嫉妒
嫉妒这个绿眼怪物在男人中比在女人中制造了更多的麻烦。男性需要保证，那个他们照顾而且准备养育成人并送去哈佛的孩子真的是他们的骨肉，是自己基因的传递者。男性的性妒忌建立在害怕其他种子偷偷植入自己的花园里。然而，女性则从未怀疑那个怀胎十月的宝贝不是自己的。女性妒忌的是，一些女妖可能偷走自己丈夫的爱和承诺，以至于他的力量和资源将会投人到那些女妖和她们的孩子而不是自己和自己的孩子身上。
最近的研究显示，女大学生更倾向于认为：爱情导致性而不是性关系产生爱。男大学生容易认为两种因果关系的方向都是有可能的。这些调查员认为，他们已经触动了进化论的困境，自然选择观点是性别差异最经济的解释。大多数男性从个人经验认为偶然的性关系可以在发生前后不需要情感卷入。然而，大多数女性认为最适合她们的情节是“首先有爱，然后是婚姻，接着是宝宝在婴儿车。
怨恨
当两个人开始一起生活的时候，年复一年难免有些摩擦：“她不尊重我的意见”；“他总是留下一团糟让我清理”；“她对我的计划或主意不感兴趣”；“他不关心我的感觉”，等等。怨恨不断增加，越来越感到修复关系的必要。她需要道歉说“对不起”，他需要看到他的错误方法。有时说出来的确是一个好主意，尽可能平静、适度地解释到底是什么困扰了你，为的是增加相互理解。但是，通常最好的办法是忘记它。这些事物发生了，除非你今天认为它重大，否则明天它就变得不再重要。
我们中的大部分人都会认为这样的错误应该修正，我们不应该“任其发展”。而且，我们使自己不断生气和愤恨，甚至有时激烈的争论一开始，就不可避免地导致了新的怨恨。多年来，我一直都坚持“反效果”的观点，如果我因为我妻子说了什么话、做了什么事或者没做什么事让我发怒、受伤、失望，那么改正错误是她的职责，而我的职责就是继续保持愤怒直到她改正。现在，如果我因某件事而被激怒（奇怪的是现在很少发生了），我会觉得平静地处理这件事是我的职责，我知道因此会感到快乐，我相信我妻子也是如此。
对于婚姻的几点反思
想象一下那些和你亲近的人。你和他们是否有足够的时间相处？如果不是，你该如何去改变这个现状？
无条件的爱情
由于成年人的经历比较丰富，不需要像孩子那样一定要离亲人很近。对于我们来言，只要知道有人在关怀着自己就可以产生同样的安全感。
无条件的爱所带来的力量，给我们建造了一个幸福圈。在其中，我们勇于追求有意义又快乐的事情。我们有追求激情释放的自由，它可以是艺术、商业、教学或是园艺——无论最终是否富有或成功，无条件的爱才是幸福的源泉。
把爱只解释为一种简单的感觉，一种情绪或是不需要缘由的话，是不能成立的。没有理性的基础，爱是无法延续的，就好像只是愉悦的情绪，不足以带来真正的幸福一样（正如享乐主义者由于没有目标，无法得到真正的幸福），只靠强烈的感觉，是无法让爱永恒的。当一个人爱上另一人时，其实中间包括了有意识和无意识的原因。也许他会觉得，他爱她只是因为她这个人，但可能他自己也不清楚是什么意思；当问到他为什么爱她的时候，他可能会说：“我也不知道，我就是爱她。”我们一般所学到的，是用“心”去爱一个人，而不是用脑——爱是无法解释的、神秘的以及无法以常理衡量的。但是，如果他所感到的是真爱，那他肯定是由于某个原因才会爱。而这些原因不一定是能意识到的，也可能永远无法清楚地去解释，但它们肯定是存在的。
如果可以找到爱的理由，如果是有条件的去爱，那无条件的爱还可不可以存在呢？或者，无条件地爱本身就是不合理的？以上全都取决于我们所爱的是不是这个人真正的核心自我。
核心价值
核心价值包含的是我们最深、最真的特性，也就是我们的个性，它包含我们的生活原则，但这些原则未必与我们平时所宣称的一致。由于无法直接观察核心价值，所以唯一可以用来衡量一个人个性的方法，就是依靠其个性所反映出来的行为。
一个有感情、勤勉刻苦、有耐心和热心的人，可能去建立一所帮助贫困儿童的学院。这个学院成功与否，用外在的成就来衡量，但能反映其核心价值的，则是来自于内心的热忱。如果有一个无条件爱着他的人，她当然会为他的成功高兴，也会为他的失败难过；但无论结果如何，她对他的感觉不会改变，原因很简单，因为他的核心价值并没有变。
如果我们因为财富、权力或是名声被爱的话，那只是有条件的爱；因为踏实、力量或是和善而被爱的话，才是无条件的爱。
爱情的意义和快乐
如果一对情侣为了未来而在一起——比方说可以帮着彼此达成金钱或是名望上的成就，这种乃是“忙碌奔波型”的关系；还有，两人都认为现在努力工作聚少离多是为了实现快乐的未来，也属于这种情况。有时，为了享受现在也要对将来的利益做出一点点牺牲，因为如果长期只是为了未来而活，这种关系便很难长久维持。
相反，“享乐主义型”追求对象的前提主要考虑的是其中的快乐，把快乐误认为是幸福。“享乐主义型”很容易把欲望当成是爱，他们的快感会慢慢减退，因为没有意义，只求醉生梦死的感觉是无法得到幸福的。
至于那些虚无主义者呢？他们可能会因为结婚是“应该做的事”而去结婚，也可能因为他们的朋友都结婚了。由于他们对亲密关系没有什么期望，也不会有什么收获和指望，或是想从两人关系里得到些什么，他们只能漫无目的的、不幸的飘荡在他们的伴侣身旁。
爱情与牺牲
有时，即使深信跟适合的人在一起可以获得幸福、可以长久的情况下，人们依然可能变得不开心，主要原因可能是来自于对伴侣、孩子或是婚姻的责任感。他们错误地相信“牺牲是一种美德”，但他们忽略了一个要点，那就是，如果只是为了别人而维持的话，迟早只剩挫败与不幸福。开始时也许不觉得，但慢慢地就会发现自己的快乐、意义是被伴侣所剥夺了。再往下走，就会觉得与这个人在一起是迫不得已而不是心甘情愿的，这样的态度会慢慢影响到对方，以致最终对感情绝望，不再有快乐和意义。
就算在双方彼此深爱的情况下，如果把牺牲和爱并列的话——牺牲越大爱得越深，幸福也一样会受到影响。
要知道，对方需要你为他／她付出时，无论金钱、时间还是感情，这并不是一种牺牲；当我们爱一个人时，我们会感觉，帮她／他也就是帮自己。像纳斯尼尔·布兰登所提到的：“为他人付出是为了让自己生活得更好，这是爱情的重要组成部分。”
这里所说的牺牲是指一个人放弃自己的幸福，比方说。妻子为了能配合先生海外的工作而放弃一个她深爱、别处无法找到的工作，这就是牺牲。由于这工作对她有核心价值的意义，是让她有使命感的工作，所以放弃它等于危害自己的幸福。同一情况下，如果妻子只是请一星期的假，来帮她先生完成任务的话，则不算牺牲，因为她并没有放弃任何核心价值的东西，所以也就不会伤害到自己的幸福。再者，由于她和他的幸福是绑在一起的，当其中一人幸福时，另一人也会幸福。甚至更快乐，所以帮助他也就是帮助自己。
我们很难分辨一个做法到底是牺牲还是有助于双方的成长？唯一的办法就是在感情中，以双方的幸福为标准去衡量一切行为。
两人的关系其实就是一种至高财富——幸福的交易。就像所有的交易一样，在双方都获益的情况下才是一个成功的交易。当其中一人在至高财富上受损时，当他不断地付出让另一个人得到更多时，结果就会使两人都不幸福。为了能让这个交易成功，我们必须确定双方所得到的是平等的。
培养，而不是找寻
一个导致关系失败的原因是，人们误认为去找寻合适的伴侣，是重要的第一步。但一个美满姻缘的第一要素，以及最有挑战性的事，并不是去找到那一个所谓“合适的人”（我并不相信世界上只有一个真正合适你的人），而是一个你用心培养的亲密关系。
这种把寻找看得比培养更重要的错误观念，有一部分来自于大银幕。许多电影强调的是寻找真爱，那些两人经历了许多困难和考验才能在一起的故事。在电影将要结束时，情侣们终于走在一起，电影在两人热吻下落幕，他们之后也过着幸福美满的生活——或是我们自己猜想的。但问题是，实际生活与电影中的情节有很大的不同，通常爱情电影落幕的时候，爱情生活才正式开始。真正有挑战性的，往往是从此能否过上幸福美满的生活。
把找到真爱当成是永久幸福的错误观念，很容易就会使两人忽略日后旅程的重要性。想想看，如果你找到了你梦想中的工作，梦想中的工作地点，你可以不去工作吗？这样的心态当然会带来失败。而在感情生活上道理也是一样的：真实、有挑战的日子，是在感情开始之后，在两性关系里面。努力“工作”就是用心去培养亲密关系。
我们通过了解和被了解，来培养与伴侣的亲密关系。我们通过对他们的了解，去加深两人的亲密关系——做一些对他／她或对两人都有意义和快乐的事。这样的爱的旅程坚定我们的信心，并且创造充满爱、幸福和自由绽放的空间。
保持婚姻幸福的方法
美好的婚姻需要经营和培养，在两人世界里，只有运用正确的方法，才能消除误会与矛盾，与相爱之树长青。
保持婚姻幸福的几个小窍门
1.少点争吵，多点沟通。
在发生争执的时候，千万要避免过激的言语和举动，试着把问题冷处理，等双方都心平气和的时候再慢慢的沟通。
2.少擅自做主，多商量。
不管多大的事，和他商量过了再做，让他感觉到自己的重要性，从而增加他的对这个家的责任感。
3.少吩咐，多动手。
当你要求他做某样事，他却无动于衷，故意不睬的时候，千万别发火。自己动手去做，做玩了再和他理论。
4.少使小性子。
无论你曾经是多么的蛮横，但在他面前可千万不要.有错要承认，无错也要让三分.妈妈的话是最好的忠告："在家你永远是孩子，到婆家就是大人了！"
