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第27章 在玄妙的情感中遇见幸福的自己(2)

2.关于对方的人际关系特点

(1)他(她)喜欢支配别人吗?

(2)是否善于体察你的心情?

(3)除了你以外最好的朋友是谁?

(4)最讨厌什么人?

(5)与同事和你的亲友相处是否融洽?

3.关于对方个性心理特征

(1)最擅长什么技能?

(2)爱看什么书报?

(3)遇到挫折容易沮丧吗?

(4)生气时能否较好地控制自己的脾气?

(5)常常犹豫不决吗?

4.关于对方的恋爱婚姻观

(1)他(她)认为理想的爱人应具备什么条件?

(2)最喜欢你哪一点?

(3)最不满意你什么?

(4)约会与加班时间冲突时通常怎样做?

(5)是否常买些你喜爱的东西送给你?

5.关于对方的生活特点

(1)他(她)办事花钱有计划吗?

(2)喜欢你的什么打扮?

(3)最喜欢吃什么菜肴?

(4)最喜欢什么娱乐消遣活动?

(5)常干家务活吗?

你能否明确地回答全部问题呢?如果能,那么可以说你对自己的另一半已经非常了解,能够预测婚后家庭生活的趋势;如果能回答20个以上,算了解得比较透彻;如果只能回答17—19个,那么只能算比较了解,还需进一步熟悉对方;如果只能回答16个甚至连16个也回答不上来,那么,建议你最好还是推迟作出结婚的决定,因为你对他(她)的了解刚刚过半甚至连一半都不到。专家提醒,幸福的婚姻需要以爱情为基础,而爱情又是以互相了解为前提的。为了创造这个前提,应该在日常的交往中细心体察对方的言行举止,从多角度去了解对方。那种出于一时热情,轻率走入婚姻生活的人们,婚后双方的缺点逐渐暴露出来,彼此往往难以适应,最终易以离婚惨淡收场。

总而言之,婚姻是大事,首先两个人要有感情基础,互相了解才能谈婚论嫁。其次,需要在感情基础之上,进行磨合,过了磨合期才能进入平稳期。到了这个阶段,结婚就变得水到渠成,婚后生活才会过得幸福快乐。如果凭一时冲动就闪婚,然后冲动之下觉得两个人在一起不合适又闪离,如此轻率地结婚、离婚,对自己、对他人都是一种不负责任的表现。如果你想获得幸福的婚姻生活,那就坚决放下草率吧。

▲面对婚后爱情的失语,你需要放下沉默

◎爱人之间的沉默症让婚姻很受伤

王铭是一家大型公司的营运总监,结婚已经8年的他,经历了婚姻从一开始卿卿我我,继而吵吵闹闹,而今既无风雨也无晴空的过程。王铭每天下班回家的第一件事是不假思索地打开电脑。吃完饭,他端坐在电脑前看新闻玩游戏;妻子李莉则沉浸在冗长的电视剧情节里。家里的两部电器,垄断了他和她之间的时间和空间。除了全托在幼儿园的女儿偶尔回来制造“爆破音”之外,他和她之间安静极了。多长时间了,他们就是生活在“喂,该吃晚饭了!”、“喂,这条裤子洗一洗”……这个“喂”字代替了曾经的昵称。王铭夫妇常心照不宣地想:所谓婚姻,是否就是这般不痛不痒?

经营婚姻,其实与培植树苗一样,都需要你去精心地呵护,你得给它松土、浇水、施肥、杀虫……不能让它自生自灭或是老驴拉磨地消极怠工,否则,导致“婚姻沉默症”的罪魁就是你自己。事实上,对于一些已婚者,出现“婚姻沉默症”是很普遍的,主要是看如何去度过这一阶段,使夫妻生活重新充满激情。现在国外有人提倡夫妻双方每天互相说三声“亲爱的”,拥抱三次,其实也就是为了保持夫妻间的亲密,使爱情长期保鲜不变质。

既然热恋的时候就知道语言是一种触觉,能够传达爱,并且直抵内心最温柔的地方,那么,为什么我们涉入爱河深处之后要变得沉默呢?当你张嘴的那一刻,所有的问题也许就没有了。如果你渴望持续获得甜美的爱情,随时享受幸福的感觉,那么,当务之急便是对照下面列举的症状,诊断一下你的婚姻是否患上了“沉默症”。

接下来,便是“婚姻沉默症”的常见症状:

1.你很少对配偶说一些十分甜蜜的话,你觉得都已经结婚了,已经没什么好说的了。那都是谈恋爱时,才干的事。

2. 你们之间从不共同讨论性生活问题,你觉得做比讨论更重要。

3. 你喜欢一个人做事,不愿意和配偶商量。因为,你觉得虽然结婚了,但是你仍需要独立空间。所以,你不喜欢和人商量。

4. 你认为故意取悦对方是庸俗的,所以很少去想配偶需要些什么物品。

5.你搞不清配偶对自己的感情如何,反正那对你也无所谓,这跟本就不是考虑的内容。反正,结婚就是为了生活,就是为了过日子。

6.你从不向配偶认错,认为这很丢人。遇到矛盾和问题时,你也喜欢自己独自生闷气,不爱和人诉说。

7.你对有些事心里很不满,可是你并不说,因为你怕说出来会伤了彼此感情。

8.你不知道配偶对自己哪方面不满意,婚后很少坐下来交流感情。

9.配偶生气时,你总是置之不理。你觉得过段时间,他自然就会好的。

10.你心里有很多秘密,但是你不愿意和配偶分担。

11.你不喜欢和配偶呆在一起,因为你觉得很无聊,你更愿意和朋友在一起。你常常觉得与配偶聊天有点儿浪费时间,你宁可上网看书或者看电视剧。

12.你们的性生活常规得像是电脑程序,单调乏味。

13.你不知道配偶的敏感区,更不愿意去浪费在床上的时间。和做爱相比,你宁肯睡觉。

以上只是我们列举的一些沉默症状,事实上,现实生活中沉默的现象还有很多具体的不同表现。看看这些症状,再来比照一下自己的生活,你就会发现沉默才是婚姻的杀手。

婚后爱情的失语、沉默,给婚姻带来的硬伤,便是夫妻间变得冷漠,甚至形同陌路。是的,沉默给人们的情感带来“N”年之痒。其实,爱情就像一起种蔬菜,需要二人不断施肥、浇水、培育,才能结出爱情的甜蜜硕果。而沉默的夫妻忽视了这种经营,做起了婚姻中的“懒蛋”,自然会让爱情之果枯竭,甚至变质。被沉默症缠身的夫妻,在性生活方面将失去激情,变得例行公事。而惰性,使得人类的婚姻享受受到了全面的冲击,直接造成性生活质量下降,满足感减少。这也是导致婚姻亮起红灯的重要原因。

所以,我们需要放下婚后变懒而沉默的“传统”,真正“从沉默中爆发”,以深刻的洞察力和极大的决心经营婚姻,获取幸福的感觉。

1.抱着“谈一辈子恋爱”的念头对待另一半

彼此应该告诉另一半:“我要谈一辈子的恋爱。”有意识地重拾恋爱中的心情来对待婚后情感。比如在电视剧中常看见,有些中老年夫妻还在为了结婚周年纪念日而庆贺,丈夫对妻子说:“亲爱的,你在我心里是最美的。”妻子脸颊泛起红晕,又重新荡起当你初恋般的感觉。不妨试着从这样的简单表达做起。

2.充分利用手机短信的平台

我们可以借助手机短信,打破婚内沉默,让交流多起来。心烦时,思念时,工作遇到问题时,不妨发个短消息给配偶,平时不好意思说出口的肉麻点的话,也可以通过信息发送。由于不再是面对面,因而也不觉得尴尬。在网络空前发达的现代社会,有不少网站列出了短信传情的经典话语,我们可以直接复制,并发送给爱人。

3.学习把行为变成情感的表达

如果丈夫看到在厨房里忙着准备饭菜的妻子,学会上去说一声:“媳妇儿,你辛苦了。”吃完饭,帮她洗碗刷锅,如果觉得说不出口,就唱一些她熟悉的歌曲,让妻子“心领神会”。

4.学会制造两个人的时光,学会肢体语言的表达

腾出时间只给两个人,重新开始约会。坐在被夕阳余辉映照的餐厅里,静下心来听听歌曲,一起阅读一本书,像《红楼梦》里贾宝玉、林黛玉那样一起捧读《西厢记》般亲密,总是将目光温柔地撒在对方身上,不时地抚弄对方的衣领等部位……诸如此类的肢体语言,是另一种关注和情感交流。

5.互诉爱慕之情,并保持适度的身体交流

这一点至关重要。感情是一种养料,也是一种生活动力。既然你需要,既然你爱,那么,就不要害羞了。两个人适时地说“我爱你”是挑起情欲的最好良药。而保持适度的身体接触,也能降低患上“皮肤饥渴症”的几率,让你感到甜美的爱情如影随形,相伴终生。

▲面对烧得过旺的情感,你需要放下依赖

◎患了爱情依赖的病

胡玲和王雷已经交往四年了,虽然住在同一屋檐下,却浪漫不再。大学毕业至今,王雷从未在任何一家公司待足半年,尤其在考研失败后,他连工作也不再找。偶尔打散工赚的钱也从没拿回家过,这几年的生活费、房租全由胡玲一个人承担。胡玲知道他无法面对年华流逝却一事无成的自己。他挣扎过,妥协了,由失望至绝望而自暴自弃。因为王雷,胡玲和父母已形同陌路。所有的朋友也都预言这段感情将不得善终。可胡玲觉得,王雷一旦失去了自己将无法生存,除了自己,没有谁肯帮他重新站起来……

无论是男人,还是女人,在追求爱情的满足与完美时,往往不自知地患上爱情依赖的病。如果说爱情代表着一个人的家庭生活质量,那么带病生活的幸福指数注定是不高的。

我们必须明白,爱情需要由两个人共同来承担,没有谁需要依赖他人而活。像胡玲这样的情况,术语称之为“爱情依赖症”,有依赖倾向的人一般具有如下的特征:易被男人(女人)唤起母爱(父爱);就算对身边的异性不算满意,也会在不知不觉中接受对方的追求甚至追求对方。这是因为年少时过于渴望得到爱情,而在潜意识中将爱情理想化和完美化了,总认为爱就是相互不可缺少,直至成年后仍然保持着这种惯性思维。

依赖型人人格的人对亲近和归属有种盲目地、过分的渴求。这种渴求是非理性的。为了能找到一座“靠山”,时刻得到对方的温情,他(她)甚至可以放弃自己的人生观和个人趣味,但这种行为模式会使他/她自己越来越脆弱、懒惰、缺乏自主性。因为处处委曲求全,有依赖型人格障碍的人会越来越压抑,这种压抑会进一步阻止他/她为自己干点什么或者有个人爱好,可引发焦虑和抑郁。

事实上,任何一个成年人,或者说成熟的成年人,都无需依赖他人而活。爱情首先是一种现实的、具体的行为,由两个独立的个体相互吸引后付诸实现。一个人如果连起码的生存能力都没有,又怎能具备爱的能力呢?真正的爱情并不是牺牲自我的一种救赎,而是要成熟理性地付出感情,只有稳定和谐的爱情才能构筑现实安稳的幸福。

爱情固然重要,但要记住爱情只是生命的一部分,并非生活的全部。人生试题一共有四道题目:学业、事业、婚姻、家庭。平均分高才能及格,切莫花太多的时间和精力在任一题目上。如果你发现自己患了爱情依赖病,就应该尽快放下依赖,让自己变得自主起来。毕竟,把自己的感情烧得太热烈,一来灼伤自己,二来吓跑他人,得不偿失。

1.循序渐进地冷却自己

如果你过于依赖对方,那么你要立刻跳出这种重围是有难度的。你不妨循序渐进地冷却自己:你要尽可能减少和对方交流的次数,分散精力,多去认识新的朋友,这样做会令你在短时间内逐渐恢复清醒的头脑。你可以给自己规定一个月的时间,看看你如法炮制一个月后是否奏效,情况好转的话,你再加大力度,令下一个月里的你,更活跃轻松,逐渐从“依赖”里自主起来。

2.故意冷淡你所依赖的对象

试着故意冷淡你所依赖的对象,冷淡虽有点难度,但是就算你装,也要装得像才可以。你故意不给她(他)打电话,等对方给你打;接了电话也不是太久,让对方感觉你理智起来;对于对方提出的建议和想法,你不再情绪激动或者是立刻雀跃,你保持着冷静的语气,这不得不令你所依赖的她(他)学会换位思考。

3.认真地审视自己,然后整装待发

认真地审视自己,看待自己的不足与优点,然后整装待发。不妨在镜子里告诉自己:“我可以不依赖任何人,只需要凭借自己的努力就可以。”

与其把时间和精力用在依赖对方上,让对方产生鄙视厌烦感,不如用之努力提升个人内涵,让自己由里而外散发朝气,乐观地健康着、美丽着。这样的你定会成为众人眼里的焦点,你的另外一半也会无形中深受感染,一方面审视自我,提高自我,另一方面,也会对你另眼相待,为你的魅力深深折服,从而对你投入更多的爱。如此一来,夫(妇)唱妇(夫)随,自然是抵达“只羡鸳鸯不羡仙”的幸福境界了。

4.敞开心扉爱他人,学会与友人分享兴趣爱好

多花些时间和友人分享自己的兴趣爱好,比如一起去旅行、听音乐等。并且要敞开心扉去爱他人,逐渐使自己的生活充实丰富起来,以此摒弃无谓的爱情浪漫依赖,正确面对现实,摆脱对爱情虚无的幻想。

5.培养忍受孤独的能力

一个人呆着,并不等于被别人孤立。患上依赖症的人要学会享受一个人的时光,不依赖别人,也不依赖某种东西或行为。独处的时间能够帮助你客观正确地认识自己,也是形成自己独立个性所必需要的,这是改善依赖病的关键一步。

那么,如何得知自己有没有情感依赖倾向?不妨对自己的日常行为如实进行一个小测试。假如你在下面的症状里具备3项以上,恭喜你,你有情感依赖倾向;假如你有5项以上,那说明你已经中标了——你患了情感依赖病,需要尽快采取上面的良方予以“治疗”。

——每天出门前至少花半小时搭配衣服,反复换几次才肯出门,否则一天都感觉怪怪的;

——和他(她)在一起的时候,不停地说自己的事,好像汇报工作;

——始终坚信,自己对他(她)的爱是不可取代的;

——最近,除了他(她)以外,你几乎不跟其他人一起出去玩;

——强烈希望他(她)时时刻刻想着自己,因为怕错过他(她)的短信,连睡觉时也把手机放在枕边;

——在面临选择的时候,总是想先得到他(她)的建议和保证,即使只是一件日常小事;

——独处时经常被“遭人抛弃”的念头所折磨,竭尽全力逃避孤独;

——过度容忍,为了维持你们的关系,愿意做很多违背自己意愿的事;

——有一件事,虽然计划了很久,但迟迟没有开展,实际上你心里并不太想独立实施这个计划;

——很容易因为他(她)对你的评价而受到伤害;

——当亲密关系突然终止,你觉得自己无助得近于崩溃……

▲面对柴米油盐的婚姻,你需要放下唠叨

◎唠叨是幸福婚姻的头号杀手

前段时间,王先生向我诉苦:“我老婆是唠叨女王,无止境地挑剔、抱怨、折磨,我快受不了了。从我回家到我上床为止,她一直念叨个不停。我们唯一的沟通,是她数落我该做而没做的事,从一天前、一个礼拜前、一月前,甚至是刚结婚的时候,通通搬出来说。我宁愿待在办公室工作也不愿回家。这么下去,还不如离婚算了?!”

研究表明,哭泣不但能够舒缓心理压力,而且泪液可以及时排除体内的毒素。男人爱唠叨会被蔑视为“婆婆妈妈”,女人爱唠叨却被认为是一种美德。调查表明,经常唠叨等于随时进行心理宣泄,相当于经常性的自我心理治疗。

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