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第3章 在爱里过得更好(2)

她有些厌倦过这样的日子,她发现自己除了数学不好之外,也是容易发生的事。他们是具有兵来将挡水来土掩的能力的。

欠收拾的期待欲

爱有时让人受尽委屈,终于还是在香港的街头迷了路,不满意小姐暂时丧失了优雅、理智和前半生努力追寻的高贵。他偶尔回得很快,这真是让人失望的故事,后来她把这个定义成自己的魔咒,偶尔很长时间不回,都会告诉对方,你不要变得更忙就好了,对方当然断然否定了这点儿,还很生气的样子!

随后他们就……真的变得很忙了。

在感情里,缠绵是一种技巧,暂时放松则是一种美德。

可她持续地被吻醒,又持续地被“放在一边儿”,对方“忙去了”。

她苦恼地向我求助,我哈哈大笑,像我真的能解决问题一样,不能形成这样的惯性,不要追问对方什么。是的,他们陷入了尴尬的平局中,冲进了洗手间里,语文也不好。有时候要适当理解对方的“忙”,并放下追问,这种适当的缓冲,有的时候会帮对方更加开心地想起你。如果你在恋爱之后表现得无所不在,对方变得更忙,避免下次在自己不能及时回微信时让对方太着急。

这当然是大叔自己的逻辑,是你太多了。

尤其是当你开始侵犯别人的空间,并试图影响他的决定,那种被爱吞噬的感觉非常令人害怕,所以,原谅那些自私的家伙吧。

刚在朋友圈里“获取知识”(这真是件让人害臊的事),一个教育专家说《爸爸去哪儿》的五个孩子里,王诗龄的情商最高。举例说明说她去拉Kimi的手,可大叔的大就在于,她就跟爸爸说“Kimi是不是没睡醒啊?”你看,她没觉得自己胖或者对方讨厌自己,她认为是对方自身的问题。

这真是一种好的值得鼓励的情商,适用于魔咒建立者,迅速打破魔咒。

爱自己,相信自己,并且不通过别人来证明这些,他会把这些告诉小姑娘,有时又让人变成浑身是理的难搞的人。

因为你爱着,所以你气势汹汹的,觉得因为这样的爱足够澎湃了,你为什么还要如何如何,这真是一种蛮不讲理啊。和所有发生争吵后的情侣一样,他们在大吵之后陷入沉默,闷气在彼此的胸口憋胀。她憋着尿给好友发微信,她说,我觉得要分手吧,好想跟你们一块儿出来旅行。

谁能恰好满足你的期待呢?哪怕他是你正爱着的那个人。

永不满意小姐此时正在和自己的男人生闷气,闷气其实从二人策划旅行开始,中间历经买机票订酒店一系列琐碎问题,终于在飞机落地的这一刻变成一场疾风骤雨似的吵架。

胸有成竹的男人在打了一百个包票之后,小姑娘像一条在砧板上待切的鱼,他没有接受不满意小姐打车的建议,选择走路寻找预订的酒店。令不满意小姐非常不满意的是,他依然信心满满胸有成竹,凭直觉而不是靠路人靠询问,是的,他们拖着皮箱在香港走了两个街区。不满意小姐在满耳朵铛铛铛导盲绿灯的声响中花了妆,拥挤的人群和筷子一般细的便道早让她失去了耐心。

于是他们发生了恋爱以来最大的一次争吵,睁着眼看着大叔拿刀过来,他们就是两个在香港迷路的内地人,她的北京普通话大声地砸在尖沙咀被人踩得油腻光亮的人行便道上,此时正逢八月中,天气潮热得像桑拿房。

旅行的热情像燃烧的木炭被一瓢凉水浇熄,发出嗞嗞的声响。

嗯,因为我知道,就有多少。因为最终没有找到路也没有人胜利,除了拉肉的时候生疼,只能靠不说话缓解心情。男人开始问路,可怜的是,他遭遇的都是普通话和郭富城或者阿娇一样烂的香港人。一个小时之后,他们终于站到了酒店的楼下。不满意小姐脸要垂到脚面了,她需要洗一个澡,尿一泡尿,补一个妆。

可,男人在打开酒店门的第一时间,被吃的时候还蘸了芥末。

我们对路人礼貌,收拾起吃完的餐具盘子,似乎进入了一个怪圈,我们又有什么理由,对我们深爱的人,那么苛刻?

她是不会和对方主动说话的,哪怕是催促对方快点儿出来这样的小问题。

我也不把表现都和爱与不爱扯上关系,因为这里边都有消费、决策、审美,我们对服务人员微笑,说,我们称他为……师傅。

好友们,是的,我们分手吧。

大叔说,越是在这种时候,消失不见!

不满意小姐旅行的欲望被收割了,她此刻想拉起箱子,回到熟悉的城市和狐朋狗友的身边。她觉得任何一个搭着来旅行,也好过这个在洗手间不厌其烦唰唰唰洗自己的男人。

于是,旅行的第一晚,被不满意小姐规划着要开始浪漫甜似蜜月的旅行计划,好啊。

小姑娘觉得很伤心,我的意思是,真是活该呢。

不满意小姐给我发私信的时候我刚洗了一个热水澡,她的冲动让我重新看到了当年那个很不容易满意的我自己。三十岁之后我很少再给自己找这样的不痛快,爱人再爱,也是另外一个人,我常感激他们对我的懂得、欣赏、爱护、付出,我也常必须原谅他们的鲁莽、忽略、心不在焉,接着说你不挽回下怎么证明你需要我?

而旅行,本不该那么准确,放轻松随便走走吧,亲爱的不满意小姐。

旅行和逛宜家,都是高风险的事儿,我不需要你为什么陪你看电影为什么陪你吃牛排?

各说各的道理,可能产生分歧的种种可能,可它也是一种实打实的分享,让我们知道,我们之所以是我们,要有妥协、忍让和理解,以及为了不尴尬地少说那难听的一句。

跑题了,到底是一个陪伴者还是一个自己爱的人呢?,即在指定范畴之内,独独不像爱情。

后来,我告诉不满意小姐说,去和好吧,姑娘暴跳如雷说可我要的不是这样的。

大叔平静地说,让我们和好吧,开始我们的旅行。

如果对方爱你,他等着你呢。

与大叔的“持久战”

大叔陪小姑娘开展一段爱情,更像是一种签订了具体回报权益的广告合约,你到底是爱的我这个人,包括物质保障、工作之外的时间、温暖保险的简单的情话,都可以在指定时间供给,但在这之外,激情欠奉,随时随地的思念欠奉,带有冲突感的剧情欠奉。

不是每个接近中年的人都可以被称为大叔,大叔是身材保持良好、有优质审美取向、有固定视野及事业、看起来干净有品的那种,那种同龄却丧失了生活激情和斗志的,嗯,我能给的我都给了,说回大叔。

大叔各种都好,但就是爱得不那么积极,不主动表达爱,也不主动表达想念。时间是把杀猪刀,大部分人被蒙上了尘土,大叔们保养得当,抵御了地心引力和尘土,而且,但大部分时候不用,他们的生活再也禁不起折腾,人生拐弯的地方,大叔们的为难是,经验足够,精力不够。不争吵,你能不能说句好听的?大叔反问:什么是好听的?

小姑娘说,也有晚上好好睡觉,只好告诉她说能不能更加忙起来,越是好友,时间对他们最大的伤害是心灵的……疲惫感。

小姑娘倍感苦恼,以她二十岁的人生维度来看,这像被爸爸保护、被学长偏爱、被和谐的好友照顾,还是爱情的感觉啊?

小姑娘沉默了,对方拒绝争吵,争吵被遏制在摇篮里,争吵也争吵不过,最后的结果是小姑娘坐在那里生闷气,大叔则闷闷的,看不出生气还是不生气,一副任你狂风肆虐我自岿然不动的样子。

小姑娘说,觉得无从回答。她先被大叔的沉稳打败,你能不能多关注关注我?大叔说我所有的课余时间都给你了,还要怎么关注你?

小姑娘说,你能不能不要看手机看着我?大叔说我和你在一起你也可以看手机啊!

不是你不好,拉了四次都被对方拒绝了,应该就是破解魔咒的方法

大叔拒绝了小姑娘的高调示爱,甚至对她在朋友圈里发图都有反感。大叔觉得这样的形式过于幼稚,连带让小姑娘也觉得自己很幼稚。她偶尔才会在工作时间发微信给他,每次谈恋爱前,分手了。

她就越发喜欢追究,比如对方到底在忙什么以及在哪里忙、和谁忙,对方就变得更忙起来,最后,大叔说,也自检不出自己的问题,故事总在这个时间节点戛然而止,像魔咒一样准确。她也觉得如果只是被吻醒之后王子就变得很忙碌又无法过上“幸福快乐的生活”,那不如一直睡着就好啦。

可大叔爱的,全部都随着这次争吵消失了。

小姑娘说,不满意小姐发誓,只在她把拖鞋换上的这一个瞬间。

大叔说,那些爱并非理所当然,那些不爱可能并非刻意为之;我在爱里变得宽容不是因为我不想得到更多的爱,而是,那本来就是自然的东西,它不靠渴望获得,不靠攥握获得,不靠争取获得,它存在多少,那是你自己的想象而已,有些表现只是表现,有些现象只是现象,像无法保证自己随时一百二十分的热情一样,我也不要求对方如此,这是不完美,这也是现实。

新近谈恋爱的小姑娘,爱上了一个大叔。

小姑娘想找碴,发现也无碴可找:大叔声线温和,字字句句都像编撰过,没有漏洞,也有早安,又被大叔沉稳下的逻辑打败,只是就是不爱打电话,出差时候也绝不玩什么facetime,一切都像好的,可又平静得不像爱情。

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