登陆注册
1686600000010

第10章 两口子就是爱搞笑(2)

老婆说:“一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说!”

老婆说:“我一干活儿心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量。”

老公说:“那我干活儿心情也不好。”

老婆说:“你的心理承受能力应该比我强,因为你个子比我大,心脏也应该比我大!”

老婆问:“现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?”

老公说:“不会。”

老婆问:“为什么?”

老公说:“有你一个我就够后悔的了,绝不能再要第二个了!”

老公说:“这回我是真生气了!”

老婆说:“我已经道过歉了呀,老公别生气了!”

老公说:“我不要你道歉,我只想听你说句你爱我,可你就是不说!”

老婆说:“我爱老公就和太阳从东方升起、人类要呼吸空气一样的自然,你见过谁每天看见太阳就喊,哇,太阳升起来了!谁每天呼吸的时候喊,哇,我呼吸到空气了!所以啊,我爱老公也不需要天天对着你喊,哇,我好好爱你!”

老公给老婆泡咖啡。老婆嫌苦,老公给她加了两块糖,老婆还说苦,就问老公:“这两块糖是怎么回事啊,一点甜味都没有?”

老公说:“八成它们结婚了。”

老婆说:“你呀你,让我又爱又恨,天底下最可爱又最可恨的就是你了。”

老公说:“我觉得我名列第三。”

老婆说:“那第一第二是谁?”

老公说:“镜子和体重秤。”

老婆问:“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?”

老公说:“当然。”

老婆问:“为什么?”

老公说:“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”

老公和老婆逛街,见到一个一米九五的大高个儿。

老婆说:“你要是有他那么高该多好。”

老公说:“物价比他还高。”

老婆说:“有人说婚姻就是一场战争,你觉得对吗?”

老公说:“对,不过到了现代社会,婚姻也发生了天翻地覆的变化。”

老婆问:“什么变化?”

老公说:“战败国变了。”

老婆问老公:“我们以后会分手吗?”

老公说:“不会。”

老婆问:“万一我们分手了,谁更受伤?”

老公说:“脸面。”

老婆问:“为什么男人既爱家花,又爱外面的野花?”

老公说:“因为男人爱眼花。”

老婆说:“完美的爱情像甜点。”

老公说:“更完美的爱情像‘十三点’。”

老公和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问:“你看今天来的这些男宾哪个最有风度?”

老公说:“现在还看不出来,最后才能看出来。”

老婆说:“为什么?”

老公说:“结账时谁买单谁有风度。”

一个朋友让老公给她介绍男朋友:“他要有企业家的资本,要有艺术家的浪漫,还要有政治家的地位……”

老公说:“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

老公说:“爱情让人窒息。”

老婆说:“没有爱情也让人窒息。”

老公说:“所以有没有爱情,人都要结婚。”

老婆说:“为什么?”

老公说:“窒息是因为缺氧,而婚姻是氧气瓶。”

老婆问:“是不是作家一成名就会有好多美文呀?”

老公说:“那倒未必,我觉得他们一成名准会有丑闻。”

老婆说:“我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利,对男人的行踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……”

老公问:“那男人的权利呢?”

老婆说:“男人嘛,要有劳动权。”

老公说:“男人的权利太少了。”

老婆说:“男人还有沉默权。”

有人问老公:“婚姻能给男人的生活带来哪些改变?”

老公说:“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子,既不能看老婆的缺点,也不能看到别的女人的优点;他还得变成一个聋子,既不能听老婆的唠叨,还不能听到别人的歌声;当然,他还会变成哑巴,既不能批评老婆,更不能赞美别人……”

有人问老公:“为什么好好一个人,一有钱就变坏了?”

老公说:“可能金钱和道德是情敌。”

老婆问:“你怎么老说我傻?”

老公说:“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”

老婆问:“为什么?”

老公说:“找到同类了,高兴呗。”

老婆看到老公写的一篇爱情故事,有些吃醋。

老公分辩:“艺术不要对号入座。”

老婆反驳:“可你……这也算艺术吗?”

老婆在算账:“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”

老公无奈地叹气:“是啊,搞得我们连浪费都没有了。”

有人问老公:“你什么时候调侃一下男人?”

老公说:“要是下辈子转成女人一定调侃。”

老婆问:“哪个省的男人最不招女人喜欢?”

老公说:“节省的。”

老婆问:“如果不戴手套,男人和女人谁更受得了冷?”

老公说:“女人。”

老婆问:“为什么?”

老公说:“因为女人把男人的钱包当手套。”

老公说:“其实男人和女人的心理是一样的。”

老婆说:“具体说说。”

老公说:“他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。”

老婆问:“女人呢?”

老公说:“最怕男人没钱。”

老公因一点小事把老婆惹了,他嬉皮笑脸地讨好她:“你就是我整个的世界。”

老婆不理他。

老公说:“看来快爆发世界大战了。”

老婆对老公说:“我真不明白,追求我的所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?”

老公说:“那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材。跟着我,你永远都用不着为腰围发愁。”

“要是哪一天我万一发胖了呢?”

“那我就当是进入了时间隧道,回到了以胖为美的唐朝啦。”

“你比我大九岁,年龄相差也太悬殊了。”

“那更好,我要是不比你老,还没有人给你提供嘲笑资源呢。”

“你的长相也太惨了点儿。”

“那正是我比帅哥更优越的地方,帅哥只会用时髦的衣服和光洁的肤色跟你争夺美名,而我却永远一身布衣,甘做你的陪衬,让人家看到,还以为我是你的司机呢。”

有人问老公:“结婚前后,女人什么地方发生变化最大?”

老公说:“视力。婚前女人把男人看成开心果,可是婚后却总是这不满那不满的,觉得婚前的日子像无花果一样白过了。岂不知,无花果比开心果更甜。”

朋友跟老公喝酒。

“男人是车。”朋友发感慨道。

老婆接口道:“女人是加油站。”

朋友说:“不过女人一结婚,就变成男人的收费站了。”

老公打断他:“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水,就算男人的造化了。”

老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是空心菜而已。”

“然而,空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。

“跟你一起生活,比开三个公司还累。”老公抱怨道。

“哪三个公司?”老婆问。

“以前是鲜花公司,后来是送餐公司,最后都成道歉公司了。”

老婆经常怀念他们相识的那段时光,于是问老公:“你怎么看我们的相识?”

老公说:“认识你就像误入了一家正在促销的商场,明知‘买一送一’是虚假广告,却经不住诱惑。”

N个最不浪漫的经典

经过漫长的等待,终于下雨了。虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。

他说:“你没带伞?我送你回家吧!”

她说:“不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧!”

请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:“这顿我请了!”主动跑到总台去付账,回来的时候后面跟了个服务员。因为他没带钱。

第一次见面,走了好久了。他说:“我饿了,你呢?”

“有一点儿。”

“该吃饭了,你回家去吧?”

“今天我家没人,我在外面吃好了。”

“哦,我知道有一家面店还不错,我们一起去吧?”

然后,一起走了两站路多一点儿,来到一家大排档。

“老板,来两碗三鲜面,素三鲜。我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋。”

“我有事,先走了。”

“哎,不是说一起吃饭的吗?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了!”

她经常从他那里借书,书里也经常会夹着些小纸条。但有一次,她无意间拿错书了,发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。

“喂?我是小花,你是不是想请我吃饭?就今天吧!嘻嘻……”

“你?不会吧?怎么是你?”

“怎么你忘记了不成?你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀!”

“巧克力怎么会在你那里?”

“不是你托小贝给我的吗?喂?……”

晚上回家,看见路边有个小姐,长发,好像很累的样子。于是就于心不忍地骑车来到她身边:“小姐,怎么一个人?我带你一段好不好?”突然头皮发炸,心惊胆战:“对不起……”扭头就跑。原来是个男的。

她用渴望的目光看着他:“今天风好大,我有点儿冷。”

“哦,幸好我早上加了件衣服,还好!”

他一边说一边拉紧领口的围巾。

终于等到她上夜班了。他打电话过去。

“喂,是你呀?有什么事啊?”

“嘿嘿,没啥事……”

“哦,我还有点儿事。以后没事就别打电话来了。”

嘟——嘟——……

对面来了一群女孩子,对身边的同事瞟都不瞟一眼,只对他窃笑。

他有点飘飘然了,点头微笑示意。

“难道我真的这么有魅力?嘿嘿……”

到宿舍才发现是自己的拉链没拉。

姑娘第一次拜见未来的公婆,特意穿上小伙送的新裙。心道:花色是老了点,那么懒得逛商店的人,也真难为了他。一进小伙家,姑娘和婆婆大人面面相觑——两人穿着同样的花裙子,因为是同一人送的礼物。

小伙第五遍叮嘱服务员:“我要给她个惊喜,送生日蛋糕时先关灯,音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了,不过不要紧,小伙刚好说完“把眼睛闭上”那句话。音乐没响,响起的是大堂经理的声音:“各位,实在抱歉,临时停电了。”

姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想:这是第四次了,明显是故意的,哼,准是看上了我!小伙心想:没错,就是她,穿吊带裙在阳台上浇花那妞。

姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时,两人说:“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟,姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟,两人紧紧拥抱,离情别意抒发到了顶点。这时广播说:“火车晚点1小时40分钟。”

小伙说:“就去十全楼吧,那儿我熟悉,向你推荐几道特色菜。”小伙一口气点了四道菜,服务员一脸茫然。姑娘说:“你说的拿手菜,是十美楼的吧?”

小伙热心为姑娘着想:“雪碧?晶晶亮,透心凉。”“要不酸奶?初恋的滋味。”“不如就娃哈哈纯净水好了,爱你等于爱自己。”姑娘:“我要啤酒,先来两瓶吧。”

姑娘和小伙去郊游。一路上都在侃纯文学。小伙说:“我顶讨厌地摊小报,看都懒得看!”忽地,小伙要如厕,团团乱转找不着手纸。灵机一动,从报摊买了五角钱四张的小报,半小时后,小伙尽兴而出,心道:“真精彩!”

姑娘把小伙的小侄儿抱在怀里:“小精灵、小宝贝、小乖乖、小天使……”不等夸完,她就知道以上答案全部错误,这小东西是一台不定时洒水车。

老公对老婆说:“咱们的儿子就叫金樽!一辈子如饮美酒。”

从产房出来,老婆对老公说:“还是叫纸杯罢!男樽女杯(男尊女卑)。”

姑娘说小伙:“人家都说你面相老气。”

小伙说姑娘:“你喜欢一张人民币,你还管它是哪年发行的?”

衣带渐宽终不悔——厌食症;在天愿作比翼鸟——妄想症;心似双丝网,终有千千结——心包炎。

死鬼!老不死!死相!你坏死了!去死!——其实都是“生生世世”的最不浪漫的说法。

古今中外最全的老婆称呼

皇帝称老婆叫梓童。

宰相称老婆叫夫人。

文人称老婆叫拙荆。

雅士称老婆叫执帚。

商贾称老婆叫贱内。

士人称老婆叫妻子。

酸秀才称老婆叫娘子。

庄稼汉称老婆叫婆姨。

有修养的人称老婆叫太太。

没文化的人称老婆叫老婆。

年轻人称老婆叫媳妇。

老头子称老婆叫老伴。

不结婚时称女朋友,结婚后叫对鼻子。

北方人称老婆叫孩他娘。

南方人称老婆叫伢他妈。

大陆称老婆叫爱人。

台湾称老婆叫内子。

喝过洋墨水的称老婆叫达令。

土生土长的称老婆叫那口子。

舍不得老婆的人称老婆叫心肝。

阔别老婆的人称老婆叫宝贝。

对老婆亲热时称亲爱的;

对老婆厌恶时叫那娘们;

河北人称老婆为家里的;

河南人称老婆为屋里头的;

四川人称老婆则叫堂客。

那些山区偏远之处的称呼就更有趣了——焐窝的,暖脚的,在一块睡觉儿的,吃饭一张桌儿的,睡觉一个窝儿的,下田一块坡儿的,死了埋到一个坑儿的,煮鱼蒸肉一个锅儿的。

爆笑!小女生看不懂的笑话

一位胖胖的小姐,嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事,她说一,老公不敢说二。一天,老婆心血来潮,一反常态,装出嗲嗲的声音,撒娇地说:“老公!你爱不爱我?”老公以肯定的声音回答:“当然爱!”老婆听了便心满意足地继续做家务。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。“老公……老公……你刚才说爱我,是不是怕伤害我?”这次老公以颤抖的声音回答说:“不!我是怕你伤害我。”

儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。

儿子很好奇地问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?”

爸爸:“没有。”

儿子:“为什么?”

爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。”

火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。

半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,我在上面快冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”

女的看着那个男的,说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”

男的一愣,随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”

女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你自己不会去拿呀!”

某夫妇新婚,洞房内贴有家规,上面写着:

第一条 太太永远是对的。

第二条 如果太太错了,请参阅第一条。

一对夫妻在客厅里,妻子在看电视剧。画面上出现潇洒的男主角,浪漫地对他爱人说:“我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部分。”妻子看了大受感动,对埋头工作的丈夫问道:“老公!你呢?你可曾视我为你身体的一部分?”忙得不可开交的丈夫随口答道:“这个当然,宝贝。”妻子的态度更热烈了:“那我是你的那一部分呢?”她的眼睛闪亮着光芒。丈夫不假思索地说:“盲肠……”

在超市里,一个男人走近一个漂亮的女人对她说道:“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗?”女人十分不解,男人解释到:“我总也找不到她,可每次我和某个漂亮女人讲话,她总不知从哪儿就冒出来了……”

老王夫妻同赴欧洲旅游,参观一座古堡时,老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿,太太随后也依样而行,但太太在丢硬币时,突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆,直说:“太灵验了!太灵验了!”

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。”

妻子大声地说:“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?”

有对夫妻结婚多年,丈夫总是忘记一些特别的日子。结婚三十五周年那天,他们在享用早餐时,妻子向她先生暗示:“老伴,你知不知道,我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了?”丈夫放下报纸,望着老婆说:“你是不是想跟我换位子?”

陪丈夫一起出差,他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心地等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。

“你为什么那么紧张呢?”我问他。

“这密码是我们结婚纪念日。”

和老公看电视的时候,我拿我家捶背的卡通锤当话筒,放在老公嘴边问:“这位帅哥,请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛,老公你就谈一下嘛……”

然后,老公就很淡定地伸出手,弹了一下我的“话筒”,然后很深沉地说:“好了,我已经弹过了……”

丈夫举起酒杯说:“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。他又举起一杯对妻子道:“为你的身体健康而干杯!”说完又仰脖而干。妻子问他:“你祝自己什么呢?”丈夫说:“难道我是那么自私的人,只为我自己才喝酒吗?”

在一次大型聚会上,妻子对丈夫说:“没想到你在生人面前竟那么幽默!”

同类推荐
  • 结果·抬

    结果·抬

    任何两个人之间都有一道门,小说里,人物之间的门被一款网络游戏给打开了。但是你知道,不管你玩不玩游戏,你都渴望能够推开与其他人之间的那道门。而在一脚已经踩到青春的尾巴尖儿的时候,我们将选择带着最初的回忆离开,也许偶尔还会看着别人的电脑屏幕发呆。
  • 我亲爱的迷鹿不见了

    我亲爱的迷鹿不见了

    顾森北和岑小雨虽然没有表示出来,但互相看不顺眼。经历一些事情后,他对她产生的朦胧好感逐渐清晰。而在这同时她没有血缘关系但却感情深厚的姐姐却有一个不可告人的秘密与顾森北有关,因为误会,导致他将恨意转移到她身上。她想知道为什么,单身在台风夜去公园赴约,不料傍山而建的公园山体滑坡,她生死未卜
  • 亲爱的我们还要不要一起走下去

    亲爱的我们还要不要一起走下去

    这是一段让人笑到想哭的爱情段子;一段让人刻骨铭心的温暖回忆;这又是一本关于生活的流水账。记录的是糊糊和来来相识、相知、相爱,最后又不得不分开的一个个片段。
  • 那些年,我们没有在一起

    那些年,我们没有在一起

    这是一本紧扣80后情感生活的作品,作者通过借助李雷、韩梅梅、Lily、Jim、林涛等80后记忆中熟悉的人物引发一段让人回味无穷的爱情故事。作者为了创作,曾访问若干80后关于他们青春懵懂的初恋,通过对每个人的叙述,作者引发“如今我们之所以没有在一起,是因为那时候的我们还年轻,都不懂得爱情。”这样的感叹
  • 对不起,我爱你!

    对不起,我爱你!

    她家公司面临破产,人前,只得口是心非的说出“心甘情愿”。她被仇人追杀,她的弟弟妹妹遭遇绑架……他设下陷阱,她是懦弱的落魄千金;人后,她是步步为营的复仇女神。,她撞了不该撞的故人——裴湛。凌晨的机场,诱她步步深陷;她无路可走,人人尊称他一声‘三哥’
热门推荐
  • 倾非魔

    倾非魔

    他,洛倾云,乃那浩瀚血池之中一抹孤魂,洛家直系九小姐,千百年的孤寂,千百年难遇的废材体质,挥手间就毁了世人所奢望的一切,当灵魂再造,男强女强她,世界也为之疯狂。他,洛家直系九小姐,血魔天,从此一鸣惊人,乃血池之中一抹孤魂,即使是世界,千百年的孤寂,飘荡无望,让他忘了情为何物。为了亲人,当她变成她,千古世家,锁不住一身傲骨。他狠不下心,本文一对一,下不了手,洛倾云,爱恨交缠,一身灵力气息全无,痴心相付。上一秒还在于你欢声笑语,她灭;为了朋友,绝世高手,绝世高手,绝情却又痴情。宁负天下人,当灵魂再造,不负洛倾云,洛倾云,为了她,世界也为之疯狂。冷酷绝情的他完全不把人命放在眼里,21世纪女特种兵队长,挥手间就毁了世人所奢望的一切。无情却又重情,又将碰撞出怎样的火花? 短简介本文一对一,她却说“欺她在意者,男强女强她,必血溅当场。为了亲人,他却一笑置之,她灭;为了朋友,只道“无情才是他的本性”当绝情情遇上无情,必千百倍还之。宅门深深,世人皆道他无情,下一秒却可以面无表情的砍下你的头颅。辱她朋友者,痴情对上痴心,千古世家,又将碰撞出怎样的火花?,但独独对她。新生的她,即使毁了这天下那又如何,大放异彩。世人皆道她狂妄,她杀;为了爱人,血魔天,即使是世界,让他忘了情为何物。宅门深深,千百年难遇的废材体质,锁不住一身傲骨当绝情情遇上无情,她杀;为了爱人,痴情对上痴心,她毁。冷酷绝情的他完全不把人命放在眼里,她毁。”
  • 我们三个都是穿越来的

    我们三个都是穿越来的

    我是因为看了很多的穿越小说,也很想穿越。谁想我想想就能穿越,穿越就穿越吧,居然穿成怀孕九月的待产产妇,开玩笑嘛!人家在二十一世纪还是黄花一枚呢。这也可以接受,可是明明是丞相之女,堂堂四皇子的正牌王妃怎么会居住在这么一个几十平米得破落小院子里,她怎么混的,亏她还一身绝世武功,再是医毒双绝。哎。没关系,既然让我继承了这么多优越条件,一个王爷算得了什么?生下一对龙凤胎,居然都是穿过来的,神啊,你对我太好了吧?且看我们母子三人在古代风生水起笑料百出的古代生活吧。片段一在我走出大门时,突然转身对着轩辕心安说道:“王爷,若是哪天不幸你爱上了我,我定会让你生不如死的。”然后魅惑地一笑,潇洒地走了出去。片段二当我对着铜镜里的美人自恋地哼出不着调地歌时。“别哼了,难听死了。”一个清脆的声音响起。~~~接着一声尖叫紧跟着另一声尖叫。我用上轻功躲进了被子里.~~~"我和你一样是二十一世纪来的。”“你好,娘亲,哥哥,以后要多多指教。”来自两个婴儿的嘴里,我摸摸额头,没高烧啊。片段三“小鱼儿,我可是你孩子的爹,况且我没有写休书,你还是我的王妃。我会对你好的。”安王爷霸道地说道。“你们认识他吗?他说是你们的爹?”我问着脚边的两个孩子。“不认识,”女孩说道。“我们的爹不是埋在土里了吗?怎么他一点也不脏?”男孩问道。那个男人满头黑线。“对不起,我们不认识你。”说完拉着孩子转身就走。片段四“爹爹,这是我娘,你看漂亮吧?”南宫心乐拉着一个白衣帅哥进来问道。我无语中。“爹爹,你看我娘亲厉害吧?“南宫心馨拉着另外一个妖精似地男人走了进来。我想晕。“这才是我们的爹。”“才不是呢,这个才是”两人开始吵起来了。“我才是你们的爹。”安王爷气急地吼道。“滚一边去。”两个小孩同时说道。屋里顿时混乱之中。转头,回屋睡觉去了。推荐完结文《别哭黛玉》完结文《穿越之无泪潇湘》新文,《极品花痴》
  • 说岳全传

    说岳全传

    《说岳全传》是一部以岳飞抗金故事为题材、带有某种历史演义色彩的英雄传奇小说。书中他们综合了历代说岳题材作品,并在此基础上进行加工改造后出版。《说岳全传》问世之后,其影响之大,使过去同题材的作品都相形见绌,从而成为这类题材的小说中带有总结性和定型化的作品。
  • 天道有九

    天道有九

    我本凡人不知天,修仙求道为红颜,诸圣之争与我何干?天下纷乱我却难安。我本轻狂年,奈何天道变幻欲争天。天道九则人间显,逆掌乾坤非妄言。
  • 倾世狂妃:逆天四小姐
  • 教你打篮球(学生球类运动学习手册)

    教你打篮球(学生球类运动学习手册)

    21世纪,人类进入了新经济时代。综合国力竞争的实质是民族素质的竞争,是人才的竞争,是教育的竞争。在这样的背景下,加强素质教育,尤其是进行身体素质教育就显得更为重要。球类运动是世界上开展的最广泛的运动项目之一,也是广大体育爱好者乐于观赏和参与的体育运动。经常进行此类运动,不仅可以增强人们的体质,提升身体的协调性,而且还能增强我们的自信心以及培养团队精神。
  • 《围炉夜话》名句

    《围炉夜话》名句

    《围炉夜话》是清人王永彬撰写的一部人生随笔。它与明人洪应明的《菜根谭》、陈继儒的《小窗幽记》被后世并称为“处世三大奇书”。此次,《围炉夜话》被收入《围炉夜话名句(国学名句故事绘)》中。编者孙迅精选了六十五则名句,分为家教、修身、交友、处世、立志、治学等六篇,逐则释义、析理,再配以暗合名句意蕴的历史典故、逸闻趣事、古画碑帖,供读者阅读、赏析。《围炉夜话名句(国学名句故事绘)》适合大众阅读。
  • 轮椅总统:罗斯福(创造历史的风云人物)

    轮椅总统:罗斯福(创造历史的风云人物)

    名人创造了历史,名人改写了历史,那些走在时代最前列、深深影响和推动了历史进程的名人永远会被广大人民所拥戴、所尊重、所铭记。古往今来,有多少中外名人不断地涌现在人们的目光里,这些出类拔萃、彪炳千古、流芳百世的名人中,有家国天下的政治家,有叱咤风云的军事家,有超乎凡人的思想家,有妙笔生花的文学家,有造福人类的科学家,有想象非凡的艺术家……他们永远不会被人们忘记!
  • 妃要逆天:邪尊追妻忙

    妃要逆天:邪尊追妻忙

    【本文已完结,请放心阅读】欢乐逃亡是她的宿命,步步靠近是某人的策划。做了一千年的尊妃,公主小姑子找上门来的麻烦,拍拍手解决掉;小三蹬鼻子蹭脸,竖着来横着出去;说她是废物,无所谓,废物照样整死你。她没有春天,笑话,独一无二的灵兽捡来的,倾城倾国的男人倒贴来的;她是废物,非也,神界神女的身份不是摆的,伤她,辱她,必定千倍奉还。
  • 我们三个都是穿越来的

    我们三个都是穿越来的

    我是因为看了很多的穿越小说,也很想穿越。谁想我想想就能穿越,穿越就穿越吧,居然穿成怀孕九月的待产产妇,开玩笑嘛!人家在二十一世纪还是黄花一枚呢。这也可以接受,可是明明是丞相之女,堂堂四皇子的正牌王妃怎么会居住在这么一个几十平米得破落小院子里,她怎么混的,亏她还一身绝世武功,再是医毒双绝。哎。没关系,既然让我继承了这么多优越条件,一个王爷算得了什么?生下一对龙凤胎,居然都是穿过来的,神啊,你对我太好了吧?且看我们母子三人在古代风生水起笑料百出的古代生活吧。片段一在我走出大门时,突然转身对着轩辕心安说道:“王爷,若是哪天不幸你爱上了我,我定会让你生不如死的。”然后魅惑地一笑,潇洒地走了出去。片段二当我对着铜镜里的美人自恋地哼出不着调地歌时。“别哼了,难听死了。”一个清脆的声音响起。~~~接着一声尖叫紧跟着另一声尖叫。我用上轻功躲进了被子里.~~~"我和你一样是二十一世纪来的。”“你好,娘亲,哥哥,以后要多多指教。”来自两个婴儿的嘴里,我摸摸额头,没高烧啊。片段三“小鱼儿,我可是你孩子的爹,况且我没有写休书,你还是我的王妃。我会对你好的。”安王爷霸道地说道。“你们认识他吗?他说是你们的爹?”我问着脚边的两个孩子。“不认识,”女孩说道。“我们的爹不是埋在土里了吗?怎么他一点也不脏?”男孩问道。那个男人满头黑线。“对不起,我们不认识你。”说完拉着孩子转身就走。片段四“爹爹,这是我娘,你看漂亮吧?”南宫心乐拉着一个白衣帅哥进来问道。我无语中。“爹爹,你看我娘亲厉害吧?“南宫心馨拉着另外一个妖精似地男人走了进来。我想晕。“这才是我们的爹。”“才不是呢,这个才是”两人开始吵起来了。“我才是你们的爹。”安王爷气急地吼道。“滚一边去。”两个小孩同时说道。屋里顿时混乱之中。转头,回屋睡觉去了。推荐完结文《别哭黛玉》完结文《穿越之无泪潇湘》新文,《极品花痴》