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第38章 极品军事无厘头(3)

“少尉你好!”士兵们和来人打招呼。少尉从餐桌下面找到了酒瓶,可是他是个见酒没命的人,所以拿起酒瓶就想喝,没想到酒瓶刚送到嘴边,舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静:“一点儿不假,确实是酒,罚你们全体禁闭!”

最能顶嘴的小士兵

一天, 排长到二班检查内务卫生,进门时闻到一股脚臭气味。

排长问:“昨晚谁没洗脚?”

众新兵:“都洗啦!”

排长:“洗啦?洗了怎么这么难闻,你们是怎么洗的?”

新兵甲说:“热水浸泡!”

新兵乙说:“冷水刺激!”

新兵丙很不好意思地说:“我……干洗!”

决战前夕,中尉对他的士兵们说:“伙计们,我们现在要一个对一个地干了!”

一个新兵说:“长官,您能告诉我吗?我的对手是谁?也许我能和他很好地达成一个双方都满意的协议。”

三天的严格训练结束时,一群士兵又疲乏又肮脏,集合在军营的操场上听候训话。主训官下令立正时,发觉一名特别邋遢的士兵没精打采地站着。

“我刚下的命令是‘立正’,不是‘稍息’!”主训官咆哮道。

“我的确是立正,主训官。”士兵答道,“稍息的只是我的制服。”

中尉问:“喂,你有没有两块钱零钱?”

士兵说:“哥们儿,你运气不错!”

中尉说:“是谁教你这样称呼长官的?!再来一次,你有没有两块钱零钱?”

士兵说:“没有!长官!”

一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说:“我们的威廉皇帝很了不起!他每周都去前线一次。”

犹太看守无动于衷地说:“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动,防线每周都在向他靠近。”

中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。

中士说:“我简直弄不明白,像你这样的人怎么也混进军队里来!我敢肯定,你根本分不清前边开阔地上的两个物体,哪个是坦克,哪个是母牛?”

“能,我准能分清楚!中士先生。”詹姆斯信心十足地说,“这一个是母牛,那一个是坦克。”说完他犹豫了片刻,又补充道:“或者我应该反过来说,这是一个坦克,那是一个母牛。”

视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈,他问水兵汤姆:“如果有士兵失足落水,你怎么办?”汤姆立刻答道:“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”

“如果是个军官,譬如说我呢?”海军上将继续问。

汤姆迟疑了一下,然后答道:“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。”

两个士兵站在军官面前。

“少校,”一个士兵说,“请准我15天假期,我要结婚了。”

“我……少校,能不能准我假,我也要结婚了,只不过我需要20天。”另一个士兵说。

“为什么你一定要比他多5天呢?”

“少校,这是因为我先得花5天时间去找新娘呢。”

两个水兵在营外酗酒,掉进河里,回营后,司令官把他们大骂一顿,并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后,自然发还给他们。

等了整整一星期,才敢再到司令官的办公室,敲门之后,他们往里面一看,发觉司令官不在里面,但休假证却在他办公桌的一盆水里浸着。

在军事演习的时候,上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着:桥已被炸毁。上校在指挥部里通过望远镜,看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下,他乘着吉普车来到桥边,准备狠狠训斥那些士兵。到了河边,上校吃惊地看到,一个士兵手里举着的牌子上写着:我们正在游泳!

上校说:“你明明知道现在盛行偷窃之风,可怎么偏偏安排一个只有一条腿的残废士兵来守卫仓库大门呢?”

中尉说:“报告长官,他只有一条腿,在外面偷东西经常被人抓住,为了不给部队丢脸,我才故意安排他的。”

战斗结束后,将军十分称赞地对一个士兵说:“安德森,在整个战斗中,你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”

“是的,将军!”安德森回答说,“上前线的时候,父亲告诉我:‘打仗的时候,你要紧紧地跟着那些将军们,因为他们很少受伤,甚至根本不会受伤。’”

“你父亲是干什么的?”

“他是个老兵。”

一位回家探亲的士兵,不想按时返回部队,于是给部队首长打电话装病。

“报告长官,我得了咽喉炎,不能按时回去了。”

“既然如此,你说话小声点吧。”

“报告长官,干吗要小声呢?”士兵提高嗓音说,“这又不是军事秘密。”

一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信,说她要和一位商人结婚,并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想,便从战友那里借来二三十张女人照片,连同他女友的照片一同装进一只木箱,寄给了她。女友接到木箱后,发现箱子里有一张纸条,上面写着:请您挑出自己的照片,其余的务必寄回!

下等兵艾斯特拉齐兴奋地报告:“报告中尉,刚才我发现树林里有好几个敌人。”

“真是好样的!”中尉夸奖道,“那么,你快去,把那些家伙给我抓过来!”

“是,中尉!这个包在我身上,我立刻准备出发。不过,要是您发现有人从树林里跑出来,您可千万别向跑在前头的那个人开枪!”

一次军事演习正在进行,一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。

“很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也不能干。”

指挥官转向他的司机:“卫兵!赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们快点上路。”士兵们马上从地上跳了起来。

一位很严厉的军官正在给他的新兵们训话:“你们知道我叫什么吗?我的名字叫石头,实际上我这个人比石头还硬,训练中休想耍花招,免得自找麻烦。” 然后,他逐一询问这些士兵的名字,并一再强调回答时要响亮。士兵们都逐个把名字告诉了他,但最后一个小个子却沉默不语。军官十分生气:“你为什么不把名字告诉我?想故意捣蛋吗?”士兵无可奈何地答道:“我的名字叫铁锤,再硬的石头都敲得碎。”

一个战俘得了一种病,左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国,对方很感动,就照做了。

不久,他的右手也被截掉了,他再次请求将右手送回祖国,获得批准。

再后来,他的左腿也被截掉了,当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。

战俘问:“为什么前两次可以,这次不行?”

对方很郑重地说:“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。”

汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中,一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。

他连忙跑过去找维特:“上帝啊!我亲爱的维特。你瞧瞧,我的胳膊打断了!”

维特满不在乎地说:“你嚷嚷什么呀?瞧瞧人家科尼希,脑袋都打飞了,仍毫无怨言。”

一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查,这位长官养有一只容易激动的小狗,常跟在后面。

长官挺直身板昂然大步前行时,小狗在他身后狂吠不已。

军士们听见他以坚决的口吻向狗下令:“住嘴!我才有权向他们叫,你可没有!”

连长动员战士们,说:“养兵千日,用兵一时。现在紧急任务,希望你们能在这关键时刻挺身而上。”

连长话刚完,有一战士离队而去,连长叫住他,问他为何走。他说:“我才入伍四个多月,一百多天,离千日远着呢!”

军官问:“你们谁能够说清楚勇敢和决断有什么不同?”

士兵:“未经允许就离开营房,这就是勇敢。”

“那么决断呢?”

“不再回营房。”

有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。长官问他:“你结婚了没有?”

二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。”

“依我看你没有必要结婚了,”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的妻子,她给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢?”

“想要离婚,长官!”

在第一天值勤的时候,一个士兵被派到厨房来,中士递给他一把刀,命令他削一大堆土豆。“喂,中士,”士兵奇怪地问,“在我们这个技术发达的世纪,一定有削土豆的机器。”

“当然,”中士回答,“你正好就是那个新式的机器。”

军官在斥责士兵:“列兵杜班,昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此,你还推来了一辆偷来的独轮车。”

“是这样的,我的长官。”

“你知道这种行为是要关禁闭的。”

“是!我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗?”

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