如果你能够谦恭诚恳地对待你的亲人和朋友，想象着他们对于你有多么重要，你就会发现他们在你生活中的意义的确不容忽视，同时，你还会发现你自己对于他们也变得越来越重要了。我们大家都期望能得到别人的赞扬，而且还会因此更加追求上进。总有一天，你会欣喜地认识到这样一个事实：任何一个看上去有缺陷、不聪明或反复无常的人，其身上都存在着一些美好的东西。心理分析专家认为，精神病患者一旦开始对别人及其他自我之外的事物产生兴趣，就说明他已经进入康复阶段了。
如果说关注自我到了一定的程度就是疯狂的表现，那么，可以说没有一个人绝对正常。然而，我们愈是同他人交往——给予而不是索取，那么我们就会愈接近正常了。除此之外，你还会有一个收益：你越关心别人，别人也就越关心你；你越尊重别人，你也能够更多地受到别人的尊重。
如果你能够真正对别人产生兴趣，这种兴趣会自然地溢于言表。你会和他分享甘苦，在他需要帮助的时候尽力去帮助他。你将发现别人教给你的东西要远远超过你能教给别人的。
所以，请不要犹豫，尽快传出你手中的球，保持传递，让别人接住，然后再传回来。你传递的技巧越好，这场游戏就越生动有趣。
引导对方加入谈话
在交谈中，除了吸引对方的兴趣之外，还有一个任务，就是引导对方加入交谈。
你必须注意：自己是否挫伤了对方的自信？是否给对方留有发表他们见解的机会，而不是拒之于谈话之外。
更重要的是你能否对他们的话表现出关注，而不是只顾及自己感兴趣。
交谈就像传接球，永远不是单向的传递。如果其中有人没有接球，就会出现一阵难堪的沉默，直到有人再次把球捡起来，继续传递，一切才能恢复正常。
一些年轻人常常诉说，他们在约会的时候总是不能保证交谈生动有趣。其实这本来是一个非常易于掌握的技巧问题。提一些需要回答的问题，这样谈话就能持续不断。
但是，如果你只问：“天气挺好的，是吧？”这样一类话，对方用一句话就可以回答了：“是啊，天气真不错！”有一回，美国作家马克·吐温1天之内听了12遍完全相同的问题，“天气真好，是不是？”马克·吐温只好回答：“是啊，我已经听别人把天气夸到家了。”
“天气真好，是不是？”这也许是一个会产生僵局的提问。但回答却不一定都会导致僵局。不管怎么说，大家还是关心天气的，要不然电视台的新闻节目也不会花上好几分钟来播放天气预报，而且还要用图表来说明了。如果感觉到很难让你的谈话对象开口畅谈，你不妨用下列问句来引导他们：
“为什么……？”
“你认为怎样才能……”
“按你的想法应该是……？”
“你怎么正好是……？”
“你如何解释……”
“你能不能举个例子？”
“如何？”“什么”、“为什么”“怎样”这几个问题是提问的法宝。
当然，如果回答还是个僵局，那就和提问是僵局一样，交谈仍然无法进一步展开。你必须尽一切努力把球保持在传递中，而不是使它停在某一点。
获得对方好感的说话技巧
1．多提一些善意的建议
当他人关心自己时，只要这份关心不会伤到自己，一般人往往不会拒绝。尤其是能满足自尊心的关怀，往往立即转化为对关怀者的好感。
满足他人自尊心最佳的方法是善意的建议。对方是女性时，仅说：“你的发型很美”，只不过是句单纯的赞美词；若说：“稍微剪短点，看起来会更可爱”，对方定能感受到对自己的关心。若是能不断地表示出此种关心，对方对你必然更加亲切信任。
2．偶尔暴露自己一两个小缺点
每当百货公司举办“瑕疵品贱卖会”，必然造成汹涌的盛况，甚至连大拍卖也比不上它的吸引力。为什么“瑕疵品”能如此地激起人们的购买欲呢？这可说是百货公司敢于表示商品具有瑕疵的缘故。
之所以如此说，是因为坦率地暴露缺点，反而使一般民众对该公司正直、诚实的作风留下深刻的印象，而此种诚实、正直往往转变成民众对其商品的信赖，自然公司也就大受其益了。
只是暴露自己的缺点并不是毫无保留地将所有的缺点都暴露出来，如此做，反而使人认为你是个毫无可取之人，因而丧失了对你的信用。
暴露的缺点只要一两个就可以了，可使他人难以将这一两个缺点和其他部分联系在一起，因而产生其他部分毫无缺点的感觉。“这个人有点小缺点，但是其他方面挑不出毛病来，是个相当不错的人！”类似上述想法就能深深植入他人的心中。
3．要记住对方所说的话
某位心理学家应邀至地方演讲时，主办者之一问他：“请问先生的专长是什么？”他颇为不高兴地回答：“你请我来演讲，还问我的专长是什么？”
招待他人或是主动邀约他人见面，事先多少都应该收集对方的资料，此乃一种礼貌。换句话说，表现自己相当关心对方，必然能赢得对方的好感。
记住对方说过的话，事后再提出来做话题，也是表示关心的做法之一。尤其是兴趣、嗜好、梦想等，对对方来说，是最重要、最有趣的事情，一旦提出来作为话题，对方一定会觉得很愉快。在面试时，不妨引用主考官说过的话，定能使主考官对你另眼相看。
4．及时发觉对方微小变化
以我来说，一般做丈夫的都不擅长对妻子表示自己的关心。比方说，妻子上美容院改变发型时，明明觉得“看起来年轻多了”，却不说出口。因而使妻子心里不满，觉得丈夫不关心自己。
不论是谁，都渴求拥有他人的关心。而对于关心自己的人，一般都具有好感。因而，若想获得对方的好感，首先必须积极地表示出自己的关心。只要一发现对方的服饰或使用物品有些微小的改变，不要吝惜你的言词，立即告诉对方。例如，同事打了条新领带时，“新领带吧！在哪儿买的？”像这样表示自己的关心，绝没有人会因此觉得不高兴。
另外，指出对方与往日不同的变化时，愈是细微、不容易发现的变化，使对方高兴的效果愈大。不仅使对方感受到你的细心也感受到你的关怀，转瞬间，你们之间的关系就会远比以前更亲密可信。
5．呼叫对方名字
欧美人在说话时，常说：“来杯咖啡好吗？史密斯先生”“关于这一点，你的想法如何？史密斯先生”，频频将对方的名字挂在嘴边。很令人不可思议的是，此种作风往往使对方涌起一股亲密感，宛如彼此早已相交多年。其中一个原因就是，他感受到对方已经认可自己了。
在我们的社会里，晚辈直接呼叫长辈的名字，是种不礼貌的行为。但是，借着频频呼叫对方的名字，来增进彼此的亲密感，并不是百无一利的方法啊。
6．提供对方关心的“情报”
我有位朋友有个奇怪的习惯，总是在他人名片的背面写上密密麻麻的记事。
与其说他是为了整理人际资料或是不忘记对方，倒不如说是为了下一次见面做准备。也就是说，将对方感兴趣的事物记录下来，再度见面时，自己就可提供对方关心的情报作为礼物。
即使只是见过一次面的人，若能记住对方的兴趣，比方说是钓鱼吧！在第二、第三次见面时，不断地提供这方面的知识或是趣事，借此显示自己对于对方的兴趣很关心，结果，必然使对方产生很大的好感。
或许有些人会认为此种做法太过于功利主义。事实绝非如此。此种做法的确出于对对方的关心，而去收集种种“情报”。如果经常保持此种状态，其结果必然是将一般通用的话题化为己身之物。换句话说，此种做法能成为表现自我的有力武器，延续对方对自己的好感和信任。
表达善意是友谊的开始
每天在汽车上，在电梯内，在行走中，当我们开口与擦肩而过的人谈话时，你是否意识到你们的友谊可能就在此时开始产生呢？这种体验也许你也曾经有过吧。
毫无疑问，沟通的最好形式就是语言。通过语言可以表达我们的善意，可以激发对方的好感。当你说话时，如果能使对方谈及他感兴趣的事情，就表示你已经很巧妙地吸引了对方。此时，我们再以问答的方式诱导对方谈论他个人的生活习惯、经验、愿望、兴趣等问题。
对方如果对你的问题有兴趣，自然乐意叙述自己的一切，而你不就成了他的听众了吗？对方会因为你那关怀备至的态度而开怀畅谈，甚至会因此对你表示出崇敬之意。
就拿你个人来说吧，如果有人肯接纳你，听你阐述你的人生观，或向你请教有关问题，你就会对他表示好感，这就是所谓的人之常情。能善于利用这种人之常情的人，才算得上是一个聪明的人。
例如，你若想深入地了解某个人，不妨以目前的政治情况，工业界的状况，或他所驾驶的汽车品牌，现在的交通状况，高速公路的路况，目前的所得税税率，食品价格等问题来和他交谈。换言之，也就是让对方开口谈论他所关心的话题，而你的责任就是负责提出这类问题。
仅仅一面之交，就想与对方成为亲密朋友的最好方法，就是与对方交谈。我们知道，一个人最愿意谈论的，而且也是最关心的话题，莫过于他个人的一切事情。只要你肯花点时间，让对方畅所欲言地叙述他自己的事情，那么，他就有可能成为你的莫逆之交。
美国纽约市凤凰人际关系协会的专家学者哈利·N·赫歇尔先生曾说过：他在日常生活中，觉得最感兴趣，也是最有意义的一件事就是跟别人交谈。为此，他细述道：“常常有人来向我请教，问我如何与在吃午餐时所碰到的或是在旅馆门口以及旅行车上遇到的人说话。我对他们说，在双方互通一些例行的客套话之后，可以客气地问对方：‘请恕冒昧，可以问你从事哪一种职业吗？’如果对方乐意回答，便可以进一步地问他：‘可以告诉我，究竟是什么原因促使你从事这种职业呢？’关于这个问题，十有八九的人都会回答：‘唉！说来话长……’这么一来，我们不就很自然地成了他的听众了吗？而对方因为有人听他讲话，自然会侃侃而谈了。”
给对方“安全感”，让他说真话
人在轻松、随意的气氛中，容易表现出真正的自我。
有位摄影大师说：为拍好孩子的照片，捕捉其天真烂漫的丰富表情，拍摄应选在孩子心理放松、自然的状态下进行。面对“一本正经”，摆好姿态准备照相的孩子，他必定先说：好，拍完了！等孩子紧张的心理状态变得轻松，去掉做作笑容的一刹那，他按下快门。如此摄下的照片，就充分表现出儿童那种天使般纯真、充分自由的内心世界。
这位国际一流的摄影师，正因为善于准确、及时地掌握模特儿的心理，才能在摄影方面获得很高的成就。
在一些比较正式、讲究的场合中，人们都不免有某种程度的拘束感，在这种拘束感的作用下，人们的举止、表情就有些装模作样，一旦转换到非正式的场面中，人们又会变得轻松自然起来。了解人的这种心理特点，因势利导，就容易使人坦露其内心世界，谈笑自若，表情自如。同样，小孩子在面对摄影师的摄影机时，其天真烂漫的表情就会瞬间即逝，而一旦听到摄影完毕时，孩子的心理紧张感立即消逝，恢复自然。
从正式的场合突然转到非正式场合，人们就会如释重负，自由感油然而生。我们如果运用某种技巧，将人类的这种心理变化加以适当调动，那么，我们就能够轻而易举地得知他人的心里话。
我曾经参加过某杂志社所举办的座谈会。会议刚一开始，主持人先叙述要点，然后说：“我前面讲的几点，是本次会议的中心，围绕这几点，大家可展开自由讨论。”这样一来，会场气氛松弛了不少，接着，大家便天南地北、海阔天空地讲开了。在这次会议中，我听到了许多精辟的见解，这些见解比在其他正式场合的发言更具有真实性。后来，我买了一份这家杂志社出版发行的杂志，使我非常吃惊的是，那次自由言论全部刊载在上面。此时，我才清醒地意识到，在那次座谈会上，我们全都被“骗”了。
我曾听一位税务人员介绍，要对付那些顽固不化的偷税漏税者，最好的办法是先约请其经营主管出席会议。当然，在这种会谈中，要听取逃税者的真心话是不可能的，在这种场合中，他们会闭口不言，守口如瓶。然而，等到谈话结束之后，将其经营主管请至自己家中，一边喝茶，一边亲切交谈，当你以泰然自若的态度说：“贵公司贩卖的某某画家的画确实惟妙惟肖，非常逼真。”这时，这位经营主管就随意回答说：“坦白地对你说，这些是真正的货真价实的名画，并非仿制，因此价格昂贵。”在这种气氛中，这位主管不知不觉中就轻易地透露了偷税的重要证据。
二者择一使对方早作决断
有位男演员是一著名的花花公子。有一次他在一家杂志上发表一段谈话，对于如何说服一名女性留下过夜，他必定用如下的问法：
“你是要回去呢？还是要住下来？”而绝不会问：“你是要住下来？还是要回去？”
我看了这段记事后，也觉得这家伙确实有一手。
因为当一名女性被自己喜欢的男性先问及“是否要回去”时，心中便颇有安全感，因为对方似乎颇尊重自己的，同时又因为期待落空而略感失望，但紧接着却问道：“还是要住下来？”而使失望感顿时消失，即使是不回答也等于是答应了。
如果我们反过来先问道：“你是要住下来”的话，一般的女性必定立即起了警戒心，而接着又问“还是要回去”，使对方直觉感到是应回去，即使原本是愿意留下的，此时也不好意思说出口。
看来这位花花公子也真是可恶，竟对女性心理了解得如此透彻。即使两人的交往已至炉火纯青的地步，但是，“是否住下”对女性而言，还是一个很大的问题，也会使她产生紧张的心理。而第一种说法，虽表面上看似尊重对方，其实还是诱女人入瓮的另一种说词。
我们在日常生活中也时常会遇上二者选择其一的情况，若是你想让对方选择自己所期待的，问话时最好是将它置于后方。例如在商店，当一位客人买了许多东西正要回去时，你便问他：
“是我帮你送去呢？还是你自己带回去？”
大多数客人听了都会说：
“还是我自己来好了。”
如此不但达到了你对他的关怀之意，同时却又替自己省去了许多的时间和劳力。
如果你想对一名不速之客下逐客令时，不妨对他说：
“今天是要喝一杯呢！还是下次再来？”
客人听你这么一问，大多会说：
“下次再来好了。”
这就是利用人们养成的对决定多选择后者的习惯所致。
如果对方苦于选择时，不妨将你的期望置于后者。
