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第29章 在玄妙的情感中遇见幸福的自己(4)

“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂的伴侣,得之,我幸;不得,我命。如此而已。”这是徐志摩在追求陆小曼时说的话。徐志摩轻轻地从林徽音的身边走了,正如他轻轻的来,他轻轻地挥手,没有带走林徽因身边的一朵云彩。徐为了满足陆奢靡的生活,频繁往来于南北授课,在碧蓝的天空中,他34岁的生命回报给了前世埋他的陆小曼。

徐志摩已乘黄鹤西去,但他“得之,我幸;不得,我命”的话语却犹如在耳。想想看,昔日修筑古埃及金字塔的人早已作古,埋在冰冷的土石之下,而埃及的金字塔有朝一日也会埋在土石之下。从时间的长河来看,世上种种最终必定成空,既然如此,我们又何必对恋情的无果而终而失意地痛哭流涕、悲恸万分呢?

记得有一篇关于“小王子与狐狸”的故事,他们分别的时候,狐狸对小王子说,我并没有失去什么,因为看见金黄色的麦田,我就会想起你头发的颜色,就会想起你。在实际生活中遭遇无果而终的情感时,我们也应该想到,如果对方没有在你生命中出现,那么你们曾有过的一切甜美而幸福的时光也都不再存在了。何不放下失意,将那快乐的点滴沉放在内心一隅,将“我很痛苦”转化为“我要快乐”。努力试着把从前你觉得快乐的事情提起,并且在心底感谢对方的出现,也感谢因为对方的转身离开而让你获得重新开始的机会。如此考虑,放下失恋的悲痛便不再是一件难事儿。

除此之外,运用以下几种方法也能够有效帮助我们放下失恋,放眼新的恋人、新的生活目标和新的幸福。

1, 保持尊严,凝视前方

失去爱情但不要失去自尊。要坚持着不要去找他或她、不要再联络、不要再眷恋以往。或许分手是因为你的错,但人都会犯错;或许分手是因为你的缺点,但谁没有缺点?失去你或许是他或她一生的遗憾,你要维护自己的尊严,凝视前方、放眼未来。

2, 适当地发泄情绪

别总是强忍悲痛或怨恨,这对身心健康相当不利。想哭的时候就找个地方尽情地哭;想大声喊的时候就找个无人之处用力嘶喊;想砸想撕的时候就关起门来做个痛快;想倾诉的时候就找个知心好友说个痛快。但要注意选取发泄的对象,不要抓住无辜的人或人家的东西不放,否则会节外生枝,反而更不利于心理调适。

3, 清除对方的痕迹

分手了就把与对方相关的东西处理掉,要么撕掉扔掉,要么找个地方锁起来再狠狠地丢掉钥匙,清除对方的痕迹。也不要去你们以前常去的地方,以免触景伤情,让你情绪低落。

4, 做出不在乎的样子

失恋了,一点感觉也没有是不可能的,但表面上装作不在乎有利于控制自己的情绪,积极的自我暗示在这时候是非常重要的。你可以这样去暗示自己:“对付负心人最好的办法就是让自己好好地活下去!”或者“是不是都要看我难过痛苦?没门!”又或者“他(她)都不在乎了,我为什么要在乎?一定要镇静,什么也没有发生过,只是梦醒了而已。”

5, 多想想对方的坏处

失恋了,就要多去想想对方的坏处,甚至夸张地去寻找对方的缺点,以至于你再也不愿去想对方。如果想来想去,对方的坏处寥寥无几或者只有好处没有坏处,那你自己就要这样想:“他(她)真的是完美的吗?不可能。可能只是我了解得不够深入全面而已,或者我产生了审美错觉。这样的恋爱不真实、不扎实,失去了也不是坏事。”

6, 多参加集体活动,多和别人在一起

失恋之后不要一个人闷在家里,要积极参加聚会、出游、看表演、打球等有意思又有很多人参与的集体活动,并尽量和别人谈一些有趣的话题,跟着大家一起笑,有利于驱散心理阴霾。

7, 出门去旅行

失恋后留在故地,常常只会让你陷于痛苦而无法自拔。不妨离开你们曾经的幸福天堂,跟随旅行团或与一群朋友到异地去游玩。异地的人文风情会让你耳目一新、视野开阔,新的感受会冲淡你内心的烦恼。

8, 与老友联络

恋爱期间“重色轻友”全然不问朋友死活,朋友也不会怪你。不过现在又一个人了,再不找老朋友叙叙旧可就有点太淡薄友谊了。朋友有时候才是最靠得住的,又了解你、又包容你、又疼惜你。和他们在一起游玩、聊天、运动、喝酒、唱歌或者干脆在他们面前大倒苦水,你不用掩饰、自在自得,全然没有失恋之后的自我否定和怀疑,有助于恢复心理平衡。

9, 用学习和工作来冲淡烦恼

热恋时落下的功课和工作现在终于该补一下了吧?不妨化失恋的悲痛为力量,努力学习、埋头工作,会有意想不到的成就与荣誉降临到你头上,正所谓“塞翁失马,安知非福”。这时候,恐怕你感谢当初的失恋还来不及呢。

10, 要懂得爱惜自己

要忘掉一段曾经真心付出的感情,绝非一蹴而就的事情。不要太苛求自己,要给自己留出空间与时间。要知道,你的生命不光属于你一个人,还属于你的亲人、你的朋友和你的工作岗位。你必须爱惜自己,自暴自弃是愚蠢之举。不妨这样想:“现在失恋了,不必再挂念那个人了,正好可以多疼惜一下自己。”

以上是几副失恋初期的“特效药”,可以暂时缓解强烈的心理刺激、疏导负面情绪,不至于被失恋的痛苦淹没。但要恢复到恋爱之前的心理状态,并重新定位自己,还需要加强长期的心理调适。

▲面对男弱的家庭格局,你需要放下强势

◎过于强势的女人婚姻不幸福

小陈是一家大型网络公司的财务总监,年薪百万,而丈夫小刘月薪才只有万元。经济上的差异造就了地位上的不平等。“我是不常干家务,可确实没时间。再说两个人都结婚了,他多干点也没什么啊。”小陈如是说。小刘在“忍受”了一年半“煮夫”生活后和小陈离了婚。“平时我做饭、洗衣服不说,夫妻俩好不容易见一面,还得听她教诲,累不累啊。”小刘认为,女人就该有个女人的样子。

美国《财富》周刊论断,当职业女性不断顺着阶梯往上爬时,应该把“每个伟大的男人背后都有一个伟大的女人”格言的词序颠倒过来。几乎在世界500强的所有公司——你都可能看到,女人们穿着职业装;而男人们,则在照顾家……此时,世界进入了“她时代”。面对“她时代”,男人们感到措手不及。不少男人自称,“女强男弱”的家庭格局令他们很没面子。

不可否认,在中国传统观念里,男人往往是一家之主,被视为家里的“顶梁柱”。然而,在男女平等思想日渐深入人心,以及竞争日益激励的21世纪,女人渐渐和男人站在同一高度,有些女人甚至比男人还出色。这种情况会让不少男人很是无奈。据英国《星期日独立报》报道,英国研究显示,这样的男人容易患“没成就丈夫综合征”。而且,女性工作表现越出色,丈夫的表现就越差。

站在男人的角度考虑,面对社会地位比自己高、挣钱比自己多的妻子,首先会感到自卑,认为家里不需要他。倘若妻子再摆出一副强势的姿态,用言语中伤他,就更让他觉得不被尊重,但又苦于无法抗衡。在这种状态下,丈夫较易出轨。与此同时,还有一种男人在面对“女强男弱”的现实则表示“认了”。这些男人往往在经过一番挣扎后容易扮演“家庭妇男”的角色,只不过他们会碍于面子,不愿意在人面前坦然承认。

站在女人的角度考虑,强势女人在婚前往往有一种“我凭什么要靠你养活”的心理,婚后则容易因自己的工作能力、薪水比丈夫更胜一筹而有潜意识的“傲慢”,这些会让男性产生压迫感。除此之外,这种类型的女人为了保持独立和尊严,通常情况下,并不乐意采取比较“软”的手段来挽回即将逝去的情感。

事实上,无论是男人,还是女人,要想获得幸福的爱情与婚姻,都必须明白,“互相尊重”才是强有力的“黏合剂”。

作为妻子,在外人面前强势不一定是坏事,但回到家中与丈夫在一起的时候,应该适当地放下架子,学会小鸟依人,这样的女人,家庭生活会更美好、更幸福。尤其应该避免在孩子或外人面前数落丈夫。即便是强势女,但还是要给丈夫留足面子。

作为丈夫,如果遇见并爱上强势女人,首先就应该在婚前就要做好心理准备,认识到自己妻子在工作等各方面的“强势特点”,并且说服自己的“大男子主义”。婚后,身为丈夫,家庭生活中应该放下妻子外边的成就和地位。举个例子,下班回家后尽量避免谈工作上的事,而多谈些家庭琐事,还可以故意留些家务活让她做,给她一种妻子的居家感觉。

▲面对想当然的恋外情,你需要放下臆测

◎臆测不会铸就幸福,只会导演悲剧

杨孜和韩峰确定恋爱关系已经快半年了,两个人一直相处得不错。快到春节了,韩峰说想两个人趁假期和双方父母见个面,但是由于杨孜工作很忙,过年也抽不出时间,所以韩峰就只好一个人回家了。自从韩峰回家之后,就每天一会儿打杨孜宿舍的电话,一会儿打杨孜的手机,询问她在哪里,正在做什么,这让杨孜有一种被监视的感觉。

在杨孜单位里有一个老同事,年龄大概比杨孜的父亲小不了几岁,他觉得杨孜一个人在外打拼不容易,就处处关心杨孜。杨孜也时常跟韩峰念叨这个老同事的好处。但是韩峰总把事情往肮脏里想,认为这个老同事对杨孜别有用心。除夕的时候,杨孜为了感谢老同事帮她的表弟介绍工作,就特地做了菜,请同宿舍的女孩还有这个老同事吃饭。吃完饭后,由于要谈表弟工作的事情,杨孜就和老同事到附近的咖啡厅谈了一下。事也凑巧,在咖啡厅时杨孜的手机没电了。韩峰在那个时候没联系上杨孜,就打电话到杨孜的宿舍,宿舍里的女孩知道韩峰心胸比较窄,就撒谎说杨孜去买东西了。

晚上10点杨孜回到宿舍,听说韩峰找她,就打电话给韩峰。韩峰问她干什么去了,杨孜觉得没必要隐瞒什么,就和韩峰实话实说了。韩峰立刻发火,说什么吃着碗里、惦记着锅里,还质问杨孜知不知道自己错在了哪里。杨孜按捺住火气,问韩峰自己究竟错在哪里,于是韩峰便一下罗列了几大罪状:一是瞒着他请同事来家里吃饭;二是吃饭也就吃吧,还要出去喝茶;三是出去后为什么要把手机关掉;四是让同事帮忙说谎,等等。无论杨孜怎么耐心解释,韩峰总是对这件事情耿耿于怀。杨孜很生气,她怀疑和这样小心眼的人生活,自己真的可以幸福吗?

臆测是人性的弱点之一。很多时候,处于爱情中的人,头脑都无法保持完全的冷静。诸多矛盾都是来自于主观的臆测。俗话说:“眼见之事犹然假,耳听之言未必真。”在没有弄清楚事情的真相之前,所有的想法都是我们主观的判断。在爱情中一旦陷入主观臆测的陷阱,必定心事重重,庸人自扰,甚至是无中生有,这样终将让爱情进入死胡同。因此,面对想当然的婚外情,我们要有意识地防止并放下爱情中的臆测。

1.建立良好的信任关系

尽量给对方最大的信任感。信任感是相互的,“努力喜欢你周围的人,他们慢慢也会喜欢你”,在爱情中也是一样,你信任对方,对方才能够信任你。

2.打开自己的思路

放下臆测的另一点就是要避免先入为主和自我佐证。有一个很经典的比喻,如果你要获得新的美酒就要首先清空自己的杯子。对待臆测也是一样,不把自己的成见先抛开,就很难做到完全的信任。所以先要把自己思路打开,让自己能够正确地看待所发生的事情。

3.完整地看待事情

在看待事情的时候要多设想几个对立面,从各个角度,完整地看待事情。只有全面地看待事情,并能够耐心冷静地分析此时所面对的事情,才能够有效地避免臆测的发生。

4.与其被臆测折磨,不如适当加以赞美

每个人都喜欢被赞美。对于心仪的他(她),不妨多几句赞美之词,让他(她)觉得你是个真正懂得欣赏他(她)的人。当然这个频率要好好控制,太过于频繁地夸奖的话,只会让他(她)觉得你只是一味地在奉承,并没有用真心在说话。偶尔而适当的称赞,让对方感觉到有成就感,心情自然也变好。别小看一句小小的称赞,也许就是这句话,就能把稍微有点心猿意马的他(她)重新拉回你身边,进而给你甜如蜜的宠爱和呵护,如此一来,之前导致你产生臆测的蛛丝马迹都消失不见了,你自然而然就放下臆测之心了。

▲面对唠叨诉苦的父母,你需要放下责备

◎倾听坏心情

陶硕有个妹妹,是心内科医生,而他父亲刚好是风湿性心脏病老病号。所以,妹妹每每回娘家,父亲都要对她诉说自己的痛苦。可是有一天,妹妹突然说:“爹呀,我在医院里听病人诉苦,回家了还要听您诉苦,我活得出来吗?”那一刻父亲完全楞住了,良久才“嗯”了一声。那时的妹妹才20岁。父亲去世一些年后,儿女们渐渐有些明白了人生。妹妹有一次对陶硕说:“爹后来从未向自己诉过苦。他把那个山芋捏着,烫自己。”这句话让兄妹无言以对。所以,后来兄妹对于母亲的诉苦,尽可能听着,不再像从前那样,责备她诸事苛求。

世界有太多的不完美,人生并非一帆风顺,命运也是不测的。所以,每个人都难免有苦恼。所不同的是,小孩子的苦恼浅薄些,成年人的苦恼沉重些,老年人的苦恼无奈些。有苦恼,就有人会诉苦。不同的是,对老年人而言,他们对子女诉苦,往往是想通过诉苦获得精神方面的慰藉。因此,面对他们的诉苦,身为子女的,需要放下责备和不耐烦,善待他们,做到认真倾听,以便父母能够从中获得心灵上的满足与幸福感。

常听见有人感慨,日渐年迈的父母,变得越来越罗嗦,芝麻大的一点小事,不仅记得清清楚楚,还颇有微词。其实呢,在我们能与父母多交流的时候,能与父母一起做些事情,并“享受”他们倾诉衷肠的时候,身为子女的,一定要好好珍惜才对。否则,当父母有朝一日真的离我们远去,想感受父母的罗嗦和倾诉,就再也不会有机会了。等到那时,你会发现,做尽所有的事情都无法挽救,除了无尽的遗憾在心中久久不能消散。

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