结婚就是这么一瞬间的事儿，事后怎么想都觉得不是个事儿，虽然之前已经做过想和一个人结婚的准备了，但突然换了个人，感觉就一下子特奇怪了。我怎么都进入不了状态，没有那种婚后的感觉，或者这么说吧，你生活里面突然扯进来一个陌生人，就像《花与爱丽丝》里面，那个男孩被门撞了下，爱丽丝就过来说他失忆了，她是他女朋友。这么比喻好像不太恰当，但是反正就是那种感觉，莫名其妙的，生活就成这样了。我告诉自己，跟谁过不都是过么，慢慢来吧，毕竟我对他还是很有好感的，慢慢感情就会越来越深的。但是注定陌生的两个人，无论怎么都无法日久生情的，这也是我到现在才领悟到的。
他搬到我那住，我不愿意搬家，东西太多，那地方我也住惯了，不乐意动。最初的那段时间，我们也确实挺亲密的，为了忘掉F，我全身心投入到新的感情中，既然开始新的生活了，就要有个新生活的样子，那段时间确实很温馨，我们一起做家务，早上我做饭，然后各自上班，晚上他做饭，饭后一起出去散步。那种亲密不是激情带来的，是一种直接进入婚后平淡生活的，很淡的那种幸福感，当时我就真的以为我可以这么和他过着平淡的生活白头偕老。
其实，和他结婚，还有很重要的一个原因，就是，我无法适应单身的生活，我从刚刚意识到爱情是什么的那个年龄开始，就和F在一起了，在需要爱情的年纪里，我从来没缺少过爱情，后来这种对爱情的需要变成了对一个人的需要，生活中需要这么一个人，一起生活，没人说话时可以和他说话，哪怕是不说话，他只是呆在那里，这样也是好的，我的生活中必须有这么一个人。所以，我渐渐地对于产生了依赖，不是情感上的依赖，仅仅是我需要这么一个人在那里。
“你的这种心态和目的，仿佛为你和他的关系埋上了一颗定时炸弹。为了缓解单身的空洞而匆匆嫁出了自己，而生活并不是找个人依赖那样简单。你们成为了一个家庭，就必须为了整个家庭而一起往前奔，那样才是生活，互相适应，才能让彼此的感情变得更为牢靠。”
但是这种和睦很快就破灭了。就好像是，两个人都是为了过这样的生活而过这样的生活但终究是骗不过自己真实内心的。我工作很忙，工作上的烦心事也很多，经常是带着一肚子气回家，一开始他还安慰我一下，但很快就不再管我了，整天就是上网玩游戏。有一次我在公司挨批评受了委屈，回家什么都不想做，也不想说话，他就坐那玩游戏，也不问问我，过了很久，我说，我心情不好，你也不问问。他说他没注意，让我想开点，就说了这么一句，就接着玩游戏了，我心里更憋屈了，以前我和F在一起时，我有一点不开心的样子，他都能及时发现，安慰我，想起F，我更难受了。我越想越气，跟他吵了起来，说我在公司受了那么大委屈，回家还要受冷落，他说，你在公司委屈了，又不是我干的，我在公司里还一堆破事儿呢，也没见你多关心我。不过想想，也确实如此，我也从来没注意过他的情绪，不像以前，事事都担心着F。没有感情基础，也只能这样了。想到这，我也没有再继续计较什么。就这样，做个伴吧。
去年十一，我爸妈从老家来看我们，让我欣慰的是，于那次表现得很热情，我们俩陪着我爸妈逛街，他和我爸妈聊得很开心，让我感觉他好像又回到了我们初识的那天晚上，那样的他，已经很久没有过了。我爸妈坚持要住旅馆，说旅游就要有旅游的样子，其实我知道，他们是看我们住的地方小，怕给我们添麻烦。那天晚上于先回家了，我和爸妈坐在旅馆里面聊天，我说起了对婚后生活的种种不满，他们就劝我，说两个人在一起肯定要经历磨合期，不可能万事都那么顺利，在看到对方的毛病时，也看看自己是不是有问题。我爸妈是那种特通情达理的人，从小到大，无论我做什么决定，他们都尊重我的意见，只做一些指导，而且他们俩都特别乐观，什么事都不会往坏处想。其实我在这种家庭环境下长大，本来我自己性格也是挺开朗的，但是自己出来之后，遇到那么多困难，发现世界并不是那么让人轻松的，我就发现我爸妈活了这么多年，经历了这么多事情，还能保持这样一种心态，真是太伟大了。我妈还说，你们这一代独生子女，就是缺少宽容心，其实就是这么点儿鸡毛蒜皮的小事，互相多包容一下，何必把小事搞得那么大。
那天我从旅馆回到家，于已经睡了，我看着他熟睡的样子，突然觉得我想得太多了，他这不是也为我付出了吗，我决定主动改变现在这种状况，不能怨天尤人，坐以待毙。
第二天，我爸妈回去了，我和于的生活又恢复了之前那个样子，我一个劲儿跟自己说，要主动改变。我对于说，明天咱们出去玩吧，好久没单独出去玩了。他答应得很痛快，我心里一阵高兴，觉得这是个好的开始，我就高高兴兴地挑起衣服来，我想和他去划船，一边划船一边聊天，把心里话都说出来，大家就能互相理解了，在那种气氛下谈话，肯定比在家里要效果好。我挑完衣服就准备划船时吃的东西，正准备着，于电话响了，是他的一个大学同学，说明天要同学聚会，于一口就答应了。我感觉我的心都冻住了，我过去问他，那明天就不能出去玩了？他说，都答应人家了，总不能推掉吧。我说，你答应我的事怎么就能推掉呢？就算是推，你也得先跟我商量一下啊，怎么这么不把我当回事儿。他说，同学难得见一面，天天和你在一起还不够啊？我说，天天在一起就跟没在一样，从来都不为我想想，到底是你同学重要还是我重要。他说，我同学重要，怎么着吧。我心里的火一下子窜得老高，我把准备的吃的一个一个扔在地上，是那种砸着扔的，我从来都没有这样过，但当时觉得只有这样才能发泄我心里那种憋屈，扔完东西，我就跑了出去，跑到我朋友家里住了一晚上。我心里太委屈了，一直哭，我就想，凭什么就我一个人努力啊，他怎么就不努力一下呢。第二天我回到家，他不在家，应该是参加聚会去了，地上还有我扔的东西，没收拾，我看到一片狼籍的家，心里荒凉极了。
“很多看起来的小事情上的分歧，却引来了很大的矛盾。或许像我之前所说的那样，这与你和他之前的心态有关系。之前对婚姻、对共同生活的心态，决定了你和他之间在真正生活起来的时候还没有磨合就互相抱怨。对于你，觉得他关心你是理所当然的，他不关心你，就是他的错，你太希望他或者每个男人都是和F一样包容的，而他，也必定非常郁闷。”
从那之后，我们就完全进入冷战了，他下班不再准时回家，和朋友出去喝酒、玩儿。我也不甘心在家里当个怨妇，索性也出去玩，我经常深更半夜，努力睁着一双醉眼，走在回家的路上，想起F曾经对我的种种的好，就在大街上失声痛哭起来。而我偶然的机会看到他手机里的短信，好几条都是抱怨和我在一起的生活有多么糟糕，说我不如他前女友，很后悔跟我结婚，他的朋友们回的短信也都是向着他说话，有的还幸灾乐祸，我真的受不了了。我们都是像用一场婚姻把自己从上一段感情的痛苦中解救出来，却都没想到是跳入了更深的火坑，这场婚姻终不是我们各自爱情的救赎。
从结婚到现在七个月，我们俩已经有两个月一句话都没说过了，我想离婚，可是我从来没想过我这一辈子会经历离婚这样的事情。我从高中开始和F在一起，这么多年我都是在蜜罐里成长的，是不是真的人一辈子不可能风平浪静，小时候幸福了，长大了就注定要经历大波折。而且又快过年了，如果闹离婚，回家怎么向家里亲戚交代，我之前一直过得很顺，我们家那种一大家子人的，难免有些等着看笑话的，我跟F分手时，他们就说了不少风凉话，我爸妈一直护着我，这次如果再离婚，那些人不定又要说什么，我真是觉得对不起我爸妈，再说，我这么年轻就离婚，以后别人还怎么看我，还会有人要我吗？我真是后悔死了，真的后悔死了。
我跟他说离婚，他也说没法跟家里交代，我们俩就这么耗着。我又做过几次努力，想改善关系，根本没用，就我一人在那瞎忙活，他也不想努力，也不想离婚，他跟我说，要离也再等等，要不以后怎么说，结过婚，还是结了没一年就离，这算什么事儿，以后人家会说，这人怎么这么随便呢。这话像跟刺似的扎进我心里，我怎么就随便了，我怎么不想好好过啊，是他不配合我啊。我真是觉悟得太晚了，其实当初我只要有现在的一点点的那种轻松点的心态，我也不至于跟F分开。人想长大就必要经历碰壁吗？我真的不想再耗了，他可以耗得起，男的无所谓多大年纪，年纪越大越受欢迎，还更讨小姑娘喜欢，我呢，我再耗下去就真的是老女人了。可我又确实顾虑于说的那种情况，他说的有道理。我真的想一辈子都平平淡淡地过，没那么多事儿，人活着怎么就这么难呢，怎么想平静都平静不了呢？
听完裴娜的讲述，我突然不知道怎么安慰她了。两个彼此还没有了解透彻的人，在感情空窗的时候遇见了对方，因为无法忍受单身的寂寞和孤独而走到了一起。如果能够经过磨合，慢慢的相处，或许两个人就可以安然幸福的互相取暖，成为彼此感情的依靠；但是如果连所谓的感情基础都没有，甚至都没有去建立的信心，那么，谁也成不了谁感情的救赎。即使结了婚，有了家庭，也无法改变这个状况。
看似那么矛盾的事情，我想，这与裴娜自身，对方自身都有着非常重要的关系。两个人，没有经过好好沟通，遇到了问题便会怀念从前，而殊不知，他们一直得不到的那个“从前”，正是由于他们没有懂得珍惜才轻易的将它失去。我想起裴娜最后说的那番话，再看看他们的处境，我想他们之间的问题，只要两个人努力，多沟通，多磨合，事情未必有她想象的那样糟糕。
