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第7章 交际法则(4)

可是有同志却不通此道,她是北方人,下面讲一个例子。

有一次,一位同志来问我一件事。当时我要赶飞机,怕时间来不及了,我就把名片递给他,我说:“我们以后电话联系吧,我现在要赶飞机,飞机不等人。我老妈都70多岁了,身体不大好,老人家专门给我做个菜我能说它不好吃吗?我说实话,我就像拿出吃中药的精神把它吃光。”

别人问我问题是看得起我,我给他张名片也是看得起他。没想到那位老兄拿过我的名片说了一句话气得我半死。他说:“哎呀,金教授,你还有名片呢?”

搞得我很长时间都不爽,我为什么就不像有名片的人呢?好歹咱也是一个教授嘛。后来一个同志劝我,那个同志就比较会说话,他说:“老金啊,他那句话的意思其实不是说金教授你不配有名片,他就是不太会说话。他那句话的意思其实就是:‘金教授,像你这种大有名气的人就不需要名片了。’”

我嘴上当时对他说:“你一边待着去!”

说是这么说,听到此种解释,我的心里还是非常愉快的。

谁不愿意自己被别人欣赏!同样是说一句话,你干吗说得让别人不高兴呢?我反复讲,善待别人,就是善待自己。它其实是一种互动的关系。

在日常工作和交往中,从交际礼仪的角度来讲,河北人,有一些细节你一定要注意。比如,当你和外人打交道时,就要知己知彼,对对方的名字、头衔、单位等等都要清楚,并要牢记不忘。

有一次,我把自己的一张名片递给一位老兄。上面写得很清楚:中国人民大学金正昆教授。那老兄当时看了它一眼,也不知道他认真看了没有,因为他随后就说:“同志们,很高兴地向你们介绍清华的高教授。”把我吓一跳,我以为自己后面还有一个老高,而实际上现场当时只有我一个是外人。

你要把我调到清华去,我也很荣幸,清华跟我所在的人大一样,都算一流院校,但是你干吗让我姓高啊?显而易见,你对我不够尊重。但凡有经验的人都知道,你如果把别人的名字和头衔搞错了,便是失敬于对方。对此不仅不能够搞错,而且不能写错、不能记错、不能念错。有的时候你可以采用一些技巧,举个简单的例子:

我跟我太太去参加一个活动,那边过来一位男士跟我打招呼:“金教授你好。”

突然想起来了,这个人我见过,在生活或工作中,但是他叫什么名字我给忘了。我要足够有交际经验的话,我会这样做:“哎哟,先生你好,非常高兴能见到你,介绍一下,这位是我太太,她叫某某某。”

将欲取之,必先予之。我把我老婆的名字先跟他说了,他自己按照常理随后就该自报家门了:“哎哟,夫人你好,我叫李军,我是金教授的朋友。进而言之的一个问题,就是要重视别人。”

假使别人一见到你就好心好意地问候:“金教授你好。”你却问对方:“你是谁?”是不是觉得不太合适?那种表现就是不重视别人。当然你记不住对方姓名时,也有一些技巧可循。比如说我叫金正昆,下次您见了我,您把我的名字忘得差不多了,那你叫我金教授。有同志说,你姓什么也忘了,那您还可以再次偷工减料,你叫我教授。有同志说,什么都忘了,就觉得认识你,别人会对你宽容吗?说实话,脸熟,但是在哪儿见过忘了。那你还有两个办法:第一个办法,你就干脆当做不认识我,你别在那儿贼眉鼠眼地与别人小声议论:“那个家伙是谁?忘了他的姓名了。”是不是让我听见不大好?第二个办法,就是你跟我点个头,笑笑,打个招呼就过去了,别的不要乱问、乱说。

有一次,我们全家到海口度假,到了那里的万绿园,很大一个公园,玩得挺高兴。我与老婆孩子一群人在那儿逛,后面一个女孩子突然高喊:“王教授!王教授!”

我们家小侄儿比较淘气,他马上向我太太举报,说:“有个美女在叫叔叔。”

我曾经讲了,接受名片的时候,上海人比较喜欢吃淡的,最礼貌的做法,不一定是站起来,不一定是两只手,不一定是说“谢谢”,因为这个谁都知道。其实一个真正有教养的人拿到别人的名片是要认真地看的。看是什么意思?两个意思:第一个意思就是表示对别人的重视。别人好心好意地给你人家的名片,你看都不看别人的名片,别人好心好意给你,合适吗?我有时候就不高兴。比如,你把名片给他,他顺手给你扔到一边去了,还有的同志在餐桌上敲着玩。更有甚者,他的人走了,名片还放在那儿,他没拿走,你是不是会有被抛弃之感。因此,接过别人的名片后,有教养的人是一定要看的。看的第二个意思则是要了解对方的确切身份。看完别人名片后,一般要把它放在上衣口袋里,毕恭毕敬地认真收藏起来,别扔到一边去,别放到裤子兜里去。尤其别掖到裤子后面那个兜里去。

我说:“这儿人多了,教授不止你叔叔一个,继续前进。”

没想到那个女孩子还真是叫我的。她跑过来之后拉着我的手认真询问:“王教授,你干吗不理我?”

“抱歉,”我说,“你认错人了,我姓金啊。”

她却说:“没错!你姓王。”

她非让我姓王。害得我老婆晚上给我办“学习班”,让我交代冒名姓王在此地干过什么坏事,你首先就要接受别人。来而不往非礼也,她的所作所为影响了我家的安定团结。

当然这是开玩笑了。我要说的是:你跟别人打交道时必须谨记,你重视别人,不是让别人尴尬和难堪,而是表示欣赏。举个例子,你跟金教授说:“金教授,今天见到你非常高兴,以前看过您写的书。”这话我就挺高兴听。譬如,我们曾经讲过一条礼仪的法则,接过名片一定要看。教授的书就跟他的孩子似的,您说您看过我的书,我就很有面子。当然我也是个俗人,我也会跟您应酬,我就会说:“你多指教。”但我不会顺着杆爬:“你到底看过哪本书?”没准别人跟你寒暄,你这样一问,他却忘了。或者说了一本不是你写的,大家都挺没面子的。我这个话说得刻薄了一点,我实际上就是在讲一条游戏规则,表达自己的善意,也要适可而止,过犹不及。

第三个A,赞美对方。它的英文单词是:Admire,赞美。英文好的人知道,admire这个词实际上是要你欣赏对方,这是基本原则。金教授讲白金法则时讲过一个基本的命题--善待别人就是善待自己。你对别人不宽容,以欣赏的态度去肯定对方。有一位哲学家说:“一个真正有教养的人,从来都是一个虚心的人。”尺有所短,寸有所长。你看人看事,要想找毛病,实乃举手之劳。别说挑剔外人了,就是金教授现在讲的这堂课,你找出10个毛病是很容易的,这看你从什么角度讲。但是你要持一种欣赏的态度去找,我讲20分钟,我讲50分钟,你不可能什么都accept,都接受我,但是总有一个角度或一句话对你有启迪吧。这样的话,你就是一种进步,就是一种视野的开阔,它叫做虚心。一个真正有教养的人,是善于虚心向别人学习的人。毛泽东曾教导过我们:“虚心使人进步,骄傲使人落后。”

德国一家公司对员工有一项要求。说起来很有趣,它要求什么呢?它要求员工每天在工作岗位上要养成一个习惯,赞美自己所见到的第一个人。它的基本理念是什么呢?当你把快乐送给别人时,你令别人愉快,别人也会给你回馈,有时候喜欢放点糖。我难得回家一次,也会把快乐送给你。

一个有教养的人,一定要善于去接受别人。那样一来,大家都很开心,都很愉快。

这一做法是很有道理的。我喜欢讲一句话:肯定别人,实际上等于是肯定自己。你赞美别人,换上一个角度来讲,就是在赞美自己,说明你虚心、宽容,善于向别人取长补短。倒过来说,善于挑剔别人的人,实际上则是没有教养的人。我们讲了,“尺有所短,寸有所长”。你要进步的话,你就是要虚心,就要以别人之长,补己之短。你看书也好,看文章也好,存心要找毛病、找缺点太容易了,不可胜数了。真正有教养的人,是要宽容的。当然,你要赞美别人,还有一个角度的问题。

你赞美别人时假如忽略了下述几点,往往有可能弄巧成拙,我老妈做的饭也好,画蛇添足。

第一个要点,实事求是。我们赞美别人也好,接受别人也好,肯定对方也好,实际上关注的必须是那种该肯定的、该赞美的地方,你不能赞美对方的缺点。比如,这个人长得很胖,那我们一般就不提这个词了,讳疾忌医,你别跟他说很肥。但是你也别“明知山有虎,偏向虎山行”,别去夸别人,你很苗条,那你骂谁?他明明不苗条,你非说他苗条,那就算不上赞美。我们如果说这个男人高大威猛,在咱们北京地区,说他高大威猛身高怎么也得过1米7吧。各位,我的标准是不是不高啊?别人1米6的个子,你上来说他高大威猛,你骂谁啊?你说这个女同志,她喜欢比较咸的。我从小在上海长大,北京的一个女孩,小姑娘,你说她苗条,体重怎么也得低于130斤吧?我这标准也不是太高啊?她要是体重140斤,你说她很苗条,那你不是讽刺别人吗?总之,你得实事求是。你要赞美人,具体所提及的应该是那种相对标准下的优点和长处。

第二个要点,夸到点子上。赞美别人时,你别南辕北辙了,这也很重要。老妈好不容易给你做一顿饭你不吃,她会心寒。举一个例子,中国人对下一代都非常看重。现在都只生一个,家里刚刚生了宝宝,这宝宝过了百天了,抱出来,给邻居看。说实话,那小孩没什么太出众的模样。他可能眼都睁不开,脸上全是褶子。别人问:“你看我们家宝宝怎么样?”谁不说咱自己家孩子好?此刻,你就得接受别人、得肯定别人,而且得赞美别人。“哎呀,长得真好,大气,我老婆做的饭也好,富态。”其实这都是没有什么标准的词。这种事你不能太较真。可真有同志跟别人胡说:“哎哟,长得跟剥皮耗子似的,跟小老头似的。”小宝宝大部分也就那样了。你这样说,肯定会让别人不爽。我夸别人孩子时,我就喜欢说:“你看这孩子长得真好,比爹妈都漂亮。”他的爹妈就爱听。你夸人得夸到点子上,你得夸到别人认为的那个长处上去。比如,金教授写了好几本书,金教授认为这本是写得最好的书,你要夸到这本书,我就很来劲。但是如果是我认为我写得最不好的那本书被你拿出来夸:“金教授这是你写得最棒的书!”我往往会不高兴。我会想:这家伙是真夸我还是讽刺我?

有一次,我到一家单位去讲课。走的时候,单位领导陪着我上电梯,一个同志主动赶过来夸我来了。这个大家都有经验,领导陪着客人上电梯,一般同志是不进去的,那个同志却好心好意过来跟我握手,说:“金教授,感谢你。”

我说:“感谢我什么?”

他说:“现在我们单位非常重视培训,常请你们这种专家名人来讲课。跟你说实话,我一般也就凑个数,你去找别人的毛病很容易。但你要成为受别人欢迎的人,领导一点卯走人,我也就颠了。它是接受的进一步发展,而且接受别人、重视别人的时候,你要注意你是在欣赏别人。今天你讲得真好,三个小时不知不觉就过去了。在中间休息时,我还打电话把我老婆叫来听,因为老婆在外贸公司,您讲的这套对她也很有用。”

说话宜适可而止,他说这两句我也就满足了,我挺高兴,挺有面子的。他下面的话就画蛇添足了,他接着跟领导说:“头儿,你说金教授讲得怎么样?我说实话,听了这么多次培训,从来没见过像老金这么能吹的。”

原来,在他眼里,我是在吹!他接着跟我建议:“金教授,你以后就别在大学当老师了,你到中央电视台操练相声去吧。你比那个谁谁谁都强多了,你完全可以上春节晚会。”

当然了,我是一个有教养的人。别人对我是好心,这就足够了。咱们没必要跟别人较真,但当时我很想跟他说:“你夸金教授这种人,你的套数不对。”学者、专家之类的人喜欢雅致一些,它们都有不好吃的时候。像我们家老太太做饭有个特点,你不能让他往通俗文艺那个档次走。你应该说:“金教授,你讲得很生动,很形象,既有理论,又有实践。不仅贴近生活,而且发人深省。金教授,你讲的对我们太有帮助了。”不愿意说这么多的话,你至少应该说:“老金,你讲得很幽默。”我当时想要的他都不给我,所以我特失落。

我们刚才全面地讲授了三A法则,即在人际交往中要接受别人、重视别人、赞美别人。应该说,这些都是我们向别人表达善意的可操作技巧。倘若我们的观众或读者,能够在日常交往中,尤其是在和外人打交道时,照此办理,按照这个法则去做,就会比较容易被别人所理解和接受。

三A法则对我们在人际交往中成为受欢迎的人,是大有补益的。倘若你在人际交往中注意这样的有效沟通,将使你更好地被交往对象所接受,将使你成为更加受别人欢迎的人,将有助于你在人际交往中建构良好的个人形象!

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