在生活中我们常常会遇到一些令人不快或者感到无聊的事情，这时候我们要学会克制自己的情绪，用出色的交际技巧来应对这些特殊的难题，在社交中由被动变为主动，充分展示我们的处世智慧。抱怨无济于事，只要控制情绪，才能化被动为主动，化不利为有利。
★面对奚落：积极化被动为主动
在社交场合中，有时会遇到别人有意成无意抢白你，奚落、挖苦、讥讽你，而对这些情况你该怎么办？有随机应变能力的人，能调动自己的智慧，化被动为主动，使尴尬烟消云散。“兵来将挡，水来土掩”，你可视不同的对象选择不同的应付办法。
若判明来者意图不善，是怀有恶意、故意挑衅的话，你可以“以眼还眼，以牙还牙”，有理、有利、有节，有礼貌而巧妙地回敬对手，针锋相对，将“原物”顶回。
■俄罗斯有一位著名的丑角叫杜罗夫。在一次演出幕间休息的时候，一个很傲慢的观众走到他的身边，讥讽地问道：“丑角先生，观众非常欢迎你吧？”
“还好。”
“要想在马戏班中受欢迎，丑角是不是就必须具有一张愚蠢而又丑怪的脸蛋呢？”
“确实如此。”杜罗夫回答说，“如果我能生一张像先生您那样的脸蛋的话，我准能拿到双薪。”■
这位傲慢的观众的脸蛋，同杜罗夫能否能拿双薪，其实是无丝毫内在联系的，但幽默的杜罗夫却巧妙地把它们联系在一起，产生强烈的幽默感，对这位傲慢的观众进行了讽刺。
如果有人用过于唐突的言辞使你受到伤害，或叫你难堪，你应该含蓄以对，或装聋作哑、拐弯抹角、闪烁其词，或顺水推舟、转移“视线”、答非所问，谈一些完全与其问话“风马牛不相及”的事，用这种委婉曲折的方法反驳对手，肯定会取得奇特的功效。
有的时候，可能会遇到棘手犯难的问题，对此若以幽默谐趣的方式回答，往往会“化险为夷”，改变窘态。在“山重水复疑无路”的时候，转为“柳暗花明又一村”，使尴尬的局面消失在谈笑之中。
俗话说：“防人之心不可无，害人之心不可有。”练就随机应变的语言表达能力很重要，但切不可主动进攻、出口伤人。而且自我防卫要注意有礼貌。
★面对对抗：用激将法化解对抗
有求于人的时候，有两种方法，一种是低姿态的请将，另一种则是拉高姿态恶意激将。虽然不是对每个人都适用，但有时候激将法运用得好的话，往往能够达到四两拨千金的效果。
■意大利著名音乐家朱塞佩·威尔第以《阿依达》等歌剧声名风靡世界。一天，他乘坐的那列火车停靠在一个小城市的车站，而这个车站的站长就是一个极其崇拜威尔第的人。
因此，当站长发现偶像威尔第近在眼前时，便想趁此机会与这位难以接近的音乐大师说说话，并想如果能得到他的亲笔签名就再好不过了。
于是，这名站长想出了一个“歪点子”。
突然，威尔第乘坐的火车车门大开，站长走了进来，表示要对每一位乘客查票。威尔第把票递给了他，他查完票后，故作负责的样子开始发问：“这个车厢比较脏，您不觉得讨厌吗？”
“我并不觉得脏啊。”威尔第不置可否地说。
“就算这样，您也不该把脚踩在对面的座位上呀！一个有教养的人绝不应该这么做。”站长摆明了找麻烦。
“你把我看作没有教养的人了？”威尔第声音不自觉地高了起来。
“对，正是这样。”
“哼！这简直太过分了！请把您的意见本拿来！”威尔第这下子真的被惹火了。
站长马上跑出去把自己预先准备好的签名簿拿了回来。威尔第一拿到本子就立刻振笔疾书，在上头写满了自己的意见。
这时站长觉得“阴谋”得逞，马上讲明了自己的“骗局”，并请求这位音乐大师宽宏原谅，威尔第听了后还是乐呵呵地签上了自己的名字。■
像这个站长利用刻意激怒对方，以达成自己目的的方法，就是运用了激将法。当然，站长也可以一开始就表明自己的想法，请求威尔第帮他签名，但是威尔第很可能为了不引起众人的注意或嫌麻烦，不肯签或是干脆不承认自己是威尔第，那么站长也拿他没有办法。
沉不住气的人，特别容易受激，有些事一怒而成，但是很多时候，受激者往往不能冷静的判断是非，从而造成憾事。历史上，很多战争原本有利的一方，就是因为中了对方的激将法，贸然出兵，使得局势整个逆转。
只不过，激将法的使用也要因人而异，有些人就是沉稳有修养到让你激不了，也是没有办法。像东晋时，淝水之战攸关政权存亡，宰相谢安却若无其事地与朋友下棋，后来得知侄儿谢玄力克敌人，获得胜利，也同样喜不形于色，依然冷静下棋。
而三国时代，诸葛亮能冷静地以空城计骗过司马懿的十万大军，又能一言激得孙权同意出兵对抗曹操，称得上是一名深谙情绪智慧的人，能将这招激将法使得游刃有余，进退从容，他能有这样的智谋，就是充分掌握了人性的种种弱点。
冷静自若，成为一个懂得激将却不易受激的人，在短兵相接的时刻，无疑多了几分制胜筹码。
★面对纠缠：要让对方知难而退
有音乐神童之称的莫扎特成名很早，因此一些人就登门求教，面对纠缠的人，莫扎特是怎么做的呢？是严厉的拒绝还是委婉的说不呢？让我们看下面这个例子。
■有一天，一位贵族特意带着自己的孩子来向莫扎特求教，而类似这样的事情几乎每天都会遇到。这位伟大的作曲家尽量耐心地听着那个孩子的弹奏，好不容易弹完了，莫扎特照旧很有礼貌地勉励那个年幼的演奏家说：“你有天赋，好好弹吧，你会有所作为的。”
那位贵族家长听了非常高兴，又接着问：“我这孩子很喜欢作曲，请大师再告诉他应该怎样开始。”
“首先要多多学习，再长大一些就会有时间考虑如何作曲的。”莫扎特克制着自己不耐烦的神情回答说。
“他已经１４岁了，可您本人１３岁就开始作曲了。”那位贵族趾高气扬地说，显然是对莫扎特刚才的回答很不满意。
莫扎特微笑着说：“先生，您说得很对。但有一点我与您的爱子不同：我可从来没有问过别人我应该怎样开始啊。”
贵族一听，脸刷地红了，只好起身告辞。■
碰上这样无休止的纠缠是件令人不快的事，莫扎特以一句很机敏的回话，就使对方明白了自己的处境，如再纠缠下去，是不适宜的。
在我们的周围也会经常存在这样纠缠的人，那么我们不妨学学莫扎特，用巧妙的言语让那些纠缠的人知难而退。
★面对刻薄：向刻薄的人学习宽容
法国大文豪巴尔扎克曾经写道：“世上所有品德高尚的圣人，都能忍受凡人的刻薄和侮辱。”
其实，有时候，刻薄的人比那些表面迎合你的人更有用处，因为，他们的话语虽然尖酸，他们的行为虽然刻薄，但却可以让你因此而学到宽容。越是有人责备你的时候，你就越要坚强；越是面对刻薄的人，你就越要懂得宽容。
■有一名自认学富五车的学者搭船过江，船来到河中，为了夸耀自己学识渊博，他便问船夫说：“船夫啊，你懂文学吗？”
船夫摇摇头表示不懂，学者不屑地说：“不懂文学，那你就等于失去了一半的生命了。”
过了一会儿，学者又嘲讽船夫：“那么，你懂哲学吗？”
船夫摇摇头，学者又惋惜地说：“不懂哲学，那你就又失去了另一半的生命了。”
船行到河中，学者又问：“既然你不懂文学，也不懂哲学，请问历史、生物、美学……，你知道的有哪些呢？”
船夫耸了耸肩说：“我一样也不知道。”
学者听了显出相当鄙夷的表情，夸张地说：“我真为你的无知感到难过。什么都不懂，那你活着还有什么意思呢？”
说时迟那时快，突然，一个大浪打上来，小船一不小心就被浪花打翻了，船夫和学者双双落入水中。学者吓得面无血色，不停地挣扎着，船夫问：“你懂游泳吗？”
学者摇摇头，船夫接着说：“那你就失去了你全部的生命了。”■
故事中，这位言词刻薄的学者自认为了解天地间所有高深的哲理，却忽略了最浅易的处世方法，没料到自己会因为恣意嘲弄船夫，而可能丧失了宝贵的生命。
如果你是故事中那位被批评得一无是处的船夫，在学者可能惨遭灭顶的时候，会不会对他伸出援助之手呢？
学者与船夫的故事告诉我们：人各有志，各人头顶一片天，因此，为人处世不要太过刻薄。因为你的鱼翅说不定会是别人的毒药，怎能用同样的标准去衡量所有的人？人更没有资格仗着自己的学识，去评断别人的生存价值。
每个人都有自己的世界，可悲的不是活在狭窄的天地，而是只活在自己的世界中，一味地以自己的眼光看待别人。因此，为人处世的最高境界就是懂得向刻薄的人学习宽容。
★面对怒火：学会控制即将爆发的情绪
丈夫打妻子，妻子打儿子，儿子打小狗，这是典型的情绪流动图，每天在不同地点以各种形式上演：马路上因超车的擦撞、抢停车位的怒骂、看不惯上司居功诿过的闷气、上司的迁怒、老师恨学生不成钢的怨气、挂着冰冷微笑、其实正暗自咒骂着你的侍者……职场上的怒火一点就燃。美国耶鲁大学管理学院研究发现，四分之一的上班族经常生气。
你常生气吗？如果生气是你的常客，建议你找出自己的“情绪温度计”，或来一场“与怒气的心灵对话”，彻底赶走怒气。“经常生气就像不断的小感冒，严重影响工作表现。”组织行为教授巴萨德强调。
■某个政党有位刚刚崭露头角的候选人，被人引荐到一位资深的政界要人那里，希望这位政界要人能告诉他一些在政治上取得成功的经验，以及如何获得选票。
但这位政界要人提出一个条件，他说：“你每次打断我说话，就得付５美元。”
候选人说：“好的，没问题。”
“现在，马上可以开始。”
“很好。第一条是，对你听到的对自己的诋毁或者污蔑，一定不要感到愤恨。随时都要注意这一点。”
“噢，我能做到。不管人们说我什么，我都不会生气。我对别人的话毫不在意。”
“很好，这就是我经验的第一条。但是，坦白地说，我是不愿意你这样一个不道德的流氓当选的……”
“先生，你怎么能……”
“请付５美元。”
“哦，啊！这只是一个教训，对不对？”
“哦，是的，这是一个教训。但是，实际上也是我的看法……”
“你怎么能这么说……”
“请付５美元。”
“哦！啊！”他气急败坏地说，“这又是一个教训。你的１０美元赚得也太容易了。”
“没错，１０美元。你是否先付清钱，然后我们再继续？因为，谁都知道，你有不讲信用的赖账的‘美名’……”
“你这个可恶的家伙！”
“请付５美元。”
“啊！又一个教训。噢，我最好试着控制自己的脾气。”
“好，我收回前面的话，当然，我的意思并不是这样。我认为你是一个值得尊敬的人物，因为考虑到你低贱的家庭出身，又有那样一个声名狼藉的父亲……”
“你才是个声名狼藉的恶棍！”
“请付５美元。”
这是这个年轻人学会自我克制的第一课，他为此付出了高昂的学费。
然后，那个政界要人说：“现在，就不是５美元的问题了。你要记住，你每一次发火或者你为自己所受的侮辱而生气时，至少会因此而失去一张选票。对你来说，选票可比银行的钞票值钱得多。”■
如果你意识到自己处于情绪激动的情况下，那么一定要紧闭嘴巴，以免变得更加愤怒。许多人因为愤怒而倒地死亡。
我国著名心理学家钱玉芬教授举自己的经验为例，自从结婚后对“外遇”特别敏感，尤其容颜随年龄渐长而渐失，内心开始不安，对丈夫的限制一天比一天多。所以在职场里，她特别看不惯眉来眼去的女生，觉得她们有勾搭男士的嫌疑，令人反感。她经常生闷气，明明人家没惹她，她就是看那种人不顺眼，动不动就生气，也不知道为什么。直到她找出自己最深处的担忧及害怕的根源之后，莫名的怒气了然于心之后，自己“与怒气对话”，终于怒气再无影踪了。
如何“与怒气对话”？钱玉芬另有个亲身经验。三年前，性情温和的她竟然在单位痛骂一位同事，只因为看不惯他凡事居功，自以为是。她决定找出这件事对自己的意义，为什么会一反自己常态，在公开场合动怒。她自问自答：“他的行为根本与自己没关系啊，为什么生那么大的气？”再问自己，“不合理的事很多，为什么唯独对这件事这么生气？
“这位同事其实很勤快、不偷懒呀，他不过是爱求表现而已。究竟这件事对你的意义是什么？”
从自问自答中，她诚恳分析，原来过去的成长环境与学科训练，教她要谦虚，压抑了想表现自己、赢得赞赏的本性，那些像孔雀般的炫耀居功者，刺激她眼红、愤怒，深觉不公平。每生一次气，她就更加了解自己。经由自我对话，从过去找到引爆生气的关键经验。三年来，她已经不再发这种具有毁灭性的怒气。
进行对话时要对自己够诚实和勇敢，“这是了解怒气由来的关键。”钱玉芬强调，知道怒气背后的真相，才不会落入“讲道理”的漩涡，因为道理是比不赢的。
不过，怒气冲上头时，一时难以压抑，更不用说自我对话了，该怎么办？许多专家建议从生理角度来改变生气状态：
首先要闭上嘴，因为盛怒时的舌头像把利剑，容易刺伤人。
接着深呼吸，强迫心跳、血压回复正常状态。
或者离开现场找个安全的环境，动动身体、打球或做体操。
盛怒时，跑去照镜子，看见自己怒气中的样子觉得很滑稽，忍不住扑哧笑出来。
她建议使用“情绪温度计”。平时养成记录情绪的习惯，每天分几个时段记录，并写下动怒的原因，这种训练有助于自我察觉、检测怒气。
第一情绪温度计的刻度设定在0～10分，将一天分为七段落，例如一早抢停车位失败，还没进办公室就在电梯前和部门经理吵架，决定只给自己2分。
第二了解自己一天情绪的起伏变化后，接着去问原因，并给自己一段话。为什么8分，喔，原来在下午三点，听到窗外小鸟吱喳叫，感觉很愉悦。叶雅馨曾经要求参加情绪管理营的成员，忠实记录，结果发现每天的情绪波动受周围环境与他人的影响非常大。记录久了，自然培养出很细微的观察能力，“即使生活中很细微的情绪飘过，也不放过”。
建立自己的情绪温度计，更能掌握常生气的时段和原因。一旦接近情绪高温期，可以赶紧做准备，警告同事闪远点，免得被无名火烫伤。
除了观察情绪，找出自己的情绪温度计之外，学习从大架构看人生的挫折，才能真正不起怒气。
★面对争论：不要把时间浪费在无谓的争辩上
往往争论的时候时间过得飞快，可是当你没有多少时间值得浪费的时候，那么这就变成了损失。其实，争论的结果会让双方觉得比以前更相信自己是绝对正确的，谁都赢不了争论。要是输了，当然你就输了；但是如果你赢了，还是输了。为什么呢？如果你的胜利，使对方的观点被攻击得千疮百孔，那又能怎样呢？你会觉得洋洋得意，可是他会自惭形秽，自尊心深受打击，他会怨恨你的胜利。而且—个人即使口服，但心里并不服。
因此，卡耐基说：“在争辩中获胜的唯一秘诀就是不要争辩。”
但是争辩并不是一个人的事情，即使我们不打算和对方争辩，又如何避免对方不跟我们争辩呢？有下面几种方法供参考。
1．不要正面反对别人的意见
在生活中免不了出现意见分歧，由于需要我们不得不更正别人错误的观点，那么不妨这么说：“我倒是有一个想法，但也许不对，我们来一起讨论一下吧。”绝对不要直接指出对方的错误，否则一场争辩将不可避免。
