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第25章 宽容是一种博大的胸襟(2)

世上的人看月亮,有人喜欢月圆的时候,也许是因为象征圆满;也有人喜欢弦月,可能是因为富有诗意。不一样的人看月亮,就会对月亮有着不一样的想法。但是,不管人们对于月亮是什么样的想法或观感,月亮终究还是得循着自己的轨迹前进,反正它永远也无法满足所有的期盼。更何况,人要怎样看月亮,对月亮有怎样的想法、观感,反映的是人们自己的状态或需求,未必是因为月亮才这样想的。至于别人看我们的眼光,常常反映的也是他们自己的心理状态:有人就是愤世嫉俗、怨天尤人,看谁都是一样不满,对我们当然也不会例外;有人过于主观,常是以偏概全,认识我们没有三分钟,就已经对我们抱有成见了;还有人根本不在乎别人,对这样的人而言,你怎样表现都好,也怎样都不好,反正他是看自己心情说话的人。如果我们过于在乎这些人的想法,只会显示出对自己太没有自信,更是徒增自己的烦恼罢了。

当然,还有另外一些人,比如我们的父母、长辈或是朋友,他们是真心关爱、在乎我们的人。如果用心聆听他们的想法或建议,对我们自己会有很大的助益,因为他们是真心为我们着想的人。不过,即使是做父母的也未必能够完全了解自己小孩的需要,有时候父母也常会因为自己的局限,而对小孩有着某种过度期待,更别说是其他人了。所以,即使是那些爱我们的人,我们虽然能够了解、体会他们的心情,但是对于他们所做的建议、分析,还是得要经过我们自己的检讨、过滤才行。毕竟,要对自己负责,最了解自己的,往往还是自己。

这倒不是说,那些不是为我们着想的人,我们就不必在乎他们的想法了,只是说我们得清楚地知道别用情绪来回应别人个性、习惯上的不圆满,才能平心静气去接受那些对我们有益的建议。至于对那些关心我们的人,彼此的关系应该是分享与聆听,并不是遵从对方的期待而改变。对于那些真是不能接受或是无法达成的期待,还是得要适时地拒绝才行,否则就容易成为关系中造成决裂的隐藏炸弹。也有些时候,我们的理想与那些关爱我们的人相抵触,或许自己非常清楚为什么要作出这样的选择,清楚地知道将来的发展,但是别人并不知道,如果我们要坚持自己的选择,也得要尽力沟通清楚才好。

总而言之,与他人的互动中,别人对于我们的所作所为,都会有他们自己的想法。在我们聆听别人意见时,先要了解他们对我们的心情是什么,然后再仔细考量他们的建议是否适合。

◎智慧点拨

我们总是应该要听听别人对自己的想法或建议是什么,然后再选择自己的态度,而不应该提出一个想法和观点,让别人强行接受和听从。

争辩不如说和

如果我们都站在自己的立场上,都认为自己的想法或观点是对的,因为每一个人都坚持自己的想法或意见,无法将心比心、设身处地地去考虑另外的角度,所以没有办法站在别人的立场去为他人着想,冲突与争执也因此就在所难免了。

有两个小和尚为了一件小事吵得不可开交,谁也不肯让谁。第一个小和尚怒气冲冲地去找师父评理,师父在静心听完他的话之后,郑重其事地对他说:“你是对的!”于是第一个小和尚得意洋洋地跑回去宣扬。

第二个小和尚不服气,也跑来找师父评理,师父在听完他的叙述之后,也郑重其事地对他说:“你是对的!”待第二个小和尚满心欢喜地离开后,一直跟在师父身旁的第三个小和尚终于忍不住了,他不解地向师父问道:“师父,您平时不是教我们要诚实,不可说违背良心的话吗?可是您刚才却对两位师兄都说他们是对的,这岂不是违背了您平日的教导吗?”师父听完之后,不但一点也不生气,反而微笑地对他说:“你是对的!”第三位小和尚此时才恍然大悟,立刻拜谢师父的教诲。

还有一些无理取闹的人,那你就更不需要与他们争辩。不要和不能讲道理的人讲道理,否则你只会把自己降到和他同一高度。

某机关有一个女孩子,平日只是默默工作,并不多话,和人聊天,总是微微笑着。有一年,机关里来了一个好斗的人,很多同事在他主动发起攻击之下,不是辞职就是请调。最后,矛头终于指向了这个女孩子。

某日,这位好似点燃的火药,噼里啪啦一阵指责,谁知那位女孩只是默默笑着,一句话也没说,只偶尔间一句“啊?”最后,好斗的那个主动鸣金收兵,但也气得满脸通红,一句话也说不出来。过了半年,这位好斗的人也自请他调。

不论在什么情况下,与你的同事发生正面冲突,都是愚蠢的做法,不仅会招致同事的鄙视,更会使上司产生对你的负面评价。

以针尖对麦芒之势对待竞争对手,也许会出一时之气,但你们的争执在同事眼里常常会变成一场闹剧或背后议论的话题。而这时你们的形象都不会被描述得很完美。别以为争辩是在显示你的伶牙俐齿,为了个人利益大动肝火,会让人觉得你原来竟是如此重视自己的得失。何不忍让一下呢?这更能表现你的风度。

如果一个人的心里对你已经满怀恶意和冲突,你搬出各家各派的逻辑学,也没法使他信服。挑剔的父母,盛气凌人的上司和丈夫,以及唠叨的太太们都要了解,人们不喜欢改变自己的看法,他们不可能被强迫或被威胁而同意你我的观点,但他们会愿意接受我们和蔼而友善的开导。

仁厚、友善及称赞比任何争吵更易改变别人的心意。因此,我们在做任何事情时,都要从友善开始,谨慎地与别人发生直接的争论,这将使你的处世艺术进一步提高。关键是怎么样让步,让步到哪一种程度才不至于难堪,让你觉得还可以让对方接受。

◎智慧点拨

处世最没有益处的事情就是与别人发生无谓的争论。不论对方聪明才智如何,你也不可能靠辩论改变任何人的想法。

慎重地提出批评,宽容地看待被批评

对别人慎重地提出批评,是对对方过错的宽容。宽容不等于纵容,当人们犯下过错时,就要通过指导、指责或批评的方式帮助其改正。然而,每个人都不喜欢被批评,所以,为了让他人虚心地接受批评,就要讲究批评的方式。用宽容的态度批评他人,和用宽容的态度接受来自他人的批评,是最容易取得成效的。

慎重的批评,是委婉而具体地指出别人需要注意和改进的地方。管理者带着部下到顾客那里去访问,当管理者发现部下在言谈举止上存在问题时,就不能当着顾客的面提出批评。这时候,最重要的还是要用高明的谈话技巧,把部下的缺点掩饰过去。当没有旁人的时候,在车上或回程的路上对部下提出批评,是绝妙的时机。

有人批评人时总是说:“从你做的这件事就能看出你这个人怎样。”这是批评之大忌。批评时,只能针对事情,而不能针对个人的人格、品性,拿事来说人。

比如可以这样说:“小姜,根据往常的经验我知道,你不至于犯这种错误,是否有什么原因使你这次没有做好充分准备?”这种气氛有助于使对方认识到你不是在攻击他的人品,不是批评他这个人,而是批评他的某项工作或某件事情。你把批评指向他具体的工作,就无损于他的整个自我形象。这种批评建立在友好的气氛中,使对方感到无拘无束,欣然接受。用这种方法,在指出他人错误的同时实际上夸奖了他,使他得以重新树立自我形象。

批评的最终目的不是要把对方压垮,不是整人,而是为了帮助他成长;不是去伤害他的感情,而是帮他把工作做得更好。

有的成功人士之所以善于运用批评,就是他们能采取先扬后抑的方式。比如:“小张,你的调查报告写得不错,你肯定下了不少工夫。同时,还有一个重要的问题你要注意涉及……”;“小李,自从你调到这个单位来之后,你表现不错,对你取得的成绩,我非常赞赏。就是有一点我觉得可以做得更好,我也相信你一定愿意改正的……”如果对方需要得到忠告批评,要从赞扬其优点开始。这种方式就好像外科医生手术前用麻醉药一样,病人虽然有不舒服的感觉,但麻醉药却能消除痛苦。

从赞扬开始,以忠告结束批评,问题也解决了,感情也没受到伤害,真是奇妙的方法。

人们犯错时,受不了的是大家对他群起而攻之,因为这伤害了他的自尊,他也许会承认错误,但无法接受这种批评方式,这将使他对领导、对同事充满敌意,一旦有机会,将以牙还牙。

如果我们希望自己的批评取得效果,就绝不能使别人反对自己。我们的目标是取得一些好的效果,或者使对方回到正确的轨道上来,而不是去贬低他的人格。即使你的动机是高尚的,是真心诚意的,也要记住,对方的感觉也在起作用。当其他人在场时,哪怕是最温和的方式也可能引起被批评者的怨恨,不论是否辩解,他已感到他在同事或朋友面前丢了面子。对于一些过失,只要他认识到错了,就没有必要当着众人的面要求他作出公开检讨,而只要在你的办公室里面对面跟他谈,就足以使他反省了。任何具有上进心的人都不愿犯错误,从他个人角度来说也是如此,何况我们的目的只是为了让他改进工作,而不是贬低他的人格。

要想对一个已知的过错引起注意,一次提醒就足够了,批评两次完全没有必要,而三次就成了纠缠。如果你被引发提起过去不愉快的事,或改头换面地重谈过去已犯的错误——揭人疮疤,会令人不舒服。除非他又重犯类似的错误,否则,无缘无故地挑刺儿,他就会认为你对他抱有成见,或者别有用心。要记住批评目标:使这方面的工作得以改进,顺利地完成任务。一旦这种错误得到纠正和解决,就忘掉它。一次批评,一次提高。当对方接受批评、取得了一定的进步时,他就已经在新的起跑线上。

批评不是存款,时间越久,利息越多。总是翻阅别人的老账,唠叨个没完,于做事没有丝毫的帮助。批评别人时,宜“就事论事”,不要新账旧账一起算。在交谈结束时,说几句“我相信你会从中吸取经验教训的”诸如此类勉励的话,就会让人觉得这不是有意打击,而是变失败为成功之母,不失为一次有益的经验。这样想过之后,他会鼓起精神,更加踏实地投入工作。

对接受批评的一方来说,且不要对别人的批评耿耿于怀、念念不忘。

◎智慧点拨

我们应该养成虚心接纳别人批评的习惯,因为批评你的人的用意都是好的,他们只想防止错误发生罢了。这种指责的确是你该接受的,因此即使对方在某种特殊的情况下提出的批评是错的,你也不要跟他作对,下次他或许就能告诉你一件被你忽视的重要事情。

宽容比指责更有效

只懂得批评别人而不懂得宽容别人的人,是不会巧妙地指出别人的错误的。其实,在某些时候,宽容比批评更有效,更能让人保住面子,也更能激发人的积极性。

宽容能维护别人的尊严,给他一种自重感,无礼的命令只会导致长久的怨恨,即使这个命令可以用来改正他人明显的错误。

卡耐基的侄女乔瑟芬?卡耐基在19岁高中刚毕业的时候来到纽约担任卡耐基的秘书。“她当时没有任何做事的经验,”卡耐基回忆说,“在刚开始的时候,她十分敏感脆弱。有一次我正准备指责她,但马上对自己说:‘等一下,戴尔?卡耐基,等一下。你几乎有乔瑟芬两倍的年纪,做事经验更是多出好几倍,怎么可以要求她能有你的看法、判断和主动的精神——何况你自己并不十分出色!还有,戴尔,你在19岁的时候是什么德行?记得你像蠢驴一样犯下的错误吗?记得你做过这些……还有那些……吗?’”

“一想到这里,我不得不老实地下个结论:乔瑟芬19岁时比我19岁时要好得多——而实在惭愧得很,我没有称赞过她。”

“于是,一遇到乔瑟芬犯错误,我总是这样说:‘乔瑟芬,你犯下了一项错误。但是,老天知道,我以前也常常如此。判断力并非生来就有,那全得靠自己的经验,何况我在你这个年纪的时候还比不上你呢。我实在没有资格批评你或别人,但是,依我的经验,假如你……做的话,不是好些吗?’”

后来,年轻的乔瑟芬就成为西方国家最出色的秘书之一。

如何才能不尖刻地责备别人?要有一种宽容的想法:我亏也吃了,别人错也犯了,只要他认识到,我的责备就没必要了,还不如客气点,做个人情。只要不太计较得失,一般的责备都可以省去。如果是对方没认识到他的过错,甚至继续犯错误,那么你也可以客气地提醒他,只要他能很好地认错,便可作罢。给他一种自重感,这样他就会与你合作,而不是对抗。

古时候有个宰相,一天,请来一位理发师给他理发。理发师给他理好发后,就给他修面。面修了一半,理发师忽然停下手中的剃刀,两只眼睛看着宰相的肚皮。宰相心想:肚皮有什么好看呢?就问道:“你不修面,却在看我的肚皮,这是为什么?”理发师听了宰相的问话,说:“人家说‘宰相肚里能撑船’。我看大人的肚皮并不大,如何可以撑船呢?”宰相听了哈哈大笑,说:“所谓‘宰相肚里能撑船’,是说宰相气量大,对各种小事,都能容忍,从来不计较。”理发师听了,慌忙跪在地上,口中连连说:“小人该死,小人该死。”宰相忙问:“什么事?”理发师说:“小人该死。在修面的时候,小人不小心,将大人左面的眉毛剃掉了,千万请大人恕罪。”宰相一听,十分气愤。他想,剃去了一道眉毛,如何去见皇上,又如何会客呢?正想发怒,但又一想,自己刚才讲过,宰相的气量最大,对那些小事,从来不计较,现在为了一道眉毛,又怎么能治他的罪呢?想到这里,宰相只好说道:“去拿一支笔来,将剃去的眉毛给我画上。”理发师就按宰相的吩咐,给宰相画上了一道眉毛。

成大事业者有大胸怀。这样的人不会成日计较于鸡毛蒜皮,整天着眼于蝇头小利,枉费了许多时间和精力。一个人有了宽广的胸怀,他在生活中便多了理解,多了宽容,多了温和,多了宠辱不惊的气度,他也更能体会到宁静和幸福。

◎智慧点拨

在人的一生中,面对一个小小的过失,常常是一个淡淡的微笑,一句轻轻的歉语,就可以使内疚、紧张和不愉快化为无形;我们也常常因一件小事、一句不注意的话,使人不理解或不被信任,但不要苛求任何人,学会原谅那些无心之过的人,就是大胸怀。

有些事不必太在乎

凡事不能不认真,凡事不能太认真。一件事情是否该认真,这要视场合而定。钻研学问要讲究认真,面对大是大非的问题更要讲究认真。而对于一些无关大局的琐事,不必太认真。不看对象,不分地点刻板地认真,就会得罪人,就会给自己多设置一条障碍、多添加一道樊篱。

桌面很平,但在高倍放大镜下就是凸凹不平的黄土高坡;居住的房间看起来干净卫生,当阳光射进窗户时,就会看到许多粉尘和灰粒弥漫在空气当中。如果我们每天都带着放大镜和显微镜去看东西,恐怕世上没有多少可以吃的食物、可以喝的水、可以居住的环境了。如果用这种方式去看别人,世上也就没有美,人人都是一身的毛病,甚至都是十恶不赦的大坏蛋了。

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