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第23章 颜夕的崩溃

冬天的天气是说不上的舒服,只是我以前是极其喜欢冬天的,此刻我却没有任何放松的感觉,我只是觉得大学越上越累,好像背着海绵过河一般,背上的负担越发沉重,可是却没法抛弃,如同是已经变成我身体的一部分一般。

经过之前的事之后,我开始思考怎样和颜夕好好相处,可是身体内的信仰却也是愈发强烈。我想真正的和颜夕谈恋爱,好好生活在一起。这是我所渴望的。但另一方面,追求享受的心性却也在警告我,如果我那样做,那么我就会被束缚,被压抑心性,甚至,我会再次遇到让我毁灭的伤痛,显然,我处在自身的矛盾当中。

站在图书馆的天台上,我不由得活动了一下酸痛的脖子。显然,我已经在上面站立了好久。思考的问题也是让我头皮发麻,不禁揉了揉疼痛的太阳穴。而这段时间,颜夕仿佛也知道彼此的困境,她也没有联系我,或许,彼此好好冷静思考一下,对于大家未尝不是一家好事。

这时,突然手机铃声响了。

“喂”我发现是颜夕的电话,却不知道怎么说话。

“经过了这段时间,我们是不是应该好好谈谈?”我竟然听不出她的语气的情感波动,仿佛和流水一般。

“我们又没出什么问题,有什么好谈的?”我极力在逃避这样的问答式游戏。

“呵呵,或许吧,我们的确好着,”

她说完又是一阵沉默。

“你不觉得我们已经进入了没有话题的边缘了吗?我对你,到底意味着什么?你说不见就不见,我真的很不明白你的心里到底在想些什么?”她似乎在极力克制自己的感情波动,只是此刻却已经开始爆发。

“”

“每次我问你问题,你就沉默,你可不可以对我好一点啊,我真的很爱你,为什么你要对我这个样子啊。”我已经听到了她心碎的声音。

“我什么时候对你不好了,你所要的我都给你,你的决定我都尊重,你需要我怎么做啊?”我也无法克制自己的冲动,毕竟这段时间的事发生的太多了,我已经没有精力再去应对了。

“我知道你对我好,好的令别人羡慕,可是,我要的不是这些,你不明白吗?我需要的是感情,我需要的是你对我的喜欢,我需要的是你也爱我。你给过我吗?”颜夕歇斯底里的吼道。

我触犯了一个高贵女生的心里底线,我仿佛就是一个无耻的侵犯者一直在触犯她的底线,还要让她忍受着。

这个问题我根本无法回答,我曾经在心里也问过自己,我到底喜欢颜夕吗?我对她到底是什么样的感情,可是,我也无法做出回答。对于她,我只能说是好感,而喜欢甚至爱这样的情感,我似乎已经丧失了。

“对不起,颜夕。”我此刻的言语竟然如此匮乏,我根本无法表达此刻我内心地愧疚。她是多么好的一个女孩,一个多么善解人意,举止优雅的人,可是我却一次一次的逼她,让她变成似乎怨妇一般的窘迫。

“我,我不需要对不起,我怎么不原谅你了,我总是用无限的包容去宽慰我自己说你心里有我,只是不善于表达,可是,我的幻想却是一次有一次的被击碎。我”她的哭泣已经将断断续续的声音所淹没。

而电话这头的我心里如刀绞一般,我不知道我为什么会如此心疼,难道这就是所谓的喜欢与爱吗?我坚决的否定了自己。那不是。

“我想我们应该好好坐下来,坦诚心扉的把这件事解决了,否则,对谁都不好。”我想了半天,我也之能说这句话。

“恩,我想,也是。”她的声音很低,毕竟,对她来说,这句话将预示着这段感情的崩溃。

或许,对于她,是极其不愿意的。

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