富兰克林接受了这个教训，从此立下了一条规矩：决不正面反对别人的意见。从此以后他不再说“我以为”，“我觉得”，“当然了”或者“目前我看来如此”之类的话。当别人陈述一件事情的时候绝对不立刻反驳，而是说：“在目前这件事上，我们的观点看来好像稍有不同。”当别人表示有兴趣听他的“稍有不同”的意见时，他才坦率陈言，否则宁可守口如瓶。
富兰克林将这个好习惯坚持了十几年结果，他成为美国历史上最能干、最亲和、最圆滑的外交家。
2．争辩只是多让一步少让一步的问题
争辩不是一个谁胜谁失败的问题，而是一个谁多让一步，谁少让一步的问题，只有这样，才会营造出双赢的结果，而不是两败俱伤。
林肯曾说过：“任何决心想有所作为的人，决不肯在私人争执上耗费时间。在跟别人正误参半的问题上，你要多让一步；如果你确实是对的，就少让一步。总之，不能失去自制。与其跟狗争道，被他咬一口，不如让他先走。就算宰了他，也治不好你的咬伤。”
关键是怎样让步，让步到那样的程度才不至于难堪，让你觉得双方都可以接受。比方说，你要求上司给你加工资，而要求做比原来少的事，肯定是不现实的。如果你要求加薪并愿意承担更多的责任，上司就比较容易接受了。
3．根据对方的原则进行判断
不是所有的人都保持同样的世界观和人生观，价值观的差异，正是诱发争吵的主要原因。
因此我们咬在别人的价值观上考虑问题，这个世界才会安静祥和。
在美国战争时期，有一次，总统问一名将军对另外一名将军印象如何，这位将军用极为赞赏的语气做了评价。在场的一位官员大为惊讶：“你知道那位军官可是你的死敌啊！他一有机会就会恶毒地攻击你。”
“是的，但是总统问的是我对他的看法，而不是问他对我的看法。”
我们不能因为别人很我们的价值观不一样就说他是错的，有了这样的认识，就不会时时刻刻想要理论出一个是非曲直，这样我们生活的环境才会和谐。
刻薄：向刻薄的人学习宽容
法国文豪巴尔扎克曾经写道：“世上所有德性高尚的圣人，都能忍受凡人的刻薄和侮辱。”
其实，有时候，刻薄的人比那些表面迎合你的人更有用处，因为，他们的话语虽然尖酸，他们的行为虽然刻薄，但却可以让你因此而学到宽容。越是有人责备你的时候，你就越要坚强；越是面对刻薄的人，你就要越懂得宽容。
有一名自认学富五车的学者搭船过江，船来到河中，为了夸耀自己学识渊博，他便问船夫说“船夫啊，你懂文学吗？”
船夫摇摇头表示不懂，学者不屑地说：“不懂文学，那你就等于失去了一半的生命了。”
过了一会儿，学者又嘲讽船夫：“那么，你懂哲学吗？”
船夫摇摇头，学者又惋惜地说：“不懂哲学，那你就又失去了另一半的生命了。”
船行到河中，学者又问：“既然你不懂文学，也不懂哲学，请问历史、生物、美学……，你知道的有哪些呢？”
船夫耸了耸肩说：“我一样也不知道。”
学者听了摆出相当鄙夷的表情，夸张地说：“我真为你的无知感到难过。什么都不懂，那你活着还有什么意思呢？”
说时迟那时快，突然，一个大浪打上来，小船一不小心就被浪花打翻了，船夫和学者双双落入水中。学者吓得面无血色，不停地挣扎着，船夫问：“你懂游泳吗？”
学者摇摇头，船夫接着说：“那你就失去了你全部的生命了。”
故事中，这位言词刻薄的学者自认为了解天地间所有高深的哲理，却忽略了最浅易的处世方法，没料到自己会因为恣意嘲弄船夫，而可能丧失了宝贵的生命。
如果你是故事中那位被批评得一无是处的船夫，在学者可能惨遭灭顶的时候，会不会对他伸出援手呢？
学者与船夫的故事告诉我们：人各有志，各人头顶一片天，因此，为人处世不要太过刻薄。因为你的鱼翅说不定会是别人的毒药，怎能用同样的标准去衡量所有人？人更没有资格仗着自己的学识，去评断别人的生存价值。
每个人都有自己的世界，可悲的不是活在狭窄的天地，而是只活在自己的世界中，一味以自己的眼光看待别人。因此，为人处世的最高境界就是懂得向刻薄的人学习宽容。
快乐：快乐源自停止坚持自己的主张
一位教授在上心理咨询课时听到一位妇女这样的报告：“每当我丈夫挤牙膏从中间压挤时，我就会发狂！每个人都知道，应该从尾巴向前面开口处挤嘛。”
这个现象引起教授的注意，为此，教授在全班作了一次调查，看看牙膏该怎么挤。基本上，似乎大家都明白，牙膏应由尾端挤向开口处。然而调查结果显示，只约有一半的同学知道应由尾端先挤。而其他一半的同学竟认为，挤牙膏应从中间开始挤压。
当然，重点并不是你从牙膏的什么地方开始挤，而是你应该将牙膏挤到牙刷上面，至于牙膏是如何附着到牙刷上的，事实上并不太重要。假使真的有问题，那应是从我们内心制造出来的。
希尔达称这种一成不变的行为方式为“模式”。“我们脑子里塞满了一堆惯性的动作和行为模式。”她解释道，“假使我们无法跳脱自己的固有的思考及行为模式，在与别人相处，他人又希望来点不同的处境时，我们便会被激怒，且会变得跟周遭的人、事、物格格不入。”
当教授跟班上的同学们分享“模式”的概念时，同学们皆承认了自己一些荒唐好笑刻板思考的模式：一位妇女竟为了卫生纸纸卷的方向“错误”而郁闷了半天，她只在卫生纸卷的方向是由墙边向外转时，才会感到满意；另外一位男士则说，每天早上他都会将车停在火车站的某一“特定”停车位，假使有一天别人无意中停了那个车位，他就会有种想法——“今天一定是个倒霉日”。还有一位同学说，只要他的慢跑长袜被折叠的方式“错误”，他就会冒出无名火。
希尔达告诉我们说：“真正的解脱之道，就是找出你的模式，然后破除它。找一天开车上班时，挑些不同的路走走；给自己换个新发型；将房子里的家具换换位置，……做任何可防止自己落入停滞不前的新鲜事。”
因此，教授建议那位寻找特定停车位的男士给自己一星期，每天都故意不停那“幸运停车位”，看看会发生什么事。第二个星期他再次来上课时，脸上充满闪亮的笑意，说：“我照着你的建议去做了，不但没有倒霉事发生，我甚至过了好几天的幸运日。”
“现在我们明白，自己以往皆被固有的想法绑住，如今我已解脱，高兴停哪就停哪。”另一位叫李娜的学员对于吃麦片粥的碗有个模式，那就是，每天早晨她都会拿起同一个蓝色的碗，吃着同样的早餐——麦片、牛奶和一个香蕉，这成了她每天的例行事项，也成为了一种模式。有一天，李娜同样走到橱柜前想取出“我的”蓝色碗时，却发现它不见了，这简直太可怕了！“我四处搜寻，结果发现别人正拿着那只碗吃早餐。”李娜说道，“我有些恼怒并想着：‘他真大胆，竟敢用我的碗来吃早餐！’我成了那只蓝碗的奴隶！假使不是因为我感觉受到侵犯，也许到现在我仍不自知。非常幸运地，我突然想起希尔达曾上过的这么一课，念头一转，我告诉自己：‘好吧，这是一个让我从模式中解脱出来的机会……我可以同样轻松的心情去使用另一个碗。’”
“我做到了，而且很神奇，我完全能如从前使用那个蓝色碗一般享受早餐。从此之后，我从碗的桎梏中解放出来了。”
其实，我们全部拥有自由的心灵，而且不会被任何事物所绑住，除非我们自己认为会；我们全都享有自由，不论汽车停在哪一个停车位，不论使用哪一个餐碗。
活着——真实地活着——我们必须让自己跟周遭的人、事、物融合在一起。我们不能将自己局限于某种不变的形象下，或者认定每件事情只有单一的解决方案。
一位东方的哲学家即说过：“快乐的秘诀在于‘停止坚持自己的主张’。”
我们必须分辨清楚，到底是生活圈住了我们，还是我们自身狭隘的思维限制了自己。能实现快乐的唯一方式是不被任何事物所约束，而不受约束的唯一方式则是——管理好自己的思想。
沟通：与心灵沟通，别跟自己过不去
太多的人悲叹生命的有限和生活的艰辛，却只有极少数人能在有限的生命中活出自己的快乐。一个人快乐与否，主要取决于什么呢？主要取决于一种心态，特别是如何善待自己的一种心态。
生活中苦恼总是有的，有时人生的苦恼，不在于自己获得多少，拥有多少，而是因为自己想得到更多。人有时想得到的太多，而自己的能力很难达到，所以我们便感到失望与不满。然后，我们就自己折磨自己，说自己“太笨”、“不争气”等等，就这样经常自己和自己过不去，与自己较劲。
其实，静下心来仔细想想，生活中的许多事情，并不是你的能力不强，恰恰是因为你的愿望不切实际。我们要相信自己的天赋具有做种种事情的才能，当然相信自己的能力并不是强求自己去做一些能力做不到的事情。事实上，世间任何事情都有一个限度，超过了这个限度，好多事情都可能是极其荒谬的。我们应时常肯定自己，尽力发展我们能够发展的东西，剩下的，就安心交给老天。只要尽心尽力，只要积极地朝着更高的目标迈进，我们的心中就会保存一份悠然自得。从而，也不会再跟自己过不去，责备、怨恨自己了，因为，我们尽力了。即使在生命结束的时候，我们也能问心无愧地说：“我已经尽了最大的努力”，那么，你真正的此生无憾了！
所以，凡事别跟自己过不去，要知道，每个人都有或这或那的缺陷，世上没有完美的人。这样想来，不是为自己开脱，而是使心灵不会被挤压得支离破碎，永远保持对生活的美好认识和执著追求。
别跟自己过不去，是一种精神的解脱，它会促使我们从容走自己选择的路，做自己喜欢的事。
真的，假如我们不痛快，要学会原谅自己，这样心里就会少一点阴影。这既是对自己的话的能力。”
同自己谈话，就是发现自己，发现另一个更加真实的自己。
法国大文豪雨果曾经说过：“人生是由一连串无聊的符号组成。”的确，我们生活中的大多数时光都在很普通的日子里度过，有时，看似很正常的生活，感受上却似走进生活的误区。有点儿浑噩，有点儿疲惫，有点儿茫然，有点儿怨恨，有点儿期盼，有点儿幻想，总之，就是被一些莫名其妙的情绪、感受占据了内心的思想、生活，而懒得去理清。
于是，我们总是在冥冥之中希望有一个天底下最了解自己的人，能够在大千世界中坐下来静静倾听自己心灵的诉说，能够在熙来攘往的人群中为我们开辟一方心灵的静土。可芸芸众生，“万般心事付瑶琴，弦断有谁听？”
其实，我们自己，不就是自己最好的知音吗？世界上还有谁，能比自己最了解自己的呢？还有谁能比自己更能替自己保守秘密呢？朋友，当你烦躁、无聊的时候，不妨和自己对对话，让心灵退入自己的灵魂中，使自己与自己亲密接触，静下心来聆听来自己心灵的声音，问问自己：我为何烦恼？为何不快？满意这样的生活吗？我的待人处事错在哪里？我是不是还要追求工作上的成就？我要的是自己现在这个样子吗？生命如果这样走完，我会不会有遗憾？我让生活压垮或埋没了没有？人生至此，我得到了什么、失落了什么？我还想追求什么？
这样，在自己的天地里，你可以慢慢修复自己受伤的尊严，可以毫无顾忌地“得意”，可以一丝不挂地剖析自己。你还可以说服自己、感动自己、征服自己。有位作家说的一段话很有道理：“自己把自己说服，是一种理智的胜利；自己被自己感动了，是一种心灵的升华；自己把自己征服了，是一种人生的成熟。”把自己说服了、感动了、征服了，人生还有什么样的挫折、痛苦、不幸我们不能征服呢？
开阔而清静的心灵空间是美好生活的一部分。相信我们每个人内心中都有一个这样的心灵避风港，当我们在人生的旅途中走得累了、烦了的时候，不妨走进自己营造的心灵的小屋，安静下来，把琐碎的事情、生活的烦忧暂时抛到九霄云外，静静地、静静地，倾听自己心灵的声音！
面对挑战：沉着冷静
在人与人的交往中，并不是每一个人都会对你和颜悦色、欣赏有佳，有很多人很喜欢刁难别人，他们喜欢挑战你忍耐的极限。在面对这样的人挑战你的时候，你是选择大发雷霆、强硬对抗，还是冷静的面对，巧妙地处理呢？让我们来看下面两个例子。
１９８２年秋天，在美国洛杉矶召开的中美作家会议上，美国诗人艾伦·金斯伯格对中国作家蒋子龙说：“作家先生，请您猜个谜语，怎么样”蒋子龙微笑着点点头。不料艾伦·金斯伯格又说：“我这个谜语可是讲了20年，一直没有人能破得了！”继而他的脸上显现出一幅得以而又狡猾的样子。
蒋子龙不甘示弱地对他说：“我从三岁开始就会猜谜语，还没有我猜不破的谜语。”
“那好，谜语是这样的：把一只2.5公斤的鸡放进一个只能装0.5公斤水的瓶子里，您用什么办法把它拿出来？”
蒋子龙略加思索，沉着冷静地说：“您怎么放进去，我就怎么拿出来。您既然是凭嘴一说就把鸡装进去了，那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。”蒋子龙微笑道。
艾伦·金斯伯格无言以对，过了一会他竖起大拇指说：“您是第一个猜中这个谜语的人。”
制作这个谜语能够表现出诗人的丰富想象力，而蒋子龙则根据对方的思路，也凭借自己的想象，沉着机智地用语言这个工具再把鸡拿出来，成为第一个猜中这个谜语的人。蒋子龙“以其人之道，还治其人之身”，收到了很好的效果。这不能不说得益于他的冷静于智慧的言语策略。
一次，英国一家电视台采访中国当代青年作家梁晓声，现场拍摄电视采访节目。这位英国记者忽然让摄像机停下来，然后对梁晓声说：“下一个问题，希望您能毫不迟疑地用‘是’或‘否’来回答，好吗？”梁晓声不知有诈，欣然答应。谁知那位英国记者一扬手，遮镜板“啪”地一声响，记者把话筒放到自己嘴边，说道：“没有文化大革命，就不会产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在您看来究竟是好是坏？”说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边，摄像机对准了梁晓声的脸。在这进退维谷之际，梁晓声却不动声色地说：“在我回答您这个问题之前，我也问您一个问题：没有第二次世界大战，也就没有以反映第二次世界大战而著名的作家，那么您认为第二次世界大战是好是坏？”
在这里，梁晓声也是巧妙地应用了“反弹”的应答技巧。
通过这两个例子，你应该能够得出答案了吧。
当你面对别人故意刁难和挑战你的时候，你身处的局面难免会很尴尬，进退两难。在这个时候，有一个好的办法，那就是“以彼之道，还施彼身”，首先不要发怒，要冷静地面对责难，然后找到对方的思考逻辑，并且用同样的方式请对方予以解释，从而化解难题。这样才不失为一个明智之举。
面对诽谤：懂得虚晃一招
不实的谣言，不管你再怎么强调你只是“听说”，不管你之后如何道歉补救，伤害已经造成。换成你是当事人，你做何感受？有这样一个例子。
