有些时候，我们会对万物感到厌烦，其中有些是往往会带给我们宁静感觉的事物。乏味的事物显然令我们感到厌烦，宁静的事物之所以令我们厌烦，是因为得到这些事物时产生的令人厌烦的思想。灵魂的沮丧超越了所有焦虑，所有痛苦；我相信这样的沮丧只有逃避人类痛苦和焦虑的人才能知晓，而且这些人手段高明，避免产生单调与乏味的感觉。如此一来，他们便沦为某种存在，穿上盔甲抵御这个世界，也就无怪在某些时刻，在他们的自我意识中，这整套盔甲应该会突然让他们感到苦恼，而生活也变成了另外一种焦虑，一种无法承受的痛苦。
我就处于这样一个时刻，我写下这些文字，仿佛是在证明我此刻至少还活着。一整天我都在半睡半醒的状态下工作，用在梦境中做事的方式来做我的算术题，麻木地从左写到右。一整天我都感到生活把它的重压都加在了我的眼睛上，抵触着我的太阳穴——睡意从眼睛中萌生，压力从太阳穴内传出，对这一切的意识积聚在我的胃里，恶心，消沉。
活下去，如同一个形而上学式的错误，一个无所作为的失误，打击着我。在这一天，我拒绝观察，从而找出什么事物能令我分心，什么事物可以在此刻正在被记录之际，倒满我那毫无所求的自我这个空杯子。在这一天，我拒绝观察，肩膀向前佝偻着，根本不在乎阳光有没有照射到我主观印象里的那条悲伤的街道上，在这条荒芜的街道上，人们制造出的各种声音在来回飘荡。我不在乎任何事，我的胸膛疼痛难耐。我停止工作，并不感觉这是在妥协。我看着这沾满污垢的白色吸墨纸，把边角固定住，在这张桌面倾斜的高龄桌子上摊开，检查那些被划掉的在精神集中和涣散之际写下的文字。我的签名各有不同，颠三倒四，前后错乱。这里有几个数字，那里有几个数字，到处都是。上面还有一些混乱的草图，是我在出神之际胡乱画下。我看着这些，仿佛我从没见过吸墨纸似的，就好像一个神魂颠倒的土包子看到了新奇事物一样，这个时候，我的整个大脑则无所事事地躺在控制视觉的大脑中央之后。
我感觉到内心更加疲惫不堪了，这早已超出了我的负荷。我无所求，无所好，无处可逃。
我没有过去和未来
我永远生活在现在，不了解未来，也不再拥有过去。未来以各种可能性将我压抑，过去以虚无的现实将我压抑。我既无企盼亦不怀旧。既然已知此前的生活是什么样子——往往非我所愿——未来的生活除了不同于我的假设和期望，甚至身外之事通过我的意志发生，我还能对之做出什么样的假设？过去没有一件事情能唤起我重复一次的徒劳幻想。我不过是我自己的残余或幻影。我的过去是我未能实现的一切。我甚至丝毫不怀念回到过去的感觉，因为感觉存在于当前时刻——时刻一过，就像书本翻过一页，纵使故事仍在继续，但内容已完全不同。
闹市树木的剪影，水落幽潭的轻声，修剪齐整的碧绿草坪——入夜前的公园：在这一刻，你就是我的整个宇宙，因为你将全部情感注入我的意识。我对生活的要求，不过是想感受到它的消逝，消逝在这些意料之外的黄昏，消逝在幽暗的街心花园里陌生孩童的嬉戏游玩声中。而上面，高高的树枝之外，群星复又将古老的苍穹点缀。
宁静的不安之夜
如果我们的生活就是永远站在窗前，如果我们可以永远呆在那里，像漂浮的烟和同一时刻的黄昏，永远将群山的曲线描画……如果我们可以永远呆在那里该多好！至少，在不可能的这一边，我们可以继续下去，不必动，不必用苍白的嘴玷污另一个世界！
看，天色渐渐暗下来……绝对的寂静令我满腔愤怒，将苦涩注入我呼吸的空气中。我心生痛楚……一缕烟袅袅升起，在远处消散……不安的单调令我不再想你……我们和世界，以及我们的奥秘，这一切是如此多余！
生活的样子
我们把生活想象成什么样，它就是什么样。对农夫而言，田地就是一切，就是他的帝国。对恺撒而言，他的帝国仍然太小，只是他的一块田地。渺小者拥有一个帝国，伟大者只有一块田地。我们真正拥有的只有我们的感觉；一切存在于感觉中，却不被他们感知，我们不得不以生活现实为基础。
这和所有一切都无关。
我做过很多梦，我已厌倦做梦，但并不厌倦梦。无人会厌倦梦，因为梦意味着遗忘，遗忘无关紧要；遗忘是清醒时无梦的睡眠。我在梦里将一切事情做了个遍。我也曾醒来，但那又如何？我曾多少次成为恺撒啊！而这个伟大的历史人物——又是何等的心胸狭窄！一个仁慈的海盗在放了恺撒一条生路后，恺撒下令搜寻这个海盗，然后处之以绞刑。拿破仑在圣赫勒拿岛上写下的遗愿里，将遗产留给一个曾试图行刺威灵顿a的普通罪犯。如此伟大的灵魂，并不比斜眼看人的邻家妇人好到哪里去。如此伟大的人，并不比另一个世界的厨子好到哪里去。我曾多次当过恺撒，并将在梦里继续当下去。
我曾多少次当过恺撒，但不是真正的恺撒。在梦里我才是真正的国王，这便是为何我从来都什么都不是。我的军队打了败战，但这场败仗空洞无物，没有伤亡。我的王旗并未倒下。我的梦从未走出过军队，我的王旗从未出现在我梦中的视野里。在这里——道拉多雷斯大街上，我曾多少次当过恺撒。成为恺撒的我活在我的想象里，而真正的恺撒早已作古。现实就是，道拉多雷斯大街早已不认识他们。
透过没有阳台的高窗，我将一个空火柴盒从窗台抛向楼下的街头。我坐在椅子上开始聆听。显然，犹如意味着什么，空火柴盒掉在街上发出的回响在向我透露着街头的荒寂。除了整个城市的声音，听不见其他声响。是的，在这漫长的周末，城市的声音——如此之多，如此之杂乱无章，各行其是。
从现实世界获取支持最完美反思的东西何其之少：午餐吃的晚一点，火柴用完了，亲手将空火柴盒投下窗外，未按时吃饭带来的身体不适，礼拜天象征好日子结束的落日，我在这个世界的渺小，以及所有形而上学的东西。
但是，我曾多少次成为恺撒！
培育仇恨
我像培育温室的花朵一样培育仇恨行为。我无法和生活保持一致，但我为生活感到骄傲。
两面性
一个聪明的主意，若是没有和愚蠢混在一起，是得不到普遍接受的。集体主义思想之所以愚蠢，就在于它是集体主义。不离开自己的边界，任何事物都无法进入集体主义领域——就像一种通行税——它包含了智识的大部分内容。
在青少年时期，我们具有两面性。我们过人的先天智力和缺乏经验的愚蠢共同存在，形成一种不那么出众的第二智力。而后，这两种智力联结起来。这就是为什么年轻人总是犯错误的原因——不是因为缺乏经验，而是因为两种智力没有联结起来。
如今，一个智力出众的人唯一要做的事情就是放弃。
逊位的美学
遵守意味着服从，征服意味着使被征服者遵守。因此，每一次凯旋都是一种贬损。征服者不可避免地失去了所有美德，这些美德源自一种受挫的现状，而他没有受挫，却在战斗中获得凯旋。他感到满意，而只有那些顺从者——他们缺乏征服者的心态——才会感到满意。只有从未实现目标的人才去征服。只有永远气馁的人才是强者。最好的、最有王者风范的做法就是逊位。至高无上的帝国属于放弃他人和所有普通生活的帝王，因为王权的存续不会像大宗珠宝一样重压于他。
我们在追逐什么
有时候，我从账本上抬起眩晕的头（我的账本里记录着其他人的账目和我可称之为我自己缺失的人生），或许更多是由于伏案过久，而非那些账目和我的幻灭所致，我感到一种生理不适。我发现，生活令人不快，像一剂无效的药。当我稍有所感时，如果我真有意志力去做，我可以清晰地描绘出单调是多么容易被摆脱。
我们靠行动生活——根据欲望行事。我们中的那些不知道如何去追求的人——天才抑或乞丐——和无能摆脱不了关联。如果我充其量不过是个助理会计，我凭哪点去自称天才呢？当西萨里奥·韦尔德对医生宣布他是诗人西萨里奥·韦尔德，而非办公室职员韦尔德先生时，他用的不过是妄自尊大、散发着迂腐气味的措辞。他终究不过是可怜的办公室职员韦尔德先生。诗人诞生于死后，因为只有到那时他才会被当做一个诗人来欣赏。
行动是真正的智慧。我可以成为我想成为的人，但我不得不去追求，无论其对象是什么。成功只包含既定的成功，并不将潜在的成功纳入其中。任何一块土地都有可能被建宫殿，但在没建成之前，宫殿在哪里呢？
盲人向我的傲慢投来石子，乞丐将我的幻灭践踏。
“我需要你，只想梦见你。”他们用从未说出的诗句告诉心爱的女人——他们实际上不敢对她们说任何东西。这句“我需要你，只想梦见你”是我的一篇旧诗里的一行。我含笑将回忆记录下来，甚至未对微笑做任何评注。
我与世界同在
有许多灵魂，女人们总说她们爱着这样的灵魂，可当她们遇到这些灵魂之际却根本没能认出来。我便是这样的一个灵魂。她们永远无法认出这些灵魂，虽然她们与我们是旧识。我带着蔑视的态度，忍受着我那敏感的感觉。我拥有浪漫派诗人称颂的所有特质，而如果一个人缺乏这些特质，便会成为一位真正的浪漫主义诗人。我发现，我自己在某种程度上被小说用各种情节描写成了主角，然而我的生活和灵魂的精髓绝无可能成为主角。
我不了解自己，我甚至是一个缺乏自我观念的人。在我的自我意识中，我就是一个流浪者。我内心中的大量财富在初相见时便已化为乌有。
唯一的悲剧并非是把我们自身设想为悲剧。我始终清楚地知道，我与这个世界同在。我从未清晰地感觉到，我需要与这个世界同在。这就是我始终不曾正常的原因所在。
采取行动，便是要静止不动。
一切问题都无可解决。问题之所以成其为问题，核心在于根本没有办法去化解问题。寻找事实，也就意味着这事实根本不存在。思考，就是不知道该如何行动。
有时候，我在河边的宫殿广场一待好几个小时，枉自沉思。我内心的急躁情绪一直在力图让我远离平和，而我的惰性又让我留在原地。肉体麻木，由此可见，风的沙沙声使得各种声音复苏，而感官享受亦需要得到召唤，在这样的呆滞状态下，我沉思着我那模糊的渴望永远欲壑难平，而我那不可能实现的欲望始终变化无常。我可以承受痛苦，而我的痛苦主要来源于此。我与我并不真正需要的事物擦身而过，我痛苦是因为这并非真正的痛苦。
那个码头，这个下午，还有那大海的气味，全都汇聚在我的焦虑之中。虚幻中的牧羊人手执长笛，而此时此刻，因为没有长笛而令我想起长笛，幻影牧羊人的长笛并不比我回想中的长笛更加甜蜜。这一刻，我内心中波澜不惊，河岸边遥远的田园风光令我哀伤不已……
自我意识
你有可能认为生活就像得了胃病，一个人的灵魂存在就好似肌肉酸疼。精神上荒芜一片，当这种感觉产生之际，身体里远处的潮水被搅动起来，精神在那里通过代理遭受痛苦。
有一天，如同诗人所说，拥有了意识，随之产生的痛苦便是疲乏，恶心以及那痛苦的渴望，这时候，我意识到了我自己。
暴风雨
黑暗的死寂如潮水般袭来。一辆马车在飞速疾驰，偶尔发出吱嘎吱嘎声，附近有一辆卡车发出了震耳欲聋的轰鸣声——在不远处天空里发生之事传出的荒谬机械回响，掩盖了马车的声音。
毫无征兆地，磁光再一次向前迸发，忽隐忽现。我的心怦怦直跳，有些喘不过气来。高处的玻璃穹顶碎成大片。无情的大雨向地面泼洒，大地上的声音顿时被淹灭。（维斯奎兹先生）他那苍白的脸呈现出一种烂醉后出现的不自然的绿色。我看着他吃力地呼吸着，心里很清楚，我与他其实没什么不同。
梦使我迷醉
在做完各种梦之后，我睁大眼睛走到大街上去，而梦的光环和舒缓之感仍然将我笼罩。我惊于自己的自动症，它使我免于被人真正了解。我在过日常生活时，仍然可以与我精神世界的夫人携手共度。我的脚步与梦中复杂难解的设计保持着完美的协调。我朝着正确的方向走去，并未踟蹰不前，我准确地做出反应，我存在着。
然而，在这梦境里，我不必看路以避开车辆或迎面走来的行人，我不必和任何人说话或跨进眼前的门，接着，我像一叶纸舟，再一次漂向梦中的海洋。然后，我再次回到这渐渐退去的幻觉，它曾将我清晨的朦胧意识包裹，此刻正融入到蔬菜车驶过的声音里去。
那么，在混沌的生活之中，我的梦变成一幅不可思议的电影荧幕。我沿着幻想中的市区街道走去。并不存在的生命，以它的真实，用一道虚假记忆的白眼罩亲切地蒙上我的眼睛。我是一个航海家，在陌生的自我中航行。我战胜了一切不曾战胜的事物。我漫步在这种困倦里，朝着一切不可能勇往直前，恍若沐浴一抹清风。
每个人都有让他迷醉的事物。存在足以让我迷醉。我漫步下去，一直往前走。倘若到了上班时间，我像其他人一样出现在办公室。倘若不是上班时间，我像其他人一样去河边看风景。我并非与众不同。而在这之外，我暗暗地将群星撒遍我的天空，在那里创造我的无限。
解救幻灭
如今的人，除非有人在道德高度上是个矮子，智力水平又很低下，否则在陷入爱情里的时候，每个人都会带着浪漫之爱去爱人。好几个世纪以来，在基督教的影响下，浪漫之爱早已变得可遇而不可求。浪漫之爱可比作一套由灵魂或想象裁剪而成的套服，在人们恰巧出现之际，便被自认为套服合体的人穿在身上，由此，可把关于浪漫之爱的本质和发展都解释成无知。
然而每件衣服不可能永恒存在，都拥有一定的寿命；很快，理想这件衣裳磨损了，衣服下面的人体便暴露在外。
浪漫之爱因此便成了一条通往幻灭的路，除非人们从一开始便接受这幻灭，并一心要不停地改变理想，不停地在心灵的工场里缝制新的衣裳，以便能够不停地更新穿衣之人的外表。
我们爱过谁
我们从未爱过什么人。我们的所爱不过是某人在我们思想里的观念。我们爱的是我们自己的观念——即我们的自我。
这一点适用于爱的全部范围。在性爱中，我们通过另一个人的身体，寻找自己的愉悦。在非性爱中，我们通过自己的观念，寻找自己的愉悦。手淫者或许是卑劣的，但事实上，从逻辑上说他是爱的完美表达者。他是唯一不会伪装和欺骗自己的人。
灵魂与灵魂之间的关系是一个靠不住的复合体，通过交流语言和打手势这类充满不确定性和复杂多变的事物来表达。素昧平生的我们通过这种方式认识彼此。两个人在说“我爱你”或双方都这么想、这么感觉时，各自有着不同的想法，不同的生活，甚至可能在全部抽象印象里有着不同的色彩或芳香，这种抽象印象构成了这个灵魂的活动。
