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第26章 可以批评他,但是别非打即骂(3)

给孩子的指令应尽可能简洁,字数不宜过多,以15个字以下为佯。6.不唠叨,不提旧账。对孩子发出指令时,应该尽量避免唠叨和提旧账。

6.使用正式的语气和口吻

要求孩子做事的时候用正式的语气和口吻能够收到好的效果,如不呼孩子的小名,而呼其全名,甚至在其名字后加上“同学”、“同志”,以增加孩子的自重感。如张先生叫儿子:“小朝,别玩游戏了。”看到儿子没有反应,他平静而严肃地说:“张志朝同学,现在是你从游戏回到课本的时间了!”结果儿子马上就收起游戏去看书。

⊙不要给孩子开“空头支票”

〖场景再现〗

“明明,好好学习,如果你下次大考能进入年级前30名,妈妈就休假带你去北京看天安门。”小明自从上初二后学习成绩一直下降,他妈妈非常着急,于是就向小明许下了这样的诺言。小明听了妈妈的话后异常兴奋,非常努力地学习,最终如愿以偿地取得了良好的成绩。当小明将考试成绩告知妈妈后,妈妈也非常高兴,但她对当初的承诺只字不提。两天后,小明终于忍不住要求妈妈实现诺言。

妈妈下班刚到家,小明就急忙跑到妈妈身边:“妈妈,咱们什么时候去北京呀?”妈妈说:“我有事不能休假,去不了了!”小明一听就急了,拉着妈妈的手说:“干吗不休假了?干吗不去了?我就要去!”妈妈挥挥手:“不能去就是不能去,小孩子问那么多干什么?该干啥干啥去。”小明不依不饶地大叫:“不行,就得去!你早就答应我了,不能说话不算数。”小明这一嚷嚷,妈妈也生气了:“你这孩子怎么这么不听话!我是妈妈,我说不去就不去,还用你批准?”小明大哭了起来:“我都已经告诉我的同学我要去北京了,到时会给他们带好吃的,还给他们看照片。现在不去了,叫我怎么和同学说呀,人家一定会说我就会吹牛!”妈妈也对小明嚷嚷:“妈妈的工作重要还是你们同学重要?不去就是不去!”

小明还是不放弃,再三要求妈妈带他去北京,结果妈妈一生气,给了他一个耳光,还大骂他不懂事。小明万分伤心,从此再也不相信妈妈的话了,学习上也丧失了动力。后来还是小明的老师了解到具体情况,跟他的妈妈及时做了沟通,他的妈妈这才明白过来,后悔当初不负责任地向孩子许诺。

【深度诠释】

父母的许诺也许出发点是没错的,是希望给孩子进步增添一点刺激,使之有动力。然而,妈妈为自己的“爽约”寻找理由,却使承诺带来的正面刺激一步步走向消失。假若妈妈总是为自己的“爽约”寻找客观理由,那么,孩子将来也会为自己做不到的事寻找各种借口,而不从自身寻找原因,不肯道歉及反省自我。这是一种什么样的后果?

值得我们反思的是,许多父母并没有信守“承诺”的习惯。他们往往向孩子许下这样那样的承诺,但很少有兑现的时候。久而久之,孩子对父母的做法习以为常,也就不会去遵守自己许下的承诺。而且,当父母不能依照承诺履行诺言时,孩子就会对父母的口是心非感到生气,且不再相信父母的话,久而久之,累积的怨气不但会严重影响亲子间的和谐关系,也会降低孩子对父母的信任度。

没有信任就没有威信。父母失信于孩子,害处是相当大的。所以,作为父母一定要做到说话算数,切不可为了达到某种暂时的目的而欺骗孩子,对孩子撒谎。

父母与子女之间的相互承诺也应像与成人的交往一样认真对待,它不仅是与孩子交流的一种合理形式,也是培养孩子健康人格的一种教育手段。当孩子认识到自己答应了的事情就必须做到时,便有了责任感,从而督促他们学会履行责任,养成良好的道德习惯。

【专家支招】

作为父母怎样才能正确地向孩子许诺,在孩子心目中树立起言而有信的榜样呢?专家们建议父母,许诺时要注意以下几个方面的问题:

1.尊重孩子,做到言而有信

父母要尊重孩子,不要以为孩子年龄小、不懂事,对孩子许下的诺言就不重视,无论能否兑现都不在意。在孩子的眼里,守信用是最重要的。孩子有时会抱怨说大人说话不算数,只是因为他们希望自己的愿望得到满足。

2.把握许诺的次数

许诺应随着孩子年龄的增长逐渐减少。因为年龄小的孩子,控制能力差,许诺可以多些,随着孩子年龄的增长,有较好的自控能力,许诺次数可以逐渐减少。

3.不可胡乱许诺

父母的承诺必须有利于孩子的健康成长,起到正面教育的作用。不在孩子面前夸口,胡乱许诺。承诺太多而又不能兑现,使父母在孩子心目中的地位大大降低。还要提醒父母的是,如果孩子提出一些不应该提出的要求,这时父母要有自己的原则和底线,即要把握一个“度”,要清楚地告诉孩子,可以还是不可以。这样就会让孩子渐渐懂得在生活中还有“可以”、“不许”、“应该”等一些概念,是非分明,才能促进孩子心理健康发展。

4.应增加精神许诺的比重

许诺包括物质许诺和精神许诺。适当的物质许诺是可行的,但不能过度,否则会滋长孩子虚荣、自私等不良习性。可尽量多地使许诺与有意义的活动相连,如许诺给孩子买书籍,带孩子去看画展、旅游等,既能调动孩子做事的积极性,又能丰富孩子的精神世界,开阔孩子的视野。

5.积极应对诺言不能兑现的结果

当父母因为工作等原因影响了诺言的兑现,孩子感到失望、委屈时,父母不可强迫孩子接受许诺不能兑现的结果。应主动而诚恳地向孩子道歉,把不能兑现的原因跟孩子讲清楚,取得孩子的理解和原谅,并在以后寻找适当的机会兑现自己没有实现的诺言。即使孩子暂时无法谅解,也不能用呵斥、教训的方式对待孩子,应该允许孩子发牢骚、表示不满。有时,孩子只是因为已经把事情讲给同学朋友,怕没有面子而生气,只是一时的言行过激。美国儿童心理学家罗达?邓尼说过:“父母错了,或违背自己许下的诺言时,如果能向孩子说一声对不起,可以帮助孩子建立自尊,同时能培养孩子尊重人的习惯。”

所以,父母对孩子必须言而有信、以诚相待,这样,孩子才会对父母产生充分的信任感,也才愿意把自己的心里话告诉父母。父母是孩子的镜子,也是孩子模仿的对象,也只有说话算话的父母才能在子女心目中树立起威信来,才能避免因孩子说谎而头疼的事情发生。

⊙别拿自己孩子和别的孩子作比较

〖场景再现〗

红红与文文是同班同学,两个孩子从小一起长大,学习成绩都比较出色,两位妈妈经常暗地里“攀比女儿”。6月底,学校举行期末考试,红红考了年级第一,文文却成绩平平。文文妈妈感到心里极不平衡,整天给女儿脸色看,还趁着放假给文文报了英语、数学、物理补习班,督促女儿提前学习初三的课程。其间她不断告诫女儿:“文文,你必须努力学习,一定要超过她们家的红红!”

从那以后,文文苦不堪言,三天两头就要被妈妈劈头盖脸骂一顿。有时候妈妈还不让她吃晚饭,把她关在小卧室里“闭门思过”。然而,文文的成绩并没有如妈妈所愿,反倒和红红越拉越远,个性越来越压抑,甚至有了轻生的念头。

【深度诠释】

许多父母喜欢拿自己的孩子与别人家的孩子作比较,他们总是以充满赞叹的口吻对自己的孩子说你看看某某多聪明,赞扬别人家的孩子,贬低自己的孩子,这是许多父母常犯的一个错误。

人生在世,没有两个人是一样的,各人有各人的天赋,各人有各人的性格,各人有各人的能力。如果父母一味地攀比,看不到自己孩子的长处,而只看到孩子的短处,教育便收不到应有的效果。

可以说,爱攀比的妈妈都有一颗望子成龙望女成凤的痴心,然而一面攀比一面打击孩子的习惯,从根本上说,是在慢慢毁掉孩子的自信心。要知道,孩子的成长动力,来自心理上不断作出的自我肯定,缺乏自信的孩子最终会失去自信,导致一生碌碌无为。

此外,攀比造成的苛求也将使年幼的孩子失去安全感。4岁以下的孩子,如果总听妈妈说自己不如邻居及同事的某个小孩,心理压力会增大,会有被抛弃的恐慌。而当孩子渐渐长大,意识到自己再不合妈妈的意,妈妈都无法抛弃自己时,向上的动力也会消失,这个时候孩子就会变得疲沓,任何批评都无法触动他。

然而,在现实生活中,大部分父母都会随意选择评价标准,盲目比较,对孩子求全责备,导致孩子在变乖听话的同时,也丧失了个性,丧失了自我。

【专家支招】

做父母的看到自己的孩子不如别人家的孩子优秀,又该怎么做,如何才能不拿自己的孩子和别人作比较呢?

1.保持一颗平常心

父母应该从内心深处杜绝“攀比孩子”的想法,不要用别的孩子作例子来给自己孩子压力,要用一颗平常心来对待孩子暂时的不足,对孩子多一些鼓励,多一些赏识。良好的教育意识与能力应该成为每一位家长的自觉追求。

2.看到孩子的进步

父母应该学会全面看问题。比较有两种,一种是横向比,一种是纵向比,看孩子的进步,不仅要横向地看孩子和别人的差距,更要纵向地看孩子比从前取得了哪些进步。家长不能用学习上的进步来牺牲孩子的成长,盲目攀比的结果是孩子的个性消失,甚至是个性的扭曲。

3.承认孩子间有差异

每个孩子的性格和特点都是不同的,许多父母喜欢把自己的孩子跟别的孩子进行比较,而且总拿自家孩子跟别的孩子的长处相比。这样做实际上是忽视了孩子之间的差异,父母应当接受并承认孩子之间的差异,帮助孩子学会取长补短。而且,当父母看到自己的孩子和别的孩子有差异时先不要着急,这种差异未必就是差距。孩子跟别人的差异性往往是其个性形成的开始,其实,这种差异更需要父母来加以保护。此时,父母的正确态度是,根据自己孩子的特点进行教育。例如,自己的孩子脑子迟钝一些,教育孩子笨鸟先飞,多卖些力。孩子有了进步就应该鼓励。只要孩子付出了努力,已经尽其所能,父母就不要对孩子提出过高要求,这样的教育就是成功的。

4.尊重孩子的天性

父母要尊重自己孩子的天性,不要盲目跟风,人家孩子学这个我就让自己的孩子学这个,人家孩子上北大我就让自己孩子上清华,这样的做法都是不可取的。其实,做父母的只有找到适合自己孩子的发展道路,按照孩子的天性去培养他,孩子只有按照他自己的规律去成长的时候,他才可能获得幸福和成功。

5.培养孩子的个性

父母应该认识到每个人都是独立的个体,和其他人没有太多的可比性。学习别人的优点固然重要,但是,培养孩子的个性更重要。相信孩子,解放孩子,首先要赏识孩子。现在父母教育孩子的心理有些错位,不是用赏识的目光去看待孩子的优点,而是用挑剔的眼光找孩子的毛病。最可怕的是,用别人家孩子的长处去比较自己孩子的短处,越比较越觉得自己的孩子不如别人家的孩子优秀。

其实,你的孩子就是你的孩子,没有必要总去和别人家的孩子相比,只要你的孩子今天比昨天进步,你就应该祝贺他。所以,父母要学会欣赏孩子,不要总是拿自家的孩子与别人的孩子比较,孩子之间是无法比较的,父母要让孩子保持自信!不论如何,父母都要鼓励孩子在生命的交响乐中演奏属于自己的乐章。这是孩子潜能最大化的重要通道,也是孩子自信最大化的源泉,更是使孩子实现人生价值的必由之路。父母要知道任何此类比较都是有害的。

⊙批评也要保护孩子的积极性

〖场景再现〗

在英国的亚皮丹博物馆中,有两幅藏画格外引人注目。其中一幅是人体骨骼图,另一幅是人体血液循环图。说起这两幅藏画,里面有着一个引人入胜的故事。原来,这两幅画是当年一个名叫麦克劳德的小学生的作品。麦克劳德从小充满好奇心,凡事总好寻根究底,不找到答案不肯罢休。有一天他突发奇想,想看看狗的内脏到底是什么样的,于是便和几个小伙伴偷偷地套住一只狗,将其宰杀后,把内脏一个一个割离,仔细观察。没想到这只狗不是别人家的,而是校长家的,且是校长十分宠爱的狗。对这事,校长甚为恼火,感到太不像话,如不严加惩罚以后还不知会干些什么出格的事。

但是,到底如何进行处罚,经过反复考虑,权衡利弊得失,校长采取了一个十分巧妙的处罚办法:罚麦克劳德画一幅人体骨骼图和一幅人体血液循环图。麦克劳德很聪明,他知道自己错了,应该接受处罚,并决心改正错误。于是他认认真真、仔仔细细地画好两幅图,校长和教师看后很满意,认为图画得好,对错误的认识态度很诚恳,杀狗之事便这样了结了。这样的处理方法,既使麦克劳德认识到自己的错误,又保护了他的好奇心,还给了他一次学习生理知识的机会,使他对狗的解剖派上了用场。后来,麦克劳德成了一位著名的医学家,与医学家班丁一起,研究发现了以前人们认为不可医治的糖尿病的胰岛素治疗方法,两人于1923年荣获诺贝尔生理学或医学奖。

【深度诠释】

老校长对小麦克劳德杀狗事件的处理独具匠心,对我们颇有启发。如果当初这位校长对麦克劳德简单粗暴地严厉训斥,通知家长要他赔狗,那就有可能把麦克劳德身上闪光的探索欲、好奇心一同砍伐殆尽,很有可能后来他就不会成为有名的解剖学家和医学家。相比之下,我们许多家长和老师,对孩子和学生错误的处理,往往简单生硬,不善于保护孩子的积极性,甚至做了扼杀他们好奇心的蠢事。

被誉为“发明大王”的爱迪生,一生有两千多种发明,儿时好奇心就很重,探索欲望非常强烈,也非常淘气。有一位老作家曾经说过:“淘气的男孩是好的,调皮的女孩是巧的。”淘气是孩子的天性,是好奇心驱使下的行为,是儿童认识世界、探索世界的起点和动力,对他们创造性思维的萌芽,应加以保护和引导。即使出点儿小毛病、捅点小乱子,也应适当地表现出宽容和谅解,要循循善诱、充分说理,小心翼翼地保护孩子心灵上的“闪光点”,给他们以广阔的自由天地。

批评是教育孩子不可缺少的重要方法之一,如何批评孩子是一门艺术。恰当地批评可以帮助孩子改正错误,达到预期的教育目的,否则,就会造成孩子的逆反心理,起到相反的效果。

家长在批评孩子时应注意掌握以下原则:

(1)就事论事。批评孩子要客观,就孩子所做的这件事本身讲道理、提出要求,不要加入过多的感情色彩,借此发泄。批评孩子时不可唠唠叨叨,将孩子以前的错事也说出来,或者进而给孩子的这次行为下某种不负责任的结论,这会引起孩子的反感。

(2)避免说教。批评孩子时,用语要有针对性,要讲他错在哪里,这种错误有哪些害处,以后怎样改正。批评用语要易于被孩子理解和接受,不要泛泛讲大道理。总是讲大道理,时间久了,孩子容易产生厌烦情绪。

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