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第48章 掌控朋友——在朋友圈中撑起人生一片天(1)

送朋友一份面子厚礼

许多人交友处世常常涉入这样的误区:好朋友之间无须讲究客套。他们认为,好朋友彼此熟悉了解,亲密信赖,如兄如弟,财物不分,有福共享,讲究客套太拘束,也太外道了。其实,他们没有意识到,朋友关系的存续是以相互尊重为前提的,容不得半点强求、干涉和控制。朋友之间,情趣相投、脾气对味则合、则交,反之,则离、则绝。朋友之间再熟悉,再亲密,也不能随便过头,不讲客套,这样,默契和平衡将被打破,友好关系将不复存在。因此,对好朋友也要客气有礼,可以不强调自己的“面子”,但不可以不给朋友面子。

和谐深沉的交往,需要充沛的感情为基础,这种感情不是矫揉造作的,而是真诚的自然流露。当然,我们说好朋友之间讲究客套,并不是说在一切情况下都要僵守不必要的烦琐礼仪,而是强调好友之间相互尊重,不能跨越对方的禁区。

每个人都希望拥有一片自己的小天地,朋友之间过于随便,就容易侵入这片空间,从而引起冲突。譬如,不问对方是否空闲、愿意与否,任意支配或占用对方的宝贵时间,一坐下来就滔滔不绝地高谈阔论;全然没有意识到对方的难处与不便,一意追问对方深藏心底的不愿启齿的秘密,一味探听对方秘而不宣的私事;忘记了“人亲财不亲”的古训,忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实,花钱不记你我,用物不分彼此,等等,都是不尊重朋友,侵犯、干涉他人生活的行为。偶然疏忽,可以理解;长此以往,必生间隙,导致朋友的疏远或厌倦,友谊的淡化和恶化。因此,好朋友之间也应讲究客套,保持距离。

人都爱面子,你给他面子就是给他一份厚礼。有朝一日你求他办事,他自然要“给回面子”,即使他感到为难或感到不是很愿意。这便是操作人情账户的全部精义所在。

永远记住一个规律:一种行为必然引起相对的行为反应。只要你有心,只要你处处留意给人面子,你将会获得天大的面子。

古代有位大侠郭解。有一次,洛阳某人因与他人结怨而心烦,多次央求地方上有名望的人士出来调停,对方就是不给面子。后来他找到郭解门下,请他来化解这段恩怨。

郭解答应了这个请求,亲自上门拜访委托人的对手,做了大量的说服工作,好不容易使这人同意了和解。

一切讲清楚后,他对那人说:“这件事,听说许多当地有名望的人调解过,但因不能得到双方的认同而没能达成协议。这次我很幸运,你也很给我面子,我了结了这件事。我在感谢你的同时,也为自己担心,我毕竟是外乡人,在本地人出面不能解决问题的情况下,由我这个外地人来完成和解,未免使本地那些有名望的人感到丢面子。”他进一步说:“请你再帮我一次,从表面上要做到让人以为我出面也解决不了问题。等我明天离开此地,本地几位绅士、侠客还会上门,你把面子给他们,算作他们完成此一美举吧,拜托了。”

人们总是尽其全力来保持颜面,为了面子问题,可以做出有悖常理的事。在知道人们是如何注重面子之后,应尽量避免在公众场合使你的朋友难堪,可以的话,倒不妨趁势送朋友一份面子厚礼。

打动朋友为你办事

办事需要社会关系已成为人们的共识,但是每个人的社会关系总是有限的,没有人拥有办事所需的一切社会关系。很多人都曾有过这样的体验:自己急需办什么事,毫无头绪,急得团团转的时候,只好向自己的朋友求助。于是朋友一个电话打过去,那边的事情轻而易举就解决了。

但有些朋友因为与你交情不深,或者有所顾忌而又不乐意帮忙,要让这样的朋友为你办事,还需要一定的打动他的技巧。

1. 带点见面礼

既然有交情,带点礼物上门,是非常自然的事情。礼物不在多少,贵在情义。所以说,它带给朋友的不仅仅是物质上的东西,更是一种心理上的满足。

当然,礼物可以是送给朋友本人的,也可以是送给朋友家人的。如果你认为直接给朋友本人送礼不太合适,你也可以向朋友的家人送一些礼物。比如,你可以为朋友的父母购买一些营养品,可以为朋友的爱人买一些时尚礼物,也可以为朋友的小孩购买玩具,等等。这些做法既不会显得太过于功利,又可以讨得朋友家人的欢心。

俗话说:“礼多人不怪。”有了这些礼物开路,向朋友开口就容易多了。

2. 唤起对方的回忆

唤起朋友对过去的回忆是有效拉近双方距离的一种方法,也是让对方为你办事的一个基本前提。试想,如果你们见了面,对方连你是谁都记不起来,他又凭什么为你办事呢?

唤起朋友对过去的回忆也是需要一定技巧的,稍不注意就会弄巧成拙。与朋友回忆往事,要尽量回忆那些让朋友引以为荣或者感到自豪的事情,即使是那些不太“光彩”的事情,也要给它罩上一圈美丽的光环。另外,有些事可以在朋友的家人面前提起,而有些“灰色”的事情,虽然也足以让朋友感到自豪,但却不宜在朋友的家人面前提起。

3. 请将不如激将

因为你所求助的对象是那些“发达”了的朋友,你们平常的来往并不多,因此你的突然造访或多或少会让对方感到有些意外。如果对方得知你来访的目的,而用各种借口把你要说的话给堵回去了,这时候你应当怎么办?如果在你的意料之中,你自然有对付的办法,但如果在你的意料之外,你也不要灰心丧气,这时候你可以采用激将法。

比如,你可以说:

“你是不是觉得这件事对你来讲很难办?”

“我认为你肯定能帮上忙,才来找你的,否则,我也不会大老远跑到你这里来。”

“我认为这件事对你而言并不难,只不过是举手之劳。”

“到这里来之前,我都已经向家人打过保票了,说你一定能帮我办成,难道你真的愿意让他们失望?”

当然,采用这种方法同样要掌握分寸。如果对方实在无能为力,你也不能强求人家,让他感到为难,更不能说出绝情绝义的话来伤害对方。只有当对方有能力办成事,而对你的请求又无动于衷时,才可采用激将法,逼他去办。另外,对方只要为你的事情尽心尽力了,不管最终的结果如何,你都应当向人家表示感谢。这样不仅可以加深彼此的友谊,而且还等于给自己留了一条后路。

4. 向对方示以利益

如果你认为所托办事情的难度比较大,或者对方是一个比较注重物质利益的人,你可以或明或暗地向他说明事成之后的利益,或者你事先给他一些好处。如果对方不好意思接受,那么你可以找一个借口,说这件事情是另外一个朋友托你办的。这样,对方就会很坦然地接受,而你也可以显得不卑不亢,日后再请求对方办事也就容易得多了。

学会打动朋友的技巧,你就盘活了朋友这块资源,朋友也就能为你所用了。

准备些“糖衣炮弹”

想请朋友办事,有时候就不要怕吃亏,吃亏了反能得到朋友的支持。要想达到求人目的就必须有所付出,这也应了一句古语:“将欲取之,必先予之。”名誉和金钱暂时受损不要紧,关键看求别人的事情是否能办成。所以,当我们求助于朋友时,不妨做好自己吃亏的打算。

法国皇帝路易十四当政期间,王宫挥金如土,穷奢极侈,出现了严重的财政危机。路易十四为满足其挥霍享用的需要,打算向著名银行家,也就是自己的老朋友贝尔纳尔借钱,但遭到了拒绝。

因为贝尔纳尔早已闻知此事,而且傲气十足。钱要借,但国王也不能卑躬屈膝吧?路易十四左思右想,设下一计:

有一天下午,国王从马尔利宫走出来和经常陪同他的宫廷人员一起逛花园。他走到一幢房子门前停了下来,那座房子的门敞开着,德马雷正在里面举行盛宴款待贝尔纳尔。当然,这桌宴席是事先奉国王之命准备的。

德马雷看见国王,急忙上前行礼。路易十四满面笑容,故作惊讶地看着他们说:“啊!财政总监先生,我很高兴看到你和贝尔纳尔先生。”国王又转向后者说:“贝尔纳尔先生,我的老朋友,好久不见……对了,你从来没有见过马尔利宫吧,我带你去看看,然后我再把你交给德马雷先生。”

这是贝尔纳尔没有料想到的事,他感到非常幸福和荣幸。贝尔纳尔跟在国王身后到养鱼池、饮水槽,在塔朗特小森林和葡萄架搭成的绿廊等处游玩了一遍。

国王一边请贝尔纳尔观赏,一边滔滔不绝地说些为了达到某种目的而惯用的漂亮话。路易十四的随从们知道他一向少言寡语,看到他如此讨好贝尔纳尔感到很惊奇。

游玩之后,路易十四还送给了他一箱非常贵重的葡萄酒,说希望他们的友谊地久天长。贝尔纳尔极度兴奋,答谢后回到德马雷那里,他赞叹国王待他如此厚意,说他甘愿冒破产的危险也不愿让这位优雅的国王陷入困境。

听了这番话,德马雷趁着贝尔纳尔心醉神迷的时候,提出了向他借600万巨款的要求,贝尔纳尔欣然应允。

这600万可不是一笔小数目。路易十四如愿以偿,当然不是因为他们存在朋友关系,而是靠他皇帝的面子,但也与他的“糖衣战术”的求人策略有很大关系。

中国人常说“吃人家嘴短”,一旦接受了人家的好处,占了人家的便宜,再拒绝人家的请求,就不那么好意思开口了。

中国人重人情、讲面子,“滴水之恩必以涌泉相报”。聪明人运用这一战术,“糖衣炮弹”一出手,往往一发命中,而且百试百灵。

因此在求朋友办事时,尤其是一些交情不太深厚的朋友,我们不妨先给他点甜头,让对方高兴或欠个人情,这样他就会全力帮我们了。

悄悄地爱你的朋友

生活中经常有这样的人,帮了别人的忙,就觉得有恩于人,于是心怀一种优越感,巴不得天底下的人都知道。这种态度是很危险的,常常会引发负面影响,也就是:帮了别人的忙,却没有增加自己人情账户的收入,正是这种骄傲的态度,把这笔账抵消了。

帮助朋友是通过自己善良的行动为友人创造美好生活,而不是为了让友人知道“我有恩于你”。做好事的同时,我们善良的本性已经使他感觉愉快——我们仁爱的意义便在于此。

别人的感激与表扬并不是最重要的,真正有意义的回报是无私奉献的热情——只要有了这种热情,生活就更加美好、惬意。所以,帮助他人的时候,不要声张,这样才能心情坦然,体会到奉献的乐趣。这是一种跟你的生活密切相关的处世方式,它不仅会带给你快乐,而且做起来也是轻而易举的。

如果你感到替别人做了什么而得不到任何回报,那么导致你心理不平衡的根本原因是隐藏在你内心的互惠主义,它干扰你内心的平静,它使你老在想:我想要什么,我需要什么,我应当去索取什么。如果行善事而有所图,也许好事会变成坏事。

试着真心真意地去帮助别人,别让自己有意无意就想着“我将得到什么样的回报”,你最好摒弃这种想法。当这一切完全是你的意愿,你一定可以体会到,真心实意地帮助他人而不图报答将是件很快乐的事情。如果你真的这么做了,你就会感到这一切对于你心灵的回报——一种和平、宁静、温暖的感觉。

所以,帮朋友的忙时应该注意下列事项:第一,不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担;第二,要做得自自然然,也就是说在当时对方或许无法强烈地感受到,但是日子越久越能体会出你对他的关心,能够做到这一点是最理想的;第三,帮忙时要高高兴兴,不可以心不甘、情不愿。如果你在帮忙的时候,觉得很勉强,意识里存在着“这是为对方而做”的观念,或者对方对你的帮助毫无反应,你一定大为生气,认为“我这样辛苦地帮你忙,你还不知感激,太不识好歹了”。一定不要有如此的态度或想法。

如果对方也是一个能为别人考虑的人,你为他帮忙的种种好处,绝不会像打出去的子弹似的一去不回,他一定会用别的方式来回报你。对于这种知恩图报的人,应该经常给他些帮助。

总之,人际交往,帮忙是互相的,且不可像做生意一样赤裸裸的,一口一个“有事吗”,“你帮了我的忙,下次我一定帮你”。忽视了感情的交流,会让人兴味索然,彼此的交情也维持不了多长时间。要讲究自自然然,不故意“打埋伏”,以免别人认为:“和他做朋友,如果没用处,肯定会被一脚踢开!”悄悄地为朋友做点事,朋友才会真诚地感激你。

给友情保温

一般来说,当我们初识一群人时,交际的进展速度跟接触的频率成正比。也就是说,如果你跟某位刚认识的朋友在开始时总是经常接触的话,你们的距离很快就会拉近,形成比较亲密的群体。

所以,要保持良好的人际关系,你必须跟你现有的朋友经常保持联系。有空给朋友打打电话、通通信,询问一下对方近来的工作、学习情况,介绍一下自己的情况,互相交流一下,这是很有必要的。

保持联系是建立成功关系网络的重要条件。当纽约时报记者问美国总统克林顿,他是如何保持自己的政治关系网时,克林顿回答说:“每天晚上睡觉前,我会在一张卡片上列出我当天联系过的每一个人,注明重要细节、时间、会晤地点以及与此相关的一些信息,然后输入秘书为我建立的关系网数据库中。这些年来朋友们帮了我不少忙。”

要与关系网络中的每个人保持密切的联系,最好的方法就是创造性地运用你的日程表。记下那些对你的朋友至关重要的日子,比如生日或周年庆祝等。在这些特别的日子里准时和他们通话,哪怕只是给他们寄张贺卡,他们也会高兴万分,因为他们知道你心中在想着他们。

观察他们在组织中的变化也不容忽视。当你的关系网成员升迁或调到其他的组织去时,你应该衷心地祝贺他们。同时,也把你个人的情况透露给对方。去度假之前,打电话问问他们有什么需要。

当他们处于人生的低谷时,打电话给他们。不论你关系网中谁遇到了麻烦,你都要立即打电话安慰他,并主动提供帮助。这是你支持对方的最好方式。

充分地利用你的商务旅行。如果你旅行的地点正好离你的某位关系成员很近,你可以与他共进午餐或晚餐。

只要是你关系成员的邀请,不论是升职派对,还是他女儿的婚礼,你都要去露露面。

人际关系的往来必须是“经常性”的,接触愈频繁,彼此的交情就愈深厚。因此,绝不可忽略了所谓的“礼尚往来”。

如果有人在私下批评你:“这个家伙,只会在有事情的时候,才想到来找我。”那么,你的人际关系成绩就不及格了。长期下来,你是会吃亏的。尤其作为一个办事人员,更不可使意见交流的管道生锈,如此不但阻碍彼此的沟通,也会削弱交涉本身所产生的力量。万一由于自己的疏忽,而发生了这种情形,你要赶紧设法补救,最好的方法,就是亲自登门造访。因为时间、地点等有所不便,你可以直接以电话或书信,和对方取得联系,并向对方解释自己疏于联络的原因,以求得对方谅解。往后,最重要的就是要重拾交情,并继续维持下去。

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