三国时期的华歆在孙权手下时，名声很大。曹操知道后，便请皇帝下诏招华歆进京。华歆启程的时候，亲朋好友千余人前来相送，赠送了他几百两黄金和一些礼物。华歆不想接受这些礼物，但是如果当面谢绝肯定会使朋友们扫兴，伤害朋友之间的感情。于是他便暂时来者不拒，将礼物统统收下来，并在所收的礼物上偷偷记下送礼人的名字，以备原物奉还。华歆设宴款待众多朋友，酒宴即将结束的时候，华歆站起来对朋友们说：“我本来不想拒绝各位的好意，却没想到收到这么多的礼物。但是，匹夫无罪，怀璧其罪。想我单车远行，有这么多贵重之物在身，诸位想想我是否有点太危险了呢？”朋友们听出了华歆的意思，知道他不想收受礼物，又不好明说，使大家都没面子。他们内心里对华歆油然而生出一种敬意，便各自取回了自己的礼物。
假使华歆当面谢绝朋友们的馈赠，试想千余人，不知道要推谢到什么时候，也不知道要费多少口舌，还会使大家都很扫兴，甚至感到非常尴尬。而华歆却只说了几句话便退还了众人的礼物，又没有伤害大家的感情，还赢得了众人的叹服，真可谓一箭三雕。
“不”字谁都会说，但怎样说才能既不伤害对方，又不使自己为难，却不是每个人都能做得到的事。拒绝他人，最困难的就是在不便说出真实的原因时又找不到可信而合理的借口。那么，我们不妨在别人身上动脑筋，比如以家人为借口。
当一个推销员上门推销时，一个女士的态度礼貌而坚定：“我的婆婆不让我在家门前买任何东西。”你瞧，我不买你的商品，不是因为我不愿意掏腰包，而是为了保持和婆婆良好的关系。这样一来，推销员既不会因为你没买他的商品而怨恨你，同时也感到再说下去也是白费口舌，只好作罢。
当有人请求你帮助时，在力所能及的范围内，应该尽量给予帮助。但碰巧实在无能为力的事，你无法给予对方帮助，也不要急于把“不”字说出口。不要使对方感到你丝毫没有帮助他解决困难的诚意，否则，在别人眼中你会是一个自私而缺乏同情心的人。
当别人向你提出不合理的要求时，不要简单地拒绝，而应该让他明白他的要求是多么荒唐，如果答应他的要求，你会遭受什么样的后果，从而使他自愿放弃无理的要求。
在拒绝的同时说服对方为得到其所求还应做些什么，这一点对担任领导职务的人尤其重要。比如你的属下向你提出的要求得不到你的满意答复，你不妨告诉下属应该努力的方向，使他始终看到希望。与此相比，你的拒绝就显得微不足道了，既不会挫伤他的自尊心，也不会伤害你与下属之间的感情。
1．态度坚决
无论对方的要求多么强烈，只要你认为不能接受，便要态度明确、坚决地予以拒绝，不能留有余地。“实在抱歉，我无能为力”，“对不起，我没有办法答应。”你也不要给他出主意，否则，你仍难脱干系，说不定他还会来找你，让你为难。
2．电话拒绝
有时候碍于面子，当面不好意思拒绝朋友。这种情况下，你可以让朋友先回去，告诉朋友等你考虑之后再给他答复，然后，打个电话把你的意见告诉他。这样，双方不见面就可以避免不好启齿或造成尴尬。
3．消除愧疚
拒绝朋友的要求，朋友可能会愁眉苦脸、唉声叹气。这时，你不必自责，也不必感觉愧疚。既然拒绝，你自然有拒绝的理由。最好的做法是，用你的理由来消除内心的愧疚，达到心理的平衡。
4．接受指责
遭到了你的拒绝，对方的要求不能达到，他必然会对你加以指责。对此，你可以表示接受。这里，需要注意的是，千万不能中了对方的激将法。比如他说：“我就知道你可能做不到，看来真是这样。”这时，你不妨付之一笑，承认自己能力有限，“做不到”他要求的事。如果不会拒绝，碍于情面随便夸下海口，那是于事无补的，反而会给自己带来麻烦。
★ 社交学提醒您：
拒绝别人的要求并不是一件容易的事。不仅要明确拒绝，而且要委婉，使自己的“拒绝”藏而不露。因为我们每一个人都有自尊心，希望能得到别人的重视，同时也不希望别人不愉快。这就要求我们拒绝人要讲究技巧，既要拒绝对方的不适宜要求，又不伤害对方的自尊，也不损害彼此的关系。
社交中需要善意的谎言
有一个学生，他对长跑是并不是很在行的，但在一次体育课上，老师告诉他很有长跑的潜能，只要好好锻炼，就一定能有爆发力。那位学生听了老师的话之后非常兴奋，因为一直认为自己没有长跑天赋的他，竟然受到老师的表扬。从这天起，他每天坚持跑步，而且每次都信心十足。过了一段时间后，本来长跑不及格的他，竟然跑到了前几名。
善意的谎言是美丽的。这种谎言虽然带有一定的欺骗性但出发点是好的，当我们为了他人的幸福和希望而适度地扯一些小谎的时候，谎言即变为理解、尊重和宽容，且具有神奇的力量，没有任何的不纯洁。
虽然撒谎并不是一件好事情，但是，在各种各样的交际场合为了避免让人难为情，有的时候我们还需要一些善意的谎言，它是人际交往的润滑剂，更是一种生存的智慧。
美国男子克尔一生耿直，憎恶在人际交往中有任何虚假。为此，他在60年生命旅途中付出了沉重的代价，并终于有所醒悟。他痛苦地发现自己竟找不到一个可以倾心交谈的人，连妻子和儿女也已离他远去。克尔只能把自己的新想法写在日记里，讲给自己听。克尔这样说：“我到现在才相信，人与人相处是没有绝对诚实的。有时候，假话和假象更能促进友情和爱情。”
克尔的经历是人类多少年来困惑的缩影。我们倡导人与人之间应该坦诚相待，结果却发现坦诚在许多时候会使我们碰得头破血流。只是人们为了维护心目中一种虚幻的纯洁和躲避政治的禁忌，才无法解释这种现象。克尔不是政治家，也不再需要虚幻，所以他把人类长期以来羞于启齿的隐秘说了出来。很多时候，交际并不需要真实。
一位涉世未深的青年曾给一位作家写信，倾诉和克尔一样的苦衷。他从小受到诚实的熏陶，可是走上社会不久，却因为几句真话屡遭白眼。他希望能找出原因，但是这样的问题绝不是一封信所能说清楚的。克尔为之付出了几十年的代价。作家考虑再三，干脆只给了这样两句话：“当我的父亲与我探讨家庭大计时，我绝对不会说假话，而当我的母亲因病将不久于人世时，我会对她说‘没关系，医生说你马上就会好的。’”这就是说真话和说假话的区别。
善意的谎言，在人际交往中几乎不可缺少。当我们得知亲戚病重，当我们获悉朋友遭难，我们就时常会说一些与实际情况完全不符的谎言。从这个意义上来说，世界上没有不说谎言的人。许多谎言在形式上与人际间真诚相处不一致，但在本质上却吻合于人的心理特征。人都不希望被否定，人都希望猜测中的坏消息最终是假的。为了人们许多合理的心愿暂时不被毁灭，善意的谎言就开始发挥作用。
然而，善意的谎言必须注意以下三条技巧：
1．真实
谎言是无法真实的，我们可以选择一种模糊不清的语言来表达真实。
如果一位朋友穿着新买的时装，问我们是否漂亮，而我们觉得实在难看时，我们便开始模糊作假，回答说：“还好。”“还好”是一个什么概念，是不太好或是还可以？这就是谎言中的真实。它区别于违心而发的奉承和谄媚。
2．合情合理
这是谎言得以存在的重要前提，许多谎言明显是与事实不符的，但因为它合乎情理，因而也同样能体现我们的善良、爱心和美好。经常有这样的问题：妻子患了不治之症不久将要死去，丈夫为之极感颓丧。他应该让妻子知道病情吗？大多数专家认为：丈夫不应该把事情的真相告诉她；也不应该向她流露痛苦的表情，以增加她的负担，而应该使妻子生命的最后时期尽可能快活。当一位丈夫忍受着即将到来的永别时，他那与实情不符的安慰反而会带给我们感动。因为在这谎言中包含了无限艰难的克制。
3．必需性
这是指许多谎言非说不可。
这种必须有时候是出于礼仪。例如，当我们应邀去参加庆祝活动前遇到不愉快的事情时，我们必须把悲伤和恼怒掩盖起来，带着笑意投入欢乐的场合。这种掩盖是为了礼仪需要，怎能加以扼制？
有时候我们说谎是为了摆脱令人不快的困境。例如，美国官员曾经就一项新法案征求意见，有关人员询问琼恩：“你赞成那个新法案吗？”琼恩说：“我的朋友中，有的赞成，有的反对。”工作人员追问琼恩：“我问的是你。”罗斯说：“我赞成我的朋友们。”
如果我们按照上述三条规则去处理生活中那些不得不说的善意的谎言，它肯定会给我们带来魅力。因为社交中需要善意的谎言！
★ 社交学提醒您：
只要我们心存真实，把善意的谎言仅作为交际的一种策略，就是美丽的谎言。它是在善意基础上交际的必要策略。这同丑恶的假话，同以不可告人的目的编造的谎言相比，两者有着本质区别。那种心术不正、诈骗、奸侫、诬陷的人迟早会搬起石头砸自己的脚。
教你轻松应酬“小人”
余秋雨先生在一篇散文中曾提到“小人”的问题，他说，英雄们在临终的时候，觉得最为痛恨的人不是自己的劲敌，他们往往从牙缝里挤出两个字：小人。看来，“小人”不小，他们的能量大着呢！他们可以做汉奸、叛徒，他们可能装出种种可怜的样子，以博得你的帮助，当你失去利用价值的时候，他们就可能反过来咬你一口。蚂蟥的可怕之处是，它以不经意的亲热的方式去吸人血，而小人比蚂蟥还可怕。
所谓“明枪易躲，暗箭难防”。在人生的舞台上，时刻都有这种小人存在，他们在各种环境中挖空心思地寻找漏洞，然后见缝下蛆，当蛆长大了，爬上桌面时，那种滋味是让人不得不恶心的。但是，他们做得非常巧妙，不到关键的时候，他们不可能让你知道蛆的存在，到了关键的时候，你就是知道了，也已经来不及了，这也是他们最高明的地方。
“小人”每个地方都有，这种人常常是引起一个团体纷扰的罪魁祸首，他们的造谣生事、挑拨离间、兴风作浪，令人讨厌，所以人们对这种人不仅敬而远之，甚至还抱着仇视的态度。
仇视小人固然足以显出你的正义，但在人性丛林里，这并不是保身之道，反而凸显了你的正义的不切实际，因为你的“正义”公然暴露了这些小人的无耻、不义。可是，再坏的人也不愿意被人批评“很坏”，他们总要披一件伪善的外衣，这是人性，而你特意凸显的“正义”，却照出了小人的原形。这不是故意和他们过意不去吗？君子不畏流言、不畏攻击，因为他问心无愧；小人看你暴露了他的真面目，为了自保，为了掩饰，他是会对你展开反击的。也许你不怕他们的反击，也许他们也奈何不了你，但你要知道，小人之所以为小人，是因为他们始终在暗处，用的始终是不法的手段，而且不会轻易罢手。你别说你不怕他们的攻击，看看历史的血迹吧，有几个忠臣抵挡得过奸臣的陷害？
所以，和小人保持一定距离就可以了，没有必要嫉恶如仇地和他们划清界限，他们也是需要自尊和面子的，何况你也不可能完全“消灭”小人。因为“小人”是一种人性现象，而人性是亘古存在的，因此不如和他们保持一种“生态”上的平衡。而且，有他们的存在，才能彰显你这“正人君子”的价值与可贵。另外有一点也必须了解，“小人”有时也会有一些“正义”，会不留情面地揭露隐私与不法，这对游走于法令边缘的人，未尝不是一种威胁，因此“小人”还是有某种存在价值的。
生活中，我们要提防以下小人：
1．尖酸刻薄的人
尖酸刻薄型的人，是较不受人欢迎的。他们的特征是和别人争执时往往挖人隐私不留余地，同时冷嘲热讽无所不至，让对方自尊心受损颜面尽失。尖酸刻薄的人，天生伶牙俐齿，得理不饶人。由于他们的偏激，往往不会有多少朋友。
与这种人交往，应先以宽厚的态度对待，他待我以刻薄，我报之以宽厚。如果他以为我乃迂阔之人而加以欺侮，则可用适当强硬的态度提醒他。如果他的刻薄性格尚未发展到根深蒂固的程度，那么，经过与你的交往，耳濡目染，他也许会慢慢变成性格宽厚的人。
遇上尖酸刻薄的人，与之相处的技巧是：
（1）与他保持距离，不要招惹他。
（2）万一吃亏，听到一两句刺激的话或闲言碎语，就装作没听见，千万不能动怒；否则就是自讨没趣、自找麻烦。
2．挑拨离间的人
尖酸刻薄的人是损人不利己，挑拨离间的人则会弄得人心惶惶，人人自危。
应付这类人的诀窍是：
首先，要注意谨言慎行，和他保持一定距离。
其次，要在单位内建立良好的个人信誉，使他挑拨不成。最重要的是联络其他同事，建立联防及同盟关系，将他孤立起来，无论他向谁挑拨或离间，都不要为之所动或受到什么影响。
再次，即使有什么是非发生，也应尽量化解，虚心忍耐，同时要保持宽广的心胸。
3．势利之人
