还有一种父母总是在为孩子担忧。比如，担心孩子做不好事情，所以总是替孩子去做；孩子回家晚了，他们会担心孩子是不是交了坏朋友。父母对孩子的这种“关心”其实也是一种不信任他的表现，无形中为孩子的生活增加了很多压力。于是，为了躲避这种压力，他很难耐心地将自己的情况告诉父母，总是回避父母的追问。
因此，若是想要和孩子顺利沟通，父母必须要信任孩子，理解孩子。
首先，相信孩子的能力。父母要想想自己小时候，遇到的问题都是自己解决的，遇到的困难也都是自己克服的。同样，孩子不比父母差，他也具有这种克服困难、解决问题的能力。所以，父母要相信孩子的能力，给他机会，让他自己解决问题。
其次，理解孩子的错误。孩子都会犯错的，父母需要教导孩子去改正错误，但是对孩子所犯错误却没必要过多苛责。理解孩子，宽容他的错误，引导他去改正，这就已经足够了。
方法8：积极主动地倾听孩子的心声
在家庭中，很多时候都是“父母说，孩子听”。父母或是给孩子讲道理，或是训斥孩子的某种不当行为，或是关心孩子的学习和生活。但是，父母真正留给孩子倾诉的时间却很少。孩子想和父母说些事情时，父母往往会很忙，没空倾听孩子。
于是，某一天，当孩子偶然和父母发生冲突时，父母才会恍然发觉：那个听话、乖顺的孩子，在不知不觉间，变成了自己身边那个“最熟悉的陌生人”。熟悉他的日常行为习惯，熟悉他的言谈举止，但是当真正触及内心，却发现，原来孩子已经变得如此陌生。
由于工作忙，妈妈只能照料7岁儿子的生活，却没时间关心他的精神情感，即使偶有关心也是要孩子好好学习，好好和同学相处，简单说两句，就忙自己的事情了。
时间长了，妈妈发现儿子对自己越来越冷淡，也越来越沉默寡言。她请教了儿童心理咨询专家，专家建议她多倾听孩子，听听孩子说说心里话。妈妈听从了专家的建议，她开始不断地向孩子提问：“你觉得，妈妈穿这件衣服好看吗？你喜欢穿什么样的衣服？今天学校有没有什么好玩的事情？……”每次只要孩子开始说，她就十分专注地听下去，不时地点头，鼓励孩子继续说下去。慢慢地，孩子逐渐变得乐于和她交谈，疏离感终于消失了。
父母都是关心孩子的，只是他们经常会忽视孩子那些急需关心的方面。比如，孩子需要父母倾听，需要父母理解，需要父母称赞。而父母的教育却倾向于管教孩子，不让孩子出差错，让孩子有一个好成绩。可以说，父母关注的焦点很现实，而孩子却希望父母多关注自己的感受。当然，这两方面并不是无法平衡，主动倾听孩子就是一个很好的办法。
那么，父母要怎样主动倾听孩子呢？
最关键的一个要素就是，父母要对孩子充满好奇。拥有好奇心是了解事物的第一关键要素。父母想要了解孩子，就要对孩子充满好奇。“你喜欢红色的衣服吗？”“你喜欢围棋吗？”“你对老师的印象怎么样？”……父母一旦对孩子感到好奇，就会很自然地对孩子提出很多问题，而孩子感受到父母对他的这种兴趣，也会愿意向父母倾诉。
方法9：听孩子倾诉有耐心，不打断，不提前下结论
有些父母知道需要和孩子做沟通，也知道要倾听孩子，但是因为种种原因，父母经常会不等孩子说完就打断孩子，凭孩子的片言只语就给孩子下结论。结果不但没有起到沟通效果，反而还让孩子对父母失去信任。
有一次，小勇在学校被老师批评了，回到家后，他很难过地对妈妈说了这件事，可是还未说完，妈妈就抢着说道：“不许再说了，老师批评你是为你好，你自己好好反省反省吧。”
小勇很是难过，因为，他还没有告诉妈妈，真实的情况是老师误会他了。可是看到妈妈这种态度，他也不想继续说了。
这种情景在生活中屡见不鲜。父母们可以想一想，自己有没有过那种不打断孩子，听他将话说完的经历？如果有，仔细回想一下就会发现：当听孩子说话时，自己最初的推断总是和最后的事实不符。如果要是按照最初的推断对孩子进行处理，难免就是冤枉孩子了。
而对于孩子来说，这种感觉就是：大人认为他们想的都是对的，根本不听你说话，说什么都是白搭。久而久之，孩子什么事情也不和大人说了。
因此，如果想和孩子顺利沟通，就要给他机会，让他把话说完。
首先，倾听孩子要有耐心。父母要单独留出一段时间来倾听孩子。不然，惦记着别的事情，便总想快些结束，很难耐心将孩子的话听完。
其次，不要打断孩子。有时，孩子的话会让父母感到反感或难以接受，这时，万一父母控制不住，不但会打断孩子，还会训斥孩子。所以，父母在听孩子倾诉时，最好不要掺杂个人观点，耐心地听孩子说完就好。
第三，不要提前下结论。这个是最难以做到的。父母有一套自己的价值观和推理模式，常常听到孩子说开头，就已经在脑子里编好结尾了。父母认为自己知道孩子下面要说什么，便不想听孩子继续说下去了。于是便匆忙地下了一个结论：“你不用说了，我懂了，你不就是……”可是父母没想过的是，自己头脑中推断出来的也许和孩子想说的不一样，既然没有了解事实，结论也就是错误的。所以，父母一定要听孩子说完，不要提前下结论。
方法10：善于听出孩子的“潜台词”
父母一般都经历过这样的事情：孩子想要什么东西不直接说，非得用暗示。比如，孩子想要一个洋娃娃，她会盯着柜台看，然后对妈妈说：“妈妈，你看这个洋娃娃多好看啊！”当然，大部分妈妈在听到孩子这样说话时都会明白孩子是什么意思。
但是，随着孩子年龄逐渐增大，暗示也越来越隐晦，有时父母没听懂孩子的弦外之音，结果完全误解了孩子的意思。
一次，妈妈送小龙去上补习班。路上，小龙突然对妈妈说：“妈妈，我的笔忘在家里了。”妈妈只好在下一站下车，然后找了一家超市准备给他买笔。可是快要付账的时候，小龙又说：“妈妈，我不想买笔。”妈妈气得差点儿打他一顿，最后忍着怒气对他吼道：“你没事折腾着玩啊！”小龙却是一副很委屈的样子。后来，妈妈仔细询问，小龙才说：“我不想去上补习班。”
这是多大一个误会啊！如果当初妈妈听明白了孩子的“潜台词”，细心询问，就不会发生这样的“乌龙事件”了。可是现在，不但妈妈被折腾得很累，孩子也被骂了一顿，成了一个“双输”的结局。可见，善于听出孩子的潜台词有多么重要。
那么，父母怎样才能做到听出妈妈的潜台词呢？
首先，细心觉察孩子潜台词所表达的情绪。不管怎样，孩子的情绪是骗不了人的。当她盯着布娃娃看时，渴望拥有它的那种情绪往往会在眼神中流露出来。而小龙的那个例子中，如果妈妈当时留心些，也会发现孩子的那种“不情愿”的情绪。所以，根据情绪来判断孩子所说的话，往往比根据孩子的字面意思作判断靠谱得多。
其次，善于推敲孩子的“潜台词”。父母一旦发现孩子话里有话，这时先不要判断，而是要“将计就计”，试探孩子。比如，在小龙的例子中，妈妈可以问：“笔没带来，那你说该怎么办？”孩子八成会说：“我们回家去拿吧！”妈妈可以继续问：“那耽误了补习班上课怎么办？”孩子接下来的回答，便会让妈妈明白他的真实意图所在了。
方法11：倾听是经常性的，而非一次性的
并非只有孩子出了问题，父母才要去倾听他，平时也要注意对孩子的倾听。只有经常倾听孩子，妈妈才能了解孩子的心思，在某些问题刚露出苗头的时候将它解决掉。
妈妈非常关心小玲，每次在小玲回到家都会陪她一会儿，让她给妈妈讲学校里发生的事情：她和哪个同学闹别扭了，老师误解她了，又或是考试没考好情绪低落……小玲发生的种种问题，妈妈都能通过聊天第一时间得知，然后及时地开导她。
因为妈妈的倾听，小玲的困惑和情绪总是能及时解决和缓解，从来不会留到第二天。因此，她的学习成绩很稳定，在学校也是一切顺利。这些，都是妈妈经常倾听她的效果。
父母常常会把倾听当成是一次性的，比如，孩子考试失败要倾听孩子，孩子犯了错误要倾听孩子，孩子受了委屈要倾听孩子。但是，倾听并不是为了解决问题，更多的时候，是为了预防问题的发生。而且，倾听并不难做到，生活中，父母倾听孩子的机会有很多，只是需要父母多留一份心。
首先，利用好饭桌时间。吃完饭，妈妈收拾餐具，这时，爸爸就可以和孩子闲聊，或者让孩子帮忙收拾，大家一起开心没有心理负担地聊天。
其次，利用好睡前时间。很多年龄小的孩子在睡前都会缠着父母。这时，父母不妨利用孩子的这个特点，让他说自己的事情给父母听。
第三，利用好路上的时间。有些孩子学校离家远，父母为了安全，常会接送孩子。坐在公交车上的时候，可以引导孩子说一些发生在他学校、班级的事情。这样，父母对孩子在学校里的情况也会有相当的了解。
第四，利用好游玩时间。父母常会带孩子出去玩。不要以为这时让孩子自己玩就好，孩子也需要父母和他一起分享快乐。因为孩子心情放松，可能聊着聊着，孩子会将平时不会和父母说的事情说出来。
方法12：陪伴要用心，不可敷衍
大部分父母都有陪伴孩子的经验，不过这种经验更多是在孩子上小学之前。那时，因为孩子幼小，父母需要跟在他身边照顾他。等孩子上小学后，父母一般在周末陪孩子出去玩，很少能抽出其他时间来陪伴孩子。而即使是周末，父母有时也因为想别的事情，在陪伴孩子时多少有些敷衍。
安安和妈妈约好了周末去城郊的山上去玩。到了山上，安安很兴奋，一会儿看这个，一会儿看那个。山上还有一座佛寺，安安一直嚷着要去寺里看看。可是妈妈因为还有点工作要忙，一心想要早点回家，便拿出各种理由劝安安：“寺庙在山顶呢？你看，还要爬那么高，多累啊！明天爸爸还要带你去看电影呢，你今天累坏了，明天怎么办？”
妈妈说了很多理由，终于让孩子放弃了爬到山顶的念头。可是当她和孩子回到家后，看到孩子怏怏不乐的样子，她又感到十分愧疚。
其实，在不能全心全意陪孩子玩的情况下，妈妈最好不要带孩子出去玩，不然不仅起不到加深亲子关系的作用，反而会让孩子感到遗憾，妈妈产生愧疚。因此，只要决定陪伴孩子，就要用心对待。
首先，留出整段的空余时间。有些全职妈妈每天在家，以为自己陪伴孩子的时间并不少。可是当用一张时间记录表来记录每天的行为时，她们发现，其实专心陪孩子的时间很少，自己要么是做家务，要么是自己看电视，玩电脑，让孩子在旁边自己玩。如果妈妈真的要用心陪伴孩子，每天必须要留出1-2小时的时间，什么也不做，专门陪孩子玩。这样才能让孩子感到妈妈的爱。
其次，做好时间规划。有些妈妈是职业女性，工作很忙，晚上回到家后还要做家务。这时，与其让孩子不时叫一声：“妈妈，陪我玩！陪我说说话！”不如与孩子约定一个时间，每天花1个小时来进行“亲子聚会”。在这个时间段内全心全意陪孩子，而过了这个时间，则专心做自己的事情。如果提前和孩子约定周末出去玩，而又遇到了临时需要加班的情况，不妨再和孩子约一个时间，然后自己安心加班，这也避免了陪伴孩子时心不在焉。
方法13：要向孩子敞开心扉
父母总是希望孩子对自己敞开心扉，但是，当他们用种种方式去开启孩子的心门时，却忘记了，自己的心扉也是需要对孩子敞开的。
“妈妈，你怎么了？”小明看到妈妈脸色有些不对，关心地问道。
“别管我，写你的作业去。”妈妈将小明打发走了。
小明小声嘀咕着：“又是这样，还总让我把心里想的告诉她，自己却不说。”
孩子有自己的想法，有时，他也希望分享父母的痛苦或是快乐。而父母却经常将孩子的关心拒之门外。因为，父母总是将自己摆在一个“大人”的位置，认为大人的事情，小孩子不懂，也帮不上忙。所以，很多父母不会将自己遇到的麻烦告诉孩子。
不仅是那些麻烦事，即使是父母的喜好，他们也很少告诉孩子。当问父母孩子喜欢吃什么菜的时候，他们多半都能回答得很好；但是去问孩子，父母喜欢吃什么，能回答出来的孩子就少多了。这是因为，就算父母和孩子交流，焦点也是在孩子身上，每位父母都想要多了解自己的孩子一些，却忽略了也要让孩子了解自己。
让孩子了解父母究竟有什么好处呢？
第一，沟通是双向的，如果孩子了解父母，沟通时就少了一层障碍。
第二，能让孩子有一种“公平”的感觉--你把你的事情告诉我，我也会将自己的事情告诉你。
第三，向孩子袒露不足之处会让父母在孩子心目中的形象更真实，更具有亲和力。
第四，弥合代沟。每个时代都有它的特色，不能一味地让父母去适应孩子，也要让孩子了解下父母生活的那个时代，学会适应父母的思维方式。
那么，父母该怎样对孩子敞开心扉呢？
首先，告诉孩子一些自己的事情。父母可以告诉孩子一些自己小时候的糗事，在单位里发生什么好笑的事情，等等。有些孩子犯的错误，父母小时候也犯过，如果在教育孩子时，顺便说一下自己当时的改错经历，孩子会更容易接受些。
其次，告诉孩子自己的喜好。父母可以和孩子聊聊自己年轻时的偶像，喜欢的歌曲，喜欢吃的菜肴，喜欢穿的衣服，最想去的地方……让父母的形象在孩子头脑中鲜活起来，拉近和孩子的距离。
最后，适时地和孩子分享自己的心情。父母情绪不好，或是十分疲惫的时候，如果孩子来关心父母，那么父母不妨将自己的心情分享给孩子。这样不但能使亲子关系更加亲密，而且也能让孩子变得懂事。
方法14：站在孩子的角度看问题
法国寓言诗人拉封丹曾经写过这样一个故事：北风与南风比试，它们约定，谁先将行人身上的衣服脱下，谁就赢了。北风用力地吹着，结果感受到寒冷的行人反而将衣服裹得更紧了；而南风上场后，带来阵阵温暖，行人觉得有些热了，就将身上的衣服脱掉了。
这就是著名的“北风效应”和“南风效应”。而它所说明的道理也很简单：只有从对方的角度去考虑，采取措施，才能收到最好的效果。所以，父母若是希望自己的教育能对孩子起作用，那就必须站在孩子的角度去考虑问题。
美国著名的成功学大师卡耐基曾经有过这样一次经历：
卡耐基的住处附近有一座公园，经常有顽皮的孩子在公园中玩火，引起火灾。卡耐基尝试着劝这些孩子不要玩火，可是却不管用。一次，他实在忍不住，对玩火的孩子吼起来：“你们再继续玩火，我就叫警察！”孩子们一开始被吓到了，可是一旦周围没人，孩子们又开始玩了。
