包大人和公孙策在公园散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：“这是什么树啊？”
公孙策曰：“梅树！”
包大人又问道：“怎么不见开花呢？”
公孙策回道：“梅花（没花）！”
开封最近来了一个测字的算命先生，据说相当准。开封府三子准备去涮涮他。
三人去卦摊测字。王朝写了个“票”字，问出行。算命先生说：有马成骠，利出行；
马汉也写了个“票”字，算命先生说：见风能飘，利出行。
展昭也写了个“票”字，算命先生说：不利出行。
展昭大怒：同样的字怎么到我就不利了？
算命先生说：一个人问票OK，两个人问票也好，连着三个人问票，12306肯定刷不进去了。
开封有个富豪，被问及发家史的时候说：“我暗中磨断反绑住双手的粗绳，夺命狂奔，绑票者持刀越追越近。当时正是深夜，只有街角的彩票店还亮着灯。我逃进彩票店求救：‘帮我打110……’绑票者已将刀顶在我的腰上，他接过我的话说道：‘帮他打110注双色球。’我在绝望中又度过了几天，后来绑票者莫名其妙给了我2亿，然后竟然放我走了。”
开封府新发了单车，王朝将车停在一个车棚里。回来的时候车没了，只见车锁被丢在一边，锁倒是没坏，还能用。王朝想想，觉得车锁扔掉怪可惜的，就将车锁锁在了别人的自行车上。
一公交车上，赵虎不小心撞到一名时髦女子。
女：你有病啊？
赵虎问她：你有药啊？
女生气地喊：你有神经病啊？
赵虎：你能治啊？
大宋朝举办运动会，400米比赛马上就要开始了，开封府报名参加这项比赛的是公孙策。
结果出乎所有人的意想，身体瘦弱的公孙策竟然夺了冠。
开封府诸子都围着他问：“公孙先生，是什么力量让你超常发挥的？”
他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”
包拯要给自己刚逝世的朋友送一个花圈，要求飘带上写：“安息吧，再见。”
事后，他总觉得好像缺了点什么，便打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加上‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出殡时，包拯送的花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
包拯对新来的杂役训话：“你就知道撒谎、吹牛皮，没有半句实话，你说除了让你下岗我还能怎么处置你？”挨训的杂役弱弱地说：“要不让我去搞宣传好了！”
聂小红经常干很彪悍的事。
一天，她穿着背心、拖鞋就去看电影。
检票员在门口拦住了她，说：“姑娘，我们这里有规定，穿拖鞋者不得入场。”
小红立即脱下拖鞋，拿在手中说：“现在我赤着脚，这样总能进去了吧？”
检票员大吃一惊，说：“哎呀妈呀，幸亏我刚才没有说穿背心者不得入场。”
吃饭的时候人太多，只好拼桌。展昭对面坐着一个老奶奶，买了一份锅贴和一碗拉面，她正在专心吃拉面，锅贴放在拉面后面。
展昭平常也买这两样，但是今天觉得不是很饿就没买锅贴，但是吃着吃着，看着桌上老奶奶的锅贴，一时脑袋短路，下意识地就伸出筷子夹了一个。对面的老奶奶石化了，她跟展昭说：孩子，你要是不够吃就再夹个？
年底了，包拯召集大家开会：“大家辛苦一年了，开封府决定变相加薪。”大伙正兴奋，包拯又说：“我们之前规定每次迟到扣一百，从今天开始只扣五十了。以后，谁迟到谁占便宜。”
一天，包拯要用印章，公孙策怎么找也找不到印泥，便问旁边的展昭：“你知道印泥在哪儿吗？”
展昭：“东南亚。”
公孙策抱怨：“天这么热，我们连个高温福利也没有，更不用说冬天了，防寒费想都不用想。真羡慕别人！”
包拯：“仔细比较，还是我们开封府最好。”
公孙策：“为什么？”
包拯：“我们开封府四季如春啊！”
一天在路上，包大人招手跟对面的公孙策打招呼，结果一辆马车立即停在身旁。
包大人问：“有事吗？”
驾车人：“赶紧上车！”
包大人：“你让我去哪儿？”
驾车人：“……”
上班期间，张龙睡着了。包大人想作弄他，就拨了他的手机，结果张龙的手机铃声响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了……”顿时，开封府里鸦雀无声。
王朝早晨骑摩托在开封府附近摔了一跤，满脸是血，手和脚也擦破了皮。
王朝打电话向马汉求救，马汉骑摩托车像箭一样飞驰而来，他对躺在路边的王朝说：“快上来，打卡还来得及！”
王朝出差，等上了火车才发现坐错了车。于是，王朝找列车员说明情况。
列车员为难地说：“我们这是直达列车，中途停不了。”王朝苦苦哀求，列车员想了一会儿说：“这样吧，列车进站的时候车速会减慢，到时候我把车门打开，你就跳下去。为了安全起见，你最好往前再跑一段，否则你会摔倒的。”
王朝对列车员千恩万谢。
列车进站后，王朝跳下车并快速地向前跑，等他跑到前面一节车厢门边的时候，车门忽然开了，一名列车员一把将王朝拉上车。
还没等王朝站稳就说：“哥们，你运气真好，我们这是直达快车，中途还从没上过人。来，补票吧！”
王朝：“……”
为了消暑，开封府拉来了一车西瓜，公孙先生说人人有份一人一个，不想被包大人看见了，便对公孙先生一翻说教。
结果一人一个西瓜变成了每天四人一个。
这样吃了两天后，公孙先生发现有好多都坏了，便赶紧报告包大人。包大人大惊，心疼地说：那就一人一个西瓜赶快分了吧。
公孙先生把坏的西瓜挑了出来，一算，不够一人一个。
当天下午，开封府门前又来了一辆车，拉了半车西瓜……
马汉学骑自行车，张龙不知道从哪里给他搞来辆二八。
马汉歪歪扭扭地在路上骑着，骑到一个小巷口的时候，突然过来一个算命的，马汉着急地大喊：“别动！”马汉本想从他身边绕过去，结果算命的真就没动，而马汉……仍旧把他撞到墙上去了。
包大人看到彩云几个女的在化妆，便来到公孙先生面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映府里有人经常化妆，你怎么也不管管呢？”
公孙先生一言不发，待包大人走后对彩云她们说：“别听他的，大家该画继续画。”
顿时，开封府里一片欢呼。
公孙先生又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，还让不让人活了。”
开封府里鸦雀无声。
包大人：有什么文凭？
应聘者：那是什么东西？我家里只有很多啤酒瓶。
包大人：你有何一技之长？
应聘者：不懂，可是我的腿特别长。
包大人：你会做帐吗？
应聘者：我欠了很多账。
包大人：那你一般怎么处理？
应聘者：我从来不还。
包大人：恭喜你，会计这个职位你被录取了，明天就来上班吧。
包大人：结婚了吗？
应聘者：结了。
包大人：男人应该先有工作，然后再结婚。
应聘者：成家立业，不就是先成家后立业嘛。
包大人：你朋友多吗？
应聘者：哪种朋友？
包大人：朋友就是朋友呗。
应聘者：连哪种朋友都说不清，你还当什么府尹大人？
包大人：到底是你面试我还是我面试你？
应聘者：你连自己是干什么的都不知道，真替你悲哀。
展昭：为什么从上个月开始，秘书的活也归我做了？
公孙策：因为下个月，她会成为府尹夫人。
包大人：你昨天为什么没来？这严重违反了开封府的规章制度。
展昭：是，我错了，可是比起您来，我要好得多。
包大人：你哪里比我好？
展昭：我至少记性比您好，昨天是周末。
包大人：……
包大人：下个月再给你加俸禄。
展昭：您去年这个时候也说过同样的话。
包大人：那是为了考验你。
展昭：那这次是不是也是考验？
包大人：聪明，这次让你说对了！
晚上加班，包大人请客。
包大人：“展护卫，你想吃啥？尽管点。”
展昭：“烧茄子。”
包大人：“你点些好点的嘛。”
展昭：“肉末烧茄子。”
包大人无奈：“不用专门给我省，想吃啥就点！”
展昭慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子。”
下班时间已经过去两个小时了，包大人还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到包大人身边，个个撸胳膊挽袖子。
包大人吓了一跳，紧张地问：“你……你们想干什么？”
大家齐声道：“包大人，对下表可以吗？”
某日，王朝在街上走着，有人一直盯着他看，看得他心里直冒火，就冲着对方嚷道：“你能不能不要像苍蝇一样盯着我？”
对方迅速回应：“谁盯着你了，你以为你是屎啊！”
包大人原定六点开会，开会时间都过了两分钟了，还只有公孙策和展昭两个到场。
包大人很生气，对公孙策说：“这种不正之风应该好好治治，从今天开始，开会迟到一分钟扣十文铜钱，以此类推。”
正说着，王朝和马汉蹑手蹑脚地从后门溜了进来，包大人道：“你们两个迟到了两分钟，每人罚二十文铜钱。”
王朝脑残地说：“我们两个人，可不可以给个团购价？”
包大人在会上说：“我们一起共事多年了，有什么意见不要在背后乱讲，有话就放在桌面上说。”
公孙策：“那我们这就去酒店的桌面上说吧。”
包大人：“酒后讲的都是胡话，哪有什么宝贵意见。”
公孙策：“照这么说，不妨找一家金刚石桌面的酒店，在那里讲的肯定是金石良言。”
包大人发现最近公孙策和展昭他们的工作效率很低，就在开封府门口贴了一则公告：“如果你不能帮忙解决问题，也请不要成为问题的一部分？”
展昭跟他爹妈说，过年要带女友回家给两位老人过目，结果过年的时候女友临时有事不能来，展昭就只好自己背着包袱回去。
快到家时，展昭遇见了妹妹展云，就一起结伴回家。刚进门，老爷子立刻飞来一个杯子，对着展昭大骂：“你这个畜生！”
中午吃饭，大家惊喜地发现居然有草莓。
但是分好后每人就只有四分之一的草莓了，展昭他们议论说：“大人真抠门。”
王朝嘲讽道：“这主意是谁想到的，其实还可以切得更小点儿嘛。”
话刚落音，包拯走过来说道：“不是我不想，是不好切呀，不信你试试。”
王朝迟到三个小时，向包大人解释：我从窗台上摔下来了。
“你住几楼？”
“三楼。”
包大人咆哮起来：难道从三楼掉下来需要这么长时间？
贫困县总向开封府要钱，一日又写信说遭遇了百年来特大干旱，包大人不悦：又来骗钱！
公孙策说：这次好像是真的，你看信封上的邮票都是缝上去的！
王朝最近迷上看狄仁杰的故事，发现包大人跟狄仁杰长得很像，就是黑点。某天，王朝突然想起这事，就跟包大人说：“哎呀大人，你长得太像那个谁了，叫什么来着？对了就是唐朝破案很有名的那个？叫什么来着？”
包拯笑着说：“你说的是狄仁杰吧？”
王朝脑抽地来了一句：“对，没错，就是那二货！”
有个富商生性吝啬，他儿子在外面欠下许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子等得实在不耐烦了，就和债主们商量要活埋他父亲。他们强迫富商沐浴更衣，然后硬把他放入棺材。
包大人从此路过，正巧听到商人呼天抢地的声音，便上前询问究竟。富商在棺材里听见声音，以为有救了，便大喊道：“大人，快救救我！我儿子想要活埋我！”
包大人质问富商的儿子：“你怎么可以活埋自己的父亲呢？”
做儿子的答道：“大人，他是骗你的，他早死了，不信你问他们。”
包大人转身问周围的人：“你们能作证他父亲确实死了吗？”
“我们能作证。”众债主回答。
于是包大人对棺材里的富商说道：“我怎么能相信你一个人？难道这么多人都说谎了吗？”说完，他一挥手宣判道：“埋吧！”
一伙强盗绑架了彩云，准备以其要挟包拯释放他们被捕入狱的强盗头子。
强盗们只带来了一根绳子，于是绑住了彩云的手，但又害怕她跑掉，就把她的两只鞋鞋带绑在了一起。
后来，强盗们出去联系包拯的时候，彩云把鞋脱了，就逃了……
深夜，一女子坐出租车，见司机马汉在吃苹果，就搭讪说：我生前最喜欢吃苹果了。马汉吓得连苹果核都吃了，只听她继续说道：自从生了孩子后我就不太爱吃了。
“你看见那边那位漂亮的金发女郎了吗？”
“看见了，怎么了？”
“她使我今天一整晚都很恼火。”
“她怎么使你恼火？她甚至都没看过你一眼。”
“所以我才恼火啊！”
包拯坐车外出，本来事先说好十文钱，结果到了后轿夫非得问他要十五文。
包拯正要理论，旁边突然围过来好些轿夫，帮着起哄说本来就是十五。
包拯心头的火腾地一下就上来了，心想自己堂堂一府尹怎么能被这些轿夫给骗了，原来说多少就是多少，老夫才不惯着你们这臭毛病。
于是，包拯从包里掏出一串二十文的铜钱扔过去，喊道：“给你二十文，多的算小费了。”
包拯在小花园种了棵山楂树，上面竟然结了好多山楂，展昭经过的时候看见了便摘了颗吃了，味道还不错。
结果第二天，包拯把展昭叫了去。
展昭刚一进门，包拯就沉着脸问他：“你昨天是不是摘了一个山楂？”
展昭大惊：“你怎么知道的？”
包拯说：“这树结了多少个山楂，我天天数，我能不知道吗？”
展昭只好承认，连忙说：“大人，要不我赔您吧？”
包拯一听更生气了：“赔？行啊，你有本事现在长到树上去吧！”
中午大伙一起吃饭的时候，包拯嘲笑展云：“你怎么吃这么多，你不会是想把我吃垮吧？我看你还是趁早别在我这干了。”
展云蹭地站了起来：“不就是撞见你看春宫图了吗？至于这么对待我吗？”
张龙让赵虎周末帮他搬家。
赵虎进了张龙家，扛着衣柜就要走，一位老太太从门外进来，喊道：“大白天的，你抢劫呀！赶紧放下，要不然我可喊人了。”
赵虎说：“是赵虎让我来帮他搬家的，他出去叫车去了。”
老太太说：“你走错门了，这不是赵虎家，这么年轻怎么就这么健忘！”
赵虎红着脸把衣柜放回了原处，转身正要走，突然老太太喊道：“小伙子，你把衣柜搬走吧，是我走错门了。”
小红挤公交碰到扒手，小偷一手拿着五块钱假装挤车，一手把小红的钱包抽了出来。
小红发觉后，一改平时温柔的样子，大吼一声：“把我的钱包还给我！”
小偷估计没见过这么彪悍的女孩，直接傻了。小红一把抢回她的钱包，然后一眼瞥见小偷另一只手上的五块钱，以为是自己的，又大吼：“把我的钱还给我！”
小偷颤巍巍地把那五块钱也给了她，于是乎，一个斯斯文文的女孩子，就这样抢劫了一个贼。
王朝至今单身，公孙策问他：“你身边那么多美女，怎么就不为自己发展一个呢？”
王朝哭丧着脸说：“兔子不吃窝边草！”
公孙策说：“都年纪一大把了，还‘兔子不吃窝边草’！”
王朝更加沮丧：“关键是美女是兔子，她们当我是草！”
最近因为一件连环杀人案，展昭他们没日没夜地查案，身体疲惫不堪。
包拯关切地说：“再过几天你们就不会这么辛苦了！”
展昭问：“怎么回事？大人你有新线索了？”
包拯说：“我的意思是，再过几天你们就能适应了。”
