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第41章 心胸狭窄生小气,不如乐观豁达求大气(3)

孩子们快乐,还因为他们对任何事情都拿得起,放得下。和小朋友吵架了,不会和大人一样,和谁闹翻了脸,便会老死不相往来,他们很快就会忘掉,不会记仇;挨家长训斥了,即使是哭了,也会很快就破涕为笑;受到老师批评了,他们也不会总是怀恨在心。他们当哭则哭,当笑则笑,受到表扬便高兴得又蹦又跳,受到批评便掉泪珠,不会掩饰和做作。

虽然我们不能再回到童年,但我们可以经常回忆童年趣事,拜访青少年时期的朋友和同学、老师、母校。如果有机会还要去看一看童年家乡、玩耍的旧地,旧事重提,旧友相聚,那样我们才会重拾童真的快乐,重回纯洁无忌的开心时刻。

拥有一颗童心,就会像孩子一样快乐;拥有一颗童心,就会重拾童年时代的幸福。即使我们的年龄一天天变老了,但是我们的心灵却不能变老。

保持一颗童心,可以让我们返老还童。成人的世界往往会被琐事烦扰不止,因此童年时期的快乐心法是我们应该重新捡拾的。

生命的回声

有一个小男孩跟小朋友打架,受了委屈,没处发泄的他跑到山谷里,对着山谷大声地喊:“我恨你!我恨你!我恨你!”这时,他突然听到山谷里也传来低沉阴郁的声音在回应他:“我恨你!我恨你!我恨你!”这个小孩立刻感到害怕了,他跑回了家,对自己的母亲说:“妈妈,山谷里有一个坏小孩,他对我说他恨我。”他的母亲笑了,然后拉着他的手把他带到山谷边,让他对着山谷大喊:“我爱你!”“我爱你!我爱你!我爱你!”当然小男孩也听到了爱的回声。

心理学上有一个名词叫做“同理心”,它是指体会他人的情绪和想法,理解他人的立场和感受,并站在他人的角度思考和处理问题的能力。没有同理心就没有彼此之间的信任,没有信任就不可能在分工协作中取得成功。想很好地与人相处,想改变别人或让别人迁就自己,唯一的方法就是首先改变自己。

人们在日常生活中经常提到设身处地、将心比心的做法。无论在人际交往中面临什么样的问题,只要设身处地、将心比心、尽量了解并重视他人的想法,就能更容易地找到解决方案。

同理心本身并不是什么新的想法。早在2500年前,孔子就说了一句话:“己所不欲,勿施于人。”己所不欲勿施于人,就是同理心,就是用自己的心推及别人:自己希望怎样生活,就想到别人也会希望这样生活;自己不愿意别人怎样对待自己,就不要那样对待别人;自己希望在社会上能站得住,能通达,就也帮助别人站得住,帮别人通达。总之,从自己的内心出发,推及他人,去理解他人,对待他人,就是同理心的直接解释。

你种下什么,收获的就是什么。播种一个行动,你会收获一个习惯;播种一个习惯,你会收获一个个性;播种一个个性,你会收获一个命运。播种一个善行,你会收获一个善果;播种一个恶行,你会收获一个恶果。就像照镜子一样,你自己的表情和态度,可以从他人对你的表情和态度上看得清清楚楚。你若是以诚待人,别人也会以诚待你;你若是敌视别人,别人也会敌视你。

有位同学曾经问著名的李开复博士:“为什么我不受欢迎,同学看到我都不打招呼,不对我笑呢?”李博士反问他:“你跟他们打招呼吗?对他们笑吗?”对人冷淡,别人也会回以冷漠;想要得到他人的友善,不妨先对他们表达自己的友善。

又有同学问李博士:“为什么我总是认为同学对我不怀好意,想和我竞争?”李博士同样反问他:“你对他们的态度又如何呢?你想和他们竞争吗?”想消除他人对自己的敌意,不妨先消除自己对他们的敌意。

所以有人说:“给别人的,其实就是给自己的。”让别人经历什么,有一天也将自己经历什么,就像你怎么对待父母,将来你的孩子也会怎么对待你。因此,若想被人爱,就要先去爱人,希望被人关心,就要先去关心别人,想要别人善待你,就要先善待别人,这是一个可以适用于任何时间、任何地点的定律。

孟子告诉齐宣王说:“君主把臣子看做是自己的手脚,臣子就会把君主看做是自己的腹心;君主把臣子看做是犬马,臣子就会把君主看做是普通人;君主把臣子看做是草芥,臣子就会把君主看做是仇敌。”所以,要想人们为我付出,我必须先付出;我不想人们施加给我的,我也就不能施加给别人。

孔子极力强调“先施”,他说到君子之道时说:“君子之道有四个方面,我一个方面都没有达到:要求做儿子服侍父母,我不能做到;要求大臣服侍君主,我不能做到;要求弟弟善待兄长,我不能做到;交朋友时,先好好对待朋友,我也不能做到。”这个“先施”实在是做人的宝典。所以老子说:“要想夺取它,必须先给予它,先培养它。”

你有权利不公平地对待其他人,但你这种不公平的态度,将会使你“自食其果”。而且,进一步说,你所释放出来的每一种思想的后果,都会回报到你身上。因为你对其他人的所有行为,以及你对其他人的思想,都经由自我暗示的原则,而全部记录在你的潜意识中。这些行为和思想的性质会修正你自己的个性,而你的个性相当于是一个磁场,把和你个性相同的人或情况吸引到你身边。

生活中常说:“人同此心,心同此理。”强调的也是同理心。无论是在工作还是在日常生活中,凡是有同理心的人,都善于体察他人的意愿,乐于理解和帮助他人,这样的人最容易受到大家的欢迎,也最值得大家信任。

在发生冲突或误解时,当事人如果能把自己放在对方的处境想一想,就可以了解到对方的立场和初衷,进而求同存异、消除误解。

琐碎小事不必太较真

做人不能一点都不在乎,游戏人生,玩世不恭;但也不能太较真,认死理。“水至清则无鱼,人至清则无友。”太认真了,就会对什么都看不惯,连一个朋友也容不下,就会把自己封闭和孤立起来,失去了与外界的沟通和交往。

桌面很平,但在高倍放大镜下就是凸凹不平的黄土高坡;居住的房间看起来干净卫生,当阳光射进窗户时,就会看到许多粉尘和灰粒弥漫在空气当中。如果我们每天都带着放大镜和显微镜去看东西,恐怕世上没有多少可以吃的食物、可以喝的水、可以居住的环境了。如果用这种方式去看别人,世上也就没有美,人人都是一身的毛病,甚至都是十恶不赦的大坏蛋了。

人非圣贤,孰能无过,人活在世上难免要与别人打交道,对待别人的过失、缺陷,宽容大度一些,不要吹毛求疵、求全责备,可以求大同存小异,甚至可以糊涂一些。如果一味地要“明察秋毫”,眼里揉不得沙子,过分挑剔,连一些鸡毛蒜皮的小事都要去论个是非曲直,争个输赢来,别人就会日渐疏远你,最终自己就变成了孤家寡人。

多数人仅仅是在一些小事上较真,比如,菜市场上,人们时常因为几角钱争得脸红脖子粗,不肯相让。至于一台电视2000元和2100元的100元差价,人们经常就会忽略掉,不去较真。

要真正做到不较真,不是件很容易的事,需要善解人意的思维方法。有位顾客总是抱怨他家附近超市的女服务员整天沉着脸,谁见她都觉得好像自己欠她200元钱似的。后来他的妻子打听到这位女服务员的真实情况。原来她的丈夫有外遇,整天不在家,上有老母瘫痪在床,下有七八岁的女儿患有先天性的哮喘,自己也下岗了,每月只有二三百元的下岗工资,住在一间12平方米的小屋里,难怪她整天愁眉不展。明白至此,这位顾客再也不计较她的态度了,而是想法去帮助她。

在公共场所,遇到了一些不顺心的事,也用不着动肝火,其实也不值得去生气。素不相识的人不小心冒犯了你可能是有原因的,也许是各种各样的烦心事搅在一起了,致使他心情糟糕,甚至行为失控,偏巧又叫你给撞上了……其实,只要对方不是做出有辱人格或违法的事情,你就大可不必去跟他计较,宽大为怀。假如跟别人较起真来,刀对刀、枪对枪地干起来,再弄出什么严重的事儿来,可真是太不值得了。跟萍水相逢的人较真,实在不是明智之举;跟见识浅的人较真,无疑是降低自己做人的档次。

清官难断家务事,在家里更不要较真,否则真是愚不可及了。家人之间哪里有什么大是大非、原则立场可讲,动不动搞得就像阶级斗争似的,都是一家人,何至于此?家是用来讲爱的地方,不是用来讲理的地方。大事化小,小事化了,当一个笑口常开的和事佬,生活就多了几分安宁和祥和。有位智者说,大街上有人骂他,他连头也懒得回,他根本不想知道骂他的人是谁,因为人生短暂而宝贵,还有更重要的事情需要去做,何必为这种令人不快的事情去浪费时间呢?

提倡对某些事情不必太较真,可以“敷衍了事”,目的在于有更多的时间和精力去做我们认为值得干的一些重要事情,这样我们成功的希望就多一分,朋友的圈子就能扩大几分。

古今中外,凡能成就一番大事业者,无不具有海纳百川的雅量,容别人所不能容,忍别人所不能忍,善于求大同存小异,赢得大多数人的喜爱。他们豁达而不拘小节,善于从大处着眼;从长计议而不目光短浅,从不斤斤计较,拘泥于琐碎小事。

爱情中的“反测验”

大学同学董琦追他老婆小文的过程十分艰苦,当时不论大舅子、小舅子皆百般阻挠;但最后他通过岳母大人这一关,终于娶得爱妻。

不久前的一次同学聚会,董琦突然把当年求婚的秘密说出来。

当他和小文希望厮守终身时,从不肯见他的小文妈妈终于把他叫去家里。她把小文支开,很严肃地问他:“我要知道你有多爱我的女儿。”

小文妈妈给他一张纸和笔,要他即刻写出小文10个“最大的缺点”。

董琦很惊愕,做妈妈的当然希望女儿的爱人是死心塌地爱着女儿,女儿在她的心中,应该是圣洁完美零缺点的。他想,小文妈妈是不是在做“反测验”?

小文妈妈严厉地望着他:“你不必骗我,我自己的女儿,我会不知道吗?”董琦于是实实在在地把小文的缺点写出来。小文妈妈看了,脸色缓和了,竟然以欣慰的口吻跟他说:“嗯,你和她真的是交往很深啊,这些都是她要不得的缺点。”

小文妈妈随即凝重地问他:“她有这么多缺点,你还是爱她吗?我不要你告诉我她有多少优点吸引你,我只要知道,你会不会包容她的缺点?”

而后他们结婚了。一年又一年,董琦发现当年认为可以忍受的缺点,在婚姻中却变得不太能忍受,而有更多当时没发现的缺点,又一个一个地跑出来了。结婚10年、20年后,他发现,常常要强迫自己去接受有各种缺点的妻子。他恍然大悟当年岳母考他时的用心了。

现在他的宝贝女儿上大学了,他想要教女儿如何去交男朋友,心里清晰地浮起当年岳母和他谈话的那一幕。他知道自己的女儿有多好,但是,女儿的许多缺点更是父母心中的牵挂。找一个能宽容女儿缺点的男人,是他现在的愿望。

男女之间在交往时,最重要的除了在两人之间有“爱”以外,“尊重”、“信任”、“包容”也能让两人的爱更加美好。

放远眼光再来看

会下棋的人都知道,在对弈中,决定胜负的关键是你能否比对手多看几步棋。有的人走一步看一步,遇到水平相差无几的对手还可互有胜负,倘是遇到高手,结局只有失败。

我们常常听到关于某人有水平、某人智商高的谈论。那么,何为水平?社会分工不同,各业有别,行行出状元,各有其水平可论。但是,其中有一个共同的东西,即所谓隔行不隔理,所谓触类而旁通,所谓举一而反三。就是说,行行可以抽象出来一个共同的所谓水平,即思想、思考、思索的能力。就像与人对弈一样,主要在于你能看多远。

我国的古典文学名著《三国演义》,在错综复杂的政治军事环境里,在纷纭乱世生活之中,塑造了众多智多星的形象,而出类拔萃的典型便属诸葛亮了。从中,我们可以清清楚楚地看到,目光的长与短,看一步与看两步、三步、多步,其结果明显不同。一是失败,一是胜利;一是人头落地,一是高奏凯歌。在现实的工作中、生活里,这种可以类比的事情多而又多。

在典型事例中找典型事例,还是从诸葛亮智斗司马懿谈起吧。孔明五出祁山,每次均与懿斗智,司马懿常常是仰天长叹:我不如也,孔明智在我先,孔明真神人也……即使孔明偶尔失算,也还要“较变通之道于将来”。

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