这样的孩子有前途
包小天：“爸爸，为什么大家都说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？”
包拯：“那我问你，是先有爸爸还是先有儿子？”
“先有儿子，后有爸爸。”包小天理直气壮地说，“要不是妈妈生了我，你怎么可能会成为爸爸！”
没口的瓮买不得
包包叫儿子去买瓮，临走叮咛：“去了挑个好的，别挑烂的。”儿子去了一天空手而归。
包包吃惊地问：“怎么回事？”
儿子说：“唉，挑不出一个好的！”
包包更吃惊了：“不会吧？，开封那么大个店，会没一个好瓮？”
儿子不高兴地说：“不信你去看。我到了店里，问老板有瓮没有，老板说都在后院扣着。我去后院一看，全都没口儿。”
包包哭笑不得：“那你不会翻过来再看看？”
儿子不服气地说：“看了，可我翻过来一看，还都没底！”
我们家咋这么穷呢
包拯带包小天一起看电影《2012》，包小天问包拯：爸爸，当年我们家是不是也有亿万资产，买到了船票？
通讯录
包大人的儿子包小天念小学的时候，配备了一部手机。有人拿他手机翻看，发现电话本里一共有两个联系人：爸爸，还有一个是夺命女魔头。
防不胜防
电视上出现了接吻镜头，包大人就让儿子包小天去倒杯水。不久，电视上又有接吻的画面，包大人又让儿子去倒杯水，包小天问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
腹黑孩
妈妈带着包小天来查指血，包小天很乖，不哭不闹。公孙先生消好毒正准备扎，包小天抬头横他一眼：“大夫，你这么狠会遭报应的。”公孙策：“……”
短腿的母鸡
包小天喜欢吃肯德基的鸡腿。一天，包拯想考考他：“你知道为什么母鸡的腿这么短吗？”
包小天：“爸爸你怎么连这点常识都不懂！如果母鸡的腿很长，下蛋时，蛋不就摔破了么？”
做梦走黑路
包小天入睡前，对包夫人说：“妈妈，能把手电筒给我吗？”
包夫人：“不好好睡觉，玩啥手电？”
包小天委屈道：“不是用来玩，我昨晚做梦走黑路，看不见，今天有手电筒好照路。”
你比猪强
包小天问包夫人：“妈，你买那么多土豆干吗？”
包夫人：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
包小天吓了一跳，赶紧制止：“小声点，这事儿可别跟外人说。”
包夫人很是骄傲：“怕啥？赢的是你！”
这样的孩子就是个小炸弹
过年了，包小天把放过没响的鞭炮都捡起来一个个掰开，把火药粉聚在烟灰缸里准备做个大的。刚忙活完，有小孩叫包小天一起去玩，包小天就丢下烟灰缸出去了。一会儿张龙来给包拯拜年，包拯招呼他抽烟。张龙本来抽着一支烟，一看包拯的烟比他的好，就把他的烟摁在了烟灰缸里。一阵火花闪过，张龙上医院了，包小天挨了一顿暴打。
放错标点惹上祸
包小天的作业包拯每天晚上都要检查。一日，包拯检查完包小天的日记后，对包夫人大发雷霆。包夫人莫名其妙，包拯随手将儿子的日记摊在她面前。只见上面歪歪扭扭地写着：“今天我做完作业，公孙叔叔来家玩。叔叔夸我作业写得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”包夫人大怒，叫来包小天质问。包小天哭着解释：“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
屁股也要休息
周末早晨，包夫人早早地便来催儿子包小天起床上厕所。
包小天赖床，不想起来，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”
包夫人：“是呀，怎么了？”
包小天：“星期天，屁股也是要休息休息的。”
谁在骂我？
包小天上体育课，体育老师打了个喷嚏，于是大吼了一句：“谁在骂我？”
结果，包小天畏畏缩缩地走出来说：“老师，对不起……”
恶搞的天使
包小天小的时候每次唱大风车的主题曲都能把全家人憋成内伤。
他是这样唱的：“大风车呀直呦呦地转，嘿呦喂，嘿呦喂真好看……”
交友要谨慎
包夫人：“包小天，以后不许再说一些莫名其妙的话了，听见了吗？”
包小天：“可那些话都是莎士比亚说的呀！”
包夫人：“是吗？那以后你别再和莎士比亚一起玩了。”
瞧这忘性好的
包小天早上背着书包慌慌张张地往门外跑，却回了好几趟家。事情的经过是这样的：
“妈妈，我忘记带书了！”
“妈妈，我忘记带钱包了！”
“妈妈，我忘记带手机了！”
“妈妈……”
“你又忘记了什么？”
“妈妈，今天是星期六吗？”
“对啊！”
“太好了，今天不用上学了！”
咣当……
我会砍价了
包小天回家高兴地跟包夫人说：“妈妈，我会砍价了。”
包夫人：“你是怎么做的？”
包小天：“今天我去卖旧报纸，收报纸的说四毛钱一斤，我说太贵了，三毛吧，他说三毛就三毛。”
今晚的汤圆要不要吃呢
包小天在学校跟老师学会了包汤圆，回家后就想做给父母吃。等包拯夫妇回到家中，他做好的汤圆已经在盘中高高垒起，足有二十多个。
包夫人正准备表扬包小天几句，他一不留神，手中汤圆滚落到地上去了。
包小天立即钻到桌下，拣起后放进盘中。
包夫人大惊：“掉到地上的就不要了嘛！”
包小天神色自若地说：“没关系，其他的也都掉到地上过。”
我的尾巴在前面
小小的包小天很爱看怪兽的漫画书，看着看着就会进入兴奋状态，声称自己就是一只小怪兽。
包拯取笑他说：“小怪兽都有尾巴，你的尾巴呢？”
包小天很认真地在身上摸来摸去，然后高兴地说：“我也有，我的尾巴在前面。”
遗传，还是家庭环境
包拯看了包小天的成绩单，大怒：“怎么回事？这么多科不及格，你给我好好反省一下问题到底出在哪里？”
包小天：“我也不知道到底是该归咎于遗传呢，还是家庭环境？”
祝你生日快乐
包拯带儿子去拜神。
包拯把香点上，又点上蜡烛。
包小天一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐！祝你生日快乐……”
旁边的和尚崩溃了。
懒人家的孩子早当家
包小天3岁的时候，一家三口坐在沙发上看电视，包拯渴了，叫包小天倒杯水过来，包小天吭哧吭哧地从沙发上爬了下来，又吭哧吭哧地走了出去。过了不久，又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来，包拯接过杯子喝了一口，表扬了他。包夫人问包拯：他那么矮，从哪能弄到水？包拯苦思良久，痛苦地得出结论：只有马桶！
包小天做算术
公孙策：如果我给你两只兔子，展昭叔叔给你两只兔子，赵虎叔叔给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
包小天：七只。
公孙策：不对，我再说一次，这次听清楚了！我给你两只兔子，展昭叔叔给你两只兔子，赵虎叔叔给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
包小天：七只。
公孙策：还是不对，那我再换一种说法吧。如果我给你两只鸽子，展昭叔叔也给你两只鸽子，赵虎叔叔再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？
包小天：六只。
公孙策：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，展昭叔叔给你两只兔子，赵虎叔叔给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
包小天：七只。
公孙策：你到底是怎么回事？兔子和鸽子难道不一样吗？
包小天：不一样，我爸爸前几天给我买了一只兔子了。
水开了
包拯带包小天去游泳池游泳。游着游着，包拯突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串水泡泡。
包小天看见了大惊，叫道：“爸爸快跑，水开了！”
希望
包拯晚上到幼儿园接孩子回家，路上包小天对他说：爸爸，我累了。
包拯安抚他：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
包小天很高兴地答应了。然后，包拯大声地喊：预备，齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1……
父子俩一路走回了家。
用意
公园的长椅上坐着一位老妇人，包小天跑上前问：“婆婆，您的牙还行吗？”
老妇人答道：“哎，早就不行了，都掉了。”
包小天掏出一包核桃说：“那麻烦您替我拿一下，我玩会球就来取。”
有你哭的时候
包夫人回家后，发现儿子在哭，就问儿子怎么回事。
包小天回答说：“刚才爸爸钉钉子时砸了手。”
包夫人很奇怪：“那你哭什么呢？”
包小天：“因为当时我笑了。”
上辈子的事就不要再提了
情人节那天，包夫人对儿子包小天说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧？”
“我要画画，没空陪你。”包小天答。
“那我一直在这等你。”包夫人仍然坚持。
包小天看着包夫人的眼睛冷冷地说：“上辈子的事我们就不要再提了！”
奥特曼好辛苦
包小天睡前要听故事。包拯：“从前有个人挎着篮子去买菜……”
包小天：“不行，我要听奥特曼！”
包拯：“从前奥特曼挎着篮子去买菜……”
包小天：“不行，我要听奥特曼和机器人打架！”
包拯：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了……”
然后，包小天听着奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事，满足地睡了。
苍蝇好辛苦
包小天晚上睡不着，一定要包拯给他讲故事。包拯说：“那你想先听长的还是短的？”
包小天：“先听长的！”
“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”
包小天：“还是讲短的吧。”
“从前有一只苍蝇，嗡，啪！”
培养好习惯
包拯夫妇培养包小天的良好习惯，教他把东西用过后都收好。一天晚上，包拯夫妇进卧室正准备睡觉，发现枕头和被子不知去向，怎么找都找不到，郁闷中突然想起包小天。
包小天指指冰箱，果然在里面找到这些东西，夫妻二人顿时石化了。大晚上的两人连夜拆洗。
限制级的童话
包小天睡觉前又让包拯讲故事。
包拯：“很久以前，有一只青蛙……”
包小天：“今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事吗？”
包拯：“好，在太空，有一只青蛙……”
包小天：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
包拯：“好吧，可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……”
童话的漏洞
包小天缠着包大人给讲故事，包大人犯懒，挑了个包小天没有听过的故事，简述道：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……
包小天担心地说：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？
传奇身世
包小天：我觉得我爸妈特有想象力。
同学：为什么？
包小天：我问我是咋来的，他们说我是捡来的。
同学：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。
包小天：可他们说是打怪捡来的。
同学：……
下次结婚带上我
一天，包小天看包拯夫妇的结婚照片，忽然像发现新大陆似的说：“哎呀，爸爸，你和我妈结婚了？”
包拯说：“是啊，你不知道吗？”
包小天失望地说：“那你结婚的时候怎么也不带上我呢？”
包拯笑着说：“没法带上你呀！”
包小天急了：“那你下次结婚的时候可一定要记得带上我！”
这是什么
包小天上幼儿园，最近刚学会写自己的名字。
他从家里翻出一堆证件，一手拿着自己的出生证，一手拿着父母的结婚证，问包拯：“爸爸，这是什么东西，上面怎么还有我的名字？”
包拯回答道：“那是你的出厂说明书，另外一只手上的是你的生产许可证。”
从某个方位迅速飞来一个枕头，正中包拯头部……
插头是有两个孔的
有一天，包夫人叫包小天帮她把手机充上电。包小天问包夫人：“妈妈，插头是怎样的？”
包夫人答道：“插头是有两个孔的。”
不一会儿，包小天说：“妈妈，我插好了。”
包夫人走过去一看，大吃一惊：“你怎么把插头插在爸爸的鼻孔里呢？”
开学时间
包拯问包小天什么时候开学，包小天说：“4月3号。”包拯惊异，包小天改口：“哦，2月3号。”包拯嘲笑他：“你玩得连日期都搞不清了。你晓得今天是星期一还是星期二不？”这时候包夫人默默地看了包拯一眼，走了。原来当天是星期三。
妈妈，我是怎么来的
某天，包小天问包夫人：“妈妈，我是怎么来的？”
包夫人随口说：“捡来的”。
然后包小天就无比郁闷地说：“哎，这么好的孩子也舍得丢掉啊！”
手（指）纸擦屁股
包小天上厕所每次都会忘记擦屁股。
这次，包夫人提醒他：“小天，上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净。”包小天连忙点头。
过了一会儿，包小天上完厕所出来了，说道：“妈妈，我擦过屁股了。”
包夫人表扬道：“真乖！”
但包小天又问道：“现在我用什么擦我的手指？”
10分钟和600秒
包夫人对包小天说：“再看10分钟动画片你就乖乖上床睡觉好不好？
包小天抗议说时间太短。
“那就600秒，够长了吧？”包夫人说。
包小天说：“够长了，够长了。”
就知道你们不值钱
一天包小天突然问包拯：“听说以前灾荒的时候，经常有人卖儿卖女，要是有一天我们家突然没钱了，你和妈妈会把我卖了吗？”
包拯毫不犹豫地说：“当然得卖了你啊，要不我和你妈怎么过日子？”
包拯以为包小天听了肯定会哭，没想到他咧嘴一笑，说：“我就知道你们不值钱。”
土地公公借钱
包拯想帮包小天保管压岁钱，又怕他不愿意，就骗他说：“种瓜得瓜，种豆得豆，你把压岁钱种在土里，过些天不就长出很多压岁钱了嘛！”
包小天一听有理，就乖乖地把钱埋进土里。
第二天，包小天兴冲冲地来看土堆，发现一点变化也没有，就刨开看，怎么也找不到原来的压岁钱，包小天大哭。
包拯安慰他说：“可能土地公公最近缺钱花先借走了，明年肯定还你，说不定还带利息哦！”
卖火柴的小女孩
儿子两岁了，特爱听故事，有一天他又缠着包拯给他讲故事。
包拯说：爸爸今儿个给你讲《卖火柴的小女孩》好不好？
包小天天真地问：“爸爸，什么是火柴呀？”
家里一时也没有火柴，包拯也不知道怎么解释，沉思了一会，说：“那爸爸还是给你讲《卖打火机的小女孩》吧。”
在一旁看电视喝茶的包夫人一下子就喷了！
孩子，你还真诚实
包小天四岁的时候，有一天包夫人病了，包小天站在床头，很关切地对他妈妈说：“妈妈，您以后可不要再生病了。”
包夫人心头一暖，忙点点头。
包小天又继续说道：“您生病了会很容易传染给我。”
包夫人：“……”
女的都哪去了？
包小天小的时候都是包夫人带着去洗澡。有一天，包夫人有事情，只好由包拯领着去洗澡。
包小天第一次进男浴池，看见一堆赤身裸体的怪叔叔很紧张，于是包拯就开始哄他。
突然，包小天跑到人群中央，开始大吼：“怎么一个女的也没有，女的都哪去了啊？”
全体怪叔叔瞬间石化了。
屁股开花
一天，包小天把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船。
包夫人生气地说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！”
