当对手攻击里根年纪大时，里根承认了这一点，但是他马上反客为主，攻击对方年轻和缺乏经验，这种反驳非常巧妙。
人生在世，有时候难免会受到别人突如其来的攻击，此时你需要保持冷静，选择适当的反击语言和谈话技巧，才能化解危机。
据说过去在日本有一位叫三木武吉的保守派政治家领袖，不但有过人的口才，还有随机应变的智慧，是当时日本政坛上独领风骚的人物。
某次会议上，他受到一名在野党议员凌厉的人身攻击：“三木武吉先生，你身为公职人员，应当为人表率，而你却金屋藏娇，拥有四位姨太太，真是太过分了。”
三木武吉不慌不忙地说：“我看这位议员先生大概是文员出身，不太精于算术，而且说话也欠考虑，我并非只有四位姨太太，而是五位。你难道忘记我娶第五位姨太太时还寄一张烫金请柬给你？”话一说完，整个议会堂顿时爆笑起来，而那位议员也失去了再次咄咄逼人的立场及气势，最后只得草草收兵，不了了之。
未成年人由于初入社会，常常不知天高地厚，颇有初生牛犊不畏虎之气势，因此说服这种人更需要掌握其心理。
如果你想去教化这些年轻人，就必须先击倒对方赖以依存的思想支柱。最好的办法不是你讲一番为人处世的道理和原则，而是让他们对自己信仰的宗旨作出具体说明，等对方说完后，你便不屑地说：“原来这就是你们的精神支柱啊。”
这时，对方会因你的回答而突然间觉得自己变得很渺小，他难免会垂头丧气，以后再做任何事时必会仔细思考一番。
当你突然遭到对方咄咄逼人的袭击，该如何说才能转危为安呢？
如果你所遇到的质问或责难相当尖锐，不妨避实就虚，用“这件事我们以后再谈好吗？”等策略来缓和当时的紧张气氛。
在某大学的课堂上，教授正在讲授先秦历史，突然有一名好奇的学生提出一个与该节课内容毫无关系的问题：“请问老师，孔子一生仁慈，为何要杀少王卯呢？”
教授先是一愣，然后很用心地回答这个问题，但那位学生似乎想为难这位教授，一直不断地与他争论，弄得教授差点下不了台。
任何人如果碰上这种不讲道理的人，都不容易全身而退。虽然这位教授可以正面回绝学生的提问，但这种方法无法使对方心服口服。
事实上，这位教授不妨这样说：“如果你对这个问题感兴趣，我们可以下课再详谈，现在是上课时间，让我们上完课再说吧！”
如此一来，想必那位学生也不好意思再坚持下去。
假使在一种不正式的吃饭场合，你可以用另一种策略来避开对方的唇枪舌剑，例如，以“这个时候我们只喝酒，不谈其他问题”来推辞，便可四两拨千斤，轻松地将对方的话题引开。
在现实生活中，有时你碰到的并不是一位很有理智的人，他不是提出一个问题，而是滔滔不绝地说话，既无条理，也没道理。
这种情况下，你最好的办法是听他讲完后，再发表你的意见。
有一名鞋店老板就曾遇到过这样的事，一位小姐花整个下午的时间在鞋店里挑选鞋子，结果批评的意见提了不少，鞋子却是一双也没有看上。
最后，这位小姐干脆请售货员找来老板，当着许多顾客的面滔滔不绝地说了一些如“这双鞋的后跟太高了”、“我不喜欢这种皮料”、“你们的服务态度真不好，我选了一下午的鞋子，居然没有一个人过来帮我出点主意”之类的牢骚话。那位老板就像一名听话的小学生一样，一直站在旁边听她发表“高论”。直到那位小姐说完后，老板才缓缓地说：“对不起，请你等一会儿。”然后便走到鞋架旁，他拿出一双鞋摆在小姐的面前说：“小姐，我想这双鞋最能衬托你的气质。”那位小姐半信半疑地将鞋穿上，结果不但大小合适，而且颜色、样式都令她十分满意。那位小姐满意地说：“这双鞋好像是专门为我定做的一样。”最后，她高高兴兴地付账离开。
做生意，人们都知道秉持“顾客至上”的信条。一般而言，无论顾客说什么，你都不可以反驳，除非顾客有侮辱你人格的话，否则你就应该像那位鞋店老板一样听她讲话，然后再发表你的意见，不给顾客唱反调的机会。
这位鞋店老板十分懂得这种顾客的心理，也知道如何用说话攻她的心。
他先让对方发表意见，也许他根本一个字都没有听进去，但他的态度令顾客十分满意，最后抓住机会轻轻一击，对方很快就败下阵来。
事实上，这位小姐可能看了好几家鞋店，都没有人懂得她的心，也没有人有耐心听她抱怨，更没有人能在她抱怨后，适时给她一个建议，直到遇到这个老板。
因此，遇到这类不讲理或专门找麻烦的人，不妨善用上述的方法，绝对不要动不动就发脾气或没耐心地应付，否则硬碰硬的结果会让你后悔莫及。
6．慎于言——点到为止
曾有位圣人说过：“闻过则喜”。但是在生活中有几人可以做到呢？
“好话一句严冬暖，恶言半声三春寒。”之所以批评者好心没有得到好报，是因为那个被批评的人没有真正意识到其中的“好”，反而认为是有害的。
人们都说良药苦口，忠言逆耳。趋利避害是人的本性，只要被批评者真正理解了其中的好意，他当然会从善如流。批评是一种人际互动，方法得当事半而功倍，方法不当事倍而功半。或许，当我们批评别人的时候，都希望对方像唐王一样，而自己可以像魏征那样直言不讳。可这并非良策，批评是对人的一种否定，其实质是惩罚。在改善人的行为时，鼓励总是比惩罚效果明显，一定不能滥用惩罚，那样非但不能达到预期目的，还会扭曲行为。
批评人要有一个对事不对人的原则。当你批评别人时，应时时刻刻反问自己：“我是不是针对当事人了？”、“我是不是忽略失误本身了？”、“我是不是在人身攻击了？”等。做到这点就可以缓和当事人的心理压力，如果把矛头指向当事人，就会无意之中造成伤害。
（1）真诚。
真实的东西永远能够打动人。“我也犯过这样的错误”、“这件事情你也尽力而为了，尽管结果还是出错”、“或许你也不知道什么地方出错了”等这样的话都可以体现出说话人的真诚。
（2）切勿指责。
指责会让人陷入恶劣的情绪中，从而影响理智判断。比如，“我跟你说了多少次了！”、“怎么每次都犯同样的错误！”、“你真是无可救药！”
（3）适度。
点到为止，既往不咎。比如，“事已至此，从中吸取教训最重要”。
（4）宽容理解。
谁都不愿意犯错误，尤其是在别人非常愧疚之时，更需要你精神上的支持。比如，“我想你可能很难受。”、“找个时间我们一起分析一下失误的原因。”、“我相信你下次肯定会做好。”
（5）分清角色。
弄清楚跟自己沟通的是一个什么样的人，是一个长辈还是晚辈，是男性还是女性，是朋友还是对手，是家人还是同事等。如果角色混乱，就会说出不合适的话，不仅达不到批评的效果，反而伤了和气。有很多话本身没有问题，问题就出在不分对象。
假如一个很自卑的人犯了错，他本身就很自责，这时适当的安慰就如同雪中送炭，会胜过千言万语。那么对一个很爱面子的人呢？在批评的同时给他一个台阶，他会及时纠正自己的失误。对于一个心服口不服的人，不必要求他一时的结果，要看他日后的行动如何。
（6）暗示。
直接批评一定会让对方内心不舒服，因为批评就是惩罚。暗示就像苦药丸外面的“糖衣”，用含蓄间接的方式表达你批评的语言，达到治病救人的最终目的。
（7）注意场合和时机。
批评的场合和时机非常重要，切忌批斗会式的批评。
批评对谁来说，都不是一件愉快的事。但是如果你能够掌握适当的批评技巧和方法，相信交流起来能更容易些。人非圣贤，孰能无过。在这个世界上，没有人不会犯错误。在错误面前，你可能要忍不住大发雷霆。事后，你很可能会沮丧地发现，你的“善意”并没有被对方所接受，甚至换来的结果可能会让你追悔莫及。你的批评是否“成功”，很大程度上取决于你采用的态度。没有人喜欢被批评，“闻过则喜”绝对是少数。如果你一味地指责别人或者简单说明你的看法，你会发现，除了别人的厌恶和不满外，你一无所获。然而，如果能够让对方感觉到你是来解决问题的，而不仅仅是来发泄你的不满的，你就有可能会成功。
（1）批评要找地方。
受批评可不是一件光彩的事，没有人希望在自己受到批评的时候召开一个“新闻发布会”。所以，在批评别人的时候，为了被批评者的面子，要尽可能地避免第三者在场。
（2）先使对方放松。
一般做错事的一方，都会本能地有种害怕被批评的情绪。如果一上来就开始你的“牢骚”，并且很快地进入正题，那么被批评者很可能会产生不自主的抵触情绪，很可能会造成他们口服而心不服。所以，先创造和谐的气氛，先让被批评者放松下来，然后再开始你的“慷慨陈词”，这样才能达到很好的效果。
（3）对事不对人。
谁都会做错事，做错了事，并不代表这个人就不好。批评时，一定要针对事情本身，不要针对人。一定要记住，永远不要批评“人”。因为错的只是行为本身，而不是某个人。
（4）找到解决问题的办法。
在你批评某个人的同时，你必须要告诉他正确的做法，这才是正确的批评方法。你不要只是“指手画脚”，一定要他明白你不是想追究谁的责任，只是想解决问题。而且，你有能力解决。
做任何事情都要讲方法。就算是批评人也要讲究一定的方法，要能够让别人心悦诚服地接受。下面的这个例子，就很能说明这个问题。
有一家建筑公司的安全检查员，他的职责是督促工地上的工人戴好安全帽。刚开始，当发现有不戴安全帽的工人时，他就立即很严肃地批评工人，要工人马上戴好安全帽。结果，被批评的工人很不高兴，等他一离开，就马上摘下安全帽表示反感。于是，安全检查员改变了方式，当他遇见有工人不戴安全帽时，就问是不是帽子戴起来不舒服或者帽子的大小不合适。并且他用愉快的声调提醒工人，戴好安全帽是很重要的，最后要求工人在工作时最好戴上安全帽。结果，工人很乐意地戴上了安全帽。
“贬低他人，也就意味着自己的渺小。”的确，现实生活中有些人经常会背后说别人的缺点、批评别人。对此，我们最好不予理睬。但是，当别人的错误伤害了我们或周围的人，或者别人的错误妨碍了事情正常有序的进行时，我们需要促使其改变态度和言行，就得进行批评了。不过，我们要注意讲究方式方法。
怎样才能很好地批评或纠正别人呢？首先是目的要明确。我们批评人的目的是要帮助对方改变其观点、方法、言论和行动，而不是激怒对方、压倒对方和打击对方。其次是理解对方的感情，维护对方的自尊。这就要求我们在批评别人时，要充分注意到对方的情感、自尊的承受力。
做到以上两点，我们就不会再采取争论和指责的方式与别人争论，或者不客气地指责对方的错误了。争论和指责的方式不仅不能解决任何人际矛盾和难题，反而会增加隔阂，增加偏见，加深矛盾。
怎样才能做到不伤害他人的感情又能改变他人呢？
①赞扬和友善。在批评或纠正别人之前，先提到别人的优点。这样在肯定和尊重对方人格尊严，赞扬他人优点的基础上，再提出你的批评意见，这样对方比较容易接受。比如，“小王，你各方面表现一直都挺不错，大家都觉得你很认真负责，今天这件事你看这么办是不是更好……”这可以表明你的真诚，从而打开对方的心扉。
②措辞准确婉转。在纠正别人、批评别人时，不能主观命令，不能夸大其词，不要生硬直露，更不要纠缠旧账。你应该委婉地说：“这种做法不符合上面的规定，会带来很多麻烦，你看这样做是不是更好些？”、“你已经有两次是这样了……”、“你出这样的错，可能是不小心、缺乏经验造成的……”等。许多善意而措辞不当的批评往往会出现“好心不得好报”的后果，导致对方的怨恨，甚至关系破裂，根本达不到改变人的目的。所以，在批评、纠正别人时，要三思而后行，要在心里琢磨一下。想一想如何才能做到更客观、更准确、更婉转，更能达到目的。不要直率得让人觉得你粗俗简单、容易伤人。
