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第29章 赞美与批评恰到好处(2)

由此看来,夸奖赞扬别人要实事求是。在职场中,领导对下属的夸奖是对其工作的肯定和认可,对于激励下属、树立领导威信具有不可替代的重要意义,是调节上下级关系的“润滑剂”,但要收其灵验之效,领导者首先要明辩是非,善别良莠,将自己的夸奖建立在事实根据的基础上。这样,“铁证”如山,大家才能心服口服,自觉效仿,上下级之间,同级之间关系也会保持和谐和团结。对于领导者来说,要做到实事求是,以功行赏,首先必须掌握公正这一原则。不管是谁,只要他出色地完成了一项工作,甚至仅仅提供了一条有创意的思路,都应该受到表扬。相反,即使是“皇亲国戚,无功也不行赏”。也就是说,夸奖一定要坚持表扬的无私性、真实性,只有这样才能发挥赞扬的效力。

恭维要有诚意

恭维是一种重要的交际手段,它能在瞬间沟通人与人之间的感情。任何人都希望能被人恭维或赞美,威廉·詹姆斯就说过:“人性深处最大的欲望,莫过于受到别人的认可与赞美。”

恭维应恰到好处,才能使双方的感情和友谊在不知不觉中得到增进,还会调动其交往合作的积极性。那么我们如何恰到好处地恭维他人呢?

罗斯福的一个副官,名叫布德,他对颂扬和恭维,曾有过出色而有益的见解:背后颂扬别人的优点,比当面恭维更为有效。

这种驭人术。是一种至高的技巧。在人背后赞扬人,这个方法,在各种恭维的方法中,要算是最使人高兴也最有效果的了。布雷本人正是通过这种技巧来取得信任的。

有一群和罗斯福交往的人,觉得罗斯福好像从来不会犯错,布德称他们为“疯狂的摇尾者”。那种人嘴里永远不断地说着:“真令人敬佩”、“这还不值得惊讶吗”、“多超凡出众呀”这一类的话。

布德十分钦佩罗斯福,但是他绝不做这样的“疯狂的摇尾者”。然而却没有几个人能比他更获得罗斯福的信任。

对于不了解的人,最好先不要深谈。要等到你找出他所喜欢的是哪一种赞美,才可进一步交谈。

最主要的是,不要随便恭维别人,因为有的不吃这一套。

如果有人告诉我们:某某人在我们背后说了关于我们的好话,我们会不高兴吗?这种赞语,如果当着我们的面说给我们听,或许反而会使我们感到虚假,或者疑心他不是诚心的。为什么间接听来的,便觉得非常悦耳呢?因为那是真诚的赞语。

德国的铁血宰相俾斯麦,为了要拉拢一个敌视他的雇员,他便有计划地对别人赞扬这个部下,他知道那些人听了以后,一定会把他所说的话传给那个部下。

批评要点到为止

在生活和工作中,无论是孩子、朋友、下属还是同事他们总会做出一些错误的事情,这个时候我们免不了要批评或者规劝他们,但是如果批评的时候说的话不到位不但起不到教育和规劝的目的,反而会适得其反,增加他人的反感。因此,我们有必要了解和掌握其中的说话技巧。

1.批评孩子要点到为止

很多父母都不愿意当面称赞孩子,恐怕会宠坏他。如果我们不是衷心称赞孩子,只是胡乱称赞一番,那么就确实有宠坏的可能。很多家长常常说:“疼孩子疼在心里,不要疼在嘴上。”这是怕造成孩子自满和骄傲的心理,以后他就不再求上进。而事实上合理的称赞对于孩子的成长是有利的。

称赞如土壤中的肥料、食物中的维他命,可以给孩子很大的鼓励,使他们雄心勃勃。百尺竿头更进一步。父母给孩子的赞扬比任何人的都重要,因为父母是孩子最亲切的人,所以一言一语都发生很大的作用。称赞比责骂有效,父母们不妨慷慨地称赞自己孩子。称赞还有另一个作用,就是告诉孩子这是达到了期望中的水准。

当然,为了纠正孩子的错误,指导孩子去做应该做的事情,有时批评孩子是必要的,只是要特别小心,在言语和态度上都要谨慎,千万不可用讽刺或嘲笑的言语,免得引起孩子的反感和难堪,使之产生自卫和反抗的心理。批评孩子的时候可以直接指出错误的地方,然后提出改正的方法,使孩子明白应该走的路和应该做的事。如果孩子付出了努力,尝试去改过,就算不能立即生效,做父母的也不必气馁,可以从旁鼓励,告诉孩子他的努力不会白费。

但是要注意选择适当的时候和地点。随着长大,孩子越发注重自己的思想和自尊。所以,在大庭广众或当着亲友面批评孩子实在会让孩子太难为情了,不论出发点是如何良善,所指出的地方如何合理,在这种情形下孩子也难以接受。

2.批评朋友要点到为止

很多人都有这样一种观念,对朋友赞美就好了,批评会伤害了感情。而实际上,当你觉得朋友做事不恰当的时候,对他的批评,好朋友是不会见怪的。至少他知道你是善意的。当然,对于朋友的批评还是要掌握一些技巧,才能让人家愿意接受。这就要求我们在和朋友的相处中做一个善于批评的角色。

批评要与赞美相结合。适度的批评之后,对于其优点别忘了加上几句称赞的话,才不会损坏彼此的情谊。“以理服人”是对的,但道理有时并不容易被直接接受,甚至会让对方产生反感,尽管在反感时他内心并不一定认为道理错了。

善于批评者还要争取让对方心服口服,这就需要一定的技巧了。有时批评者往往认为自己是好心,但如果话中带有了威胁,效果就难以达到,甚至会给双方关系造成不良影响。如两个情侣发生了点摩擦,一方大叫“你这样谁还会愿意和你在一起”,对方马上回嘴“不在一起就不在一起,你有什么了不起”,好心的批评也会起到逆反作用。

善于批评者会让对方感到仿佛不是在批评自己,倒像自己劝说自己,就容易被对方接受。善于批评者语言中应避开“你应该”、“你必须”之类的词,多用讨论的口气,避免对方的反感,在任何“强攻”都难奏效时,还不如暂停。

批评的目的是让对方接受自己的意见。光是理由充足不行,还要掌握对方的心理特点,对不同性格的人应使用不同的方法,因人而异。

看到朋友有缺点不指正是不真诚,而批评别人不讲究方法就真会伤害感情了,只有讲究技巧的批评才称得上真正的好朋友。

3.批评下属要点到为止

上司对于下属的批评可能挫伤下属的自尊,但是若想保证工作质量,批评仍不可避免。有一种做法错误至极:问题初始时对他视若无睹,而待某日心血来潮才处处责难。这种首尾不一致的做法,很难令下属心悦诚服地改过。况且,此时也多半到了忍无可忍、不得不纠正的时候,说话时难免会像连珠炮似地罗嗦没完,似乎要将满腔郁积已久的数落之词一吐而尽。

因此,只要下属做出不当之行,就该刻不容缓地对他言明“此事不当,实不该为”,这才是对他亲切的表示。另外,机巧地对他适时提出警告,也是可行的方法。

有许多上级主管,常是基于“顺便代劳”的心态,代替下属做他所应当完成之事。此种体恤下属的作风,原是无可厚非的,然而,长久如此,下属们不仅会失去原有的感戴之心,甚至会反过来支使你。他们常会如此说:“你啊!你是否要到办公室去呀?麻烦你顺便将我把这份文件带去好吗?真谢谢你了!”他甚至还会说道:“麻烦你要去总公司之前预先通知我一声,我想麻烦你带一件东西过去,不然,让我自己跑一趟,就得多费一道程序了!”

当然,这种观点或许于公司业务推展上无大谬误,却往往会造成不良风气。有鉴于此,主管不可使下属有怠惰心态,应当用一些话语婉拒下属所托,否则,尔后必接二连三地发生这种事情,给工作造成影响。

4.批评同事要点到为止

当同事或上司犯错时,我们一般不会去干涉。为什么呢?因为你可能曾经这样做过,结果则是你做了努力却引火烧身。接受帮助者可能变得非常生气,也可能通过揭你的伤疤来回应你。于是你宁可维护这种缓和气氛的关系,再也不提这种引起对方不快的话题。

也许你仍然认为最常见的推动力就是批评,但从过去的经验中你可以知道,批评不是总能被很好地接受。于是你尽量去提一些“建设性的批评意见”,但是“建设性”与“破坏性”通常是没有明确分界点的,或者说我们很难把握得当。但如果你不愿意三缄其口,又不可能轻易放弃与你的同事、上司在一起工作,你就需要用不同的方法来实现你的目的。

(1)鼓励以提高他们士气,对别人的努力表示感谢或赞同。因为你的目标是影响同事对工作的看法,使他们能更努力地工作。你希望能使他们对处理复杂的任务充满自信,使他们充满热情地去迎接每天的工作,使他们能获得成绩而感到高兴。这样他们就会更努力地工作,更愿意在这个团体中,也更想做好工作。

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