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第18章 情敌与我诉衷肠

日子在我恍恍惚惚的脚下流逝,一晃就7月了。

七月的太阳火辣辣的,除了办公室几乎都呆在家,酒吧也好久没去了,朋友也好久没见了,生活感觉了无生趣。

萧陆回北京下飞机的时候给我发了一条报平安的短信后再也没消息,我试图联系过他,手机总关机或者不在服务区。

后来,我再也没有打过,也不曾收到过他的消息。

我用最坏的可能准备着接受结束,那就是一切就这样在悄声中走向尽头,这也许也是一种别离,或者他也想用这样的方式给我答案吧。

我们就这样,时好时坏。

我们就这样,昨天你侬我侬,今天各自陌生。

我们就这样,再见,再也没见。

安安静静的,我上班,下班,履行着生活的脚步。

如果,爱可以收回。

如果,爱可以选择。

如果,爱可以重拾。

如果,爱可以东流覆水……

酒,一杯杯,视线开始模糊,眼里的身影却始终不肯离去。

酒,一杯杯,身子开始飘忽,心里的纠葛却始终缠绕不放。

香浓的巧克力润滑在嘴里,进了胃里却开始变质。那份美好的瞬间改变了开始的天空,蔚蓝已是昨天。

若只如初见,又为何奈今天?

从前,他会常常打电话给我。

从前,他会常常关心我。

从前,他总会开着电脑和我聊天。

从前,他总会逗我开心的笑。

从前,他总会为我表演他独有的舞姿。

我打开记事本,写下了自己的心情。

“我最亲爱的萧陆,难到一切真的只是从前了吗?

好想问问你:“我是你的什么?”

我不想去了解你,可为何总是伤心着你?你知道我有多惦念你,总觉得我无止境的导演着一个人的双人戏。

在你面前,我是快乐的,开心的,因为我只想将笑带给你。

在你面前,我是坚强的,因为自作多情的单我得自己买。

承诺真的只是只言片语,我想在爱里打圈圈的女人永远都记得。

当,绿灯亮起时,才发现,只是一转头。

可是,谁告诉我,绿灯的方向在何方?

真的真的好想和你再说一句话,问你:“我是你的什么?”

真的真的好想和你再说一句话,问你:“你真心爱过吗?”

是的,女人有时候就是这么难缠,就爱追问爱不爱的无聊话题。

只是,一切都没有如果。

心有些疲惫了,说什么爱情里是不计较得与失的,我做不到。

当那份爱变成长久的等待时,我用思念寄托。

可当思念又变成遥遥无期的等待时,我倦了,像永远翱翔在天空的小鸟找不到那棵栖息的树。

我问,我不停地问,我该何去何从?

你说不联系不代表不想念,我又问自己,你是不是也和我一样总在不经意间想其那张熟悉的脸。

已经不再渴望在视频里看看你,也不再期盼你给予什么承诺,我知道这份可以理解成无的感情轻易间就可以变为乌有,只有我一个人守着那份最初的萌动。”

写完日记,吹着电风扇,今晚的天气还算凉爽。

我正闭目养神,手机响起。

拿过手机一看,熟悉的电话号码,奇怪的是却没有显示名字。

我皱着眉头,目不转睛地盯着那串数字纳闷,才发现这串数字不是萧陆的电话号码,因为最后一位数字不一样,心有种说不出的滋味,一种愁绪涌上心头。

不敢想太多,打开了这看似熟悉其实陌生的短信,内容却是空白。

我傻了,这代表啥呢?

我不相信天下有这么巧的事情,因为电话号码太可疑,就凭我的人生经验可以断定这两号有可能是情侣号,我犹豫着。

真有这么巧的事吗,只是发错了,可这也太悬了吧?

不安里夹杂着好奇,我上网查了这个号码所在的归属地--北京,我肯定了自己的猜测,想了一会儿,我想要知道她为何这样。

“无聊,所以回了这条短信。”

不一会儿,收到了对方的回复:“对不起,刚是朋友玩手机,可能摁错了,就发到你那里来了。”

“哦,没关系,因为太巧,你的电话和我一个朋友的电话只差一个数字,打扰了。”我明知道还这么说,似乎在惹事儿。

“哦,是吗?你说的是83那号吧,那是我老公的手机号,我俩是情侣号,所以号是挨在一起的。”

明显是在宣战。

“你应该知道我是谁吧,这短信你故意的吧,很高兴认识你。”我回了条超级没水平的短信。

“我也很高兴认识你,很早前就听我男人说过你。真不是故意发的,要故意的话我也等不了今天呀,早给你发了。特别奇怪的是我都不知道手机里怎么有你的电话号码,可能是以前我们俩老爱换手机用所以不知道咋的就有你号了。”她这会儿又说听萧陆说起过我,那上次接电话的时候她不是一再问我是谁吗?这女人真是神经大条或者蠢驴一头。

看着她左一句我男人,右一句我老公的在信息里叫,我心里确实不是滋味,可我得大度一点,因为我不会做那种让人讨厌的女人,在任何人面前都一样。

“哦,是吗,我怎么称呼你呢?”

“我叫卉子,你好像比我大,我直接称呼你姐姐,可以吗?”我无语,我多大她都知道。姐姐,这姐姐我不想当,勉为其难也不要当。

“很荣幸你这样称呼我。”

“姐姐,我有个问题想要问你,可是不知道该不该问?”

“问吧。”

这个女人绝对智商有问题。

“姐姐,你喜欢萧陆哪点呢?既然喜欢为何又放弃喜欢了呢?”

我有些不明白了,奇怪的是她为何问这样的问题,我什么时候对她说过喜欢和放弃的话语呢?

除非,除非她看过我写给萧陆的那封信?

“谁告诉你我喜欢萧陆的?”

“萧陆告诉我的呀,我也看了你们互通的邮件。”

“那你该知道我们彼此的关系不紧紧是我喜欢他吧。”

既然话说道这份儿了,我也不搪塞了,为自己争取点自尊总不会错。

“嗯,我知道。我不能失去他,所以我不会和他分手的。”

“既然这样,你就好好珍惜。”

“那姐姐你既然那么喜欢萧陆,为何又决定放弃呢?”

其实看到这条短信,我都不知道从何记起。因为给萧陆发了那么多邮件,我都不知道什么时候给他说的那些关于喜欢和放弃的话。

“我和他既然不会有结局,那我为何还纠缠不放,我只希望他真正的幸福和快乐。很久很久没有联系过了,也不知道你们怎么样了?”我是不想让萧陆难做,也不想彼此误解或者难堪,为自己找着台阶下。

“和好了,看来他也和你说过了。”

“既然合好了,就好好一起过,分分合合的总伤感情,你们几年的感情也不容易。两个人之间要相互宽容和体谅对方。”我都不知道我在唱哪出戏,竟然说出这样蛮有哲理的话给卉子,给自己深爱的男人的女友,我看我是吃错药了吧。

可我明白,我只能导演这样的角色唱这样的段子。

“呵呵,我明白了,谢谢你,这次和好我已经决定不管再辛苦再累都要坚持下去,我一直相信完美的爱情是需要经营的,所以也希望你自己的感情也顺顺利利的。”这算对我哪门子的暗示呢。

完美的爱情需要经营?我好想问她,你们之间的爱情还有完美可言吗?

充满了欺骗,充满了挥霍不掉的黑影,一次次分又一次次合的爱情还有完美可言吗?

如果连这时候的爱情都需要特地的经营的话,那将来的婚姻呢?怎么去持续那种所谓的经营。

或许我不懂,但我的爱情需要的是两个人之间本身碰撞的火花和生活本来的色彩,活出自己原本的面貌才是精彩。

反反复复的辗转在床头床尾,我在努力平复内心的情绪。

为何卉子今晚要给我说那些,我不愿意接受这样的事实,可我只能接受,必需接受。

我知道,没有必要再去知道什么,没有必要再去证实什么。

这男人,太虚伪。今天跟我这情意绵绵,实质还搂着另外一个女人亲吻,太不靠谱了。

我怎么无可救药的爱上这么一个痞种。

愁绪弥漫心海,音乐飘荡在房间,真真假假假亦真,假假真真真亦假,深深深呼吸,不让爱决堤,我最爱的你深锁在心底……

我还能唱,亦不能再深情的唱。

“想你了,晚安。”这五个字几乎都忘记了。

今晚我却记起了,忐忑不安的让它飘到了萧陆耳边,我知道,我又在做那犯贱的事儿了。

一秒,一分……1个小时后收到了他的回复。

“晚安,亲爱的。”我笑了,笑得我自己都觉得特假。

曾经,又一次触动着那颗惨伤的心。

你路过了春

留下我孤独迎接夏

你说

某个冬你会来到我身边

当冬接下秋意后

我开始的却是等待

等待某个冬的出现

我浅浅吟唱……

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