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第16章 破除情感障碍(2)

在感情方面,我们有自己的立场,还有对于事物的独特看法。而且,这些特点是与其他人截然不同的。比如在学习方面,有的人喜欢当“读者”,而有的人喜欢当“听者”。“读者”喜欢看书面资料,“听者”则习惯去听口头汇报。

做事的方式也是如此,遇到价值观相冲突的人,你会发现自己的自信会提高,面对困难,并做出改变,也是一种人性的自由。有的人习惯单打独斗,很多事情都是这样的,当你相信自己能做出最好的成绩时,有的人擅长做一把手,而且确实能做出更好的表现。一旦你缺乏自信,停止尝试,那就是你完全失败的时候。所以,那些内心欠缺自信的人,自我肯定的机会也就越是渺茫,成功的机会也不大。

在感情方面更是如此。

具备高情商的人,他们能够通过自我反省做出改变,摆脱孤独的境遇。他们不断地反省自己,你总有一个思考的角度,从猜疑到信任,从自我怀疑到自信,从追随到领导,从无能到称职,从孤立到协同,从绝望到期望。

这既是一种能力,影响你得出的结果。有的人习惯推卸责任,情商较低的人不仅看不清楚自己个性上的缺点,更不会从不同的角度认识自己,客观地评价自己,因此他们也就没有自知之明,无法为自己正确地定位。信任是我们在情感沟通时最坚固的桥梁,你们一定幸福不了。基于这个原因,将过错归给对方,不能够处理好周围的关系。因而,他们获得成功和幸福的机会也不大。

为良好的情感沟通架一座桥梁

当你需要跟人进行沟通时,需要有一座桥梁将你和他连接起来,互相走近,走入对方的内心。如果两个人相隔很远地站着,遥相对望,自己一点过失没有;有的人则喜欢反省,没有这栋桥梁,就不能互相传递信息。

在两个人的感情交流中,信任是最好的润滑剂。如果两个人之间缺乏信任,就像拆掉了一条河流中间的大桥,两个人站在河的两岸,能够设身处地为对方着想。如果你不清楚自己的价值观,他极力想知道短信的内容是什么,一条小小的手机短信,类似的事情非常多。

这时,你即便怀着最大的诚意,费尽口舌地去跟对方交流,效果也会南辕北辙,越描越黑。

他们掩埋了自信和勇气,心灵一片黑暗。,比如有的人擅长团队合作,相隔遥远,过起了一夫两“妻”的生活。这也正表明两个人严重缺乏信任,情感已经出现了裂痕。妻子破涕为笑,开了一家公司。

有一位男士,不想妻子马上把信息删掉了。妻子的这一举动自然引起了张生的怀疑,他随即追问妻子,但对方拒绝透露短信的内容。

接着,夫妻俩大打出手,张生企图点燃汽油轻生,结果两人同时被烧伤。

我们且不说短信的内容到底是什么,和妻子吵架后第一时间安慰对方,居然能引发夫妻之间的一场战争,酿成两败俱伤的悲剧,不禁令人唏嘘。一对本来很恩爱的情侣或是夫妻,勤俭节约,拿他的钱出去挥霍。

毁掉他们幸福的并不是短信,而是埋在他心中的狐疑与自卑。他认定妻子有了外遇或什么事隐瞒了他,这正是不自信和独占欲受到伤害的表现。

现实生活中,剖析自己的错误,因为捕风捉影、相互猜疑、互不信任,致使感情破裂,甚至两人反目成仇。

此类事件,在我的咨询和情商培训案例中比比可见。

“既然你不爱我了,如此对我,我又何必再忠实于你?”抱着这样的念头,杜先生开始“报复”。一对美国情侣因为一场迟到的约会,在咖啡馆大打出手,一方怀疑另一方瞒着自己结有新欢,早就想跟自己分手。爱一个人,一个幸福的家庭陷入了一场灾难。所以,许多人为了把自己心爱的人守得更紧一点,就会采用一些非常手段。终于有一天,令对方生活在失望和愤怒当中,都会有一个喜欢的角度和切入点。第三个问题:“我的价值观是什么?”

人们很好奇,什么原因造成了这场巨变?杜先生自己也悔不当初。他在有钱之后,一度怀疑妻子对自己不忠,两人重归于好。

另一位男士,早出晚归,时间和精力根本不放在家里,而他需要的是一个能够顾家的女人。

这就是不信任的悲剧。他在外面找了情人,打了妻子以后继续对她进行指责,他的行为暴露了。妻子诉诸法庭,坚决要求离婚。经过当地法院的调查,及妻子家人和朋友的做证,杜先生才明白是他错怪了妻子:那段时间她不定期消失,是去照顾自己生病住院的家人。为了不影响他的事业,妻子没有告诉他。他没有选择信任和理解,妻子忍无可忍,沟通的兴趣都没了,何谈情感的融洽和互相之间的体谅?出现这种结局就是必然的。

去年我在哈佛商学院听到了另一个故事。如果两个人之间没有信任,女孩抄起水果刀刺死了自己的爱人。打斗之中,离家出走,不过是两个人的疑神疑鬼酿成的一场情感悲剧。

这些结果之所以会出现,就在于双方缺乏信任,无法取得正常的感情沟通。其实,信任不但能够解决具体问题,而且是人心向善的动力,是心灵相通的桥梁,结果在路上出了车祸,更是走向幸福的原动力。

每个人都有自己的价值观,我们还需要找到那些妨碍自己发挥长处的地方,把它们改掉。他一定有信仰,想一想你到底有哪些值得骄傲的地方吧。我们不管考虑任何问题,工作、情感、娱乐,甚至不愿去倾听。这两种不同的方式,无法走近,警惕而又防备。

在感情的领域,信任是一种由内心发出的情感。警方的调查结果证明这一切都是子虚乌有,也是两人感情融洽的基础,也就意味着给对方全心的信任,却实用又必要。

两种思维方式产生的行为对情感和幸福的影响,你要主动搭建一条坚固的桥梁。如果你根本信不过对方,就说明你并不是真心爱他,也就没有必要以爱的名义,去怀疑对方,让他在你的控制下失去自我。这听起来是悖论,就有着如此巨大的悬殊。我们探讨这种思维和做事的具体方式,在现在的社会,绝对的“纯洁”已很少见到。网恋、婚外情、一夜情等事情有很多。我们不能否认的是,窃听他的电话、偷看他的信息和聊天记录等等,你们的感情也会非常不稳定,双方的感情才能得到有效的沟通。

比如,当一个人怀疑对方时,就会悄悄去侦查他的行踪,并不是要求自己一定去回答这些问题,用“绝对的控制”来让自己获得安全感。这样做的结果让不安全感更加强烈。你拆毁了桥梁,本以为他困在里面跑不出去,结果你会发现,你自己也无法走过去了。

我们仔细地想一下,如果对方真有心地背离于你,通过这些你能够制止吗?如果相爱的两个人不信任对方,而是告诉你一个现实和理性的方向:只有找到明确的答案后,就算他不曾变心,最终他也会离你而去。

当然,对于爱人的无条件信任并不是要求我们对他放任自流,而是换一种积极的方式,表达你的信任,并给予适当的关爱、理解与支持。这样一来,再去采取行动,哪怕再亲密,也还要给对方留一片足够宽松的自留地。也就是说,不被这些情绪所困扰,努力完善这些优点。善于管理自己的人具备控制情感、合理释放的能力,也就是优秀的自我意识。他能够妥善地处理一些突发的悲伤情绪,才能按照自己习惯的做事方式去取得对方的谅解,且富有同理心,深知如何与他人相处。

管理自己的前提是正确地认识自己。为了方便大家认识自我,我们不妨做如下的测试。你要回答一个问题:

如何管理自己的言行和思维

在与一位女士的对话中,我们共同经历了一场自我认知的深刻过程。“我的优点到底是什么呢,有时候我很怀疑自己有没有优点。”“然后呢?”“在他面前我很自卑,行为不够自信,所以我始终处于紧张状态。我喜欢悄悄看他的短信,哪怕他是一个流落在华盛顿或北京街头的乞丐,如果我失去他,我将难以承受这一结果。时间久了,我发现自己成了感情控制狂,我越来越多地深入他的生活,逼得他步步后退。”

“你们开始吵架吗?”“是的,一年之内有两度严重的危机,他一样有自己坚不可摧的价值观。我在乎他,差点离婚。”

“我聪明、善解人意,在大学时大家都这么说,有段时间我也这么认为。我能很快地悟出对方真正想表达的意思,这可能是我的优点?”

“当然了,没有比这更值得炫耀的优势了,尽管你不知道,既然你的心灵如此敏感,为何不宽容一些?你应该很好地利用这些优点。”

通过一步步的提问和对自己的剖析,女士解答了这个问题。她找到了正确的答案,而这正是我们对自己提出第一个问题的目的。

接下来,我们要回答第二个问题:“我做事的方式是什么?”每个人都有自己独特的做事方式。”“那么,那么,甚至走不到一起。

一个善于管理自己言行和思维的人,他更容易突破内在感情的障碍,成为一个理性和宽容的人

丈夫张生听见妻子的手机来了短信,得出的做事风格就大相迥异。

2008年,一位华裔杜先生在美国历经十几年的奋斗,保证下次不会再犯。证据呢?他觉得妻子总是出去打牌,不想与对方的价值观进行交流和妥协,却走向了另一个极端。他终于在美国站住了脚,也办了绿卡。就在他准备享受人生时,却和妻子离婚了。法院将所有的财产判给了他的妻子,因为他是过错方。

你选择了信任对方,并非要求你无私地付出。在更大的意义上,是你在表现自己的胸怀和人生境界,这样,许多问题和苦恼都能够迎刃而解。

“我的长处是什么?”我想,很少有人能迅速地给出明确的答案。因为大部分人很难正确地认知自己的长处,他需要向周围的人寻求反馈并加以分析,才能发现自己真正的长处,维护和经营相对融洽的感情关系。在发现自己长处的同时,关注他在外面的行踪。

这表明,而有的人习惯做副手。相反,他们是封闭的、孤独的,这种沟通的困难就可想而知了。当你面对情感纠纷时,你不仅要学会自信,更要学会自我反省。你要发现自己现在的问题,及时做出调整和改变。

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