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第43章 最牛雷死人电脑(1)

您所呼叫的用户现不在服务区内……可能是网络不通……想解决此类问题……请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

某网民的年终总结

1.充满艰辛的一年

(1)身体方面

体重增加10公斤,主要集中在小腹部,凸现一大块难看的赘肉。究其原因,是坐在电脑前的时间太多,缺少锻炼。

近视增加200度,原因是盯屏太多。

出现头晕眼眩症状,医生说是轻度的神经衰弱。那傻帽医生居然建议我今后少上网,这办得到吗?笑话!

(2)家庭方面

孩子叫我老爸的次数大约减少了1000次,平均每天3次。原因,看老子上网兴趣正浓,不敢叫我,怕被我扁。

老婆对我的热度降低15度达到了体温37度,接近离婚临界冰点0度不太远了。

和老婆孩子上公园的次数创最低纪录,为1次。

忘记老婆安排的任务28次。因此被骂得狗血喷头18次。

烧干锅15次。其中有7次锅子损坏不能用了。

(3)工作方面

办公室上网被老板当场逮住51次。

被扣奖金约三万五千元。

写报告时把“女士”写成MM三次,因此被同事嘲笑达700次。

(4)网络活动方面

灌水帖9篇,跟帖15000篇。

被删3篇,被转21篇。

被好友删除158次。

抄袭被发现5次。

2.充满欢乐自信的一年

(1)结交了一大帮狐朋狗友

加入了18个群。

QQ上增加美眉147人。迄今为止,其中叫我“哥哥”的138人,叫我“亲爱的”有9人。

(2)成功实现从虚拟网络到现实世界的转变

和美眉见面100人次,其中达到让我动心的美女标准的11人次。

(3)丰富了情感

网恋56次。其中,按持续时间计,不超过10天的19次,一个月的29次,两个月的6次,三个月的2次。

天天在“亲爱的”“吻”“抱抱”中陶醉,我焕发了青春,虽然长久坐在电脑前显得憔悴,但我觉得我心理年轻了不少。

(4)增强了交际能力

聊天室聊天258次,QQ上聊天752次。

和现实相反,现在敢于上前找美眉交流而且脸不再红、心不再跳。

学会了穿马甲用恶毒的话骂我恨和醋的男人。

懂得了亲热叫一声“美眉”就能讨得女人欢心的深刻道理。

3.新年的决心和计划

从以上对去年的总结,新的一年里要大展宏图,把上网事业进一步发扬光大。为此:

①买一个跑步机放在电脑旁,趁美眉没有回话时赶紧跑上几步。

②在电脑上安装一个提示软件,把锅子放到火上时启动,坚决避免烧干锅事件。

③用请吃饭的招数搞好办公室的人际关系,以便那哥们姐们在老板出现时及时向我发出信号,争取今年少被扣奖金。

④争取看点书,学会抄袭不被人发现的本事。

⑤说服老婆为我买一套品牌西服,以便见网友时显得英俊潇洒。

⑥争取创单次网恋时间达四个月的新纪录。

总之,要不择手段把新年的网络工作做好,我有信心有决心,在网络上美眉们动听的“哥哥”声中,变得更加年轻更加英俊更加自信!

IT员工上班十不准

①不许让同事捎带手指来欺骗指纹考勤机,否则指模将由拇指转为食指,依次顺延,一天一换。

②不许聊QQ,否则第二天向老板递交自己的QQ密码或辞职报告任选一样。

③不许打游戏,否则第二天向老板递交通关存盘或辞职报告任选一样。

④不许和异性同事闲聊,否则第二天向老板递交离婚协议书或辞职报告任选一样;未婚者第二天向老板递交辞职报告或结婚证书任选一样。

⑤不许和网友在聊天室对骂,如果网友还在骂,则需装盲作哑;如果心中气愤,可冲食“泄气咖啡”一杯;如仍然气血沸腾,建议请事假一周。

⑥不许用公用电子信箱收私人信件,否则自己给自己发邮件炸弹一个并手动处理。

⑦不许对单位电脑超频,否则在没有散热风扇的情况下用嘴和肺让毒龙600稳定运行在2.5G。

⑧不许诽谤和诋毁老板,否则在各大论坛发表赞美老板的帖子10000个。参考题目:《网络时代的英雄——×》《中国的盖茨》等等。

⑨不许做有损公司利益的事情,否则运用个人力量让公司在纳斯达克上市。

⑩不许请病假,出具死亡证明者除外。

没收老婆电脑的九个理由

①家里电脑总是热的,开水总是凉的;她的眼圈总是黑的,眼珠总是白的;我的白袜子总是花的。

②她去商场订购的电饭锅没给送来,叫我去质问。我去了,见她在送货单的“地址”一栏写的是电子邮箱地址。

③女儿的写字板玩具找不到了,问她。她说,单击开始,然后找到程序,然后找到附件,肯定就在那里。

④去银行取钱,她把密码输了好几遍,仍然不对,惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看,发现她输的是她电子邮件的密码。

⑤家里盘子不够用,我让她捎几个回来,她说,科技市场太远了,不知道你是要软盘硬盘还是光盘。

⑥老家养鸡的叔叔打电话过来,说近几天老是死鸡,看能不能捎这些方面的书回去。她说,这个我懂,最简单有效的办法就是重启。

⑦坐出租丢了包,好心的司机给送回家。一看是来还包的,她特别激动,第一句话就是:你QQ号码是多少?我加你!

⑧我泡在脸盆里的蟹子跑了一只,动员全家找,结果她在冰箱后面找到了,并说,跑什么跑,上了网我也认识你!我一看,是一只蜘蛛。

⑨为她迷电脑,我们吵了架,我象征性地打她一下。她却恼了,趁我如厕的空,收拾大包小包回了娘家,临走留下便条一张,上书:55,555,5555,88,886。落款是:7。

最经典QQ自动回复语

嗨!我现在不在,如果有事找请按下机箱上的RESET键,听到“滴”声后留言!

你好,我是主人的美女秘书,有什么事就跟我说吧,等他回来我会转告他的。

你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧,这是自动回复。我去吃饭,如你再来骚扰,等我回来插你三两刀!

你好,你找我们老大吗?他正在工作,我可以帮你告诉他,可是你要给我买薯片,我要西红柿味的!

士隐于网络兮,以待美女;避世之繁复兮,终日无语。

主人正在开机自检,键盘鼠标看好机会出去凉快去了,我是他的电冰箱,我打字比较慢,你慢慢说,别急……

刚才的消息没看到,重新发一遍……

你发的什么啊?我看着怎么是乱码?!

不是说好了你昨天就该还我钱吗?怎么到现在都还没动静!

对不起,你所联系的用户因为太过帅气,已被腾讯删除。详情请咨询110,谢谢,再见。

拜托把你的自动回复关掉。我就是不关,你能把我怎么样啊?哼!

肠胃建设中……

您的QQ已经中了我安插的病毒,请不断向本人发信,否则本人一有闲暇立刻动手!

您好,OICQ今天休假,我是NETANTS……

受大气电离层影响,与该用户的卫星连接已中断,请稍后再试。

对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一遍。

我很忙,也很困,也很无奈,于是我决定跳!

正在格式化你的硬盘,请稍候……

你知道什么是“铛铛铛铛”吗?铛铛铛铛就是only you……

唉呀,你可真调皮!你看,我话还没说完你又来了。

对不起,网路不通,请重新发送!

对不起,您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复。

注意:使用腾讯移动QQ的用户可能无法立即获取你的留言。

我去吃饭了,如果你是帅哥,请一会儿联系我;如果你是美女……就算你是美女,我也要先吃饱肚子啊!

你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧,这是自动回复,反正我看不见!

你好,我是××的自动回复,现在他不在,跟我说什么,我也就这几句。

最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用[email protected]找我(来信必复)!如果你是要账的用[email protected]找我(密码目前还未找到)!

我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事,有事回来再说。

你终于来啦,我找你N年了,去火星干什么了?我现在去冥王星,回头跟你说个事,别走开啊!

您所呼叫的用户尚未安装OICQ……

主人不在。到哪儿去了?就……就是不告诉你!真要找的话,请按住电脑power!

该用户没有回应,可能用户忙,请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回。

本机已调成震动。请小心说话,把我机子震坏了,看我扁你不?!

把字调大点,看不到!!

此人已失踪多日,如有急事,请使用召唤术召唤。召唤术:《葵花宝典》第5式。

请问你是哪位呀?你名字显示的是乱码。

您的QQ已中木马病毒,请发送“我爱你”启动防火墙,系统将自动为您杀毒。

八戒啊,为师正与嫦娥仙子酣战中,待会儿去高老庄找你……

“嘀”,这里是自动应答,妹妹请再发一次,我就与你联系;姐姐请再发两次,我就与你联系;哥哥、弟弟就不要再发了,因为发了也不和你联系!

腾讯服务器系统崩溃,请稍后再试!

计算机正在处理你的信息,请稍候。如果长时间没有响应,请重新启动计算机!

啊,这么快就想我啦?不急!马上回来。

我吸烟去了,你先跟机器聊着吧!

你现在链接到的是海狼冰箱,放入食物后请断线,谢谢合作。

九头鸟去吃饭了,因为有9个脑袋,所以时间可能长一点点儿……喏,9个脑袋吃饭呢,等到他回来,估计你也长出9个脑袋了。

看!看什么看!有什么好看的?!

你知不知道你很烦?!

说不在,就不在!你相不相信我都不在!!

正在赶稿子,吵我,小心我割了你的舌头,哼……

嘿嘿,想看我的自动回复?!没门!

如果我不在,那么我会自动回复你。你知道怎么才算自动回复吗?比如,这句话你已经相同地看见了两次以上。呵呵,再试一下,保证你能够看到两次以上相同的话。

为什么?!为什么我在线,你就不在线;你在线,我就不在线呢?

恍惚中,泪花肆虐在脸上,在哭吗?谁会在乎呢?天边飘来的云啊,她是否会停留……

我在发呆,现在不在。你若更呆,就往下看。

香蕉,你的大西瓜,再叫我咬你!咔咔咔咔咔咔……

如果是中午,我吃饭去了;如果是工作时间,我被老板叫去训话了;如果你就是老板,当我没说……

对不起,网路不通,请重新发送……

你有权保持沉默,你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器,如果请不起网络会为你分配一个。

较烦,比较烦,比较烦,老板的任务总是天天做不完,你要问我何时会在线,我说基本上这个很难。

不是我不理你,只是时间难以抗拒!

不必烦恼,忙完了我就与你聊。不必徒劳,没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定,请稍等,不见不散!

这次是我不经意地离开,却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭,无法再安睡,于是我不甘寂寞急忙归来。

因为工作的关系,曾面对无数好友呼叫不能回应,最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会,我要说三个字:我离开。如果一定要给这三个字加个期限,我希望是:一会儿!

你真的想找我吗?想找我的话我就回复。如果你真的想找我,我又怎么会不回复你呢?你不是真的想找我吧?难道你真的要找我吗?

我总是手太软,心更软,没有话题还陪你侃。上机总是简单,下机太难,现在睡觉,不再勉强。

聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛!

上网不聊天,气死活神仙!

你刚才说什么,我没看清楚,请再说一遍!

我在卿不在,卿在我无踪。问世间缘是何物?直教你我难相逢?

对不起,课间休息,下堂课再聊!

你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!

网游中的搞笑事儿

上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS(警匪对战的游戏)。有个牛人,起的名字叫“陈小二”,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打得很惨。游戏里不断显示出字幕:

陈小二用手枪杀了×××

陈小二用刀捅死了×××

……

结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。

一声枪响,字幕显示:

陈小二用狙击枪杀了他爹……

这还不是高潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:

陈小二用刀捅死了他爷爷

陈小二炸死了他姨姥姥

陈小二用手枪杀了他二大爷

……

整个一灭门惨剧啊。

突然,“陈小二”同学消失了。

其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱,自己跑掉了,又一位新人“你爹”加入进来。

然后字幕出现:

你爹杀了他二大爷,

你爹杀了他姨姥姥……

猴子走进玉米地,左手摘下一个玉米放在右腋下,右手摘下一个玉米放在左腋下,然后又是左手摘下一个玉米放在右腋下,如此循环往复,猴子累得不行:“谁这么缺德,这只不过是一个Flash,你再刷新还不是一样嘛!”

一位著名的画家在网络上展示了自己的新作——龙。这是一幅栩栩如生的龙,画得非常精美,唯一的缺憾是在龙的眼睛处却是空白的,人们纷纷留言询问画家:“为什么不给龙画上眼睛?”有一天画家终于出面解释了:“因为这龙太逼真,如果点击它的眼睛处,龙会飞走的。”

众网民不信,纷纷点击龙睛,结果无论点击多少次,龙都没有飞走。

人们再次质疑,而画家则保持沉默,在网民的质疑与画家的沉默之间,龙睛处链接的广告的点击率却节节攀升。

嫦娥上网的时间太短,在用QQ聊天时,好友的资历让她自惭形秽。后来她在网上找到了自己的网恋男朋友后羿,向他哭诉自己的遭遇。后羿可不是好惹的,拍着胸脯问:“说,谁让你最生气,我一定灭了他。”

嫦娥指着一个好友:“你瞧啊,人家都有十个太阳了,我只有一个月亮。”

后羿立即用黑客手段干掉了对方九个太阳,嫦娥破涕为笑:“够了,给他留一个吧,人家也挺不容易的。”

后来嫦娥与后羿闹矛盾,嫦娥再也不上网了,后羿只好天天看着嫦娥的QQ形象,那上面只有一轮弯弯的月亮。

最佳QQ昵称颁奖典礼

最具耐心奖: 爬上墙头等红杏

【得奖评语】见过守株待兔的,但爬上墙头等别人“红杏出墙”的倒是第一次见。

最谦虚奖: 一般一般全国第三

【得奖评语】没有自称全国第一确实难得,但我们想知道他这个“第三”根据什么标准得的?

最腻心奖: 一脸的美人痣

【得奖评语】想知道“宁缺勿滥”什么意思,看看她的脸就知道了。

最有学问奖: 阏

【得奖评语】经调查全国75%的网友不明白这个字的意思,其实是“郁闷(于门)”之意,因此该网名获“最有学问奖”实至名归。

最佳整蛊奖:猪是的念来过倒

【得奖评语】看过的100%会中招,没有不倒过来念的。

最自夸奖:帅得惊天动地

【得奖评语】真的是吹牛不上税,但吹牛吹得这么有创意倒也难得。

最不合逻辑奖:非洲小白脸

【得奖评语】非常遗憾他没有来到现场领奖,我们非常想看看非洲的小白脸和台湾的黑人陈建州谁更白一点儿?!

最具名人效应奖:怕瓦落地

【得奖评语】这条网名的创意不仅仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音,更重要的是它提醒我们一个社会现状:现在危房多,尤其是那些在危房里上学的孩子,特别“怕瓦落地”。

最无厘头奖:唐伯虎点蚊香

【得奖评语】能拿无厘头的杰出代表周星驰的电影《唐伯虎点秋香》开涮,获此奖无可争议。

最痴迷网友奖:卖血上网

【得奖评语】古有卖身葬父,今有卖血上网;一个孝感天地,一个e网情深。

最花心奖:朝三暮四郎

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