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第46章 爸妈支持我多交朋友

爱因斯坦说过:“世间最美好的东西,莫过于有几个头脑和心地都很正直的严正的朋友。”

作为成年人,父母们都有一种体会:回忆起童年生活时总感觉非常兴奋,对儿时的朋友更是感到特别亲密,说起与童年朋友一起做的各种趣事,如数家珍。父母们的经历说明:孩子需要朋友,孩童时代的友谊是非常珍贵的。朋友的缺失不仅使孩子的童年极为孤独,而且对孩子的身心健康极为不利。

随着计划生育工作的深入,使独生子女现象成为一个社会问题。

很多家长培养孩子时,缺少“社会化”的意识,为让孩子好好学习、不出去闯祸,喜欢将孩子关在家中,或只希望孩子和成绩好、家境好的同学玩,限制孩子的交友范围。这样的做法都是不科学的,不利于孩子的成长。

记得女儿很小的时候,跟小朋友玩常常忘记了时间,我和老公陪她玩不现实,也没有那么多的时间,她自己玩儿一会儿,就会大叫:“孤独死了!”

以至于我和老公常常感叹:要是生个双胞胎就好了!感叹之余只有想办法,为孩子找朋友。

在孩子们的游戏中,常常通过“手心、手背”的方法决定由谁“当皇帝”、“当大将”、“当解放军”、“当坏蛋”……这是一种简单的机会均等的民主手段,却可以培养孩子们“少数服从多数”的民主思想。孩子们常在一起玩儿“过家家”的游戏,扮演不同的角色,演绎家庭生活中的各种事件,买菜、做饭、睡觉、扫地以及娶媳妇、走亲戚等等。这是成人社会现象在孩子社会中的折射,孩子们在“过家家”中了解了很多社会知识,也锻炼了初步社交能力。

因此,父母应该鼓励孩子交朋友,当孩子有了朋友之后,应该通过赏识和尊重,促进孩子之间的交往。如果孩子还没有朋友,则应积极帮孩子寻找。比如鼓励孩子与家附近的孩子一起玩,与同事或同学的孩子一起玩。

女儿的朋友一向很多,这和我们的鼓励有很大关系。记得我们刚搬到这个新小区的时候,有一天,我带女儿下楼去玩沙包。到楼下一看,有几个年龄和女儿相仿的孩子已经在做游戏了。

“妈——我也想跟他们去玩。”女儿满眼渴望地看着那几个孩子说。

“去吧!”我鼓励她。

“要是他们不跟我玩怎么办呢?”她有点犹豫。

“你可以去问问他们啊!如果你不去问,怎么知道他们愿不愿意跟你做朋友呢?但如果你不去问,肯定是交不到朋友的。”

“您帮我问问。”她还是犹豫。

“又不是我要交朋友,我去问是很不合适的,但这是第一次,我只帮你这一次,以后就靠你自己了,”我说着,拉着女儿走过去,对那几个孩子大声说了一句,“咱们一起玩沙包好不好?”

“好!”几个孩子异口同声。

这点事对当过老师的我来说还不是小菜一碟?一会儿,我就组织他们玩了起来。

“小豆,我回家做饭了,你呢?”要适时地让孩子自己和朋友交往。

“您回去吧,一会儿,我自己回家。”

有了这样的经历,女儿的朋友很多,以前小区的同学、课外班的同学、现在小区的大大小小的孩子几乎都认识她。周末或者是放假的时候,总是有朋友来找她玩。

我们很欢迎她的朋友到家里来,朋友邀请她去家里玩我们也支持。但是,我们会告诉她诸如安全问题、礼貌问题的一些要求。去谁家、和谁一起去、在哪里都要说一下,像个程序一样,让我们心里有数。

因为,如果家长不知道孩子在和什么样的孩子交往,那会是很危险的事。家长还应该多跟孩子聊聊他们的朋友,帮孩子分析什么样的人是值得交往的、要远离什么样的人,从而正确地引导和帮助他们建立纯真的友谊。

有的家长不让孩子带那些成绩不好、或是有一些“缺点”的朋友到家里玩,“他不是你们班表现最好的小朋友,他得的小红花比你少多了,你与他在一起有什么好处?也许会学了一身坏毛病。”“他太调皮了,闹得让人吃不消。”“她太腼腆了,将来还是能说会道的小朋友有出息,你不想交大方点的朋友吗?”他们的担心:近朱者赤,近墨者黑,怕自己的孩子受同伴影响,如果交上了不好的朋友,麻烦可就大了。

这样的出发点是好的,但如果对孩子的朋友圈有太多限制,反而会使孩子交不到朋友。

其实,孩子应该先学会交往,在交往中学习跟不同的人打交道,然后才可能形成正确的交友观,这对现在的独生子女来说是很重要的,所以家长要多鼓励孩子去交朋友,而不是以自己的好恶来帮他们划定朋友圈。家长最好多发现其他孩子身上的优点,尽可能地让孩子与个性不同的朋友交往,并鼓励他们互相学习,这样孩子可能交到真正的朋友。

女儿很小的时候,我就给她读过这样一篇文章:

一个小伙伴染上了很麻烦的,还易传染的皮肤病。为了自己孩子的健康,很多家长都告诫自己的孩子不要跟那个小伙伴接触。

但有一个小男孩例外,他仍然跟以往一样,与患病的小伙伴一起上学放学,一起玩耍。邻居们都感到奇怪,因为这位小男孩的父母都是医生,他从小受到的卫生教育理应要比别人多,他没有理由不知道这样做的“危险”啊!

有好心的邻居阿姨提醒小男孩,小男孩看了看阿姨,回答说:“妈妈告诉我,健康的身体是不怕传染的!”

果真,直到患病的伙伴痊愈了,小男孩也没被传染。

好几年过去了,这位小男孩长成了大男孩,上了高中,是一位品学兼优的好学生。但是老师发现他有一个缺点,就是爱跟那些大家公认的坏学生在一起。这当然不是个好兆头。

因此,老师善意的劝告他要注意自己好学生的形象。但男孩却自有他的主见:如果我真的变坏了,也只能证明我在本质上并不是一个好学生,又怎么怨得了别人呢?

如果我是健康的,我不怕别人来传染,因为健康的身体不怕传染;如果我是好人,就不怕别人教我坏,因为好人是不会学坏的。

“健康的身体是不怕传染的。”男孩子说,眼睛亮亮得看着老师。

在这个观点下,我总是鼓励孩子多交朋友。

去同学家

仿佛一夜之间,那个曾在我怀里撒娇的小女孩就长大了。

“妈——这周日我们班方静宜过生日,邀请我去她家开PARTY,我能去吗?”周五一放学女儿就跟我商量这事。

“可以,”方静宜的家在他们学校附近,她的父母我们都见过,聊过天;最重要的是,女儿说过方静宜是她最要好的朋友。“周日约的什么时候去?”

“9点,在学校旁边的广场见面。”

“那下午你要画画呢?是不是就不去了?”

“去!怎么能不去呢?”

周日一大早,她就收拾好了,给同学的生日礼物早就准备好了,我有点好奇,想看看都被拒绝了。很没有面子,汗!

看着老公带她走出大门,我心里只有一句话:孩子大了。

中午,我和老公享受着二人世界,做几样女儿平时不喜欢的小菜,从容地午餐,“老公,这样的生活也不错啊!”

“是啊,可是没有孩子也是不现实的啊,她给我带来很多乐趣呢。”

“哟,你这一说,我还忘了,我给她打个电话吧?”我站起身。

“你干吗?”

“打个电话问问她玩得怎么样,吃饭没有?”

“唉,肯定没事,有事她早打电话了。”老公胸有成竹地说。

“也是,就是没吃饱,也没什么大不了的,晚上再吃呗。”

“丁零零——”话音刚落,电话就响起来了是女儿。

“妈——我们在画画班附近的好伦哥吃饭呢,1点钟把画夹帮我送过来就行了。”

“好!你吃饱了吗?少吃冰激凌啊……”尽管知道她不会听的,我还是忍不住要嘱咐。

“知道了,拜——”我还想再叮嘱她点什么呢,她却迅速地挂了电话。

吃完饭,老公把画夹给她送去了。

一下午,我都在盘算着晚饭给她做点什么好吃的。

3点钟,她的电话又来了。

又一次。

“妈——还记得我上周给您说的周慧涵要找我帮她学数学,然后请我吃饭的事吗?”

“啊,记得。”上周她是说过这事,当时我也答应了,可是,她那个同学临时有事,她就没去。

“她说今天让我去。行不行啊?”

“什么时候啊?”我心里有一丝不快。“你不是上课呢吗?”

“我下了课去。”

“那就去吧,安全第一啊。”

放下电话,我就开始郁闷:又不回来吃了,这个周末倒好,她合着一天没着家,真是翅膀硬了,唉!

都晚上7点了,还没回来。我给她打电话:“吃完饭了吗?什么时候回来呀?”

“吃完了,我马上就回去!”又是不容分说挂了电话。

“你说这孩子,也不说在哪儿?这么晚了,我们到哪里接她啊?”我跟老公抱怨着,又拿起电话。

“她关机了!怎么办啊?怎么办啊?”我一会儿到窗口看看,一会儿在屋里走来走去。

“她不是说过离画画班不远吗?两站地,没事的。”老公安慰着我,不时看一下表。

“丁冬——”门铃响了。我跑去开门。只见小家伙满面春风地站在门口。“妈,周慧涵她妈妈送我回来的。”

“干吗把手机关了?你不知道我多着急吗?”

“我想着一会儿就到家了,就给关了。周慧涵她妈妈早就说好了会送我回来……”

“下次没回到家别关手机!你倒好,出去溜溜儿一天,一大早就一个猛子扎下去了!”我打断她。

“哦!我不就这一次吗?”她小声地反抗着,“老爸,咱们学英语吧?”

嘿!为了让我别再说什么,破天荒第一次,她居然主动要求学英语了。我只好赶紧闭嘴,把一肚子的问题憋回去。也不知道她这一天过得到底怎么样?吃饱没有?唉!

想想真有点后悔,当初她不敢跟小朋友去玩的时候,我总是鼓励她,你要争取一下,不争取,你永远也加入不到朋友圈中,甚至我还给她示范,怎么去结交朋友,现在,她倒是去哪里都能找到玩伴,可苦了我了,总是为她担心,她却不领情。再一想,这也是我希望的结果啊,孩子总要长大的,小鸟总要学会飞翔的。

为了帮女儿树立正确的“交友观”,我也通过书信的方式与她交流。

小豆子:

今天我又给几个人看了你的博客,他们都说你写得很好、说你很厉害呢。因为我没有仔细地看过,所以不宜发表评论,只是,大家都让我鼓励你写下去呢。你,能吗?可以吗?我想等你写完了,再认真地读一读,我希望能有这样的机会。

还是回到那个你最想了解的话题上来吧——朋友。人的一生,会遇到很多很多的人,其中只有很少的几个能成为你的朋友。有一句谚语说:朋友往往亲如兄弟,而兄弟未必就是朋友。你看,朋友有很多时候比亲人还重要。但怎样确定一个人能不能成为你的朋友,这是一个难题。有的人,只能是你的同学、同桌、邻居,却不能成为朋友。那朋友是怎样的人?我认为朋友是那种在危难的境地才能体现他真正品质的人。你还小,而且生活的环境比较优越,还没有遇到什么愁苦的事,能和你真正进行心的交流的人还不能遇见。你周围的就是一些玩伴、同学,不能是朋友。等你再长大一些,对人生、世界有了一定的了解,而那时,你又会遇到对事物、对人生有共同理解的人,那样的人,才有可能成为你的朋友,你要看他(或她)的本质,通过他的行为判断他的品质如何。如果你觉得一个人不能成为你的朋友,就要坚决地离开他,并和他保持距离!如果你觉得他可以成为你的朋友,就要宽容地对待他。朋友不是超人,难免会犯错误,要学会原谅,OK?

说了这么多,不能保证说得很明白、透彻,没关系的,当你在和人的交往过程中有什么困扰时,就直接跟我们说好了,我们会尽全力即使帮助你的。因为,老杜和我不光是你的父母,还是你的——朋友呀!

你永远的朋友

妈妈

2007.8.23

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    孙玉梅,资深记者、编辑,现从事中外儿童教育理论研究和策划撰稿工作,致力于先进家庭教育理论方面的研究工作及普及类图书的写作策划,在多所知名早教机构担任顾问等工作。