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第11章 爆炒江湖:人在江湖漂,躺着也挨刀(2)

包大人和公孙策在公园散步,忽然看到一特别奇怪的树,就问道:“这是什么树啊?”

公孙策曰:“梅树!”

包大人又问道:“怎么不见开花呢?”

公孙策回道:“梅花(没花)!”

开封最近来了一个测字的算命先生,据说相当准。开封府三子准备去涮涮他。

三人去卦摊测字。王朝写了个“票”字,问出行。算命先生说:有马成骠,利出行;

马汉也写了个“票”字,算命先生说:见风能飘,利出行。

展昭也写了个“票”字,算命先生说:不利出行。

展昭大怒:同样的字怎么到我就不利了?

算命先生说:一个人问票OK,两个人问票也好,连着三个人问票,12306肯定刷不进去了。

开封有个富豪,被问及发家史的时候说:“我暗中磨断反绑住双手的粗绳,夺命狂奔,绑票者持刀越追越近。当时正是深夜,只有街角的彩票店还亮着灯。我逃进彩票店求救:‘帮我打110……’绑票者已将刀顶在我的腰上,他接过我的话说道:‘帮他打110注双色球。’我在绝望中又度过了几天,后来绑票者莫名其妙给了我2亿,然后竟然放我走了。”

开封府新发了单车,王朝将车停在一个车棚里。回来的时候车没了,只见车锁被丢在一边,锁倒是没坏,还能用。王朝想想,觉得车锁扔掉怪可惜的,就将车锁锁在了别人的自行车上。

一公交车上,赵虎不小心撞到一名时髦女子。

女:你有病啊?

赵虎问她:你有药啊?

女生气地喊:你有神经病啊?

赵虎:你能治啊?

大宋朝举办运动会,400米比赛马上就要开始了,开封府报名参加这项比赛的是公孙策。

结果出乎所有人的意想,身体瘦弱的公孙策竟然夺了冠。

开封府诸子都围着他问:“公孙先生,是什么力量让你超常发挥的?”

他不好意思地说:“尿憋的,急着上厕所。”

包拯要给自己刚逝世的朋友送一个花圈,要求飘带上写:“安息吧,再见。”

事后,他总觉得好像缺了点什么,便打电话给殡仪馆:“请在‘再见’前面加上‘天堂里’,如果挤得下的话。”

第二天出殡时,包拯送的花圈的飘带上写着:“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。”

包拯对新来的杂役训话:“你就知道撒谎、吹牛皮,没有半句实话,你说除了让你下岗我还能怎么处置你?”挨训的杂役弱弱地说:“要不让我去搞宣传好了!”

聂小红经常干很彪悍的事。

一天,她穿着背心、拖鞋就去看电影。

检票员在门口拦住了她,说:“姑娘,我们这里有规定,穿拖鞋者不得入场。”

小红立即脱下拖鞋,拿在手中说:“现在我赤着脚,这样总能进去了吧?”

检票员大吃一惊,说:“哎呀妈呀,幸亏我刚才没有说穿背心者不得入场。”

吃饭的时候人太多,只好拼桌。展昭对面坐着一个老奶奶,买了一份锅贴和一碗拉面,她正在专心吃拉面,锅贴放在拉面后面。

展昭平常也买这两样,但是今天觉得不是很饿就没买锅贴,但是吃着吃着,看着桌上老奶奶的锅贴,一时脑袋短路,下意识地就伸出筷子夹了一个。对面的老奶奶石化了,她跟展昭说:孩子,你要是不够吃就再夹个?

年底了,包拯召集大家开会:“大家辛苦一年了,开封府决定变相加薪。”大伙正兴奋,包拯又说:“我们之前规定每次迟到扣一百,从今天开始只扣五十了。以后,谁迟到谁占便宜。”

一天,包拯要用印章,公孙策怎么找也找不到印泥,便问旁边的展昭:“你知道印泥在哪儿吗?”

展昭:“东南亚。”

公孙策抱怨:“天这么热,我们连个高温福利也没有,更不用说冬天了,防寒费想都不用想。真羡慕别人!”

包拯:“仔细比较,还是我们开封府最好。”

公孙策:“为什么?”

包拯:“我们开封府四季如春啊!”

一天在路上,包大人招手跟对面的公孙策打招呼,结果一辆马车立即停在身旁。

包大人问:“有事吗?”

驾车人:“赶紧上车!”

包大人:“你让我去哪儿?”

驾车人:“……”

上班期间,张龙睡着了。包大人想作弄他,就拨了他的手机,结果张龙的手机铃声响起:“启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩了……”顿时,开封府里鸦雀无声。

王朝早晨骑摩托在开封府附近摔了一跤,满脸是血,手和脚也擦破了皮。

王朝打电话向马汉求救,马汉骑摩托车像箭一样飞驰而来,他对躺在路边的王朝说:“快上来,打卡还来得及!”

王朝出差,等上了火车才发现坐错了车。于是,王朝找列车员说明情况。

列车员为难地说:“我们这是直达列车,中途停不了。”王朝苦苦哀求,列车员想了一会儿说:“这样吧,列车进站的时候车速会减慢,到时候我把车门打开,你就跳下去。为了安全起见,你最好往前再跑一段,否则你会摔倒的。”

王朝对列车员千恩万谢。

列车进站后,王朝跳下车并快速地向前跑,等他跑到前面一节车厢门边的时候,车门忽然开了,一名列车员一把将王朝拉上车。

还没等王朝站稳就说:“哥们,你运气真好,我们这是直达快车,中途还从没上过人。来,补票吧!”

王朝:“……”

为了消暑,开封府拉来了一车西瓜,公孙先生说人人有份一人一个,不想被包大人看见了,便对公孙先生一翻说教。

结果一人一个西瓜变成了每天四人一个。

这样吃了两天后,公孙先生发现有好多都坏了,便赶紧报告包大人。包大人大惊,心疼地说:那就一人一个西瓜赶快分了吧。

公孙先生把坏的西瓜挑了出来,一算,不够一人一个。

当天下午,开封府门前又来了一辆车,拉了半车西瓜……

马汉学骑自行车,张龙不知道从哪里给他搞来辆二八。

马汉歪歪扭扭地在路上骑着,骑到一个小巷口的时候,突然过来一个算命的,马汉着急地大喊:“别动!”马汉本想从他身边绕过去,结果算命的真就没动,而马汉……仍旧把他撞到墙上去了。

包大人看到彩云几个女的在化妆,便来到公孙先生面前训斥道:“我已经不止一次听到有人反映府里有人经常化妆,你怎么也不管管呢?”

公孙先生一言不发,待包大人走后对彩云她们说:“别听他的,大家该画继续画。”

顿时,开封府里一片欢呼。

公孙先生又补充道:“长得这么难看,还不让化妆,还让不让人活了。”

开封府里鸦雀无声。

包大人:有什么文凭?

应聘者:那是什么东西?我家里只有很多啤酒瓶。

包大人:你有何一技之长?

应聘者:不懂,可是我的腿特别长。

包大人:你会做帐吗?

应聘者:我欠了很多账。

包大人:那你一般怎么处理?

应聘者:我从来不还。

包大人:恭喜你,会计这个职位你被录取了,明天就来上班吧。

包大人:结婚了吗?

应聘者:结了。

包大人:男人应该先有工作,然后再结婚。

应聘者:成家立业,不就是先成家后立业嘛。

包大人:你朋友多吗?

应聘者:哪种朋友?

包大人:朋友就是朋友呗。

应聘者:连哪种朋友都说不清,你还当什么府尹大人?

包大人:到底是你面试我还是我面试你?

应聘者:你连自己是干什么的都不知道,真替你悲哀。

展昭:为什么从上个月开始,秘书的活也归我做了?

公孙策:因为下个月,她会成为府尹夫人。

包大人:你昨天为什么没来?这严重违反了开封府的规章制度。

展昭:是,我错了,可是比起您来,我要好得多。

包大人:你哪里比我好?

展昭:我至少记性比您好,昨天是周末。

包大人:……

包大人:下个月再给你加俸禄。

展昭:您去年这个时候也说过同样的话。

包大人:那是为了考验你。

展昭:那这次是不是也是考验?

包大人:聪明,这次让你说对了!

晚上加班,包大人请客。

包大人:“展护卫,你想吃啥?尽管点。”

展昭:“烧茄子。”

包大人:“你点些好点的嘛。”

展昭:“肉末烧茄子。”

包大人无奈:“不用专门给我省,想吃啥就点!”

展昭慎重考虑后答:“那要两份肉末烧茄子。”

下班时间已经过去两个小时了,包大人还没有一点要收工的意思,大家终于忍不住了,一起走到包大人身边,个个撸胳膊挽袖子。

包大人吓了一跳,紧张地问:“你……你们想干什么?”

大家齐声道:“包大人,对下表可以吗?”

某日,王朝在街上走着,有人一直盯着他看,看得他心里直冒火,就冲着对方嚷道:“你能不能不要像苍蝇一样盯着我?”

对方迅速回应:“谁盯着你了,你以为你是屎啊!”

包大人原定六点开会,开会时间都过了两分钟了,还只有公孙策和展昭两个到场。

包大人很生气,对公孙策说:“这种不正之风应该好好治治,从今天开始,开会迟到一分钟扣十文铜钱,以此类推。”

正说着,王朝和马汉蹑手蹑脚地从后门溜了进来,包大人道:“你们两个迟到了两分钟,每人罚二十文铜钱。”

王朝脑残地说:“我们两个人,可不可以给个团购价?”

包大人在会上说:“我们一起共事多年了,有什么意见不要在背后乱讲,有话就放在桌面上说。”

公孙策:“那我们这就去酒店的桌面上说吧。”

包大人:“酒后讲的都是胡话,哪有什么宝贵意见。”

公孙策:“照这么说,不妨找一家金刚石桌面的酒店,在那里讲的肯定是金石良言。”

包大人发现最近公孙策和展昭他们的工作效率很低,就在开封府门口贴了一则公告:“如果你不能帮忙解决问题,也请不要成为问题的一部分?”

展昭跟他爹妈说,过年要带女友回家给两位老人过目,结果过年的时候女友临时有事不能来,展昭就只好自己背着包袱回去。

快到家时,展昭遇见了妹妹展云,就一起结伴回家。刚进门,老爷子立刻飞来一个杯子,对着展昭大骂:“你这个畜生!”

中午吃饭,大家惊喜地发现居然有草莓。

但是分好后每人就只有四分之一的草莓了,展昭他们议论说:“大人真抠门。”

王朝嘲讽道:“这主意是谁想到的,其实还可以切得更小点儿嘛。”

话刚落音,包拯走过来说道:“不是我不想,是不好切呀,不信你试试。”

王朝迟到三个小时,向包大人解释:我从窗台上摔下来了。

“你住几楼?”

“三楼。”

包大人咆哮起来:难道从三楼掉下来需要这么长时间?

贫困县总向开封府要钱,一日又写信说遭遇了百年来特大干旱,包大人不悦:又来骗钱!

公孙策说:这次好像是真的,你看信封上的邮票都是缝上去的!

王朝最近迷上看狄仁杰的故事,发现包大人跟狄仁杰长得很像,就是黑点。某天,王朝突然想起这事,就跟包大人说:“哎呀大人,你长得太像那个谁了,叫什么来着?对了就是唐朝破案很有名的那个?叫什么来着?”

包拯笑着说:“你说的是狄仁杰吧?”

王朝脑抽地来了一句:“对,没错,就是那二货!”

有个富商生性吝啬,他儿子在外面欠下许多债,他不肯偿还,儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子等得实在不耐烦了,就和债主们商量要活埋他父亲。他们强迫富商沐浴更衣,然后硬把他放入棺材。

包大人从此路过,正巧听到商人呼天抢地的声音,便上前询问究竟。富商在棺材里听见声音,以为有救了,便大喊道:“大人,快救救我!我儿子想要活埋我!”

包大人质问富商的儿子:“你怎么可以活埋自己的父亲呢?”

做儿子的答道:“大人,他是骗你的,他早死了,不信你问他们。”

包大人转身问周围的人:“你们能作证他父亲确实死了吗?”

“我们能作证。”众债主回答。

于是包大人对棺材里的富商说道:“我怎么能相信你一个人?难道这么多人都说谎了吗?”说完,他一挥手宣判道:“埋吧!”

一伙强盗绑架了彩云,准备以其要挟包拯释放他们被捕入狱的强盗头子。

强盗们只带来了一根绳子,于是绑住了彩云的手,但又害怕她跑掉,就把她的两只鞋鞋带绑在了一起。

后来,强盗们出去联系包拯的时候,彩云把鞋脱了,就逃了……

深夜,一女子坐出租车,见司机马汉在吃苹果,就搭讪说:我生前最喜欢吃苹果了。马汉吓得连苹果核都吃了,只听她继续说道:自从生了孩子后我就不太爱吃了。

“你看见那边那位漂亮的金发女郎了吗?”

“看见了,怎么了?”

“她使我今天一整晚都很恼火。”

“她怎么使你恼火?她甚至都没看过你一眼。”

“所以我才恼火啊!”

包拯坐车外出,本来事先说好十文钱,结果到了后轿夫非得问他要十五文。

包拯正要理论,旁边突然围过来好些轿夫,帮着起哄说本来就是十五。

包拯心头的火腾地一下就上来了,心想自己堂堂一府尹怎么能被这些轿夫给骗了,原来说多少就是多少,老夫才不惯着你们这臭毛病。

于是,包拯从包里掏出一串二十文的铜钱扔过去,喊道:“给你二十文,多的算小费了。”

包拯在小花园种了棵山楂树,上面竟然结了好多山楂,展昭经过的时候看见了便摘了颗吃了,味道还不错。

结果第二天,包拯把展昭叫了去。

展昭刚一进门,包拯就沉着脸问他:“你昨天是不是摘了一个山楂?”

展昭大惊:“你怎么知道的?”

包拯说:“这树结了多少个山楂,我天天数,我能不知道吗?”

展昭只好承认,连忙说:“大人,要不我赔您吧?”

包拯一听更生气了:“赔?行啊,你有本事现在长到树上去吧!”

中午大伙一起吃饭的时候,包拯嘲笑展云:“你怎么吃这么多,你不会是想把我吃垮吧?我看你还是趁早别在我这干了。”

展云蹭地站了起来:“不就是撞见你看春宫图了吗?至于这么对待我吗?”

张龙让赵虎周末帮他搬家。

赵虎进了张龙家,扛着衣柜就要走,一位老太太从门外进来,喊道:“大白天的,你抢劫呀!赶紧放下,要不然我可喊人了。”

赵虎说:“是赵虎让我来帮他搬家的,他出去叫车去了。”

老太太说:“你走错门了,这不是赵虎家,这么年轻怎么就这么健忘!”

赵虎红着脸把衣柜放回了原处,转身正要走,突然老太太喊道:“小伙子,你把衣柜搬走吧,是我走错门了。”

小红挤公交碰到扒手,小偷一手拿着五块钱假装挤车,一手把小红的钱包抽了出来。

小红发觉后,一改平时温柔的样子,大吼一声:“把我的钱包还给我!”

小偷估计没见过这么彪悍的女孩,直接傻了。小红一把抢回她的钱包,然后一眼瞥见小偷另一只手上的五块钱,以为是自己的,又大吼:“把我的钱还给我!”

小偷颤巍巍地把那五块钱也给了她,于是乎,一个斯斯文文的女孩子,就这样抢劫了一个贼。

王朝至今单身,公孙策问他:“你身边那么多美女,怎么就不为自己发展一个呢?”

王朝哭丧着脸说:“兔子不吃窝边草!”

公孙策说:“都年纪一大把了,还‘兔子不吃窝边草’!”

王朝更加沮丧:“关键是美女是兔子,她们当我是草!”

最近因为一件连环杀人案,展昭他们没日没夜地查案,身体疲惫不堪。

包拯关切地说:“再过几天你们就不会这么辛苦了!”

展昭问:“怎么回事?大人你有新线索了?”

包拯说:“我的意思是,再过几天你们就能适应了。”

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