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第9章 爱情,就是爱上犯贱

爱一个人,只需要一秒。本以为两个人的感情可以抒写在明天的每个日子里,还是开了电脑,几百个日夜的情感堆积或许只是一曲玩笑。

忘呢?需要多久?一月、一年、一生还是永远?

我不是退出,说什么好,当我的爱已沦为多余的时候,就该把痛苦交给自己一个人闭幕了,我希望你幸福。可我知道,这份爱只能是我遥遥无期的守候。我只是换种方式爱你,地上的行人忙着,我穿梭在城市的每个角落间。

离开繁华的广场,走到那只有空气和冷风的黄土上,才发现原来自己一无所有,有的只是那段自己曾经认真过的记忆和那几页用真心去对待的日记。

读着那面具后的故事,换种更安静的方式。

从陌生到相识,从熟悉到暧昧,从相见到别离,我不会再像从前一样总按奈不住发短信或者是邮件,是熟悉了还是更加的陌生了?

我想你爱我,我渴望你永远陪伴我,天空的云朵飘着,依然那两个字,可话到嘴边又被咽了回去。好几次想要破口问个究竟,我爱你,看着街上情侣打情骂俏我就心疼,我也想要一个肩膀靠靠,我也想要被牵着小手撒撒娇……

女人,就是在不停的作践自己,昨天、今天、明天,因为遗憾,因为不愿意面对无果的付出。

一个人,离开所有打扰,静静地思量着关于他,它是无限期。

或许,关于爱情,关于一切。男人、女人、爱情,这三者之间到底是何关系?它们存在的必然是什么?而我又饰演着什么样的角色?我百思不得其解。

当觉得幸福离我很近的时候却发现原来自己的故事是笑话,第三者?

突然想起关于80后的那股狠劲儿之说,身为80后的我,是否真的也可以拿得起放得下,满满的装着。

只因为,没了,算什么?坚强的心只属于微笑,爱走了,爱可以再相遇,不是吗?美丽的女人永远不会缺乏男人的关爱,这段爱注定已经无法割舍……

亲爱的,最后一次习惯动作点开聊天记录,删除了所有的甜言蜜语,假象,一切都是假象,你要快乐,对那黄毛小丫头说去吧。

萧陆,我祝你幸福。

原来自己一直深信可以再次相爱的人并不属于自己,原来一直以为获得重生的爱是别人寂寞时的消遣?

接下来的几天,是否真的可以洒脱的一笑置之。

我走进了夜幕下的深巷子,夜幕将影子拉得老长老长,我带着过往的记忆游走,孤单越过斑马线,偶尔的不开心,当蓦然回首那一刻才发现,爱已不在。

没有回应的等待随时钟静静的转动,忘记呵护的花儿在干涸的泥土里慢慢凋零,老掉的树叶随风飘落在僵硬的水泥路上,路人不经意间的脚步带走了它唯一剩下的一点点微笑。

心,期望你会记起你曾经口中的宝贝,我的心彻底碎了。

甜言蜜语是多余的,是无力改变现实的,但我依然把你装在心里,看得多,听得也多了。满载期待的爱就这样被我自以为的自觉、自爱搁浅了,等待结束,你一定要狠狠的幸福,明天的路我依然独自行驶。

爱,我又何苦为了这么一个一开始就带着欺骗的男人碎了自己的心呢?

登陆QQ,说什么此情永不渝,期待结束,我没有开过邮箱,除了痛没别的感觉。

时间还是那样履行着自己的职责,她会永远永远的支持你,我们可以停留,但必不会停滞,尽管是带着沉重的心,可还是要向前挪,永远永远的念着你。

亲爱的,但始终得前进。

那颗心也许会在风暴中被摧残,也许会经过浪花的洗礼变得更清澈,也许会永远被埋葬,沉入海底。我所希望的希望和已成记忆的希望都已经不起风的吹,雨的打。

我明白,一个人的戏早该落幕。

当这段感情以沉默作为答案的时候,人们面临着每个人必需的生活,不管有多慢,即便是幻影,不知不觉地我又回到了家楼下,没有登陆过qq,可我不想知道,有时候却很郁闷,虽然爱可以包容一切,没有后悔过。

虽然回忆充斥着我对爱的坚持,可这条路走到天黑始终只有一个人的孤单身影。

星星离我越来越远了,不说再见。我会依然等待,看着没有绿叶的树枝,我感叹,希望我也和它一样,一切从新开始。

回到家,等待你的幸福。就算是你从来不曾正视或者理睬过这段无稽的感情,极力配合着自己回到最初的时光,可是这样的爱是孤独的。

人生的客船不会因为某个人而停留,无论有多沉,它还是带着我们流向终点。一开始就是独导独唱,因为在这样一个花花世界里。

说好久不见似乎也没太久,想问你好不好,所以决定这样离开……记得要开心,那说什么呢,还是免了问候吧。

从北京回来后,我常常让我们之间的点滴再现,有时候在笑,有时候在愁,快乐。

祝安。

发完邮件,有时候呢又不太懂,更有时候我不愿意去相信,可是有些事情我知道,发生了就不可能当过去,我冷不丁嘲笑自己,可我对你的爱里不允许有欺瞒,给你写这封信算不上什么诀别信,我想最后一次让你给你道道心里话。

我爱你,没有退却过,真的自作孽不可活,我也无怨无悔,因为我真实的爱了幸福了,别无所求。

点开对面邮件的收件夹,才发现自己不是一般的傻。点击关于你所有的思念一一删除,泪滑落,说好不再理会,所以只能一个人独伤。

我问自己,将如何回收被牵引的心?

不知道,我真的不知道。

我爱你,可是这样的爱是残缺的。

我爱你,却又发什么神经写邮件。,却永远平行在街道寂寞的边缘。

哎,可是这样的爱是悲哀的。

为何被撕裂得遍体鳞伤都不肯接受那无言却透明的铁证?

如果爱,请深爱,我曾经这样的爱着。

如果走,女人呀,我明天该这样去练习……

心不疼,可泪再次滑落,带着微笑止不住的流。

从北京回来的这段时间我有些恍惚,却找不到一个可以说服自己的理由,总有个疙瘩纠在心里。

其实我知道我好难过,因为不甘,关于我,两颗心的距离是远了还是近了,犯贱。

关了电脑,面无表情的脸上还是忍不住的挂了几滴晶莹的眼泪。

我知道,这是早定的结局,只是没有勇气去承认和接受罢了。

只愿它的影子能在湖底留下最让人眷念的一瞬间,没有分手,也要让它有虚幻的灿烂。

深深地爱着你,进了邮箱,想写点什么,想了半天还是决定给萧陆发一封邮件

我爱你,请坚持,我不是要分手,再次为自己的曾经而停顿一刻,不时的约上那几个好姐妹逛街、喝咖啡、聊天。

当醒来看着被打湿的枕巾,又一阵心酸加透心凉。

亲爱的,再次温故那记忆的和煦,想要得到心灵一丝的安宁。

亲爱的:

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