有一次在KTV，我还是像以前那样坐那喝酒，听他们唱歌聊天。偶尔也插一两句，也只是想避免尴尬。我又何必做出不高兴的姿态呢？结果他们几个同学非要拉我唱歌。我从来不喜欢在KTV什么唱歌的，我也很早就跟他们说了，开玩笑的说让他们放过我。所以这次她们叫我唱我也还是这个态度。然后她们有个女同学说，你们上学是不是就听刘德华啊。我知道了，我给你点，你肯定会唱。然后给我点了个90年代的歌，你知道很土的那种。当时我觉得汗毛直竖，有种很明显被歧视的感觉。我也懒的解释，她这时候也没有听见吧，正跟她姐们儿忘乎所以的聊着天。基本上从那以后，我再也没去过这种类型的聚会了。
其实聚个几次后，我也不是每在那种场合一言不发装深沉的那种。我很顾及她的面子跟感受，我也会跟他们配合，也开得起玩笑，而且喝酒也还行。除了不唱歌，我在这群人里不会显得太唐突。她的那些朋友基本上对我印象也还行。我想两人都一起过日子了，很多事情总得有个人做点让步，做点牺牲吧。
但自从我没再去跟她的朋友们聚会后，事情便向着另外一个方向发展了。本来除了工作需要，休息时间我们基本上还都在一起，虽然不是在家里，但至少也是在一起了。但我拒绝跟她一起出去玩之后，我就彻底的变成孤家寡人了。平时单位还能见着，晚上她又是各种的应酬，半夜才回家。而周六日则是整天整夜的见不着人。打电话给她也没什么说法，无非就是平时工作压力大，需要放松之类的。时间一久我也懒得打了。
这样的日子一直持续到现在，我们家厨房冷冷清清的。冰箱里也空空如野，我也就习惯了那种单身生活一样的节奏。自己下碗面条煮个鸡蛋对付一下。很少能有机会我们俩做几个菜，坐在一起安安静静的聊聊天什么的。我开始怀疑我们是否是结婚了？这是否是一个家庭？每当我跟她说起来这些的时候，她就说是为了这个家，她在外面很辛苦，我应该多担待一点。好像我就成了担待似的。我也不明白，我们两的收入也都还可以，我不知道她究竟想要过什么样的生活要付出这么多。而且，周六日，节假日那种不是为了工作吧？但结果又变成为了工作所必需的放松。
我也就干脆不说了，反正道理永远在她嘴上。我本来也不习惯去争个什么的，搞不好还要被她教育要融入社会，不要跟社会脱轨什么的。我也上班，在单位也挺好的，跟谁也没什么矛盾。虽然不爱说话些，但我知道从上到下，大家都还对我印象不错。我也有少数的几个朋友，但我们平时见面也不多，即使见了也就吃个饭，喝点酒然后又各自忙自个的了。我真不明白我怎么就脱离社会了。说实话，自从工作之后，我也有这种交流，我也不想被人误会为清高，孤僻或是什么的。但我从来没觉得人把大部分时间花在这种人际交往当中有什么太大的意义。当面都是好话连篇，开心的不得了。转过头又都互相嚼舌头，每次聚会后又都为买单的事或别的事牢骚好几天，很义愤填膺的那种。我都不明白，出去玩不是为了放松吗？为了高兴？但每次一回家又是这么多的不高兴。这么多的苦水跟怨言为我准备着。为了这个家，我忍了。
说到这里的时候，我发现杨清的情绪有些激动。我示意服务员再来杯咖啡，也是借此让他的情绪缓和一下。长期以来中国社会里的各种矛盾似乎都在身上找到一些影子，城乡之间，男女之间，甚至他们的知识结构和经验的巨大差异。在这个高速跃进的时代，人与人之间的关系似乎被无限的放大了。光怪陆离的事物和人让每个坚守内心的人敬而远之，也让琴这样的女人产生眩晕感。被瞩目的感觉确实很美妙，但人很难一辈子被瞩目。如果真是这样了，往往的结局又是悲剧。我不能否认别人的价值观以及生活方式，但我对这种存在巨大的性格差异的婚姻一直心存疑虑。
杨清喝了口咖啡，额头爆起的青筋也逐渐退了下去，那种激动的情绪受到了控制。果然，这是一个外表冷漠，内心敏感，又有着良好情绪控制能力的一个工科男人。
终于那次她彻夜不归后我们还是吵了一架。那一晚上我也纠结的一夜没睡，想着她这会在哪疯，甚至最坏的情况，她跟哪个男人在一起，我能想象到很多情节，我甚至感觉到我的情绪即将失控。我按压着情绪给她打了无数个电话全是无法接通。我开始认真的考虑她是怎么样一个人。
一个人的内心多空虚才能让她无法安静的面对自己？她必须让自己时刻处在自己设定的环境之下，公司里忙忙碌碌，得到别人的赏识这还无可厚非，在生活里还要为自己架设无数个射灯，处心积虑的与朋友交往着，就为了证明自己的存在感，自己对于别人多么的重要。明知道那些好话都是顺手拈来的廉价赞美还依赖到不行，不可一日或缺。所有这一切，只是因为她知道自己一个人，或是在家里的时候脑袋空空如野。她会满足吗？或者说，她能找到她自己吗？
我不知道该怎么办，我不知道能不能帮助她。或是她需不需要我的帮助。像她这么喜欢以强势姿态面对人的人，对自己的家人也是这样的。她不会让你看到她内心的空虚。或者是分开。我第一次想到分开，然后赶紧调整自己的情绪，让自己冷静起来。
第二天中午她回来了，我那时候正坐在沙发上。她好像什么事都没发生似的跟我打招呼，还问我吃饭了没。我没搭理她。她倒好，自己去洗澡，然后也就坐在我面前的沙发上一言不发。很长时间，我们似乎都在酝酿着情绪。
“你觉得这样的生活正常吗？”
“有什么不正常的？是你不正常吧？”
“我哪不正常了？是这个家不正常了吧。”
我们这样你一句我一句的争吵了半天。
“你既然接受我就应该尊重我的生活方式，同样我也尊重你的生活方式。你要觉得我在外面有什么的话，那我让你跟我一起去你又不去。那你还怪我。”
“就这么轻松？像杂志或电视上说的那样？生活有那么简单吗？你有你的生活方式，我有我的生活方式……那还结婚干嘛？”
“我不跟你说了，你不冷静。我一宿没睡，我要睡觉了。”
这就是她的吵架方式。我连吵架时候都被她的所谓冷静的强势给覆盖了。我觉得不公平。为什么是我，她为什么选择了我？我甚至在怀疑这段婚姻的意义。
这次不算吵架的吵架之后她也相对收敛了一点，也仅仅是晚上不回来的时候打电话告诉我一下，然后就马上就挂了。根本不想跟我打持久战。而我，依然是那样。这样的生活，我开始有些厌恶了。我觉得我是她雇过来守家的，一个空空如野的家。或者是，我只是她用来向别人证明，她也是有家有丈夫的。其他的，我真不知道还能有什么理由了。
“我想，经过这次吵架，虽然她有了收敛，但是事实并不是向着你想象的那样发展，甚至你会觉得更加空虚了。在单位里呢？你们有没有交流？”
在单位里情况可能更糟，她似乎在极力向别人展示我们没有这种婚姻关系。或者是想说明她把生活和工作分的很开。我成了她的演示板，或者是她的表演道具。在别人看来，我似乎就是那种事事处在下风，一个只能在家守株待兔，洗碗洗衣服做饭的窝囊丈夫。而另一面则是她的无限风光。虽然我并不是那种把面子看得比什么都重的人，但一考虑到同事们会这么看我，我都好几次产生辞职的想法。
可能辞职也是个办法吧，但我实在也无法放下我的事业。我的专业跟我现在的工作相当对口。我也不会干别的，能再找到合适又对口的工作的可能性太小了。再说，辞职真的就能解决这问题吗？问题的关键似乎根本不在这。
或者是离婚，我一次又一次的考虑这个问题。或者我们根本就是个误会，我们的婚姻只是一个外表光鲜，里面一无所有的一个形式。我不是一个虚荣的人，我也不在意外表怎么样。有房有车妻子也漂亮什么的。我要的只是简单，看的见摸的着的生活。每个人都有自己的性格和生活方式，包括朋友圈。但也并不意味着她可以完全不考虑对方的感受，一味的把这种自我的，甚至自私的观点和做法带进一个家庭。而且是通过她的强势和我处处示弱作为前提的。
但我也顾虑，某种意义上可以说是恐惧。她是我谈的惟一一个女朋友，也是我惟一一次婚姻，我甚至怀疑，是不是我太不懂女人了。她其实是正常的，又或者是我对婚姻，对生活期待太高了。我在意这个家，我们毕竟是结婚三年多的老夫妻了，我还有勇气再面对另外一段未卜的感情吗？而且，我们是一个单位的，抬头不见低头见的，离婚之后我还能面对她吗？如果不能面对，那我只能选择从头开始，而她呢？她又会是怎么想的，离婚后她的生活还继续是这样么？又或者，她只是没玩够，没受到挫折。等她玩够了，或许她会找到她自己，知道家庭的意义？我不能再想了，再想下去我什么都做不了。我现在也就只能心如死灰的一样等着命运最后的安排。
听完杨的述说，我没有给他一个建议。或许这是一个倾听者所应该具备的职业素质。但其实我内心也在纠结。说实话，我真的不看好这种所谓互补型的，又或者说是两个世界的人走到一起来的这种婚姻。我们传统社会里讲的门当户对在某种意义上是有道理的。尤其是在现在这个人人都很自我的社会里，忍让、牺牲、迁就…所有这些美德都会被人当作懦弱的代名词。其实，能有多强大的人？谁又能逃脱这个时代的魔咒？我们只是些在沙漠里寻求绿洲的旅人。我们携手而行也只是为了排遣旅途的孤独，增加自己的勇气。让自己在残酷的生活当中让疲惫的灵魂能得到一个小憩。
我相信琴没有考虑到这一点，甚至杨清在面对婚姻时候也没有考虑周全。他们匆忙走入婚姻，却没有足够的思想储备来面对婚姻的艰难。当面对难题的时候，他们一个手足无措，另一个则不负责任的逃回自己的世界。只留下一个没有温度的空巢。
或许，他们需要再一次面对他们当初的选择。这需要考验他们之间的爱情的真伪，更考验的是他们是否有一颗坚强而柔软的心。我希望这对不算新的新人能够找到真正让他们休憩的绿洲。又或者，离开也是无奈之下惟一的选择吧。
