经济萧条，治安情况也恶化了，开封府众人的工作量剧增，业务范围扩大不少。
倒霉的新郎
一位身穿礼服的小伙子在路上驾着马车超速行驶，被王朝带回开封府。
因为他情绪非常激动，不愿配合调查，砸碎了N个杯子。王朝只好把他关进禁闭室，让他冷静一会儿。
半小时后，小伙子终于安静了，愿意录口供。
王朝把他放出来，对他说：“年轻人，你太冲动了，不过包大人去参加侄女的婚礼了，他回来心情一定很好，会从轻处理你的。”
小伙子平静地说：“他不会心情好的，因为我就是婚礼上那唯一的新郎。”
劳动光荣
一小偷被抓，展昭教育他说：“你堂堂一条汉子，靠劳动所得才光荣，怎么能不劳而获呢？”
小偷：“我不是不劳而获，为了这点儿东西，我挖了一晚上的地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛呢！”
倒霉的驾车人
某人驾车喜欢反穿衣服，可以挡风。一天他酒后驾车，翻了，一头栽在路旁。开封府四台柱赶到。
王朝：好严重的车祸。
马汉：是啊，脑袋都撞到后面去了。
张龙：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
赵虎：好。使劲，转回来了。
王朝：嗯？没有呼吸了！
都是冲水闸惹的祸
开封地震后，四台柱从一个卫生间内救出一个老头。
老头一边挣扎一边大呼：冤枉啊，不关我的事，你们抓错人了。我也就拉了一下冲水阀，不知道怎么回事这楼就塌了！
胖的千万不要赢
有天王朝值班，接到报案。
“你是衙役吗？快点，出事了！”
“请问您有什么紧急案情？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！”
“这……这……”
“快点呀，胖的那个要打赢了！”
期待
一青年随手将易拉罐扔在马路旁，展昭训斥他：这么不文明，要是所有人都像你这样……
话音未落，一捡破烂的老汉接道：那我就发财了。
寻物
有人来找展昭，说自己遗失了一只鹦鹉。展昭问他鹦鹉有什么特征。
答曰：你只要对它说一句‘亲爱的姑娘’，它就会立刻回答：“干什么？你个老色鬼！”
高明的小偷
展昭听说某县的小偷厉害，不信，兜里揣个空钱包去了。钱包里装一小纸条，上面写着：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。他在该县街上转了一圈，小心备至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，不过徒有虚名而已。”回到家里，他掏出钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来那行字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”
邻居有问题
有人向开封府报案：“大人，我丢了一把大提琴。我是个音乐爱好者，我每晚都要拉，请你们一定要帮我找到。”
展昭：“好的。”
然后，展昭把案件交给王朝，并嘱咐：“依我的经验，你最好先去查一查他的邻居。”
悲催的小偷
小红被小偷偷了两辆自行车，抓到小偷的时候，车已经被卖了。两辆车一共卖了150。
派出所里，小红让小偷把车钱赔给她就算了。
结果小偷还挺横，说：“我就是没钱，大不了拘留15天，我不在乎。”
小红一听，说：“好吧，你给我两辆车卖了150，我那车一辆600，一辆7800。金额够数了，警察同志走刑事案件程序吧。”
我不需要戴
赵虎在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。
他看见有对母子，两人都没戴安全帽就上路了，赵虎拦住他们说：“你不戴安全帽也就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？”
母亲：“没有那么小的安全帽。”
赵虎：“那你为什么不戴？”
母亲：“要是我的孩子出事了，我也不想活了。”
没收工具
展昭抓到一个正在作案的小偷。
小偷狡辩说：“我没有罪，因为我只不过是被人利用的工具而已，工具怎么会有罪呢？比方说一个人用刀杀死人，罪过肯定在人而不在刀！”
展昭：“你的意思是你是被人利用的工具是吗？”
小偷：“没错！”
展昭：“那好，请你跟我走一趟！”
小偷：“为什么？我是工具我没有罪！”
展昭：“你别激动，按照我国的法律，作案工具是需要没收的！”
姓名
展昭：老实交代，你叫什么名字？
小偷：陈真。
展昭：你咋不说你叫李小龙呢？还陈真呢，快说，你叫什么名字？
小偷：李小龙。
展昭：……
马汉的智慧
一天，马汉抓住了一个小偷，在押送犯人去府衙的路上。
小偷对马汉说：“你在这里等着我，我去那边买包烟就来。”
马汉说：“你把我当傻瓜啦！这样吧，你在这里等我，我去给你买烟。”
偷牛
有个偷牛的被展昭逮住上了枷锁。熟人见他这样，就问他：“你出了什么事？”他说：“算我倒霉！前天在街上闲走，见地上有一条草绳，以为有用，就拾起来了。”熟人问：“捡了条绳子就有罪？”他说：“绳子另一头还有一头牛。”
强盗抢珠宝
一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准月华说：“给我一个戒指，快点！”
月华吓得要死，忙递上一只钻石戒指。
强盗端详了一番，吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”
挖洞
一个囚犯的妻子要求展昭能给她丈夫一点照顾。
“他跟我抱怨说他最近觉得很劳累。”她解释道。
“可是，他白天什么活也没干啊。”展昭回答道。
“这我就不知道了，他只是对我说他连续好几个晚上都在挖一个墙洞呢。”
报纸头条
白玉堂去偷银行，好不容易把保险柜撬开，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻。白玉堂百思不得其解，但一想，也不能白来呀，就把果冻吃了。
第二天，白玉堂专门买了份报纸，想看看自己偷银行能带来多大的影响。他一看，乖乖，居然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
化成灰也认得出来
展昭问受害者：“如果让你辨认犯人，你认得出来吗？”
受害者愤怒地吼道：“他化成灰我也认得出来！”
“太好了，”展昭兴奋地说，然后转身捧出一个罐子：“嫌疑人最近被烧死了，您看看这个骨灰是不是？”
出口
展昭在超级市场追捕窃贼，结果窃贼逃脱。
“怎么搞的？我不是吩咐你们守住所有出口了吗？”展昭责怪四台柱。
“我们都按你的吩咐做了。”王朝答道，“只不过他是从入口逃掉的。”
缴械不杀
一天，展昭发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清自己住在什么地方。展昭无可奈何地开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没武器。”
专司其职
“真没想到会是你来追捕我。”白玉堂仗剑冷笑，“可是包黑炭派你来的？”
“不，不是包大人。”展昭道，“是我自己猜出此案与你有关，主动请缨。”
“展昭，你真是狗拿耗子多管闲事！”
“我是猫，谢谢。”
有没有联通厕所
有一男子，喝醉后来到大街上。
他想上厕所，便来到展昭面前，问：“哪里有厕所？”
展昭说：“前面有个移动厕所。”
男子说：“有没有联通厕所，移动的手机卡我没有。”
展昭泪流满面。
你喝得还真多
一哥们被展昭拦下查酒驾，这时，一辆车突然在他们俩旁边翻车了。
展昭顾不上查酒驾，赶快去处理事故。
而这哥们不知怎么想的，趁展昭不注意，开着车就跑了。
第二天，展昭来砸他家的门。
哥们慌了，连忙开门，展昭无奈地说：“同志，你的车我给你开到楼下了，麻烦你把我的警车还给我。”
志向
王朝当衙役的第一天，在街上遇见一朋友。
朋友：“哟！当上衙役了，恭喜！”
王朝：“小时候我立志要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”
朋友：“哦，您父亲也是衙役？”
王朝：“不，他是个小偷。”
有困难找公差
大街上，一个小女孩走到一位展昭面前，她上下打量一番，小心地问道：“您是公差吗？”“是的。”“妈妈说，不论遇到什么困难，只要求公差，都会得到帮助，是吗？”“对！”“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
祖母的汽车
王朝：“刚才有位男子超速驾驶，我问他车子是他的吗？他说不是他的，而是他祖母的。”
展昭：“是吗？”
王朝：“是的，我刚才问他时，他低声说了句：‘他奶奶的’。”
你知不知道我爸是谁
一个男人酒后驾车，被展昭拦了下来，男子说：“你知不知道我爸是谁？”展昭说：“我不知道你爸是谁，请你配合我的工作，跟我上开封府走一趟。”男子又说：“你知不知道我爸是谁？”展昭说：“小兄弟，我真不知道你爸是谁，如果你也不知道，我建议你回去问问你妈。”
交差事大
某人从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然让白玉堂拦住，要他交出钱来。
此人哀求道：“请放过我吧，我太太是不会相信我遇到强盗的。”
白玉堂冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
比小偷下手还快
赵虎在车上，看见一个小偷准备摸他包。
赵虎笑眯眯地说：“兄弟，你来晚了，有一个人比你下手还快。”
小偷惊了，赵虎接着说：“就是我老婆啊！”
偷车
一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时展昭出现了，问：好开不？
贼：不行，钥匙断里面了。
展昭：要帮忙不？
贼：谢谢，不用了。
展昭继续观看，良久，钥匙弄出来了，捣鼓半天锁仍未开。展昭凑上去递他一把钥匙，试试这个。
一插一扭开了，此贼一个劲地谢，推着车还准备走呢，居然还没意识到展昭就是车主。
中午喝酒忘记系安全带了
一哥们开车去办事，在路口碰到展昭，由于没系安全带被他叫了过去。
展昭说：“不系安全带罚款五十。”
这哥们听说要罚款，忙跟展昭解释：“公差大人，不好意思，中午喝了点酒忘记系安全带了……”
奇特的偷窃遭遇
那天公交车上，白玉堂旁边坐着一位看似憨厚的中年人，他趁此人不注意的时候把手伸进了他的内衣兜里去摸钱，摸了好久没摸到，便把手伸出来。
白玉堂闻了一下手，问这位中年人：“老哥，你多久没洗澡了？”
不分昼夜
展昭：“你为什么要抢别人的东西？”
罪犯：“你怎么能说这是抢呢？我只不过是还没来得及和对方商量，就把东西先拿去用了。”
展昭：“你的胆子可真不小，居然在大白天……”
罪犯；“我的工作从来都是不分白天黑夜的。”
来得太晚
有天，白玉堂目睹一人出门后，把钥匙放在门口垫子下面就走了，白玉堂偷笑着赶紧掀开垫子拿钥匙。结果掀开垫子一看，底下好多的钥匙，当时就蒙了。
过了几天，白玉堂又来了，这次带了开锁的工具。好不容易打开了门，进去一看，已经有人在里边正抬着家具、家电向外走，人家已经先来一步了。
近视害人
卢方：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！
白玉堂：怎么了？
卢方：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱，而是收音机！
干扰
小红乘公车常丢钱包，一天上车前，小红把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，小红刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸出来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我的正常工作，谢谢！
小偷的担心
展昭抓住一个小偷，问他：你天天偷，不怕吗？
小偷：怕！
展昭：怕，干吗还偷？
小偷：我怕偷到假钞。
小偷的指责
庞太师出国回来，刚下飞机，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，没钱你摆什么阔？浪费我感情！
小偷也怕了
包拯的手机被偷了，结果第二天手机又回来了。包拯打开手机，发现里面存了一条署名“天下第一偷”的短信：你这也叫手机？我问了7个人，50块钱都没人愿意要。我本来想扔了，可又怕不小心砸死谁。现在我物归原主，老天保佑，下次别让我再遇见你。
就这样把展昭给绕晕了
展昭：“喝酒了？”
雷人：“没！”
展昭：“怎么有酒味？”
雷人：“喝了杯啤酒。”
展昭：“啤酒也是酒！”
雷人：“蜗牛是牛吗？”
展昭：“不是。”
雷人：“姑娘是娘吗？”
展昭：“不是。”
雷人：“啤酒是酒吗？”
展昭：“不是。”
雷人：“这不就结了！”
你问这些做什么
黑夜，一条沉寂的巷子里：
白玉堂对一位夜行人说：“请问这附近能否找到衙役？”
“不能。”
白玉堂又问：“附近能很快找到一个人吗？”
“我想不可能找得到吧！”
白玉堂：“非常感谢，马上把你的手机和钱拿出来！”
你已经很幸运啦
展昭押着犯人去刑场，犯人抱怨道：“怎么这么远啊？”
展昭安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，你只用去，我们还得再回来呢！”
牛人
路边停着一辆华丽的马车，属违章停车。展昭过来，贴条儿，抄单子。
一人从商铺出来：“你不就是衙役么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么？”
展昭看他一眼，没说话，继续抄单子。
此人：“你要真牛，甭贴条儿，你直接拖走！”
展昭看他一眼，还是没说话。
“牛什么啊！除了贴条儿吓唬人你们还会什么？有本事你拖走。”
展昭抄完单子，招呼人来拖车。
就要拖车了，展昭看看那哥们儿。
“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿，看你敢不敢。”
展昭一摆手，拖走了。
展昭看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿等车主来了，看你怎么告诉他，你把他的车拖走了。”
王朝，你要光棍一辈子了
老汉：“我犯法了，不敢见衙役。”
女儿：“爸爸，您只是偷运了一箱官盐而已，不算走私犯。”
（女儿的男朋友王朝来了）
老汉：“王朝，你在开封府里干什么工作？”
王朝：“调查凶杀案。”
老汉：“不管走私案吗？”
王朝：“走私案我不在行，顶多也就能抓住个偷运官盐的。”
天外有天
开封府四台柱护送包小天回姥姥家，路上被人流冲散。
王朝一看叹道：“不知谁能救出公子。”
一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车向四台柱冲来。只见其人步伐玄妙，身形飘忽，没几下便穿梭上前。
马汉又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”
那汉子害羞道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”
夫人，多亏你帮忙
展昭：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。
丈夫：不是60，是50。
妻子：我都看到了，是80。
丈夫瞪了妻子一眼。
展昭：你还没有系安全带，将吊销一个月执照。
丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。
妻子：你什么时候系过安全带了？
丈夫：闭上你的臭嘴！
展昭（冲向该女子）：你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？
妻子：不是，他喝醉了才这样。
夫人，你眼神真好！
一个老太太打电话到开封府报警：“展昭先生，对面楼里有个男人赤身裸体！”
“夫人，别害怕，我马上到！”
几分钟后，展昭赶到现场。
展昭：“那位裸男在哪儿？”
老太太说：“就在对面的楼那里。”
展昭探出头望了望，满脸疑惑地说：“到底在哪里啊？我没看到！”
老太太说：“你用望远镜就能看到了。”
搞网络的
某人深夜下班回家，展昭迎面巡逻而来。突然对他大喊：站住！
展昭：TCP/IP协议有几层？
路人：4层。
展昭：你可以走了。
路人诧异：为什么问我这个？
展昭：深夜还在街上走，样子很寒酸的，不是小偷就是搞网络的。
刑讯妙招
展昭抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后展昭把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上八点，然后突然把窗户打开，让外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊：“我什么都招，什么都招，让我多睡五分钟，就五分钟。”
走火入魔
展昭查网吧。
展昭：姓名？
哥们：刘某某。
展昭：年龄？
哥们：23。
展昭：职业？
哥们：法师。
展昭：……
最拽的司机
展昭站在一辆汽车旁。
他对驾车人说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街只能单向行驶。”
“那么，我现在就把车掉头。”
“这里禁止掉头。”
“那我把车停在这里。”
“这里严禁停车。”
“……那您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”
彪悍的摊主
开封府日报：昨日一名男子手持菜刀劫持路过女子，荷枪实弹的展护卫与男子对峙，因恐伤害人质不敢妄动。歹徒占据上风押着人质转移，发现一炸鸡柳的小摊碍事，遂一脚踢飞。愤怒的小贩手立刻持大勺冲上去，当场将歹徒制服。
