但她也在我面前袒露了敏感而脆弱的另一面。一次是在公园的高架车上，只有我们两个人，她淡淡地聊着家里的事情，说起对父母管教的无奈。另一次是她的爷爷去世，她哭着给我打电话，第一次失去至亲的她和我聊了很久很久，而第一次遇见这样情形的我也不知该如何安慰，只是轻轻地安慰着她说，还有父母，还有我呢。可是毕竟我懦弱的性格与她强势坚强的个性差距太大，很快她就对我意兴阑珊。她从某一天开始再也不理我了，这让我很难受。更让我难受的是，她就坐在我的前排，而且是成90度角，我只要抬头看黑板，就会看见她。我的同桌是她的死党，于是每天她和死党说话，我和她的死党说话，但就是我和她，完全没法交流。
这样的日子我撑了半年，终于撑不下去了。我对父母说我要转学，但完全没说原因。我以为转学了会好些，其实不是。一个插班生到了一个完全陌生的环境里，只觉得更加寂寞与孤独。
于是，我晚上开始做冗长的梦。在梦里我和安心过得很快乐，很快乐。但醒来时，发现一切都是假的，于是后半夜就只能在被子里蜷缩着哭泣度过。每天不停地做这个同样的梦，每天都是在后半夜醒来，哭到清晨。以至于到最后，我在梦里都已经清楚地知道这是在做梦。我不住地提醒自己，这都是假的，可是没有用，就像一部冗长的电视剧，我必须看完它，才能醒过来。
在这样的情形下，我几乎快精神崩溃了。于是，那个时候，我人生里第一次，也是唯一一次，想到了自杀。
幸好那时候有粤语歌陪伴着我。Beyond的歌曲替我撑过了一段时间，听着《又是黄昏》《冷雨夜》，渐渐地减轻了这种症状。我以为我完全走出来了，直至2003年，高考前的聚会，再次见到她。我故作潇洒地全程没有和她说一句话，聚会结束后便转身离去。
当天夜里，那个许久不曾烦扰我的梦又来了。我痛苦地把自己关在防盗窗和外窗之间的小小平台里，过了大半夜。耳机里，是《明年今日》。
“或在同伴新婚的盛宴，惶惑地等待你出现。
明年今日，别要再失眠。”
这首林夕写给陈奕迅的歌，每个字都刻在我的脑海里。
人总是要勇敢生存的，不是吗？所以我又开始坚强地拯救自己。王菲的《给自己的情书》里有句歌词：抛得开手里玩具，先懂得好好进睡。我试着将她在我生命里的位置放低。毕竟生活里还是有很多事要做的，总不能天天想她想得让自己伤心，伤心得无事可做。
“先挑引我的人，爱得比我少，然后见面更少。”那些不明白我为什么反复推荐这首《心跳回忆》的朋友，在知道我这段经历后，应该能体会这首几乎契合我整个初恋故事的歌对我的意义。
还有人问过我，悲惨的时候听这些惨情歌好不好，会不会惨上加惨？
