80后妈妈PK 00后女儿
早上果儿在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她——小朋友要早起上幼儿园。
果儿：为什么你可以赖床上？
妈妈：因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺一会儿了！
果儿：那爸爸呢？
妈妈：爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！
爸爸：……
妈妈给果儿穿上一双镶有水钻的大红色新袜子，找出一条黑色长款线衫来搭，感觉真是很好看，很时尚。
果儿：为什么我的衣服老是黑色，其实我喜欢粉色的。
妈妈：黑色很时尚，你要学会欣赏。
果儿：我不想欣赏。
妈妈：你负责穿，妈妈负责欣赏。
果儿：……
妈妈在化妆，果儿说，妈妈你在干吗？
妈妈：涂睫毛膏，涂了眼睛就会大。
果儿：妈妈我也要涂。
妈妈：你眼睛已经很大了。
果儿：可是我想要很大很大很大。
妈妈（想了想）：那会很可怕，脸上的鼻子嘴都会被挤掉了，只剩两个眼睛。
吃饭的时候，果儿：妈妈，我肚子疼！
妈妈：那怎么办？
果儿：我不吃饭就好了！
妈妈：可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。
果儿（惊恐）：那肚子会不会破？
妈妈（想了想）：会，肠子啊大小便啊全部流出来……
爸爸扔下饭碗——饱了。
果儿说：妈妈我不想上幼儿园啦！
妈妈：为什么？
果儿：因为我想跟妈妈在一起。
妈妈：8+5等于几？
果儿连忙掰手指头，手指头不够用。
果儿：不知道。
妈妈：没文化的小孩是不可以跟妈妈在一起的，这是国家规定的……
果儿：……
果儿在上幼儿园的路上看到有个妇女抱着小孩在乞讨，说：妈妈，讨钱的来了，快给啊，快给。
妈妈：为什么？
果儿：因为他们很可怜，那个小朋友都没有钱买东西吃！
妈妈：他们乞讨是因为那个小朋友不好好上幼儿园，每天在家里吃糖果看蜡笔小新把家里钱花光了，于是他妈妈只好出来要饭……
果儿：爸爸，快开车……
果儿想看蜡笔小新，妈妈说，你怎么老看，你眼睛会瞎的！
果儿：妈妈你好漂亮！妈妈我爱你！
妈妈：好吧，那就再看一会儿！
幼儿园发了看图说话的作业，是教小朋友行为礼仪方面的，一幅图上画着一男的在喝酒，一女的在哭，一小孩子在摆手——大概是叫小朋友回家劝父亲别酗酒的意思。
妈妈：图上画的是什么啊？
果儿：爸爸在喝酒，妈妈就哭了。
妈妈：那小朋友应该怎么对爸爸说。
果儿：小朋友就说，爸爸，请不要喝酒，喝了对皮肤不好的。
果儿想吃豆沙包，妈妈去超市买了，蒸给她吃。
果儿：妈妈，你真是个好妈妈。
妈妈：为什么？蒸个包子就把你感动了！
果儿：妈妈，我一吃这个包子就会觉得你是个好妈妈。
妈妈对爸爸说：去超市把打折的豆沙包全买了。
果儿最近迷上打小游戏，一打就打1个多小时。
妈妈：果儿，有那么好玩吗？
果儿：很好玩啊。
妈妈：惨了，你长大会不会沉迷网络……
果儿：什么沉迷网络？
妈妈：就是整天上网。
果儿：哦，就像妈妈淘宝一样吗？
妈妈：……
快到吃午饭的时候，果儿说：妈妈，我饿了，要吃巧克力。
妈妈：马上快吃饭了呀！
果儿：可是我就想吃巧克力，就想吃！
妈妈：你可以想，随便想，慢慢想……你就想着吧。
果儿：这是什么妈妈呀，怎么会有这样的妈妈？
妈妈：……
妈妈正在上网聊天，果儿过来了。
果儿：妈妈，我要喝牛奶。
妈妈：等会儿，我忙着呢。
过了30秒。
果儿：妈妈，我要喝奶。
妈妈：叫你等会儿。
果儿：难道你想饿死你的果儿吗，难道你不再爱我了吗，难道你不是我的妈妈吗，难道我没有妈妈吗，难道……
妈妈：……
某日，妈妈在上网，爸爸在看黑帮电影，果儿在画画。
果儿：妈妈，你过来一下。
妈妈：什么事？
果儿（跟妈妈咬耳朵）：妈妈，现在我跟你是好姐妹啦！
妈妈：啊？
果儿：快去帮我放碟片吧。
夜里，一家三口在床上玩。
果儿：妈妈，其实我最爱你，我好爱好爱你哟！
妈妈：说吧，你又想要什么？
果儿：妈妈，我想吃巧克力。
妈妈：不行，晚上不能吃糖果。
果儿：爸爸，我真的好爱好爱你哟……
爸爸（弱弱地）：……那，就吃一小块吧！
果儿最近喜欢倒霉熊，每天回家就模仿倒霉熊扭屁股。
果儿：妈妈，快看我扭屁股。
妈妈：哈哈，真可爱。
越发来劲，扭了3分钟，爸爸回来了。
妈妈：果儿，快扭给爸爸看看。
果儿：不行，刚才扭得太厉害了，把肚子扭疼了。
母女俩去蛋糕房买面包。
果儿说，妈妈，我要那个大的生日蛋糕。
妈妈：不行，那个是过生日买的。
果儿：那我明天就四岁生日了。
妈妈：谁说的？你是我生的还想蒙我。
果儿：唉，我要是爸爸生的就好了。
在超市，果儿说：妈妈，我要买那个爱心的巧克力。
妈妈一看是费列罗的，真贵！随手拿一盒特价德芙的，买这个吧。
果儿：为什么，我要那个爱心。
妈妈（煞有介事，指着费列罗上面的英文）：这上面写着，小孩子不可以吃，一吃牙齿掉光光。
果儿怀疑地看着妈妈。
妈妈（拿起德芙，指鹿为马）：DORA ，看到没有，是你的英文名字，这个写着送给可爱的小果儿呢！
果儿开心地笑了，拿着德芙。
妈妈（叹了一口气）：果儿，你一定要好好学英文啊。
最劲爆青春逗秀
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，在“汉”后面加了个“子”字……
课堂回嘴大王全记录
上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天守在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问：“为什么不穿？”此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服？”
一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事吗？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
高中时快到会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
搞笑无敌的毕业留言
同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！
狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’，现在咱们终于被人从垃圾堆里拣出来了。
翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
王麻子：哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！
语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
体育课代表：你是我们班体育最好的一个人了！每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21。
地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。还有，中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！
化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！
政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，“三个代表”不是语文课代表、英语课代表、数学课代表！你个白痴！
英语课代表：有机会你要是看见外国人的时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
生物课代表：你这个单细胞动物，我只是说过精子长的像蝌蚪。你也不用指着满池塘的蝌蚪对我说：“看都是精子！”
美术课代表：你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的！
音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！
老师：等你毕业离开，上高中之后我真的挺担心，不是担心你，我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？
班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！
高考时的爆笑句子
学生说：我的爸爸就像亲人一样爱我。
老师评：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？
学生说：太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
老师评：这位同学……你是没吃早饭就来考试的吧？怪可怜的……
学生说：周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
老师评：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！
学生说：我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑……
老师评：同上。
学生说：没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
老师评：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！
学生说：眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
老师评：同学，你的逻辑是超越我的理性范围之外的……
学生说：人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
老师评：这……还是白开水吗？！
学生说：马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
老师评：同学，您是郭德纲老师的儿子？
学生说：人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。
老师评：你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟蹋人家……
学生说：进入高三，我就过上了“起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多……
老师评：可怜的孩子……同情地抚摸之，高玉宝，你看到了没？周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！
学生说：上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
老师评：深刻！
学生说：我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。
老师评：做？！抖……怎么就给做了？！
学生说：我想找一所房子，面朝大海，春暖花开。
老师评：您老省省吧！如今海边花园别墅贵着呢，您找到了也买不起啊！
学生说：泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
老师评：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？
学生说：居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了……
老师评：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！
学生说：司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……
老师评：我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！别再虐他了！
学生说：司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……
老师评：令人发指啊！我已经彻底无语了……
学生说：我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就，不由感叹：三百六十行，行行出状元。
老师评：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！
学生说：一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿望——那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
老师评：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝虐到了唐朝……求求莘莘学子们，你们就可怜可怜这位老人家吧，他已经受够了……
学生说：因为，猪＝吃饭＋睡觉，我＝吃饭＋睡觉＋学习；所以，我＝猪＋学习。
老师评：真的……我很感动，这就是劳动人民朴素而深刻的辩证法。
学生说：时间就像一杯浓硫酸，可以腐蚀一切东西……
老师评：同学，你在学校是化学课代表吧？
学生说：朋友，以即死的心情面对你的愿景，它就会离你更近。
老师评：那谁还敢……
学生说：母鸡生小鸡要生好几天。
老师评：原来如此，可怜的母鸡——我终于明白相比于你的痛苦，鸡蛋几块钱一斤是多么便宜了！
学生说：我们一家三口，爸爸妈妈和姐姐。
老师评：敢问——你是谁？
学生说：远远地，走来一位女姑娘。
老师评：我想见识下男姑娘……
学生说：什么是举一反三？就是举一个例子反对三个例子。
老师评：你的语文老师会自杀……
学生说：三人成虎就是三个人的力量加起来像老虎一样有力，所以我们要团结。
老师评：上面那位语文老师，你不介意复活过来再自杀一次吧……
各学科的女生追不得
历史系的女生追不得：她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人，你能算过她吗？
数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变傻子。
计算机系的女生追不得：看看电脑的更新速度就知道了。
化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容。
经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱。
体育系的女生追不得：小心跟你来肉搏！
表演系的女生追不得：你不知道是在生活还是在演戏。
中文系的女生追不得：必须达到学识八大斗，否则鄙视加白眼，外送一荣誉称号：世纪文盲！
外语系的女生追不得：心高气傲爱虚荣，崇洋媚外的事没少做！美名其曰：为国留洋！
生物系的女生追不得：只当你是她爱情实验的小白鼠，没有价值就丢弃。
历史人物的共同点
下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。
一个外号叫馒头的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把馒头叫了起来。
老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”
馒头脱口而出：“他们都是宋朝人。”
老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”
馒头愣了愣，答道：“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛，于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”
馒头想了想，说：“他们都是男人。”
老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？”
馒头急了：“他（她）们都是中国人。”
老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”
馒头：“他们都当过皇帝。”
老师问：“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”
馒头答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”
馒头一竿子捅到底：“他们都是人。”
老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”
老师这么一问，馒头的头上开始冒汗了：“这个……他们和它们都死了。”
“嗯，的确都死了。”老师点了点头。
馒头腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题……假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”
馒头傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他们和它们应该都吃过午饭了。”
大学男生写给女友的一封信
那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：
