带一点微笑,听了小陈的补充说明和看到他的态度后,王科长的心情和语气应该会缓和下来。

6.“忌口”的话题不可多谈

在交际场上口若悬河、滔滔不绝,这固然是不少人所向往的。但是,假若口无遮拦,说漏了嘴,说错了话,也是很难补救的,所以说话应讲究“忌口”。否则,若因言语不慎而让别人下不了台,或把事情搞糟,是不礼貌的,也是不明智的。

热衷于打听别人隐私的人是令人讨厌的。在西方人的应酬中,“探问女士的年龄”被看成是最不礼貌的习惯之一,所以西方人在日常应酬中可以对女士毫无顾忌地大加赞赏,却不去过问对方的年龄。

人们似乎都有一大爱好,那就是特别注意他人的隐私,而且尤以注意名人的隐私为最。那些街头小报一旦出现了一篇有关某某名人的隐私,如“某某离婚揭秘”、“某某情变内幕”之类,就容易被哄抢一空。

在与人交往中,为了避免引起别人的不快,一定要避免探问对方的隐私。在你打算向对方提出某个问题的时候,最好是先在脑中过一遍,看这个问题是否会涉及对方的个人隐私,如果涉及了,要尽可能地避免,这样对方不仅会乐于接受你,还会为你在应酬中得体的问话与轻松的交谈而对你留下好印象,为继续交往打下了良好的基础。

有人喜欢当众谈及对方隐私、错处。心理学研究表明:谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”,一旦被人曝光,就会感到难堪而恼怒。因此在交往中,如果不是为了某种特殊需要,一般应尽量避免接触这些敏感区,免使对方当众出丑。必要时可采用委婉的话暗示你已知道他的错处或隐私,让他感到有压力而不得不改正。知趣的、会权衡的人只须“点到即止”,一般是会顾全自己的脸面而悄悄收场的。当面揭短,让对方出了丑,说不定会恼羞成怒,或者干脆耍赖,出现很难堪的局面。至于一些纯属隐私、非原则性的错处,最好的办法是装聋作哑,千万别去追究。

在交际场上,人们常会碰到这类情况,讲了一句外行话,念错了一个字,搞错了一个人的名字,被人抢白了两句等等。这种情况,对方本已十分尴尬,深怕更多的人知道。你如果作为知情者,一般说来,只要这种失误无关大局,就不必大加张扬,故意搞得人人皆知,更不要抱着幸灾乐祸的态度,以为“这下可抓住你的笑柄啦”,来个小题大做,拿人家的失误来做取乐的笑料。因为这样做不仅对事情的成功无益,而且由于伤害了对方的自尊心,你将结下怨敌。同时,也有损于你自己的“光辉”形象,人们会认为你是个刻薄饶舌的人,会对你反感、有戒心,因而敬而远之,所以,不要故意渲染他人的失误。

在社交中,有时遇到一些竞争性的文体活动,比如下棋、乒乓球赛等。尽管只是一些娱乐性活动,但人的竞争心理总是希望成为胜利者。一些“棋迷”、“球迷”就更是如此。有经验的社交者,在自己取胜把握比较大的情况下,往往并不把对方搞得太惨,而是适当地给对方留点面子,让他也胜一两局。尤其在对方是老人、长辈的情况下,你若穷追不舍,让他狼狈不堪,有时还可能引起意想不到的后果,让你无法收场。其实,只要不是正式比赛,作为交流感情、增进友谊的文体活动,又何必酿成不愉快的局面呢?在其他的事情上也一样,集体活动中,你固然多才多艺,但也要给别人一点表现自己的机会;你即使足智多谋,也不妨再征求一下别人的意见。“一言堂”、“独风流”是不利于社交的。此时,要给对方留点余地。

在交往中,我们有时结识了新朋友,即使你对他有一定好感,但毕竟是初交,缺乏更深切的本能性的了解,你不宜过早与对方讲深交、讨好的话,包括不要轻易为对方出主意。因为这很可能会导致“出力不讨好”的结果。因为对方若实行你的主意,却行不通,好友尚可不计,但其他人则可能以为你在捉弄他,即使行之有效,他也不一定为几句话而感激你。除非是好友,否则不宜说深交的话。

有些事情,对方认为不能做,而你认为应该做;或者对于某事,你是箭在弦上,不得不发,而他却又认为不该做,或做不了。这时你不要把自己的意见强加于他。强人所难,是不礼貌、不明智的。有的人说话时旁若无人、滔滔不绝,不看别人脸色,不看时机场合,只管满足自己的表现欲,这是修养差的表现。说话应注意对方的反应,不断调整自己的情绪和讲话内容,使谈话更有意思,更为融洽。强人所难和不见机行事都是应当避免的。

你必须注意,即使是一个很好的题材,说时也要适可而止,不可拖得太长,否则会令人疲倦。说完一个话题之后,若不能引起对方发言,或必须仍由你支撑局面,就要另找新鲜题材,只有如此,才能把对方的兴趣维持下去。在谈话当中,对方的发言机会虽为你所操纵着,但你必须时常找机会诱导对方说话。比如说到某一环节时可征求他对该问题的看法,或在某种情形时请他介绍自己的经验等,务使对方不致呆听,才不失为一个善于说话的人。话题转了两三次,而对方仍无将发言机会接过去的意思,或没有做主动发言的表示时,你应该设法把这个谈话结束。即使你精神还好,也应让别人休息休息了。自己包办了大半的发言机会,是不得已时才偶尔为之的方法,若以为别人爱听自己的话,或不管别人是否感兴趣,只顾自己随意说下去,那就有失说话的滴水不漏了。

在任何地方和场合,针对任何话题,我们都要做到尽量少说话,不要口无遮拦。

7.偶有失言时要积极弥补

自己言语出错,不要妄想他人来替你弥补,高姿态地承认错误并积极进行弥补,才能解决危机。

作为空姐,朱小姐常常接受严格的语言训练。尽管这样,她有时还是不免失言。

那次在航线上,她和往常一样本着顾客至上的服务精神,热情地询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”

没有仔细听这位先生的后半句话,为进一步表示诚意,朱小姐毫不犹豫地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。”

那位男顾客先是一愣,随即大笑起来。朱小姐这才如梦初醒,羞红了脸,为自己的失言窘得不知如何是好。

“人有失足,马有漏蹄。”在人们的交际过程中,无论凡人名人,都免不了发生言语失误。虽然其中原因有别,但它造成的后果却是相似的:或贻笑大方,或纠纷四起,有时甚至不堪收拾。

那么,能不能采取一定的补救措施或者矫正之术,去避免言语失误带来的难堪局面呢?回答是肯定的。

如遇失言之时,就不应强撑,而应当及时改口。历史上和现实中许多能说会道的名人,在失言时仍死守自己的城堡,因而惨败的情形不乏其例。比如1976年10月6日,在美国福特总统和卡特共同参加的、为总统选举而举办的第二次辩论会上,福特在回答《纽约日报》记者马克斯·佛朗肯关于波兰问题的提问时,出现失误。

福特如果当时明智,就应该承认自己失言并偃旗息鼓,然而他觉得身为一国总统,面对着全国的电视观众认输,绝非善策,于是继续坚持,一错再错,结果为那次即将到手的选举付出了沉重的代价。刊登这次电视辩论会的所有专栏、社论都纷纷对福特的失策作了报导,他们惊问:

“他是真正的傻瓜呢?还是像只驴子一样的顽固不化?”

卡特也乘机把这个问题再三提出,闹得天翻地覆。

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