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第23章 从心理学角度看婚姻(2)

案例四:做周末夫妻,用分居为爱情保鲜阿玉结婚已经三年了,可是从结婚起就一直和老公过“分居”生活,为什么呢?原来他们当初有个约定:和恋爱时一样,只在周末过夫妻生活;如果实在想得不行,就再加一次周三的会面。虽然听起来毛骨悚然,可老公还是答应了这个约定,并和她结了婚。

阿玉享受着比别的妻子更多的自由和随意。在其他同事心急火燎地赶回家做饭、洗衣时,阿玉可以潇洒地约上三五知己逛街、泡吧。她的老公仍住单身宿舍,也享受着单身汉的随意和快乐,玩球、读书、把酒论英雄。两个人都很是潇洒。

他们的朋友则很是不解:“柴米油盐是婚姻的本来面目,你们如此这般,结婚跟不结婚有什么区别?”阿玉则说:“这才是真谛,你们不敢尝试,所以不理解。”

这样的距离反而让他们更加思念对方,让他们更加期待每周末的相聚。每到那个时候,他们两个人都会精心准备一番,仿佛又回到了热恋时光。一周的生活经历使得他们相处时有着说不完的话题,生活因此而变得乐趣无穷,仿佛每天都充满了热恋的新鲜感。阿玉深有感触地说,幸福的爱情生活仅仅靠一张结婚证书是无法保障的,只有留给对方各自独立的生活空间,距离产生美,爱情才容易永久的保鲜。

看了几个不错的婚内爱情保鲜故事,应该学到了点什么吧?还应该再多学一点保鲜秘技,让你百分百爱情保鲜。

1.信任你的爱人,不要动不动就检查对方的手机、钱包等,给爱人一定的私人空间。

2.婚姻生活中的沉默不是金,两个人要多沟通、多交谈、多称赞对方、多表达心里的爱。

3.生活琐事,应该双方共同去做,不该专属于某一个人。

4.闹矛盾是很正常的事,但吵架时要就事论事,不要翻旧账或互相揭伤疤。5.经常去看望岳父母或公公婆婆,像爱自己的父母一般爱他们。

6.两个人每个星期出去放松一次,或郊游,或看电影,或者出去来顿野餐。

7.多拿出点时间来陪爱人满足一下彼此的爱好,比如说老婆爱逛街,老公应该多陪她逛几次;老公爱看球,做妻子的不妨也陪他当几回球迷。

8.要记住你们的结婚纪念日、爱人的生日等值得纪念的日子,要在这一天搞些浪漫的纪念活动。如果不小心忘了,也要记得向爱人道歉,不要一副无所谓的样子。

9.如果出差外地,要坚持每天通一次电话,或者在想起对方的瞬间发个短信,告诉对方“我想你”,老夫老妻也是需要浪漫的。10.健康、和谐的性生活是爱情的强心剂,可以使婚姻幸福、美满。如何才能有和谐的夫妻性生活呢?

1.要尊重对方意愿。在性生活中应尊重对方意愿,不能只为自己的快乐而强迫爱人过性生活。爱人心情不好或身体不适时,应该控制自己的性欲望。如果你的爱人有性冷淡的问题,更要积极、耐心地疏导,因为大多数性冷淡是由于心理原因。

2.理解与配合。夫妻性生活应该建立在具备一定的性知识的基础上,要了解对方的生理构造、性反应和性感受的特点。男子的性冲动容易来得快,并且容易受视觉刺激,性生活中比较主动,容易达到高潮;而女子不同,性欲唤起慢,且更容易受听觉、触觉的刺激,高潮也不容易达到。因此,在性生活中,丈夫应该多给妻子一些爱抚,不要猴急,也不要完事后倒头就睡;妻子也应该积极配合丈夫,不要太过保守、被动。另外,夫妻还应该经常交流性生活的感受和体验,以不断改善性生活质量。

3.谅解与安慰。夫妻性生活出现问题时,不要嘲笑和埋怨,那样只会使问题更为严重,甚至会造成严重的心理性障碍。许多性功能的异常都是心理原因造成的,事业上的压力、感情的疏远、环境的不良等等原因都可能造成异常。夫妻间的相互谅解、安慰和鼓励是排除心理障碍的良药。心理沟通是调适性生活的关键,两性关系的亲密度是性生活质量的主要影响因素,对于女性尤其如此。研究表明,女性只有与自己爱的人做爱,才能充分感觉到性的甜蜜。因此,夫妻日常生活中的关怀、沟通等感情协调可以促进性生活的和谐、美满。

§§§第3节男女婚后心理差异

◎婚后男女的变化在一项婚后男女心理特征调查中,男性有诸多值得肯定的方面,但所占比例各不相同,比如90%的男性对爱情专一,80%男性关心妻子遇到的困难,70%有事同妻子商量,69%生活上关心妻子,56%能注意妻子感情需要,52%主动干家务,41%较节省,38%经常鼓励和安慰妻子。但也有许多应该否定的方面,并且调查得分高于女性,比如有感情转移或第三者介入的男性所占比例是女性的5.5倍,喜新厌旧者为女性的3.6倍,不主动干家务者为女性的3倍,自私、遇到困难抱怨妻子、不注意配偶感情需要、有事独断专行、花钱大手大脚者为女性的1.6~2倍。调查结果说明,部分男性在婚前为了追求女性而通常卖力表现,而婚后达到了追求目的,逐渐放松了对自己的要求,表现不佳,令妻子失望。根据1~4年的追踪调查,发现男性对婚姻不和谐负有较大责任。

调查中发现,婚后女性在注意爱人感情需要、生活上关心爱人、处理家务、生活较节俭、对爱情专一、有事同爱人商量、经常鼓励安慰爱人等家庭生活方面优于男性。不足之处是女性在家中爱使性子、耍脾气。调查还发现,女性对婚姻的失望程度普遍高于男性,比如,数量3倍于男性的女性感觉爱人在婚后由完美变得平庸,2倍于男性的女性认为婚姻是爱情的坟墓,同样2倍于男性的女性认为婚后生活由婚前浪漫变得平淡无味。这表明,女性在婚前期望值和对婚姻的理想化程度高于男性,因此失望程度自然也高于男性。

◎不可忽视的男女婚后心理差异婚后,夫妻虽然朝夕相处,但并未见得能够“知己知彼”。夫妻之间的心理差异不可忽视,了解这种差异有助于夫妻生活的和谐、美满。

(一)丈夫持家意识比较弱,妻子比较强妻子的持家意识主要体现在两个方面:首先是亲自操持家务。大部分妻子在家总是忙个不停,一会儿洗衣服,一会儿做饭,吃完还收拾碗筷,然后又是擦地板。纵使现在越来越多的丈夫开始主动或被迫做家务了,妻子往往也不会闲着,定会对丈夫干过的活说三道四,或者干脆又把丈夫干过的活重新干一遍,结果挫伤了丈夫做家务的积极性。“干了半天最后还落了个不是,以后你就一个人干吧,我不干了。”操持家务应该是夫妻双方的义务,妻子应调动丈夫的积极性,即使丈夫笨手笨脚,也要耐心教导,所谓熟能生巧嘛。其次,妻子的持家意识还体现在对家庭收支的管理上。妻子往往愿意掌管财政大权,尤其是在现在的农村,丈夫大多外出打工,妻子则在家全面照料家务与家庭财政。不过不管当家理财的是妻子还是丈夫,在遇有重大家庭支出时,最好由两个人共同决定。

(二)婚姻生活中,丈夫通常刚毅、精力充沛、有意志力、情绪强烈、易冲动,有时候还很暴躁。妻子则往往表现得温柔、细腻、内向、含蓄日常生活中经常可以看到,当孩子因为淘气而惹爸爸生气的时候,爸爸会大声斥责孩子,甚至要打孩子,妻子则会赶紧出面护着,并细声细语地埋怨孩子两句,之后还会埋怨丈夫不疼孩子。其实,双方做得都不怎么对:妈妈不应该溺爱孩子,爸爸不应该动辄打骂,都应该对孩子晓之以理。妻子的情感比较细腻,想得比较多,遇到了什么问题或心里有什么不满不愿意说出来,往往憋在心里生闷气,给家人脸色看。

这就更需要丈夫充分理解女性的心理特点,平时注意观察妻子的情绪,及时加以开导、关心和体贴。

(三)丈夫的情绪较为稳定,而妻子的情绪容易波动无论在外面遇到高兴的事还是倒了霉,丈夫回家后比较沉得住气,喜怒往往不溢于言表,不急于向妻子述说。而妻子则不然,遇到高兴的事回家就会喜形于色、手舞足蹈,会把事情从头到尾说一遍,甚至还会反复重复讲好几遍;遇到不高兴的事回家就会向丈夫大倒苦水乃至伤心落泪。

(四)丈夫自尊心比较强,而妻子虚荣心有些强丈夫往往有意或无意地表现出男子汉的尊严,而妻子特别愿意别人欣赏自己的穿着、容貌或者夸奖自己的孩子、丈夫。比如,丈夫给妻子买了一件衣服回家,觉得实惠、耐穿也好看,妻子则可能觉得不漂亮,一点也穿不出去。这时候,妻子可能把丈夫数落一顿,或者是让丈夫退掉,或者是满脸冰霜不理丈夫,或者是违心夸奖丈夫几句。妻子应当理解丈夫和自己之间的审美差异,更应当理解男人最需要尊严。如果满心欢喜买给妻子,而回家就遇到一盆冷水,丈夫会感到自尊受到伤害。最好的方法就是先夸奖丈夫几句,穿上转几圈,然后再温柔地跟丈夫说自己不是十分喜欢,但是丈夫买的就不一样了。

(五)丈夫有时候显得反应比较“笨拙”,而妻子敏感又喜欢联想比如,妻子满心欢喜地穿上一件新衣服给丈夫看,丈夫却呆呆地说:“你穿这件衣服不好看,穿在你妹妹身上才好看呢!”说者无心,听者却有意。因为一句话,妻子心里会翻江倒海、联想起伏,认为丈夫看不上自己了,嫌弃自己了,于是好几天不理丈夫,或者在丈夫面前又哭又闹,而丈夫往往不知道是何缘故。这种事情多了之后,丈夫就会很反感,赌气少说话或干脆对妻子不加评论,夫妻之间的交流就会有问题了。这种情况下,丈夫应该理解女性的心理特点,不要和妻子计较,妻子也应该理解男人的“言辞笨拙”,不要想得太多,许多矛盾就会不复存在了。

(六)丈夫遇事通常比较有主见,而妻子则容易受外界的影响,容易情绪化比如,在买东西的时候,丈夫比较有主见,想买就买,不容易受外界干扰,即使买了之后发觉是伪劣产品也不会表现出很后悔的样子,认为无所谓。妻子则不同,买东西喜欢挑来拣去,或者和丈夫、同事或朋友商量,老拿不定主意,容易受他人左右。特别是买回一件东西,如果有人说不好,她们会感到后悔,而且在一段时间内耿耿于怀。因此,在处理一些事情上,妻子最好能多听取丈夫的建议,丈夫也要多理解妻子的“一日三变”,尽力给妻子当好参谋、帮助妻子拿主意。

(七)丈夫胸襟比较豁达,而妻子度量狭小,遇事往往想不开妻子在家中用她那双灵巧的手料理全家的生活,细心周到。可是这种细致的心理特点,往往也表现为度量狭小。如果妻子遇到什么不顺心的事,会在一段时间里放不下,一想起来就会唠叨,甚至会无缘无故地冲丈夫发无名火。这时候,丈夫最好对妻子采取忍让的态度,并适时加以劝导,如果丈夫针锋相对结果只会引火烧身。

以上所列述的夫妻心理差异只是些共性的,当然可以因人而异。

无论具体差异如何,夫妻双方都应该懂得互相取长补短,促进夫妻生活的美满。

§§§第4节应对婚姻与爱情的冲突

◎婚姻是婚姻,爱情是爱情有一天,一位学生问老师什么是爱情?老师就让他先到麦田里去,摘一棵全麦田最大、最金黄的麦穗来,期间只能摘一次,并且只可向前走,不能回头。

学生于是按照老师说的去做了。结果他两手空空地走出了田地。

老师问他为什么摘不到?

他说:“因为只能摘一次,又不能走回头路,期间即使见到最大、最金黄的,因为不知前面是否有更好的,所以没有摘;走到前面时,又发觉总不及之前见到的好,原来最大、最金黄的麦穗早已错过了,于是我什么也没摘到。”

老师说:“这就是‘爱情’”。

又有一天,学生问他的老师什么是婚姻。他的老师就叫他先到树林里,砍下一棵全树林最大、最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能砍一次,以及同样只可以向前走,不能回头。

学生于是照着老师的话做。这一次,他带了一棵普普通通,不是很茂盛,也不算太差的树回来。老师问他,怎么带这棵普普通通的树回来,他说:“有了上一次经验,当我走到大半路程还两手空空时,看到这棵树也不太差,便砍下来,免得错过了后,最后又什么也带不出来。”

老师说:“这就是婚姻!”

人生其实就像穿越麦田和树林,只能向前走一次,不能走回头路。

要找到属于自己最好的麦穗和大树,找到自己最理想的爱情与婚姻,何其难也!而且,爱情与婚姻往往是不能等同的:自己爱的人并不一定能和自己结婚,跟自己结婚的未必是自己爱的人。

在中国,传统上来说,爱情与婚姻是分开的,爱情与婚姻连在一起是近代的事情。在新中国成立以前甚至之后的一段时间内,婚姻通常都是由父母包办。大部分男人都是在揭开新娘子盖头时才第一次见到她的样子,对对方性格等各方面情况的了解也只来自于媒人的只言片语,何来爱情呢?可他们就那样结了婚,并生养儿女。不正是这些没有“爱情”的婚姻,给了我们现代人的生命吗?中国古代,孟子提出“男女授受不亲”,连牵手都不可以,可以看出,在当时,爱情在婚姻中是很不重要的。国外通常认为传统中国人的婚姻里爱情是不重要的,其实没错。现在流行的一句话是“婚姻是爱情的坟墓”,正是人们对爱情和婚姻的不等同性的认知写照。

在现代的中国,爱情和婚姻的一致较以前有了很大改善。1994年在北京有一个抽样调查,结果正好有一半的人认为:自己最爱自己的妻子,妻子也最爱自己。在这一半的夫妻里,是有爱的,其次是“一般爱”、“不太爱”之类。可无论什么年代,爱情和婚姻的冲突是永远不会消失的。

◎婚姻幸福应具备的心理素质虽然爱情和婚姻都包含某种情感承诺,但爱情更多的是恋人们的彼此愉悦,是以自发的相互喜爱为主的,随意性较大,不受法律的约束。恋爱时,双方都很自由:想什么时候见面就什么时候见面,想什么时候分开就什么时候分开,感情不好了就分手,不会有太多的牵牵扯扯。婚姻就不一样了。它是双方承担责任与义务的法律契约。爱情在婚姻中也是一种责任。婚姻是爱的意愿,结婚实际上等于对爱情发布永远相爱的誓言。就如弗洛伊德所言:“不管婚姻是由他人撮合,还是个人的选择,一旦决定结婚,这种意愿行为就应该保证爱的持久。”

与爱情相比,步入婚姻的围城需要具备不同的心理素质:(一)必须具备利他的品质步入了婚姻生活,双方都不能以自我为中心,否则会对婚姻彻底绝望。婚姻中最忌讳自我中心主义,许多无谓的夫妻争吵都是由此引起。可现代人往往是这样的,一旦婚姻不如己意,就想离了再来。婚姻生活中应该具备和培养一定的心理韧性,学会忍耐种种缺憾和承受种种挫折。但容忍并不是无原则地放纵对方,而是双方都合理地谦让,减少婚姻矛盾。

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