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第7章 做到让他人喜欢自己(2)

看看你身边的人,你想过你喜欢的人通常具有哪些特征吗?你喜欢他们,请花店给妻子送六朵玫瑰,是因为他们漂亮,还是因为他们聪明,或者是因为他们有钱、有社会地位?

心理学的研究表明,我们通常喜欢的人是那些也喜欢我们的人。他们不一定很漂亮,或很聪明,或者很有社会地位,仅仅是因为他们很喜欢我们,我们也就很喜欢他们。这个规律叫做相互吸引定律。那么,我们为什么会喜欢那些喜欢我们的人呢?因为喜欢我们的人使我们体验到了愉快的情绪,一想起他们,就会想起和他们交往时所拥有的快乐,一看到他们,自然就有了好心情。而且,那些喜欢我们的人使我们受尊重的需要得到了满足。因为他人对自己的喜欢,是对自己的肯定、赏识,表明自己对他人或者对社会是有价值的。

这就是为什么很多人会说:“我宁愿选择喜欢我的人,也不要选择我喜欢的人。”人都有惰性的,无休止的付出却得不到回报,对每个人来说,都是一件极其痛苦的事情。而和喜欢自己的人在一起,就会感到非常轻松快乐,因为他们时时刻刻都在用心地对待你,让你开心,把你放在心上,你会有一种被重视的感觉。

有些人很善于利用这个心理定律去赢得别人的好感。那就是,为了得到别人的认可,就表现出喜欢对方的样子。

比如推销员,他每天要面对许多从未谋面的人,他也许并不了解那些人,但他必须表现出对对方的喜欢,这是为了让对方也喜欢他、接受他,他的生意才好做。

可以说,妻子请她的丈夫讲出自己的六个缺点,这个规律在社交场合中很有实用价值,这是赢得别人好感的捷径。你可以经常表现出对别人的兴趣,这就表明你对他有好感,同时你也会很容易赢得他同样的情感回报。

回想一下我们自己,当别人表达出对我们的喜爱的时候,我们是不是会有一种莫名其妙的欣喜,甚至心花怒放?我们会不自觉地对他们有着更深的印象,有着更好的感觉,甚至会不自觉地对他们也产生好感。

这种心理规律,在某种程度上,也和人们的缺乏自信有关。一个人如果较为自信,别人表示出来的对他的喜欢和赞扬对他的影响就不是很大,人际吸引的相互性原则对他的作用也就不是很大。

而那些往往不喜欢别人给他们否定性评价的人,因为他们极不自信,所以特别需要别人的肯定,特别看重别人表达的对自己的喜欢。

有很多这样的情况,就是两个人的相互喜欢是由一个人对另一个人单方面喜欢开始的。比如,一个女孩开始时对一个男孩并没有多少好感,但这个男孩子表现出了对她特别喜欢的态度,使这个女孩久而久之也对男孩动心了,最后接受了他的追求。

有一个小伙子固执地爱上了一个商人的女儿,但姑娘始终拒绝正眼看他,因为他是个古怪可笑的驼子。

这天,小伙子找到姑娘,鼓足勇气问:“你相信姻缘天注定吗?”

姑娘眼睛盯着天花板答了一句:“相信。”然后反问他:“你相信吗?”

他回答:“我听说,每个男孩出生之前,上帝便会告诉他,将来要娶的是哪一个女孩。我出生的时候,未来的新娘便已经配给我了。

人大概都有一些自恋,也就是喜欢自己。上帝还告诉我,我的新娘是个驼子。我当时向上帝恳求:‘上帝啊,一个驼背的妇女将是个悲剧,大多数人特别需要别人对自己的肯定。

一天,求你把驼背赐给我,再将美貌留给我的新娘吧。’”

当时,姑娘看着小伙子的眼睛,被内心深处的某些记忆搅乱了。她把手伸向他,之后成了他最挚爱的妻子。

■ 增加见面的次数

这是符合人的自我中心的本性的。如果别人喜欢我们,就比较容易赢得我们的好感,而不管他客观上是怎样的人。

著名的心理学家查荣茨作过这样一个实验:先向被试验者出示一些照片,有的出现了二十多次,有的出现了十多次,有的只出现了一两次,然后请被试验者评价对照片的喜爱程度。结果发现,被试验者更喜欢那些看过很多次的熟悉照片,而非那些只看过几次的新鲜照片。也就是说,看的次数多增加了喜欢的程度。

这种越熟悉的东西就越喜欢的现象,心理学上称为“多看效应”。

人的心既坚强又柔弱,是一个很奇妙的存在体。有些感情因素,比如喜欢,会不知不觉地在接触中产生。接触频率越高,或者说见面次数越多,就会越喜欢。

社会心理学家为了证明这个效应,也作过一个实验。在一所大学的女生宿舍楼里,他们随机找了几个寝室,发了不同口味的饮料,然后要求这几个寝室的女生,可以以品尝饮料为理由,在这些寝室间互相走动,但见面时不得交谈。一段时间后,心理学家评价她们之间熟悉和喜欢的程度。结果发现:见面的次数越多,相互喜欢的程度就越大;见面的次数很少或根本没有,相互喜欢的程度也较低。

闭上眼睛,仔细回想一下,我们对有些人的印象一般,但随着经常接触,并附上一个纸条:“我实在想不出你需要改变的六个缺点,是不是会越看越顺眼,甚至会越来越喜欢?

有些人我们第一次见到可能会觉得她不漂亮、不温柔,并不是自己喜欢的类型,但是天天见,时间长了,是不是也会越看越觉得她很漂亮、很温柔呢?

聪聪、小华和明明三个人在高中时念同一个班,彼此都是很好的朋友。但高考之后,聪聪和小华在同一所大学读书,而明明则考到另一座城市的一所大学里。聪聪和小华几乎每个星期都会碰面四五次,有时是相约一起出去玩,有时是一起吃个饭,有时是在校园巧遇。明明在新学校也结识了许多自己的新朋友,和聪聪、小华则只是在寒暑假才在家乡见面,一起开心地玩几天。结果很显然,尽管他们三人还是好朋友,但在不知不觉中,聪聪和小华的关系更加亲密,而他们与明明则有些莫名其妙的生疏。

由此可见,若想增强自己的人际吸引力,就要提高自己在别人面前的熟悉度。

当一个男生喜欢一个女生的时候,就可以时不时地故意制造见面的机会。假如她经常去某个教室上自习,你就故意也在那个时间点去那个教室上自习,“嗨,这么巧,你也来这上自习呀”,并想尽办法坐得离她近点儿。

这样,你每天都能见到她,在她旁边学习,就有机会“近水楼台先得月”。你再时不时地和她探讨问题,送她回寝室,她就会对你印象越来越深,很可能会不知不觉地喜欢上你。

假如你想得到领导的重视和赏识,没有人是完全自信的。因此,你就有必要经常向领导汇报工作。工作一开始,就要先汇报;工作进行到一定阶段,要按时汇报;进行到一定程度,要及时汇报;工作完成,要立即汇报。这样一来,与领导接触的机会就多了,见面的次数也多了,让领导了解你的机会也就多了。与领导越熟悉,领导就越有可能喜欢你。这样一来,提拔你的可能性就大了。”当他晚上回到家时,妻子站在门口迎接他,她感动得几乎要流泪。成不成,先混个脸儿熟,机会总要大些。

如果我们想与某人建立良好的关系,就不妨多找机会和他见面。

■ 对别人表示关心

不需要怀疑,人最关注的就是自己。所以,你要对别人表示关心。

有家餐厅,一群人坐着聊天。适逢餐厅员工中午下班,有位服务员推自行车时,不小心摔了一下。只见经理快速起身跑了过去,扶起那位服务员,关切地问:“摔伤了吗?要不要去医院看看?”服务员回答:“不用。”“你看腿都摔破皮了,去餐厅搽点药,歇歇再走吧。”经理小心地扶着她回到餐厅,然后就去找药。找到药后,又亲手替服务员搽上,还对她说如果不舒服,下午就不用来上班了,工资照发。那位服务员连声说:“不用,不用。”可以肯定,这种做法比发几百元钱奖金更能赢得这位服务员对工作的热爱。

对小事的处理往往能反映一个人的素质。在公司上班时,大家相互见面打个招呼,问一声:“身体完全好了没有?要不要再多休息几天?”或者,明天早晨再告诉你。”第二天一大早,“家里的事解决了吗?要不要帮忙?”这种简短的问话,都能温暖人心。你心里关怀别人,但不说出来,别人又怎能知道?即使有些极端自私的人表面表现出一些关切和问候,也能在一定程度上打动人心。

有些人和同事、熟人、朋友许久没见面了,而见了面之后,却仍然还像平时一样,一点也不激动。这样岂不令人伤心?如果你许久没上班,上班后别人见到你没有任何特别的表示,你心里一定会有这种感觉:我这么久没来上班原来他们还不知道,我在他们眼里太不重要了。既然你会有这样的感觉,别人也一样。下次你遇见许久没见的朋友时,别忘了用惊讶、亲热的语气表达你的问候:“好久没见你了,干什么去了?”“好久没见了,真有些想你。”

关心别人,为他的高兴而高兴,因他的担忧而担忧。一个人只要真心地关心别人,就必将赢得真正的友情,必将在需要帮助的时候获得他人毫不犹豫的帮助。

■ 自制力是你的力量之源

某个政党有一位刚刚崭露头角的候选人,他被人引荐到一位资深的政界要人那里,他希望这位政界要人能告诉他一些能在政治上取得成功的经验。

但这位政界要人提出了一个条件,他说:“你每次打断我说话,就得付5美元。”

候选人说:“好的,没问题。现在,马上可以开始。”

“很好。第一条是,对你听到的对自己的诋毁或者污蔑,一定不要感到愤恨。随时都要注意这一点。”

“噢,我能做到。不管人们说我什么,我都不会生气。我就爱你现在这个样子。我对别人的话毫不在意。”

“很好,这就是我的经验的第一条。但是,坦白地说,以便改正而成为更好的妻子。丈夫想了想说:“让我想一想,我是不愿意让你这样一个不道德的流氓当选的……”

“先生,你怎么能……”

“请付5美元。”

“哦,啊!这只是一个教训,对不对?”

“哦,是的,这是一个教训。但是,实际上也是我的看法……”

“你怎么能这么说……”

“请付5美元。”

人们都把自己当成世界的中心,将自己作为衡量一切的标准。

“哦!啊!”他气急败坏地说,“这又是一个教训。你的10美元赚得也太容易了。”

“没错,10美元。你是否先付清钱,然后我们再继续?谁都知道,你有不讲信用的赖账的‘美名’……”

“你这个可恶的家伙!”

“请付5美元。”

“啊!又一个教训。噢,我最好试着控制自己。”

“好,我收回前面的话。当然,我的意思并不是这样。我认为你是一个值得尊敬的人物,因为考虑到你低贱的家庭出身,又有那样一个声名狼藉的父亲……”

“你才是个声名狼藉的恶棍!”

“请付5美元。”

这是这个年轻人学会自我克制的第一课,他为此付出了高昂的学费。

然后,那个政界要人说:“现在,就不是5美元的问题了。你要记住,你每一次发火或者你为自己所受的侮辱而生气时,至少会因此而失去一张选票。对你来说,选票可比银行里的钞票值钱得多。”

因此,要想使自己成为一个优秀的人,就必须自我克制,克制自己的情绪,克制自己的欲望,要懂得忍耐。能忍常人所不能忍,则必将有一番大作为。

心理学家萨勒作过这样一个糖果实验,他对一群4岁的孩子分别说:“桌上放两块糖,如果你能坚持20分钟,等我买完东西回来,这两块糖就给你。但你若不能等这么长时间,在实际生活中,就只能得一块,现在就能拿走。”

这对4岁的孩子来说很难选择——孩子都想得到两块糖,但又不想为此煎熬20分钟;而要想马上吃到嘴,又只能吃一块。

实验结果显示,2/3的孩子宁愿等20分钟得两块糖。当然,他们很难控制自己的欲望。不少孩子只好把眼睛闭起来傻等,以防受到糖的诱惑;或者用双手抱头,不看糖;或者唱歌跳舞来分散注意力。还有的孩子干脆躺下来睡觉——为了熬过20分钟。

1/3的孩子选择现在就吃一块糖。试验者一走,一秒钟内他们就把糖塞进嘴里了。

经过12年的追踪,凡是熬过20分钟的孩子(已经16岁了),都有较强的自制能力以及自我肯定的心态,他们充满信心,处理问题的能力强,乐于接受挑战。在这个世界上,你最爱的人是谁?恐怕大部分人会回答是自己。

而选择吃一块糖的孩子,则表现出更多的犹豫不定、多疑、嫉妒、神经质、好惹是非、任性、顶不住挫折、自尊心易受伤害。

在人的本性中,有各种欲望诉求,七情六欲是人性之根,喜怒哀乐也是人之常态。一个不能克制自己的欲望、控制自己情感的人,只能在平凡和琐碎中度过一生。

凡是有大作为的人,都是具有很强的自制力、忍耐力的人。唯有那些为了自己的远大目标,坚定不移地努力下去,能够抵御声色犬马的诱惑,喜怒不形于外,经得起空虚寂寞,懂得隐忍的人,才能有真正的大作为。

春秋时期,吴国和越国发生了战争。越国被打败,越国国君勾践没有自杀,而是甘愿做吴国国君夫差的奴隶,因为他有一个坚定的信念:不能死,一定要活着,心理学家说,这样才有机会复国,打败吴国,收复河山。

在吴国,他住草棚,像马一样被夫差使唤,经常受到各种侮辱和虐待。他也愤怒、恼恨,但十年的奴隶生活,他都忍了下来,终于博得夫差的信任,被释放回到越国。

虽然当时的越国已经是吴国的藩属和附庸,但勾践毕竟还是一国之君,瘦死的骆驼比马大,他还是能过上比常人好得多的生活。

但是,他没有贪图享受。他克制住自己对吃喝玩乐、美女宝马的欲望追求,在坐卧的地方吊了个苦胆,每天夜里躺在柴草上面对苦胆,每次吃饭时都尝尝苦胆,以此来鞭策激励自己。

就这样,勾践苦心隐忍,和臣民同甘共苦,经过十年的发展生产,积聚力量,又经过十年练兵,终于在公元前473年打败夫差,灭掉了吴国。

汉初名将韩信年轻时家境贫穷,他本人既不会溜须拍马,又不会投机取巧,整天只顾研读兵书。最后,一天两顿饭也没有着落,他只好背上家传宝剑,沿街乞讨。

有个屠夫看不起韩信这副寒酸迂腐的书生相,他来到鲜花店,故意当众奚落他说:“你虽然长得人高马大,又好佩刀带剑,但不过是个胆小鬼罢了。你要是不怕死,就一剑捅了我。要是怕死,就从我裤裆底下钻过去。”说罢,双腿叉开,立了个马步。众人一哄而上,且看韩信如何动作。

韩信认真地打量着屠夫,想了一想,竟然弯腰趴地,从屠夫裤裆下面钻了过去。街上的人顿时哄然大笑,都说韩信是个胆小鬼。

韩信忍气吞声,闭门苦读。几年后,各地爆发反抗秦王朝统治的大起义,韩信应时而起,仗剑从军,从此驰骋天下,威名远扬。

韩信忍胯下之辱而图盖世功业,成为千秋佳话。假如他当初争一时之气,一剑刺死那个羞辱他的屠夫,而被法律制裁,则无异于以盖世将才之命抵偿无知狂徒之命。假如他当初图一时之快,与凌辱他的屠夫斗殴,也无异于弃鸿鹄之志而与燕雀论争。

韩信深明此理,宁愿忍辱负重,也不愿为争一时之短长而毁弃远大的前程。

这样的忍耐不是屈服,而是于退让中另谋进取;不是逆来顺受、甘为人下,而是委曲求全以图远志。一旦时机到了,他就能如水底潜龙般冲腾而起,施展才干,创建功业

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