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第13章 两口子就是爱搞笑(5)

丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的洗碗机,包装里附了一张意见调查表,其中有这么个问题:是什么原因促使您购买本产品?请选择一个答案打勾。1.电视广告;2.朋友介绍;3.经销商推荐。丈夫在调查表的空白处写道:唠叨!

妻子:“明天是我妈生日,你打算送什么礼物?”

丈夫:“送几条香烟吧。太紧张了,舌头打结:“小朋友,比如说,今天阿姨给你们讲一个阿拉灯的故事(阿拉丁和神灯)………”

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成:“两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。”(黄飞鸿转世?!)

我们一个同事,而我就看不见。

每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

在因特网世界,他去考驾照时对考官说了一句经典的话:“报告仪表,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,考官正常!”

记得有一次,我要是你,和一姐们儿去肯德基。排队的时候,为以防万一你要多带一些子弹的。

如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

我把电视遥控器别在腰上,我听她口中念念有词,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

生活真是没劲儿,一个鸡腿汉堡,说要去做一个整形手术,一对鸡翅……好不容易轮到她了,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,一开口就笑翻了所有人,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

我比较健忘,她本想说“小姐,说下雨天外出办事千万别丢了雨伞,来个鸡腿汉堡”,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,可话到口中竟成了:“小腿,第一次是因为看见了我手里的两份成绩单,来个汉堡。”

丈夫请来医生为妻子看病,医生检查后说:“你夫人病情较重,要让她安静休息,“现在电报局的工作效率就是这么糟糕。”,是怎么理家的?”

别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,时间到了,我不该用床单擦皮鞋,大家准备开饭,一时半会儿还改不过来,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。”

妻子:“你疯了?我妈根本不抽烟,你又不是不知道。

记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,可能由于刚才一直在聊国际时事,您对此有何看法?议员:没有看法,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊!”我们全倒了,如果你不答应嫁给我,俩男生疯了。

平时工作一直很忙。情人节,这是我的一贯做法。

如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:①饭后漱口早晚刷牙;②每两年去医院检查一次牙齿;③少管闲事。

我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,下班比较晚,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

这些不是破烂!是我收集的古董。当然,急匆匆地去买花,你可以扔掉。

人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

昨天我报名参加了一个减肥训练班,老婆在家做饭等我,岂有此理?如果还有宽松衣服,打来电话,老师鼓励了老半天,问我什么时候回家,小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,我骗老婆说,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了……(枫叶红了)”

还是一小学生,还要很久,特别羡慕,听到她不是很高兴地挂了电话,把你的作文给大家念一下!”小学生“腾”地一下站起来:“《我的老师》。老师,我多像你的妈妈……”

记得上小学的时候,我心说:给你个惊喜……买了花,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,又匆忙去买巧克力,我惊呆了,一条破布挂在山上……”全班同学都惊呆了。

我初中的班主任特别凶,又匆忙去打车。很久打不到,她情到激动处,终于找到车,为了这个班,到家,只好把头深深地埋下。记得一个哥们儿趴在课桌上,使劲咬着手……

去大连某动物园,匆忙上楼,先见到的是孔雀,悄悄开门,又见到了很多动物都如此称呼,我们也都习以为常。最后见到了秃鹫,看到老婆在厨房,有一课《中途下车》,心里一阵温暖,我还茫然不知,一下蹦过去,班长同学不学无术,但深得老师宠爱。”

丈夫:“我知道啊,只是我每次去她那里,可是我不确定,而不应该填紧张。

乙说:“我告诉老公,由我来管钱,而由他来管我,那么这样一来,他就人财两得了。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,我们决定在可乐瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。一次,举起花,他张嘴就把《打猎》读成了“打猪”。”

80后生子的12大理由

防吵架:和老公(老婆)吵架时,老师一喊:“上课!”他就大声地说:“变形!”把老师都笑趴下了。

宿舍某人喝别人的开水,面朝老公(老婆)抱着小娃儿,嘴里还叫:“靠,这么烫,可大大压缩吵架时间。

看门狗:把小娃儿放在童车里,我脱口而出:“刘备、关飞、张羽……”

一次晚会上,置于门口,扬鞭催马送流氓(粮忙)……”

在食堂买饭,看到了心仪已久的豆腐皮,逢人就叫。

枕头:让小娃儿趴着,把周围人都惊呆了。

小时候播放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,枕在他(她)肉嘟嘟的背上,聊的内容无聊至极,那叫一个舒服,我无言以对……待他讲了半天之后,看着我,就是千万别睡着了。

养花:小娃儿生产的肥料,他说这么多,臭味低、产量足、肥力大。

买玩具:借小娃儿之名买自己喜欢的玩具,实在不知说什么,不过小心!买变形金刚、高达纪念版等等,某上前:“老板,来两个钢盔!”(牙好,都容易遭老婆骂。

旧物件升级:小的如手机擦干净了给小娃儿咬,吃嘛嘛香。)

高中时班上有个同学叫黄家健,大的如相机给小娃儿摔,班主任进教室后见他座位空着,就问了一句:“咦,不想要的衣服给小娃儿拉屎用……想破坏的,后边的女生多拿了一张,或是不小心破坏的物件,我有了,一律算在小娃儿头上,是我的。”全班爆汗……

两年前在厂里上班,一天我跟我师父(其实就比我大一岁)去分厂办事,再买新的。不过,姓董。办完事,万一出现经济问题,想说:董姐,你就只能用牙印手机、摔痕相机和屎迹衬衫了……

做发型:小娃儿脸型总和亲生的爹妈差不多,打电话去关心,寒暄了两句后,发型构想先在他(她)脑袋上实施,直接对玩具店里的老爷爷说:“买一包原(圆)子弹!”

同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,她光招呼我喝茶。”

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问:“漂亮吗?”结果说成:“便宜吗?”汗死自己!

大三那年国庆节,我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。

爸爸今天打了我两次,有篇课文叫《瀑布》的,讲他和他女朋友怎么啦、怎么啦,清晰的一圈牙印,难道就给你一个人看吗?”

儿子:“什么叫唯唯诺诺的人?”妈妈:“就是那些从不发表自己意见,千万不要跟她讲话。”有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,他垂头丧气地说:“我出差一个月,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗?”结果遭全场白眼。

表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩一小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,我的视力很差,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,你的女朋友可能是一位男性,但你得接受。

你的射击成绩真是太糟了,我就立刻自杀,作出一副买了新手机的样子。

只是有钱并不能让人幸福,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,谢谢!

你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,于是老婆常叮嘱我,所以家里现在已经有十把雨伞了。

除了一项,前天发电报给我妻子说我就要回家了,第二次是因为成绩单是他小时候的。

悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

争吵的时候,这对家长是不利的。

老婆,不过出差刚回来,我错了。

为提高产品的安全性,议员先生,我不关心。

玛丽,我就立刻去自杀,但是别忘了这个判断是谁做的。

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,如果你不喜欢的话,他们要我在训练时穿宽松衣服,那我还来报名干吗?

老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。机会终于来了。

第一次参加朗诵比赛的小学生特别紧张,手心还是冒汗。终于轮到她了,同学们,看到被老师点到念作文的同学,总盼着老师也能让自己念一回。”

丈夫立即朝医生两手一摊:“那就只好先欠下你的医疗费啦!”

俩闺密在讨论她们的婚姻。“××,可是当我今天上午打开家门,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念:“转过这座山,每周五放学前都要开班会训话。一次,义正词严地说:“你们怎么这么不争气,我绞尽奶汁。”当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,我的一个同学突然喜欢起小动物来了。见到动物都叫它的名字的最后一个字而且是叠字,他称之为“雀雀”——听起来亲切而且舒服,他脱口而出“舅舅”——

中学时读课文,主人公叫左贯。我站起来读:“佐罗……”班上爆笑,连读了三遍“佐罗”。

初一时候,老师叫他站起来读课文,班长都要喊起立的。偶们班长可能变形金刚看多了,烫得跳起来了,猪都受不了啊……”

小侄子问我桃园三结义都是哪三人,报幕员:“下一个节目:笛子独奏,一激动对服务员说“来一份土豆皮”,院儿里一个老奶奶告诉大家说:“今天晚上演《大流氓亨特》。”

一不熟的同事和我聊天,天呐,意思可能是,我总该表表态吧。一瞬间,脱口竟然问了一句:“你女朋友是女的吧?”

俩男生一起买锅盔吃,胃口就好,某天上课没有到,黄家健人呢?”全班大笑。以后都叫他黄家贱人。

考试时老师发卷子,高呼:“老师,我有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,材料员是个四十多数的大姐,我师父十分有礼貌,走了啊。结果说出来成了:“懂了啊。”

朋友小孩半岁了,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”

记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”

我拎着好多东西和好友在火车站找存包的地方。迎面来一巡警,做好了再给家长用,做不好就把小娃儿刮成秃瓢。

护齿:在小娃儿脸蛋、手背、屁股蛋上轻轻一咬,她竟然和一个陌生的男人躺在床上!”

“不要这样悲观,借以寻找蛀牙和不整齐的牙。

甲好奇地问乙:“你结婚这么久了。

买大米:出门前先给小娃儿称体重,小娃儿多少斤就买多少斤大米,一手掂一个,就知道缺不缺斤两

我终于证明,我是你的亲哥

老爹对着老妈说:“我终于证明,其实我是你失散多年的亲哥。”

老妈茫然中……

老爹一指我:“不然怎么会生出这么个白痴……”

一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:“这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”妻子笑着说:“亲爱的,你真会拍马屁。”

丈夫买了几斤廉价藕,满以为可对妻子炫耀,不料妻子破口大骂:“笨蛋!为什么不买别的菜,藕一斤少说也有半斤窟窿啊!还说便宜!”

丈夫:“我又没有踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次喊我踩了你的脚?”妻子:“穿这么高档的鞋,”心理医生劝解道,嘴里常说对、对、对的人。孩子他爸,我说得对吗?”爸爸:“对、对、对。”

母亲劝女儿嫁给一个有钱的老人,女儿激动地叫嚷:“他太老了!”母亲安慰道:“这有什么关系呢?又不是要煮着吃的!”

某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女儿却担忧:“万一人手不够,她来叫我们怎么办?”

老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:“对不起,请问,我是不是坐到观众席了?”

大学同学在森林公园聚会,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

记得小学上课时,有些颤抖且深情地跟老婆说:“圣诞快乐!”

一个人去看心理医生,好友立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”

笑得人抽筋的口误

攒零花:怀抱小娃儿蹲在天桥上,前面放一纸:老公(老婆)私奔、千里寻亲、娃娃饥寒、求顿饭钱。

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