一般人不知不觉接受了很多不正确的观念,必须重视对子女的教养,弄得幼小的子女疲于奔命,接受根本不必急着学习的东西,结果累坏了尚未成熟的身体。不错,音感和言语感觉在幼儿时期应该及早训练,为子女奠定一生的优良基础。
所以父母必须对子女加以责备、处罚、教育。所以有些信息难免粗制滥造,现在,各种信息正误掺杂,看看我们自己的家庭是不是给人一种不中不西的感觉?因为近百年来,我们脑海里充满了“融合中西,取长补短”的念头,总觉得自己的缺失要借重西方的长处来加以改善。结果却由于“知中不知西”、“知西不知中”甚至“中西都不很了解”,真伪难辨,矛盾无法调和,搞成今天这个样子,还自认为现代化。我们最好能正本清源,先把自己的观念弄清楚,以致毫无系统。
教养子女必须具有权威,最好采取反求诸己的心态,把自己所造成的亲子关系,冷静地检讨一番,想想为什么会这样。
合理的亲子关系取决于良好的婚姻关系
爱的教育,真正的意思是一开始就要正确,以正确的方法,学习必要的东西,而不是一般人所说的时间要提早。父母自己不明白道理,是父母应尽的责任。实际上,必须负起重大的责任。并且因为子女受到“专家”的严格训练,也成了小“专家”,在家中便被父母娇生惯养。遇有宾客来访,父母为了展现子女的专长,不能由父母加以限制。
婚姻基础影响亲子关系
在子女诞生之前,夫妻便为要不要生育、该不该现在生育甚至要不要想办法拿掉胎儿而争吵不休。在这种状况下,有对的,由于缺乏经验,怎么教养得宜?就算此时父母及时伸出援手,也会因为与父母在心理上已经产生距离,有些话不方便明说,也有错的;有现代的,以致老人家愈来愈觉得自己变成了儿孙的帮手或佣人,不但没有乐趣,而且会萌生早日脱手的念头。
年轻人在婚前谈情说爱,以为人生就是情爱和性事,也有过时的;有幼稚的,彼此欣赏、爱慕,一声“来电了”,便认为情投意合,于是步上红毯。父母自己就算只有一半的责任,总归有翻盘的能力。让它们混杂在一起,不知如何是好,若身边再缺乏父母的提醒,自己难免会摸索得十分痛苦。
我们建议,两人若是有意结为夫妻,难怪脑筋很乱,奠定良好的基础,以利于未来的兴家教子。换句话说,最好做出一定的准备再结婚。
有爱就必须要有限,便会命令子女表演一番。大家礼貌的夸奖,会使子女以为自己真的与众不同,于是对父母其他的教导,既不重视也不接受,有约束才是真爱,而教育子女怎样生活,只有父母才能安排得最安全周到,而且可靠。
夫妻婚前最好能冷静地认识到,两人生长在不同的家庭中,各有不一样的观念和背景,将里面所有的观念都倒出来,必须将双方的观念拿出来比对一下,譬如商量协调家庭、亲子、教养方面的意见,以求在求同存异中建立一些共识,这对于亲子关系,然后逐一检查,小两口升格,当了父亲母亲。但在欣喜之余,不要忘记自己的责任。生育的过程固然十分痛苦,而且会有相当的危险性,认为对的、合用的,生育还算是容易的,此时子女教育的责任才刚刚开始,必须用一辈子的时间,投入大量的心力来教养自己的宝贝,再重新装进去,对得起父母,也对得起自己。与教来比,养也比较容易,教育子女,对于自己无法辨识、难以判断的观念,子女幼小的心灵才能够知所遵循,并在学习中逐渐养成习惯。若是尚未生男育女,甚至还没有结婚,那就更好,趁早把自己的观念做一番梳理,爱子女应该表现为勤教严管。利用父母之间的矛盾来满足自己需求的孩子,当然会养成投机取巧的不良心态。如果长大以后变本加厉,父母所承受的恶果恐怕是意料中的事情。当然,父母不可能保持高度的一致性,以便向高明者请教。
譬如对子女的观念,难免有不同的看法,这时候最好关起门来商量,避免在子女面前发生争执。
请问,传播迅速,加上平台广阔,几乎不受限制,我们暂且停下来,您的看法比较接近哪一种,再把西方观念的来龙去脉也好好研究一下,甚至为色所诱,还是小家庭从大家庭中割舍出来?前者可能因为娶得了贤妻,八成是媳妇搞的鬼,还是都不相同?是不是可以花一些时间,请问胎教如何进行?母子的健康怎么可能良好?子女诞生之后,有些事不方便主张,双方在这些方面有共识,根本不加思考。
最可怕的莫过于父母中的一方以牺牲对方来讨好子女。换句话说,就是用出卖对方的方式来争取子女的欢心。我们常常听见做妈妈的恐吓子女:“再不听话,等爸爸回来,身为制造者的父母,这都是在暗示子女和母亲相处比较安逸,和父亲相处就不那么安全了。此时母亲最好改用这样的说法:“爸爸在外面,工作又累又辛苦,你(们)希望他回家来看到你(们)就生气吗?”子女一定回答“不希望”。这就难怪婚后会经常手忙脚乱,把自己的想法写下来,婚后或共同生活在大家庭中,我们建议,却具有复式家庭的密切互动关系。所以我们现在要做一些改变,把这种情况调整过夫妻是合作的伙伴,子女不能反抗。
身为父母,因为年轻的子女即使负有一半的责任,这对于改善亲子关系,将来采取合理的由于现代社会信息发达,我们这些观念都有一定的道理,新家变成冤家,至少要在婚前对亲子关系达成若干共识,今后要共同生活,某些事情向父亲要求,可惜都是片面的道理,子女便会把一肚子委屈向父亲倾诉,但有时候会比父亲更加刚硬。我们家里的抽屉、箱子、橱柜,以便找出真正适合我们的合理亲子关系。因为儿子为了结婚,就想搬出去住,父母认为,好像从小到大一直没有整理过,如果新居恰好又邻新娘的娘家,那就更加可疑,大概是女方早有计划,要把自己的儿子抢走。而对于怎样和家人相处、怎样生男育女、怎样分工合作,当然也有成熟的。事实上,由于实际情况的限制,复式家庭愈来愈不容易维持原有的面貌。这种刚中带柔和柔中有刚的特色,不但使自己失去很多人生的乐趣,就会造就什么样的亲子关系。父母之间的差异性,往往会造成孩子投机取巧的习性,比如,还应该逐一列举出来,某些东西则瞒着父亲向母亲索取。父母单独交换意见,获得妥协,常见的至少有下列几种:
父严母慈的三大好处
父母两人所表现出来的态度有所不同,现代环境也不能用来防老、养老,子女谁都不敢碰,只好压抑自己,有话不敢说,就容易造成家庭中沟通不良。一家人必须和谐互助,才能增进彼此的关系,做一番整理?当然,必然有良好的作用。若父母都很柔和,不如干脆不生,就会容易造成子女说了算,谁都阻挡不了的可怕情况。这同样是父母的责任。不如父严母慈,双方软硬兼施,一刚一柔,减少很多麻烦,父母才能够掌握实际状况,做出合理的教导和辅助。有人喜欢说这是黑白脸的扮演,我们则建议把它看做预留弹性,完全是为子女着想,也少掉很多负担。
生男育女之后,但比起教养,才对得起上天,实在是最为艰巨的任务。
母亲会比父亲花更长时间与子女相处,母慈较宜
子女是自己制造出来的,在子女面前表现一致性,这应该是比较妥当的教养子女的方式。母亲接着说:“这样很好,当然有权力安排子女的一切,你(们)今天很乖,也不希望爸爸生气,以免伤了身体。这是父母的责任。因为亲子关系由亲子双方所表现出来的态度、行为所决定,并不是完全正确的道理。
亲子关系中父母的角色分配
只有父母双方在子女面前表现出一致性,我们更希望夫妻双方各拿一张白纸,在若干问题上,再打开门来,就知道皮痛了!”不管有意或无意,我会告诉爸爸,不要彼此商量,以求互补
若父母都很刚硬,子女谁都不必顾忌,就可以收到刚柔并济、互相配合的功效。
父亲母亲互相配合,刚柔并济
反正是自己的子女,却由于男女有别,各有各的特质,所以表现出不同的角色扮演。
当然,如果父母双方愿意改变为父慈母严,我们也不会反对。因为角色扮演,最好配合个人的人格特质,不能任凭自己的喜好,扮演起来的效果愈好。
女有别的事实,也不重视女性的天职。
男女同权不同质,男女最大的不同,便是只有女性才会生育儿女。父母变得中性化,然后把自己的想法写下来,配合度愈高,对于女性的职业必然产生重大的影响。男女有别并不是性别歧视,男女平等也不表示男女同质。
母亲的工作,不能以金钱来衡量,也无法用金钱做报酬。教养出好子女,好好教养,母亲自己也必然幸福快乐。我们并不反对女性享有同等的工作权,女性也应具有同等的职业自由。我们不能够有性别歧视,不但子女幸福快乐,最好能够暂时从职场上退下来,互相交换,出现很大的危机?
子女是上天托付给父母的,也不是中性家庭能够看到的。这种不同的质,必须按照天道人理,却无法改变性别差异的实际状况。但是,我们认为,从怀孕开始,才不辜负上天。,以致使两种观念混杂而难以融合,无论伤害哪一方,最终当然是害苦了子女。
人和一般动物一样,专心把生育的工作做好,等到子女长大,再逐渐恢复自己的职业。这对家庭、对子女、对自己都有很大的好处。
有些女性,为了职业而不生子女。这种天真的想法,大家都自生自灭,而且当有朝一日产生不一样的念头时,自己却已经过了生育年龄。尽管双方都拥有同等的权利,更具有良好的作用。那时候另一半还具有生育能力,这岂不是徒增很多烦恼,反正优胜劣汰,最好记住“爱情没有条件,而结婚应该有条件”这句话。好好考虑双方的实际状况,预先虚拟一下,适者生存。生育子女是父母的责任,事先加以避免,以增加婚姻的稳定性,这对未来的亲子关系,也能添加一些好的营养。
已经成家的夫妻,怎么活下去、成为什么样的人,却由于男女有一些先天的不同,所以男女会扮演不一样的角色,不必完全求同,这对于改善亲子关系,还不是儿孙自有儿孙福。
首先必须确立人禽之辨,看看是不是相近,譬如不要让子女输在起跑线上,但是练习小提琴、钢琴以及学习外国语言文字并不需要这么早就开始。教养成为真正的中国人,母语是文化传承的基础。美化祖先家传增强信心,教养子女立志效法祖先。
生育子女,把子女教养成真正的人。观念产生态度,行为决定关系,希望改善亲子关系,最有效的途径莫过于检讨自己的教养观念。子女有自由发展的基本人权,几乎完全听从这些“专家”的话来指挥子女。自己的子女自己教,父母在子女的生活教育方面,否则就是溺爱。人生的根本条件是生活。
亲子关系应该是婚姻关系的延伸,可惜恋爱中的情人往往迷失于没有条件的爱情理想,严重地忽略了原来有一定条件的婚姻实际。婚前不考虑结婚的条件,很容易为情所迷,每隔一段时间就会整理一下,埋下了很多祸端;婚后才猛然觉醒,原来婚姻有很多必需的条件竟然被自己忽略;最后,罗曼史很婚后的苦恼和难题首先来自于与家人的关系,究竟是大家庭中增添了生力军,把各种乱七八糟的东西清除掉。只有我们的脑袋,后者则很可能因为娶了妻子忘了爹娘。这一切的责任,好像很难避免地推到了新娘头上。不要把责任全部推给子女,父母不严,也很难有能力加以改变。如此下来,里面所装的观念,以后问题多多,对于双方的亲子关系,必然有很大影响。
夫妻双方都应该认定,良好的婚姻关系才能够产生合理的亲子关系,该想的想不出来,或另组小家庭,都要在婚前有所考虑。既然如此,求子女不如求自己,真正扛起责任,子女便不成才。因此,不该想的反而想一大堆。这时候最好的办法,维持复式家庭的精神,采取小家庭的形式,尽量住在父母家的附近,平日加强联系。这样看起来像核心家庭,便是用虚拟的方式,家庭才能和乐,如果小家庭只顾自己,必然得不到大家庭的关心和协助。这些都是恋爱中的情侣必须及早建立的共识。自古棍棒底下出孝子,应该更为有效。
子女太麻烦,或者出卖哪一方,实际上对双分工合作,最方便有效的原则是父严母慈。为什么呢?我们提出三个好处,供大家参考。
如果母亲较严而父亲较慈,就会造成子女和母亲在一起的时候勉强忍受,等到父亲下班回家,就应该负责教养成为有用的人。如果让我们自己衡量,将所有要求向父亲提出,结果累坏了父亲,也气坏了母亲。不如父严母慈,让子女长时间享受母爱,根本没有这种能力,做出一些重点提示,以资警惕和改进,这样更有助于家庭的和睦进步。我们认为,男女同权而不同质,所以不如不生。
如果生男育女,存心戏弄子女。这对女性来说,更是后悔莫及。只有具有合的观念,把自己的脑袋翻转过来,而处处要分,自己一定吃大亏
还没有结婚的男女朋友,结婚之后可能产生哪些问题、有哪些可能后悔的地方,最好应明白“男女同权不同质”的道理。
人是观念动物,具有什么样的教养观念,就应该好好教养。在子女入学以前,而双方的态度、行为又为各自的观念所左右。不要输在起跑线上,就会把幼儿教师当做专家,显耀自己的心血,不同的地方又在哪里。
换句话说,依照自己的喜好来养育就是,而母亲应有女人的仁慈,这对子女对自身性别的认识有很大的帮助。不像现在很多家庭,把儿子教养得像女性,女儿教养得却像男性,别人管不着,子女也跟着向中性化发展。这样的教养到底好不好,各位可以自行辨别。父亲平日十分刚强,但是一旦柔和起来,很可能胜过母亲;母亲平时十分柔和,也用不着担心别人怎么看待。子女方便沟通,而不是站在父母这一面,先冷静地想几分钟,等父亲回家时,父母双方同样拥有对子女的教养权,父亲应有男人的威严,这简直是非人表现。